お家の問題は非常に大きいと思います。
いくら二人が愛し合っていても難しいのに「今彼に対して愛情はあんまりありません」というくらいなので、多分その壁は乗り越えられないと思います。
彼にしてもそんな態度では、結婚後も実家の言うなりは見えています。

が、この状態で、破談にすると、下手をするとむこうから慰謝料請求をされてしまうのではないでしょうか。
だって、この文面からすると、あなたが事実を知らなかったというだけで、新婚当初の住居を提供してもらえるだけでも喜ぶべきだし、むしろあなたのほうがひどい嫁呼ばわりされてしまう恐れがあります。

但し、他の要素が私には全くわかりませんので、きっと結婚したくない理由、まだあるんじゃないのかな。
と思ってたりします。

私は、結婚のときにはそんな話を全くせずに結婚しました。主人は長男で、いずれは両親の面倒を見たいという考えは知っていました。でも、結婚して今まで別々に暮らしています。
私的には、主人の実家と３駅違いの同じ沿線くらいの距離が一番理想かなと思っています。しょっちゅう行き来するのに遠いのは面倒くさいし、近すぎると見なくていいものがお互い見えてしまうし。
ただ、主人は二世帯住宅にしたかったみたい。以前は。
親と半々のお金でおっきい家が買えると思っていたみたいです。
が、二世帯住宅のデメリット（親世帯は２人でワンフロア、子世帯はその子供も合わせて多分４人くらいでワンフロア、これって窮屈ですよね。しかも、親のどちらかがなくなった後は、すごく不便な家になり、住み替えたほうが良くなるてこともありえるし。）を、主人に少しずつ教え込み、何より、私たち二人の生活がパターン化され、新しい家として独立した形になってくると、主人のほうが両親の干渉を嫌がるようになり、同居は考えられないというまでになりました。
もともと、親に大事に大事に育てられた長男なので、今でも両親がいろいろと口を出す（世話を焼きたがる）のです。でも、一家の主としてうちの主人はそういうの嫌みたいです。

事情があって一概に言えませんが、ホントについていきたい人なら、クリアできない問題ではないと思うので、ゆっくり話し合いをすれば良いと思います。

結婚前って冷静な判断できなくなったりするから、ホントに破談にしていいのか考えてみてはどうですか？
私も「もう、絶対結婚なんか止めてやる！！」
と思って、自殺まで考えましたが（結婚式の話でもめにもめ、しかも主人にもひどくあたられたりしました・・）、今は本当に主人と結婚して良かったと思っているし、主人の両親ともすごくうまく言っています。（しかも、もめにもめたと思っているのは私のほうだけで、主人側の両親はもめているとの認識もなかったようでした・・）

全然、参考にならなかったけど。
お幸せをお祈りしています。

2002.10.1 19:22 8

かなさんこんにちは。
私なりの意見を言わせてもらうと、結婚詐欺にはならないんじゃないかと…。
相手側は結婚する意志がある訳だし。
かなさんは何が気に入らないんでしょうか。
新しい家具をかなさん側が買って入れたのに新しい家に住めないから怒っているように感じました。それとも彼が親の言うなりだからですか？

＞「新婚1年くらいは、ここに住んでもらって子供が出来たら本家（新居から徒歩５分）に戻ってもらおうと考えてます。」って言うんです。

これは、子供が出来たら住むところを交代するってことでしょうか？
本家がどれくらい古いのかわかりませんが、交代なら同居じゃないですよね。
本家には両親のほかに誰かいるんでしょうか。
交代して欲しいならかなさん達が用意した家具もそっくり本家に持っていくことにするか、処分すればいいじゃないですか。
きっと彼の両親は新しい家がうらやましくなってしまったんでしょう。
でも、新居を建てたのは彼の両親だから住めないのは仕方ないですよ。
婚約破棄まで考えるなんてそこまで重いことではない気がしました。
ほんとに彼のことが好きならどこに住んでも結婚したいと思うんじゃないですか？

