治療中となるとやはりなぜ？という気持ち
わからないでもないですが・・・
実の妹ということもあり
喜びたい気持ちとなぜ妹にはできて私には？という
嫉妬心なんかが入り混じっているのでしょうね！？
私も妹に同じようにでき婚でしたよ。
複雑でしけど・・・ほんとに。
５年も治療しているのに！！なぜなぜ私にはって
でも、喜びのほうが大きかったです。
今でも私にはこどもはいませんが、
妹とも仲良くまた、妹の子供もとても
かわいがっています。
なみださん、気持ちはわかりますが
妹さんにでき婚？とかお母さまに誰の子なのは？
余計なお世話ではないでしょうか？
人の幸せな気持ちを奪わないでください。
そして思っていても言ってはいけない言葉では
ないでしょうか？それは治療中だから許される
ことではありません。
どんな形であっても人の幸せを喜べないのは
どうかと思います。
きびしいコメントごめんなさい。
もしどうしてもつらいようなら、距離を少し
おいてみてください。

2007.10.16 09:28 13

なみださんこんにちは｡

妹さんのご結婚と妊娠おめでとうございます｡
なみださん、長女気質ですね。
私も長女なので､なんとなく気持ちわかります｡
また私も不妊治療中で、女兄弟はいませんが友人が第2子ラッシュなのでお気持ちわかります｡

お母さんはなみださんに少し甘えてるのかな〜？って思います｡
お母さんは妹さんの中絶や今までの生活についてたくさん心配して、そのことを話せる相手はなみださんしかいなかった・・・でも、やっと落ち着いてくれる！！今までのことはなかったことにして、幸せになって欲しい！！
母親は長女と一心同体と勘違い（？）する傾向があるみたいですよ。私の母もそうですが・・・だからなみださんにも手放しで喜んで欲しかったんでしょうね。

きっとお子さんにはなかなか恵まれなくても､なみださんの生活はお母さんからみて、「とても幸せ♪」に写っているんだとおもいますよ｡
そして子供は自然にできるもの・・・と思っているから、不妊で悩むってことがわからないんだと思います｡

きっと妹さんの結婚式や披露宴､新居選びなど嬉しさやささいなトラブルなどいっぱいなみださんに伝えてくると思います｡聞き流すか、お母様に不妊治療で大変だから今はあまり話を聞いてあげる余裕がない・・・とお伝えしたらいかがでしょうか？

長くなってすみません｡人生は公平みたいですよ。私も時々｢不公平だ＝＝＝＝！！！」って叫びたくなるときもありますけどね。
待った分お互い極上の（？）赤ちゃんに恵まれますよ！！

2007.10.16 09:39 18

不公平だとは思いません。
「子供ができた」ことだけを挙げれば、「なみださんから見たら」妹さんは幸せに思えるかも知れませんけど、現実は違いますよね。
治療中って、妊娠さえできれば・・・的発想になりがちですが、そうじゃないんですよ。
もちろん、妊娠はスタートでもあり、そのスタートに立てない辛さもわかります。

実母さんから見たら、なみださんも妹さんも「娘」。
どっちもかわいいに決まってます。
どちらかがどちらかを悪く言えば、辛いでしょう。

でき婚だとしても、実母さんからしてみれば「落ち着いてくれるかな。」と思っているのかも。

＞自分も妊娠して一緒に妊娠生活とかになればもう少し違う気持ちで入られるだろうし

ということは、もし今妊娠中だったら、でき婚か？相手が云々などは言わなかったってことでしょうか？

自分が相手の立場だったらどうですか？

2007.10.16 09:47 11

お気持ちわかります。
でも、妹さんに言ったことはやはりひどいなぁと私は思いました。
どうか心を平静に。
旅行など、実生活から離れた非日常的な時間を過ごして穏やかな心を取り戻してください。
健康な心でいることが治療にも役立つはずです！

