読ませて頂いて思ったのですが〔気にさわられたらすみません。）マザコン？って思いました。
チーズさんは義母の家がかなり汚いと思われてても旦那さんはそんな家で育てられたので汚いと感じないんだと思います。まだまだ親離れをされてないんでしょうね。それにしても義母の発言は最悪ですね。
妊娠して子供を産むと言うことがどれだけ大変で不安もあるか息子を産んでるので良く分かってるはずなのに「障害児じゃ困る」なんて言葉が出ることにビックリしました。優しさのない義母ですね。賞味期限切れた物を子供に食べさせようとした時は、病気になってはいけないので食べささないように言ってもいいと思います。まずは旦那さんに言ってもらって。
はっきり旦那さんに３ヶ月くらい経たないと行く気にならないことも伝えて分かってもらった方が良いですよ。色々あると思いますが頑張って義母と接して下さいね。

2008.2.8 09:43 12

お姑さんと奥さんの間にたってお互いが気持ちよく過ごせるように話し合って橋渡しをするのは本来は旦那様の役目ですが・・

チーズさんが言葉で不満を伝えてもお姑さんの暴言から守ってくれないのですね。

母と関係が悪くなるのが怖いのでしょうか。でも大人になり一番に守るべき家族はチーズさんとお子さんなのに男としての役目を果たしていないですね。

旦那様から言わせるのが筋ですが、何を言ってもダメならチーズさんが自分と子供を暴言や食事、衛生面守ってあげないといけないと思います。

私は性格的に暴言はかれたら、その場で言い返してしまう人間ですが。残念ながら主人のご両親は早くに亡くなっていて、お会いしたかったなぁといつも思っていますよ。

2008.2.8 11:23 13

恋愛結婚ですか？
ちゃんと相手の愛情を確認してから結婚しました？

＞妻が母親に暴言を吐かれて毎回嫌な思いをしているのを知ってて母親に何も言えなく、妻に謝るだけの夫。しかもそれを忘れたかのようにすぐに義実家に行きたがる夫。

これって終わってません？健全な夫婦でしたらありえませんよね。これって誰がどう見ても､ご主人が妻のあなたよりママ大好きなんだとしか見えません。完全にママに支配されていますし、まるでママと新しい家庭（スレ主さんは子供を産む役目だけ）を作っているつもりなんではないでしょうか。気持ち悪い･･･。

でも、スレ主さんも嫌々ながらもご主人に従っているのですから、そういう意味では同じ穴の狢ではないでしょうか？あなたが召し使いみたいに黙って従っているから、ご主人も結局はあなたのことを重視していないのですよね。

人間関係って、夫婦以外でもそうですが、自分への最低限の配慮っていうのは、自分から求めないと一生奉仕するだけで終わりますよ。大事にされず、孫を産ませられ（しかも障碍者は嫌という注文付き）、義両親のお世話や介護までさせられ、あなたの希望はひとつも叶えられず、人生は終わるのです。悲しくありませんか？

自分を大事にしてくれる男性と結婚して生活するっていうのは、筆舌に尽しがたいほど幸福なことですよ。もっと結婚するときに相手を見極めるべきでしたね。

2008.2.8 15:26 10

まあ、、、ご主人マザコンなんでしょうね・・・。
ご主人か、姑さんかどちらかと、派手に大喧嘩して、言いたいことをすべてぶちまけてはいかがでしょう。
というよりも、そんな義実家なら、黙って旦那について行く必要ないんじゃないでしょうか。
私なら断って行きませんよ。

2008.2.8 17:33 11

ご主人、ひとりで実家に行かれたらいいのに。
私がそうです。
ダンナと私の両親は性格が合わないので実家に帰るときは私と子供だけです。

数々の暴言、ありえない行動、もう我慢しなくていいと思いますよ。
我慢してしまうとご主人は「ああ、なんだかんだ言って強く押し切ってしまえば何とかなるんだ」と思ってしまうんでしょう。
同じ穴の狢は言い過ぎかと思いますが、どなたかがおっしゃったことは一理あると思います。
もしかしたらご主人は暴言を暴言と認識していないのかもしれませんね。
多少の嫁姑の確執はあってもしょうがない、それも我慢するのは嫁の方だと思っているとか。
ああ、最悪・・・
ご主人にとっては大事なお母さんで、良好な関係を壊したくない、嫁側についたなんて思われたくないといったところでしょうね。
主さん、3カ月おきなんてやめて「暴言をやめないと一生義実家には行かない」と、ストしてみてはいかがでしょう。

　　

2008.2.8 19:39 15

私なら行きません。義務はないですから。

2008.2.8 19:45 12

大変なご実家ですねえ。
そんな実家なら誰も行きたがらなくても当然！
チーズさんも我慢せず、どんどん旦那さんに言いたいことはいいましょう。

ただ、実家にいきたがる＝マザコンと言い切ってしまうのは乱暴かも。うちの旦那も、実家に帰るときは嬉しそうだし、義母にも優しいですが、私や私の親にも優しいです。マザコンとは思っていません。
うちの弟もそうです。　問題は、変なお姑さんと、いじめられてもかばってくれない旦那さんですよね。
その部分は精一杯戦ってくださいね！！！

2008.2.8 19:51 11

ご主人に気持ちをぶつけてみましょうよ。もっともっと。喧嘩になってもいいから。
ご主人に嫌われたくない一心で、我慢に我慢を重ねておられるのでしょうか？
衝突する事を恐れていては、いつまで経っても、一生このままですよ。
こんな現状を打破したいと思っていらっしゃるのですよね？
でしたら勇気を出して、トコトン話し合ってみましょうよ！
私なんか、取っ組み合いの喧嘩までしましたよ。まあ、これは良い事とは言えませんが、納得いかない事に折れるばかりの人生なんて、むなしいです。
それに、もしかしたらご主人、妻（嫁）は母親に従うもの、自分の実家に行くのは妻も楽しいはず、苦痛であるはずがないと思い込んでいるかも？
私の主人が、そういう所（義実家での頻繁な集まりに私が苦痛なのに気付いてなかった）があったので…。
育ちでそうなってしまう事もありますよ。（何せ問題の義母さんが育てられたのですからね）
いつか、我慢にも限界が来て、爆発して、その時初めてキレたって、じゃあ何でもっと早く言ってくれなかったんだ！とご主人は思うかも。
出来るだけ早めに、真剣なご自分の気持ちをありったけぶつけてみて下さい。
ご夫婦なのですから！！

2008.2.8 22:01 11

スレ主のチーズです。



主人がマザコンでは…というお話がありましたが、私はマザコンだとは１度も思った事はありませんでした。

なぜなら結婚当時から主人は義母の事を「お袋の性格のきつさは昔からで、そのせいで周りの人がいなくなっていく事にいい加減気づいたらいいのに。」なんてよく言っていました。

主人も口うるさい義母が苦手なようで、小さな用事でも義母と直接話す事を嫌がり、私に連絡をとるよう頼むぐらいです。



しかし義母も６９歳になり、主人の気持ちに変化が出てきたようで「俺の両親もいい年だから、孫を見せてやらないとな〜。」なんて言い始めてきたんです。

確かに親を思う気持ちは分からなくもないですが、だからといってもう暴言に我慢するのは疲れました。



そんなに親孝行したいのなら、まず暴言とあり得ない行動をやめさせるよう主人に話してみたいと思います。

皆さんに勇気ときっかけをもらいました。ありがとうございました。

2008.2.10 01:14 11