2002.10.1 20:15 9

あきらかに結婚詐欺ではないですね。確かに向こうのやりかたは良くないと思うけど、な〜んかあなたがすぐに彼に愛情がさめてしまったことの方が、？です。彼も知らなかったのかもしれないし、いえなかったのかもしれないし、訴えるのは勝手ですが、彼と話あったのでしょうか？

もうさめてしまったからいいのでしょうか？

2002.10.1 20:28 9

感情になってしまうと泥沼化することもあるので話がこじれたりしてかえってややこしい結果になってしむので。両親と話し合い第3者を立てて話し合うと良いと思いますよ。
友人でも婚約破棄などということを経験している人がいますが本人同士と当事者だと情にながされてしまうとか感情的になってしまったといっていました婚約を続行し結婚してから離婚などという結果の人もいました。

結婚式をまずは延期されるのがいいのでは友人の場合　身内に不幸があったのでと延期をし沈静化させてから婚約破棄を経て今は別な人と結婚しましたが
キャンセルするのも延期されるのも早いうちがいいと思います。

2002.10.1 20:51 10

かなさん、こんにちは。結婚式を間近に控えて、大変なことになってしまいましたね。
今回の話、確かにこの時期になってそんな大事なことを切り出してくるなんてひどいですが、かなさんの彼はどのように思ってるのでしょう？
前々から知ってて黙ってたんでしょうか？それとも彼もご両親から最近聞いて、そのまま受け入れてるのでしょうか？
「彼に対して愛情がわかない」とおっしゃっていますが、もし結婚詐欺にならないとしても、かなさんは婚約破棄なさるおつもりですか？
専門家ではないので詳しいことははわかりませんが、「詐欺罪」は金品がからんだときにしか成立しないので、身の回り品を購入したというのがそれに当たるかどうかは疑問です。新居に入れたとはいえ、取り上げられてしまったわけではないですし・・・。
また「婚約不履行」ということにしても、本来「婚約」とは、「お互いを自分の伴侶としてふさわしいと認め合い、合意の上で取り交わすもの」であるため、浮気等の不貞行為や借金問題などの場合には話を進めやすいようですが、単に条件が違うということで訴えることができるかどうかは難しいと思います。
例えば裁判で離婚訴訟を起こす場合（まだ結婚されてるわけではないですが）でも、不貞行為、性格の不一致、夫の暴力等によるものだけだそうです。
とはいえ、大事な話ですからうやむやにしてはいけないと思います。まずはよくお二人で話し合い、必要ならお互いのご両親も同席してもらってきちんとしてはいかがでしょうか？それで話し合いがつくまではとりあえず延期という形も取れますし・・・。
その上でどうしてもということであれば、市や県等の法律相談などに行ってみるといいですよ！ただ、相談料などは普通の弁護士さんよりは安いと思いますが、多少かかるかもしれません。

2002.10.1 21:51 9

かなさん、落ち着いて下さい。本当にもう彼を愛してないんですか？
本当に大切なものを失うことになりませんか？

お話を読ませて頂いて、私の感じた事を言わせて頂きます。

彼も、彼のご両親も、確かに言い難いことをはっきり言わないで、話を
進めてしまったので　かなさんが「ちょっと待ってよ！」と感じるのは、とてもよくわかります・・・

しかし、かなさんに嘘はついてはいないのではないでしょうか？

いずれは同居・・というオマケ付ですが、新居にも１年や２年、ただで本当に住まわせて頂けるのでしょう？

新築一戸建てをポンと息子夫婦に！なんて、このご時世、めったに無いですよ〜！　　
２年無人だろうが同じです・・老後の事、孫の事・・夢をめぐらせ、いろいろな思いを込めて建てられた大切なお家です。
それを簡単に貰えると思っていたなんて、それこそ都合がよすぎませんか？
甘いです・・・。（関係ありませんが、うちも最近マンションを購入しましたが、３０年ローンです・・）

きつい言い方かもしれませんが、お互いが勝手に都合のいいように甘く考えて
いたのだと思います。
あちらのご両親も、彼も、そこまで、かなさんが嫌がるとは思っていなかったのでしょう・・。