2007.10.16 11:32 13

私も治療経験あるのでお気持ちはわかります。
でも今回の妹さんのおめでたとご自分の治療のことは別に考えたほうがいいと思います。
　
今回考えてあげなければいけないのは妹さんとお母様の気持ちではないでしょうか。
妹さんは結婚に対しても妊娠に対しても幸せな気持ちならば心配ないと思います。
でもお母様はやはり世間体などを気にすると多少なりともショックだったのではないでしょうか。
　
私の伯母（実母の姉）がそうだったのですが、娘ができ婚する事になったとき、私の母や兄弟が「できちゃった結婚だなんて・・・」というような事を言ったんです。
そうしたら伯母が「祝福してやってよ、お願いします。」と泣き出したそうです。
他人からの目が気になってしかたなかった伯母は身内にまでもそういう目で見られた事が悲しくて仕方なかったのでしょうね。
身内くらい何も気にせず祝ってもらいたかったのだと思います。
今から10年以上も前の話ですから、今よりもっとでき婚に対して偏見があった時代の話ですが・・・。
　
スレ主さんのお母様のお気持ちを考えてあげてください。
きっとお母様の中では「自分の育て方が悪かった・・・」というような責める気持ちも少しあるかもしれません。
スレ主さんが「あら、よかったじゃない。Ｗでおめでただなんて羨ましいわ〜。でもにぎやかになるわね、楽しみね！」と言ってあげたらどうでしょうか。
　

2007.10.16 11:48 17

昨日はショックもあって勢いで書いてしまったのですが
母からも謝罪メールや、妹からもこれからは頑張るよなどの回答があって、一晩たったら気持ちも落ち着いてきました。
誰の子なの？とかは確かに言われたら嫌だと思いますが
その前に母が「前科の中絶のときみたいに二股状態でどっちの子かも判らなかった・・・」「今は誰と付き合ってるのか判らないけど前の彼じゃない人と付き合ってるみたいなのよ」「刃傷沙汰はごめんだわ」とか言ってたのでその言葉をそのまま返して確認で聞いたつもりだったんです
母は自分が言ったひどい事はすぐ忘れて「そんな事言ってない」とか言うので私が考えて言ったみたいな言い方されたのが悲しかったんです
今回も医者から説得されて仕方なく産むことにしたみたいに（母が）言うので、少なくとも卸そうと思ったり妊娠を心から喜んでの結婚じゃないんだなと思い頭にきて言い方はきつかったかなとは思うのですが
今までも散々妹の生活態度への不満を相談され
甘やかさないで自立させろ（借金返済してあげたりしてたので）と私が何度言っても「でも娘だから可愛いのよ」で済ませたり、逆に私が妹への愚痴を言うと（貸したものを返さないこととか）貸したあんたが悪いんだから諦めなさいとか
なぜそこでそっちの味方するの？みたいな事があって
同じ子供だから母からしたらどっちも可愛い娘のは判っていてもの
かぼちゃさんの母が私に甘えてるというのは本当で
ものすごく頼りにされてます
私には何を言っても良いと思って私は相談や愚痴の相手、祖母の介護の手伝いとか大変な事ばかりで
私が子供ができない辛さなんてしろうともせず、妹の中絶も悪気なく話してましたから。
今回も私が母からそんな妹の生活を聞いていなくて
今回がはじめての妊娠のでき婚と思ってればもっと違う風に思ったのかもしれないのにと思うのです

辛口子 さんの
治療中って、妊娠さえできれば・・・的発想になりがちですがってのも
最初は確かにそうでしたが周りで友達の育児も見てるうちに出産後の事もすごく考えるようになりました
なので経験はなくても知識ばかり育ってしまって
簡単に卸せないから産むか〜みたいに考えて妊娠生活を何も考えてない妹を大丈夫かと心配してしまいます

自分が妊娠してても相手は誰だ？大丈夫か？ってのは思ったと思いますが妊娠に関してはもう少し冷静に受け止められたかなと思うし
すべて水に流して仲良く子育てできるかなと思うんです

幸せを奪おうとかは思ってませんし
中絶した奴は妊娠するなとかそんな事は思ってません
他人ならむかつく事も妹だから幸せになって欲しいと思ってます
誰が悪いわけでも無いし、妹より自分が不幸せとも思いません
子供も生まれてきたらきっと可愛いとは思います

でもきっと妹は育児も母に甘えて、ベビー用品とかも買ってもらうと思います
そこにいるのがなぜ私じゃないんだろうと思うとなんだか頑張ってる自分が虚しくなりそうで恐いです

冷静に受け止め相手の幸せまで願える方は素晴らしいなと思います
私は気持ちが落ち着くまでにはまだ時間がかかりそうですが誰かの不幸を願うわけでも無いし
皆が幸せになれるように前向きに頑張ろうと思います

2007.10.16 11:59 6

中絶した奴は妊娠するなとは思っていません

って書いてあるけど、奴ってなんですか？
この言葉で充分あなたの気持ちが伝わります。
沢山のいろんな事情をかかえた人達が読んでいるんです。言葉には気を付けてください。

2007.10.16 14:10 8

人の幸せを喜べないなんて・・・とかありますが
幸せを願ってあげてとか言ってる皆さんは
妊娠に限らず自分がどんなひどい状態にある時にでも
素直におめでとうとか祝福の言葉を心から言えるのでしょうか？
それも素敵な相手ではなく、ひどい生活態度の人だったら・・・？
状況や相手の態度によっても変わるとは思うけど
自分が辛い時に人の幸せまで喜べる人ってそういないんではないかなと思いますよ
そして本当なら喜んであげたいことが喜べないのって本人が一番辛いと思います
言った言葉は悪かったかもしれないけど
妹さんに言ったのではなくお母さんに言ったわけですよね
何を言ってもいいとは思わないけど、不満な気持ちを誰にも言えずに抱え込むのもまた辛いとは思います
家族で親しいからこそ言い過ぎてしまう部分はあるので気をつけるべきですが無理に喜んだりする必要も無いのかなと思います

2007.10.16 16:22 10

「なんで自分は子供に恵まれず、妹だけ・・・」と思ってしまうのもわかります。。。


が、こればかりはどんだけ神様に不公平だと訴えてもどうにもならないんですよね。なみださんのおっしゃる通り、自分自身で気持ちを持ち上げていかないことには解決されないのでしょうね。


治療中は「妊娠さえ出来れば・・・」という意見もありましたが、私はそれでも仕方ないと思っています。妊娠するのがこんなに難しいのかと治療中私は感じ、とにかく妊娠さえ出来れば、まずは妊娠しなければ・・・とばかり考えていました。


上手くお返事できませんが、お母様にとっては妹さんもなみださんも同じ娘。なみださんの発言が妹さんを傷つけると案じると同時に、そのような発言になってしまったなみださんの胸の内もわかって欲しかったですよね。なみださんの所にも早くお子さんがやってきて欲しいなぁと心から思います。初孫ではないかもしれませんが、なみださんにとっては初めての大切な宝物のはずです。それで十分ですよね。早く気持ちが持ち直せるといいですね。

2007.10.16 16:24 7

もう少し言葉を選んだほうがいいと思いますよ？
『奴』って…いかがでしょう。。。

読んでいて悲しくなりました。

2007.10.16 17:04 10

妹さんに対しての発言、ひどすぎると思います。
過去は過去。
妹さんが結婚を決意したからには、きっと旦那さまは妹さんにとって今までとは違う大事な人なのではないでしょうか。
でき婚って全然悪いことではないですよね。
愛した人の子供ができて結婚するって素晴らしいことじゃないですか！
もし今なみださんに子供がいても、そんなひどいことを可愛い妹さんに対して言ったでしょうかね。
ご自分が赤ちゃんができないからって、歪みすぎてると思います。
妹さん本当に幸せですね。
これ以上ひどいこと言わないであげてくださいね。

2007.10.16 18:23 8

妹さんの赤ちゃん、生まれたらきっと可愛くてたまらないですよ。
身内の赤ちゃんって、他の子と全然違いますから。
生まれたら可愛がってあげてね。
お母さんもきっと可愛くて赤ちゃんにいろいろ買ってあげたりすると思うけど、なみださんの赤ちゃんが生まれたら同じようにしてくれると思うので、それに対してはイロイロ言わないほうがいいですよ。

2007.10.16 20:10 6

妹さんが何度も中絶したとのことですが、それはそれでツライ出来事だったのではないでしょうか。
そういうのを乗り越えて幸せをつかんだのだもの。
お姉さんとしてもう少し温かい目で見てあげれるようになるといいですね。
早くなみださんのところにも赤ちゃんがやってきますように･･･