結婚詐欺で訴えたいだなんて・・どうかそんな寂しいことをおっしゃらないで下さい。結婚前というものは、新しい環境に飛び込まなければならず、気持ちも不安定になりがちで、彼の態度に妙にいらいらしたりするものです。
いわゆるマリッジブルーです。

そんな不安定な時に大きな問題に直面し、何もかもがいやになられているのだと思います。

でも！！もう一度ゆっくり彼を見つめなおしてあげて下さい。
本当に彼側ばかりが悪いのでしょうか・・・？
話し合いが必要だと思います。
よく考えて、それでも彼が許せない、ゆずれない、と思われるのでしたら、
嫌々結婚するのもお互いが悲しいことです。（ご両親共々、一生お付き合いしなければならないのですから）
破談という決断も仕方がありませんが、慰謝料は無理だと私は思いますよ。
もし、貰える事になっても弁護士を雇う方が高くつきそうな気がします・・・

どうか　よいご決断を・・

2002.10.1 22:01 5

うーん。かなさんは結婚してなにがしたいのか、ちょっと、わからないんだけど。一番やりたいことは「義理の両親とは別居、新居をもらって、あと２０年ぐらいしたらメンドウみるけどいまはメンドウみない」、これがしたいことなのかな。
じゃあ、結婚相手のダンナは、いったいなんなの？　
なにがなんでもこのダンナと一緒にいたい、だからしょうがないダンナの両親もまとめてメンドーみましょ！　ということじゃ、おそらくないのね、あなたの場合。結婚、てのはなんか、家とか、ライフスタイルが先に描かれていて、それがやれる相手としてダンナを考えていたけど、やれないってわかってショック、ってことなんだよね。
そういうクールな考え、正直いってわるくはないとおもうよ。だって実際暮らし始めたら、ライフスタイルが合わない人たちに囲まれて、なんなのこれー！　ってなること、すごく多いみたいだもん。一生不愉快を我慢するなんて、ばかげてる。だからいまからやめとこ、そういうのも、ありだよね。いきなり同居を前提にしてくる相手の両親もわけわかんない、たしかに。だから腹をわって「わけわかんないです」「あたしはこういうことはできる、こういうことはできない」ってダンナ候補ともその両親とも、きちっと話して、だめならやめる、もいいんじゃない。詐欺うんぬんは、あたしにはわからないことだけど。

たださ、家とか介護とかそういう「条件」ってのはさ、ばっちし決めたつもりでも、動くよ。いきなりダンナが病気になったりリストラで貧乏になって家売らなきゃならなかったり、元気だったお父さんが病気になったり。そういうことが起こったら「ショック！もうやだ！」ってなるのかな、かなさんは。だれかと一緒にやってく決心っていうのは、そういうこともあるかもしれない、ってわかった上で、よーしこの人とがんばってみようっておもえる、そういうことだとおもうの。条件が先か、人が先かっていったら、最終的にがんばれるのって、人が先、とおもえたときだとおもう。このダンナがそういう相手じゃないなら、慰謝料とかいってる間にサヨナラして、もっと一緒にやろうとこころからおもえる人探したらどうかな。ちょっと乱暴な意見かもしれないけど。

2002.10.1 22:17 5

確か…
刑事事件の結婚詐欺っていうのは
「財産を奪うことを目的に、結婚をにおわせる」ような行為を指すんじゃなかったっけ？
慰謝料は民事。
債務不履行だかなんだかで損害賠償と慰謝料は請求できるように思うけど。
結婚詐欺ではないですね。

法律相談のサイトもたくさんあるので、そちらで相談したほうがいいですよ。
検索すれば山ほどヒットしますので、自分に合うところを探してみたらどうでしょう？

2002.10.2 01:42 6

大変ですね。

法律的なことは弁護士さんに相談するのが確実ですね。
相談料は、たしか３０分で５千円だったと思います
（これは全国一律に決まってます）。

専門家の前で話をするのはとても勇気がいるかと思いますが、
ここで書き込みをした内容を印刷して持っていくと
話が早くすすむと思いますよん。

2002.10.2 02:21 5

かなさんこんにちは。

私が思うに結婚って当初と話が違う〜みたいなことって結構あると思うんです。
私も一時期だまされた〜〜って思ったことありました。
でも、結局は私は結婚したんだからと妥協？？しました。