2007.10.16 21:05 7

なみださんの気持ちよ〜く分かります!!
私も7月にカガク流産した数日後、
妹に子供が出来たから結婚すると母から聞きました。
親に内緒で同棲して三か月も経たないうちの出来事。
主人には笑顔で報告しましたが、内心笑顔でなんて
いられなかったです。
そして先週、姉に二人目が出来たと言われました。

最初とっても複雑な気持ちでしたが
子どもに罪はないから、きっと生まれてきたら
可愛いんだろうな〜と思うようになりました。
（姉の一人目の時もそうだったので、、、）
心から祝福できるのは
いつになるか分からないですが。。。

私には子どもがいないけど
今しか出来ない事がたくさんあるので
今、出来る事を精一杯がんばり
目一杯楽しんでいます。
そう思うようになってから気が楽になりました。
時間が経てば又違う気持ちが出てくると思います。

辛い事を乗り越えて、自分の子を抱く日が来た時
喜びは何十倍も何百倍も大きくなると思います。
その日が来る事を願って、
前向きに生きていきましょうねっ!!

2007.10.16 22:26 11

なみださんは不妊治療してるけど、幸せな結婚生活をしているのですよね？私も治療してますが、治療できる環境にあることに感謝しながら頑張っています。そして、いろいろと治療しなければ分からなかったこともあるし、貴重な時間だと思うようにしています。

妹さんだって、これから先は分かりませんよ。
子供がいても、幸せな生活ができるかは、本人の努力にあります。

でもお気持ちはよく分かります。不公平だなって思うこともあります。
でも長い人生何があるか分からないですよ。

2007.10.16 23:19 7

私は次女ですが、なみださんの姉妹と母親の関係が少しうちと似ているかも。特に母親の言動とか。長女って真面目で家族のために結構世話焼いちゃって、でも母親はなぜか妹ばかり守ったりして･･･。ごめんなさい、妹の私が言うのもなんですけど、姉って損しているなーと思うことがあります。
今回のことだって、最初に妹さんのでき婚についてあれこれ悪いイメージを植えつけたのはお母様ですよね。でもなみださんがそれを真に受けて会話すると、妹を庇って怒る。あ〜ヒドイわ。うちの母そっくり。（うちの母は私と姉の両方に同じようなことをしますが）
妹さんのお子さんが産まれたら、お母様には、きっともっとモヤモヤするようなことを悪気無く山ほど言われると思いますよ。なみださんの心の平和の為には、お母様とはあまり姪御さんがらみの会話をしないようにガードしたほうがいいと思います。サッと話を逸らすとか。
不公平だと思ったり、妬ましいと思うのは正直な感情で、仕方の無いことと思います。でも、なみださんの悲しみが、お母様の発言によって増長されるのはとても不毛なことなので、なんとか回避されるといいなと心から思います。

2007.10.17 01:00 13

奴って言葉はひどかったですね
つい気持ちが出てしまったんだと思います
妹には中絶するくらいなら産めば良いのにって何度も思ったし、子供は可愛いと思うので私も可愛がれると思います
でき婚が悪いとは思わないしそれは喜んであげたいし幸せになって欲しいと思うんですが
なんで「中絶ばかり繰り返してる子が妊娠するんだ」って気持ちが消えないです
過去は過去と母も言うけれど、私にはどうしても割り切れません
例えばそう言う皆さんは過去にひどい事をされたりしてもその事を水に流して笑えますか？

それに本当にそんな心境で生まれる子を可愛がれるのかとか
余計な心配もしてしまいます
本人には何も言うつもりはないし「でき婚するの」って以外には何も言ってないんですが
母には言い方はひどかったかもだけど私の複雑な気持ちも少しは判って欲しかったなって思います
自分でも病んでると思うし不妊になって自分の心に嫌な面がいっぱいでてきて、そんなふうに考えてしまう事がすごく悲しいです
こんな精神状態だから妊娠できないんじゃないかとか思いますます落ち込みます

優しい言葉もきつい意見もありましたが
嫌でも現実は受けとめるしかないし、その中で何とか良い方向へ進めるようにしなければと思ってます
いつになったら落ち着いて考えられるようになるのか分りませんが自分で解決するしかないんですよね
誰にもいえない気持ちを話せたことで少しスッキリしました

2007.10.17 01:04 15

新しい命を今からそんなに悲観しなくてもいいんじゃないでしょうか？
今まで中絶していたのだから、今回も結婚せずに中絶したほうがいいと言っているのかしら。
生まれてくる赤ちゃんがかわいそう。
もしそういう心配をするならば、妹さん家族が幸せになれるように姉として‘ガンバレ！’って応援してあげるべきなんじゃないでしょうか。
過去にひどいことをされても笑えるかとありましたが、なみださんが妹さんにひどいことをされていたの？
なみださんの言い方だと、何度も中絶している妹さんはこの先幸せになっちゃいけない！
治療に専念している自分にこそ幸せがやってこないと、って聞こえてしまいます。
妹さんが心配なら、余計な発言は心に秘めてなみださんが力になってあげてください。
人の幸せを妬んだり意地悪を言ったりしていると、自分の気持ちがますますおかしくなっていきますよ。

2007.10.17 07:49 12

私が不妊治療中に妹の赤ちゃんが生まれて、可愛い赤ちゃんを抱かせてもらったらとっても幸せな気持ちになりました。
姪っ子を本当に愛おしいと思っていたら、その直後自分にも赤ちゃんを授かりました。
気持ちの問題もあるのかも。
精神的に穏やかなときのほうが、赤ちゃんもやってきてくれるかもしれませんよ。
早く妹さんの妊娠＆結婚を心から祝ってあげられるようになるといいですね！

2007.10.17 09:14 13

言葉の選び間違いはあったかもしれませんが、私はなみださんの言いたいことわかると思います。
妹さんの幸せを願うとかただ自分が治療中だから妬ましいとか以前に、何度も中絶を繰り返し、本当に命の大切さをわかってるのか？
今回は産む選択をしたけれど、そもそも懲りずにきちんと避妊をしなかったことは妹さんの非ではないでしょうか？


ヨコになりますがろみさんの


＞今まで中絶していたのだから、今回も結婚せずに中絶したほうがいいと言っているのかしら。


なみださんは今回も中絶を、ではなくそもそも避妊をきちんとするべきだったと言いたいのでは？


＞なみださんの言い方だと、何度も中絶している妹さんはこの先幸せになっちゃいけない！


幸せになっていけないわけではないけど、今まで中絶で失われた命のことは考えるべきですよね。


＞人の幸せを妬んだり意地悪を言ったりしていると、自分の気持ちがますますおかしくなっていきますよ。


そんなことわかっているから悩んでおられるのでは？
ろみさんの発言の方がよっぽど意地悪だと思いますよ。

2007.10.17 09:30 18

どうして、中絶したことをいつまでも言うのでしょうか

妹さんだってその頃きっと悩んで悩んでの決断。
心を今まで痛めてたのでしょう。
これからは幸せになって子供も大事に育てようと決めてるはずです。

妹さんに当たってるようにしかおもえません。
人の幸せを喜べない人は幸せはいつまでも来ない。
自分だけが辛いだなんておもわないことです。
私も不妊治療してますが、不愉快です。

2007.10.17 09:44 8

ジネコって、優しい人や普通の方がもちろん大部分ですが、
意地悪な人や揚げ足取りな人も多いですよね。
私が時々利用している掲示板ではこんなキツイコメント、ないよなあ・・ってよく思います。

なみださん、こういう投稿は場所を考えたほうがいいかも。
傷心のところに、人の言葉によってさらに傷つかないかが心配です。
キツイコメントで気持ちが奮い立つ方ならいいんですけどね。

2007.10.17 10:02 8

なみださんの気持ちすごく良く分かります。私も同じような事がありました。私も長女で母や妹から色々愚痴や悩み事聞かされます。そのたび真剣に考え助言したり解決に向けて一緒に頑張ってきました。だからでき婚の話を聞いたとき大丈夫か？と思いました。今までの行動や言動、そして性格をしっているからこそ心配になってしまい、幸せになって欲しいからこそ色々いってしまうのです。なみださんもきっとそんな気持ちなんだと思います。今回は批判的な意見多いみたいで私は悲しくなりました。