両親のことにしても、結婚後何があるかわかりませんよね。
今の時点ではうちの主人は「自分の両親の面倒を見る気はない」と言っていますが
私はどうなるかわからないと思っています。

まだ結婚されてないとの事なのでかなさんが無理と思うなら
やめた方がいいかもしれませんね。
でもその前にもっとよく話し合った方がいいと私は思います。
長男の嫁＝両親の面倒を見るという考えではなく、結婚ってそういうものだと私は思うんです。自分の両親になる人なんですから。
同居も難しいですよね。でも私もこの先ありえるかも？とは思っています。
ないと言われていてもね。

自分の考えを全部彼に言って話し合ってみてはどうでしょうか？
でも・・・・きついかもしれませんが、こう言う事で彼への愛情がなくなって
しまっているのなら、結婚しても上手くいかないかもしれません。
私はだまされた〜と思ってもやっぱり主人の事好きでしたよ。

よく考えて結論を出してください

2002.10.2 09:36 5

結論から言って、かなさんは、もう結婚そのものが嫌なんですよね。
話し合って、解決…ではなく。
彼に愛情がないのなら、とりあえずは今月末の結婚式は無理ですね。
慰謝料など、お金のことはこの際おいておいて、まず結婚そのものを早急に白紙に戻すべきじゃないでしょうか。
招待状とかも届いてしまっているのでは？
まず、第３者に迷惑をかけないようにしなくては…。
お金で済む問題と済まない問題があります。

慰謝料とか、詐欺とか、感情的になる気持ちもわかります。
でも、結婚前って、たいがいのカップルって何かしらもめると思うんです。
私も、両家顔合わせの際、旦那の両親に、「おたくは部落民ですか？韓国人ですか？」と面と向かって自分の親に言われて、頭に来て彼と2ヶ月音信不通になったことがあります。
うちの親は、ショックを受けてその日以来、ちょっと鬱っぽくなってしまいました。
私は差別をする人が大嫌いだし、まあ、世の中いろんな人がいますから、彼の親がそういう考えをする人だからって、彼さえ違えば構わない…と思いました。
彼がその場で自分の親に対し、激昂してくれればよかったのに、無言だったんですね。
私の愛情が冷めた瞬間でした。
別れる決意で連絡を絶ちました。
でもね…私は彼と結婚したんです。

結婚する準備をしていくと、つきあっていたころには分からなかった、お互いの欠点が見えて来るんだと思います。
「この人って意外と親に頭があがらないのね」とか「普段は強引なくせに、式の準備となるとてんで役立たず」とか「意外とケチ」とか…。
でも、人間って、完璧じゃないですよ。
駄目な部分も汚い部分もあります。
あなただって、すぐに「慰謝料」なんて言葉が出てくる。
彼にしてみれば「意外と冷たい、利己主義な奴」なんじゃないでしょうか？
結婚という現実を前に、いい子ぶってばかりいる訳にはお互いいきません。
彼には「親に強く発言できない」という欠点があるのでしょうが、勿論長所もあるわけでしょう？
それに、彼の欠点が気に入らないなら、あなたが仰るように、きちんと言葉にして、彼に抗議すべきです。
言わなきゃわかりません。

でも、まず結婚式が迫ってるとのこと、それを白紙に戻して、お互い冷却期間を置いてはいかがでしょう。
あなたを失うことを嫌だと彼が思えば、彼も自分の欠点を克服してくれるかもしれない。
そしたら、かなさんもまた、彼への気持ちが戻るかもしれません。
そうなれば、あらためて結婚を考えてみればよいのではないでしょうか？
私の場合、冷却期間の後、彼がうちの親に頭を下げにきました。
まあ、それでも彼が親に対し毅然としていないのは相変わらずですが、あの一件以来、「私はそういう男が嫌いなのよ！」と言う事は、彼自身、身にしみてわかっているはずです。