2007.10.17 10:18 12

色んな意見がありますが、私はなみださんの気持ちよくわかりますよ。文章だけだとやっぱりむずかしいですね・・・。なみださんは、でき婚を反対している訳ではないのでしょう。。。私はこの掲示板から励まされることもありますが同じ不妊治療をしていてもこうも温度差があるんだなというのも感じています。私も３年半治療しています。４回目のAIHも駄目でした。排卵日にすれば子供はできるんだからって簡単に言う人がいますが、そんなこと言ったら私は３０人以上生んでいることになります。治療だけに限らず、本当人それぞれなんでしょうね・・・。同じ薬でも副作用も色々、よって辛さも人それぞれ違うわけです。そんな中で、なみださんがそう感じた・・・それ以上でもそれ以下でもないのですが・・・なみださん・・・中絶やでき婚についてはやはり読んでいる方の中に色々な経験をしている方がいるから今度は治療についての話だけにしたほうが良いかな。。。
感情の話になってくると、今、治療でいっぱいいっぱいのあなたは助け合うはずのこの掲示板で傷つくことも多くなり、傷つけてしまっていることもあったかもしれないからね・・・。ただ、最後になみださんのフォローをさせてもらうならば、人間そんなに弱くはないのが素敵なんだけど、時にはものすごく弱いから人間なんです。完璧な人なんていないと思います。色々なコメントがありましたが、実の妹の結婚と出産を心の底からおめでとうって言いたいのにどこかですっきり言えないなみださんが実は一番苦しんでいるのでは・・・。そんな自分が嫌で嫌で、どんなにそれが辛いことか・・・。本当に冷たい人ならこんな書き込みはしないだろうし泣いたりなんかしませんよ。なみださんはこんな自分が嫌で仕方がないって自分を責めながら今心の中で戦っているのでは？私はそういう時期があったけどな・・・。なみださん、ゆっくりでいいです・・・甥っ子か姪っ子の顔を見たとき本当に幸せな優しい気持ちになるとおもいますよ。きっと、同時にあの時なんであんな風に思ってしまったのだろうと後悔も反省も・・・それでいいと私は思う。それが人間です。そうやって、色んな感情をくぐりぬけながら、妹さんの赤ちゃんが誕生したら、その分沢山の優しさとハグを！！きっと、赤ちゃんがなみださんの心も楽にしてくれると思うな。私の姉もでき婚です。２歳の甥っ子にめちゃめちゃ癒されていて、私が子供授かるかわからない不安の毎日だから、姉にもう一人頼むよ〜って言っているくらいですよ。きっと近い将来そんな日がくるといいですね。そしてお互い治療頑張っていこうね。自分のどろどろした部分を受け止めてくれる友達が一人いればかなり楽になりますよ。私はありがたいことに近くにそういう存在がいるので助かっています。なみださん、なみださんの気持ちを私の経験と感情から決め付けてしまっていたらごめんなさいね。。
ただ、その辺の感情はさておき、一緒に治療がんばろう！！そしていつか赤ちゃん授かろう！！その気持ちに限りますよ！！

2007.10.17 12:53 13

妹さんに言った事、そんなに責める程酷い事ですか？？？ただ「でき婚か？」どうか聞いただけですよね？それが失礼な事なの？私の周囲でも結婚が決まったとき「子どもできたの？」と聞いている人いましたし、私が結婚する時も「もしかして赤ちゃんできたの？」なんて聞かれたりしましたが・・別に・・。それで不愉快な思いなんてしませんでしたけど。


今までの事を考えれば父親が誰の子かわからない心配もわかります。それを妹さん本人に言ったわけでなく、母親に確認しただけでしょう？（しかも母親が前心配してたことを踏まえて言っただけ）。べつに母親に言う分には妹さんに失礼でもないと思うけど。妹さんに言わなければ分からないんだし。第一、本当に誰の子か分からず結婚したら大変ですから親がよく確認しておくべきことだし。


お話を聞く限り、あまり望まれたお子さんではなさそうですね。医者に言われたから仕方なく産むなんて、姉じゃなくても心配しますよ。私の友人も同じように２０歳でしぶしぶ産んで、子育ては親任せです。しぶしぶ産むならきちんと避妊すべき。母親としての自覚が足りないと、子育てにも影響します。


なみださん、人が良すぎるんですよ。だからいいように使われちゃう。母親が自分の言った事なんて完全に忘れて人のせいにする・・なんていうのはよくあることです。うちなんて両親ともそうですから。私は今、すごく疲れてしまって、少し両親とは距離を置いています。

2007.10.17 16:56 12

皆さんコメントありがとうございました
上手くかけない文面からも気持ちを判ってくれる優しい言葉には読んでいて涙がでました
批判の言葉ももちろん受け止めます

新しい命を悲観してるわけでも無いし、自分が産めなければ孫がいなくなっちゃうから妹が結婚して産んでくたらとかは思っていたので、辛い面もあるけど子供がいることで楽しくなるだろうなとか嬉しい気持ちはあるんです

今回こんなにも嫌に思うのは自分が妊娠できないことともあるけど
妹から妊娠できて嬉しい今度こそ大事にするって気持ちが感じられないからだと思います
母からいろいろ聞くうちに可愛かった妹がどうしようもないダメな妹になってしまったんです
中絶のことをいつまでもと言われる方がいましたが
もちろん妹だって悲しくて辛い気持ちはあったと思いますが
1度目の中絶はかなり悲しくて本人も反省してたようですが
その後も結局同じ事を繰り返してました
ピルを飲むとか避妊するようにと母が忠告してもしなければ避妊もせずで繰り返すと言う事は反省も痛みもなくなってるのではと思ってしまったのと
中絶もその時々の彼は結婚しようと言ってくれたらしいのに妹が結婚は嫌だ子育てなんてしたくないと中絶を決めたと言う事＝喜びや産む気は全くなかった
今回も医者から堕ろすのはもう体に良くないから産むようにできないかと説得されてと聞いて
妊娠を喜ぶより仕方ないからって感じてしまって
それがなんだか納得ができないんです
命のありがたみを少しは感じてくれてるのかなって・・・

中絶するより産む方が良いに決まってるけど
妹の性格や生活態度を知ってるだけに
（猫を拾ってきては放棄、飼い犬が具合が悪くて交替で見ていた時も、自分優先で約束無視して帰ってこなかったりしてたので）
子供は生まれて不幸せにならないのか、ちゃんと子育てできるのかなと思うと心配なんです
（実際産んだあと実家に預けっぱなしとかいう子をしってるので）
妹は幸せになってはいけない、幸せになって欲しくないとは思わないし
治療に専念している自分にこそ幸せがやってこないとなんて思ってませんが、世の中本当に欲しくて努力して得られないものを、今まで粗末にしてきた人が簡単に手に入れるって事が納得できないってのはどうしても思ってしまいます
それが幸せを願ってない事だと言われればそれまでですが・・・

もちろんこれからは変わって頑張ってくれると思いたいですが・・・信じきれないんですよね
でも応援するしかないのは判っています

今までも母からは叔母の愚痴や父の愚痴、いろいろ聞かされてその度に辛くなりつつも、皆に幸せになって上手くやって欲しいと間に立ってはとりもったりとしてきました（妹はそういう時どうでもいいと逃げてしまいます）
きっとこれからもいろんな愚痴とか言われてしまうと思いますし
性格上、聞きたくないとか言えずアドバイスしたりしようとしてしまうと思います。

どこかに気持ちを吐き出したかっただけなので不適切な言葉が多々あったと思いますが
これで〆たいと思います。
皆が幸せになるって難しいですね

2007.10.17 19:21 17

お母さまも妹さんも、なみださんは『お姉ちゃん』でしっかりしているから、何を聞かせても要求しても大丈夫だろう、という甘えを持っているような気がします。

なみださんは、妊娠どうのという問題以前に、そういうことも悲しくありませんか。

妹さんは仕方ないとしても、私としてはせめてお母さまにもっと気をつかって欲しい。長女はきちんと結婚しているけど、次女はふらふらしているから、長女には何を言ってもいいだろう、なんて思わないでほしいです。