かなさんも、雨降って地固まる…なのかもしれません。
とにかく、時間を置くことです。
頑張ってください。

2002.10.2 10:21 5

ご婚約おめでとうございます！！
かなさんの相談を読んだ後、
みなさんの意見が
対照的なことに驚きました。
私はどちらかというと
かなさんがかわいそうです。
結婚詐欺ではないですが、
だまされたに近いと思います。
私は母が同居で
嫁と姑のいざこざに私はよく
巻き込まれたため
同居は絶対に嫌って思っていました。
私達夫婦も長男長女ですが
幸い私の姑が別居の方が気楽でいいと
言ってくれたのでよかったです。
結婚って人によって考え方が違うと思うんですが、
私はいつも彼氏を作るときに
次男や、男兄弟のいる人を選ぶようにしてきました。
だから同居をしないといけない人なら
あっさり別れる考えをいつも持っていました。
恋だの愛だのって結婚前は言っても
結局結婚生活で家庭が明るくなかったら
全然意味ないですからね。
あくまで私の意見ですが。
それからかなさんは新築の一軒家に
簡単に住めるという宝くじ1等にでも
当たったような大きな嬉しさが
あったんじゃないでしょうか？
日々結婚に向けての幸せや、
これからの事を想像していたのに、
相手のご両親が段取りを崩すような
事を言ってきて、
更に結婚直前で気が張っているから
余計にブルーになったんじゃないでしょうか？

とりあえず相手のご両親ときっちり話をしてください。
自分の気持ちを押さえて
同居ってことになったら後悔の日々ですよ。
最終的に同居する事になるのなら
かなさんが納得された上じゃないと意味がないと
思います。
それと別居ならご両親の建てた家じゃなくって
自分たちで新居を用意した方が
堂々としていられると思いますよ。

もうすぐ結婚式ですね。
ご両親との問題がありますが
一生婚約者の方とやっていきたいと思うなら
がんばって乗り越えてくださいね。
人生山あり、谷ありですから。

2002.10.3 15:47 4

お気持ちはわかります。結婚って勢いだけで乗り切れるほど簡単じゃないですよね。こういう時期になって結婚にもれなく付いてくる「家」同士の付き合いや舅や姑との問題がのしかかってきますものね・・・

でも、少し冷静になって下さいね。今年の春に私の友人が同じような状況で婚約破棄しましたので、参考までにコメントします。
彼女は結婚式の１ヶ月前に彼の両親が建てた新築の家に彼女の実家が用意した家具・電化製品を納めました。（結納金はありました）その時になって彼の両親から、この家はいずれ自分たちが住むつもりだから綺麗に使って欲しいと言うことと、この家はウィークデー用で、週末は本家で過ごして欲しいこと、そして自分たちがこの家に移った時には本家の家と土地を処分して同じ敷地に家を建て増しして一緒に住むつもりだと、始めて聞かされたそうです。

同居を拒んでいた彼女は、騙されたと言う理由で１週間後に婚約破棄をしたのですが、後日仲人さんから婚約不履行で結納倍返しを言い渡されたそうです。この場合、相手に結婚の意志があるのに一方的に彼女から破棄をした形になるのでそういうことになったそうです。話し合いの結果、納めた品物を取られたうえ、結納金全額と式場のキャンセル料の半額を支払ったそうです。

私の伯父は司法書士をしていて、かいつまんで相談したところ、お互いに話し合って無理だと言う結論に達しないと婚約破棄はリスクを伴いかねないそうです。まずお式は延期と言うことにして、仲人さんか専門家を交えて両家ご家族そろって良く話し合いをしてみてください。
こういう場合、結婚詐欺というのは難しいらしいです。相手が納得する前にかなさん側から婚約を破棄してしまうと、婚約不履行で慰謝料請求されるのは恐らくかなさんの方になってしまうのではないかということです。
何かと大変な時期ですが、お体に気を付けて頑張って見てください。

2002.10.4 15:06 4