ただ、不公平といえば、妹さんから見ればお姉さんはいい人とちゃんとめぐりあえて、まず結婚からで、手術の辛さも味わわずに羨ましい、不公平だ、と感じているかも知れませんよ。

2007.10.17 21:32 15

なみださんの静かに、辛く、涙を流してる姿が浮かびました。ここは同じ悩みを持ち、かわいい我が子をこの胸に抱きたい！！そうゆう素敵な思いを持ったみなさんの集まりではないのでしょうか？？

私も１度妊娠しましたが。。。流産し、それから１年半たちました。その１年半、友達の妊娠報告が立て続けに、最近もですが、本当にあちらこちらから…。
「おめでとう。よかったね。幸せになってね。体大事にしてね。」とは言っていても心の中では「…どうして？？えっ？？私…は？？なんで？なんでできないの？？」なんて、モヤモヤと何ともいえない感情が湧き出ていたのを感じていました。

なみださんの気持ちすごく分かります。
姉であるなみださんだからこそ、の言葉だと思いま
す。

私には姉がいます。私の姉も２度中絶しました。
理由も知っています。姉は産みたい！と泣いていました。中絶後も産みたかった！！と泣いていました。
私も一緒に泣きました。

何年かたち、姉は今幸せに２人の息子ともう１人（旦那…笑）賑やかに暮らしてます。
甥っ子が産まれて、こんなにもかわいいものかと、正直ビックリしました。なみださんも妹さんの赤ちゃんを抱く時にはなんともいえない、溢れ出す感情がなみださんを優しく包み込んでくれると思いますよ。

かわいい２人の甥っ子をプレゼントしてくれた姉にすごく感謝してますし、パワフルなママっぷりに励まされ尊敬もしています。

私達が首を長くして待つかわいい素晴らしい『命』にはやはり意味があります。

まだ出会う事は出来ていなのですが、「そろそろコウノトリさんもうちに辿り着く頃では？？」
なんて思いながら、いつも空を見上げています。
寒くなってきて、空気はすんで、星もよりキレイに見える季節になってきました。いいですよっ☆☆

最近の口グセは『未来は明るい！！』です。
そして心が曇りかけてきたら無理やり、口角あげてスマイルを１つ！！元気にたっくさん笑いましょう！！

2007.10.17 21:47 16

〆後にごめんなさい。
なみださんのお気持ちよく分かります。
欲しいと願って治療を続けていて自分はダメなのに中絶を繰り返してもまた出来て命を大切にする姿勢が見られなかったら悲しくて辛くて変わりにわたしのところに来てくれたら産んで幸せにしてあげられたのに！って思いますよね
。
妹さんは妊娠して今度産むことになったそうですから胎動や子供が生まれた瞬間から可愛がって成長する姿を見ると子供を愛おしいと思うでしょう。
そうすれば今までの命を犠牲にしたことを少なからず思い出して辛い気持ちになることがあると思いますよ。
生まれた子供が可愛ければ可愛いほど産んでいたら男の子だったかな女の子だったかな何歳になるはずだったのになって思うと思います。


またなみださんが妊娠された時には今とは別の気持ちになるかもしれません。
心からなみださんに赤ちゃんが授かりますように願っています。

2007.10.17 22:51 13

〆切後後にすみません。わかりますわかります、なみださんの気持ち・・・。うちの母も出来がわるい妹を何だかんだ言ってもよくかばってます。前は私もよく文句言ってました。ついついきつい事を言ってしまいますよね。家族だから言えてしまうこともあるし・・・
　でもね、いざとなったら頼りは家族だから・・・今はイライラしてもそのうち仲良くしたほうがいいと思います。時が解決してくれることもあります。たった一度の人生、縁があって姉妹、家族として生まれてきたのだから出来るなら助け合って、心穏やかに暮らしたいですね。。。二人が30歳過ぎたらなんとなく落ち着きますよ。今本当に苦しいならちょっと距離を置くのもいいかもしれませんね。　
　色んな意見があるみたいですけど、応援してますよ。私も不妊治療中です。一緒に頑張りましょうね!!

2007.10.18 15:57 12