文章であなたのわがままさが伝わってきました。
結納の席で、ご両親がわがままな子だと言ったとしても、その後のあなたの人格や態度を見て「良い嫁だ！」と感じてくれるはずです。
ご主人のこと愛してますか？
ヘルスを女遊びとするかは人によって違うと思いますが、ご主人に愛情があれば、そのことをあえて義両親に話す必要があるのでしょうか？
誰でも自分の子は可愛いはずですから、「あなた達の息子はこんな息子なのよ！」なんて故意的にイメージを悪くすることが、あなたのプラスになるの？
暴露してストレス発散したいんですか？
あまりに子供っぽい考えにビックリします。そんなエネルギー使うより、自分を磨いて、良い嫁と認めてもらえる努力をしては？。

2003.11.11 14:24 4

わざわざ話すことでもないとおもいますよ^-^;
夫婦間で解決した問題なら、もういいじゃないですか。
今度何かあったらいうとか。

義両親の息子自慢、わたしはもうあきらめてます。
最近はほほえましいな、と思ってみてますよ。
「あんないい息子はいない。あんなすばらしい
人間と結婚できたakikoさんは幸せものだ」と
帰省のたび言われているのですが、しょーがないと
思って聞き流してます。
それで義両親が自己満足にひたれるのなら、若い
わたしが我慢してあげたらいいんじゃないかと。

2003.11.11 14:40 6

はなさんの気持ち、わかります。

私なら、今は言いませんね。
もしもこの先、主人が何か悪いことをして離婚騒ぎにまで発展したら
その時についでに「あなたの息子は過去にもこんなヒドイこともしてたのよ！」
みたいにぶちまけてやりますね。
とりあえず今はウザい義両親は無視しておきます。

ていうか、それ以前にまず主人に文句を言いますね。
「私の性格を知りもしないくせによく勝手な想像だけであんなことが
言えるよね〜」って。
「私のストレスが溜まるばかりだからその場であなたが訂正するか
もう二度と言わないように両親に言って！」って言います。
それでもまだ言われるなら縁切るか、孫の顔を絶対見せてやりませんね。
親をかばう旦那なら、離婚も考えます。

それでもきっと義両親は最後まであなたのことを悪者にするでしょうね…。
私の義両親に似てます。

2003.11.11 19:49 8

お気持ちわかります・・
私も主人に裏切られて、一応話はついておさまりましたが今でもフト思い出すとはらわたが煮え繰り返りそうです。

私も主人の義両親に話そうかと思いましたが、良くできた自慢の息子と思っているから、どうせ話したところで嫁が悪いという結果になるのは目に見えているので話しません。
嫁が息子の気持ちに気ずかないから、かわいそうな息子はそんなところに行ったんだといわれるのがオチです。
おとなしくしているほうがいいと思います。

はなさんはご主人様をもう許していらっしゃるようなので私も見習いたいです。

2003.11.11 23:37 7

はなさん、ご主人の件大変でしたね…。
もう終わったことのはずなのに、自分でも解っているのにふとしたきっかけで思いや感情がぶり返してきてしまうって事ですよね〜。

ご相談の件の私の意見ですが、もしも私が貴女の立場なら、言う事はしないです。
でも！
言ってやりたい気持ちもすごーくよく解ります〜。なんで姑って息子をほめるんでしょうかねぇ。たいした男じゃないっつーの（笑）ってツッコミいれたくなること多々ありますよね〜。
はなさんは苦しいかもしれませんが、姑舅に話しても貴女のイメージがマイナスになるばかりですよ。ジジババに何を言われようとも夫婦仲が良いのが一番です。
それとワガママかそうじゃないか、の件ですが（なんか厳しいこと言っている人もいるみたいですけど）育った環境が違う二人が結婚したのですから、貴女はワガママじゃないと思ってもちょっとした事で姑にはそう感じる部分があったのかもしれません。義理のご両親は、結納の時のはなさんのご両親の言葉を真に受けてる訳ではないと思います。
これは決して貴女が悪いとかそういうことではなく、価値観の違いですから気にすることはないし、ご主人がワガママと思っていないのなら無視、無視！

なんかはなさんは悪くないのに、ガマンしろっていっているような感じに聞こえちゃいますね。気を悪くされたらすみません。
でも、ご主人が風俗に行った事は良くないことだし、舅姑の数々の発言もはなさんにとって失礼千万でしょうが、今どっちが正しいとか悪いとか身内で争ってもいいことありません。
人生はどんなことがあるのか解らないものです。ここで舅姑にケンカを売って後で後悔することの無いように…ジジババは適当におだてて利用するのが一番です。

2003.11.12 12:16 8

私なら言いません。
きっと今度は「あなたがわがままだから、息子はストレスがたまってそんなところへ行ったのよ」と言われます。

そこまで息子を溺愛している親ならば、何かあったら必ずあなたのせいにするはずです。ここぞの切り札に温存しておきましょう。

2003.11.12 15:06 4

ご主人のヘルスの件ですが、
やっぱりそりゃムカつきますよね。
あなたの文を読んでいて怒りがおさまらない気持ち
本当によくわかります。
でもね・・・ご主人の両親の態度と、ご主人の浮気は全くの別物。
それで思い出し腹を立てるのはあなたの勝手でもあると思います。
自分勝手という意味ではなくあなた次第という意味。

ご主人の息子への溺愛ぶりにムカムカする気持ちは判りますが、
ご主人の浮気をご両親に話しても多分
「あなたが何かストレス溜めるような事あの子にしたんじゃ？」とか
「酒もタバコもやらない子。長い人生でそれ位あるわよ」
位で済まされるのが落ちのような気がします。
私は自分の母と姑との仲の悪さを幼い頃から見てきたので
嫁と旦那の家族に関してはそういうモンだと思っています。
そんな私からあなたにアドバイス出来るとしたら・・・
とにかく心とは逆のことを言うのが一番かと思います。
ご主人をいい息子と言われれば、
「もう本当に私にはもったいないです。こんな私を嫁に
もらって頂いて、私は本当に幸せ者です。」
「御母さん御父さん、いつもこんな私を可愛がって下さり
本当にありがとうございます。」
などなど・・・。
正直で真面目なあなたからしたらそんな事出来ない!!と
思うと思いますが、そう言わずに騙されたと思ってやってみて下さい。
恐ろしい位に効果ありますよ。
それで何かある度にあなたはいい嫁とレッテルを張られ、
「うちの息子は迷惑掛けてない？」
という風に変わると思います。

あなたの書き方ですとあまりご主人のご家族とは
連絡取ったりも少ないようですし、
末っ子というだけでワガママ・甘えん坊と思われてる可能性あります。
でもあなた次第でそれはいくらでも変わりますし、
むしろ最初はあまりいいイメージではない方が
この子はいい子と思われるとずっとそう思ってもらえますよ。

ご主人の裏切りで心に傷を負っているから
そういう風にムカムカするのも仕方ないことです。
ご主人にもっと償ってもらいましょう。
それはご主人しか出来ない事です。
ご主人に何か買ってもらうとか、もっと無理難題ワガママをぶつけても
いいと思います。あまりやけにならないで元気出して下さいね。

2003.11.13 00:55 4

ちょっときつい意見もありましたが、落ち込まないで。文章だと気持ちうまく伝えられないこともあるし・・。

私は義母にぶちまけた側です。原因はギャンブル！！人が切迫流産で入院している最中に義母と2人で行っていた・・。持ってきてもらいたいものがあって何度連絡してもつながらなくて、だんなの実家にＴＥＬしたら義父が「昼から行ってるぞー」とのんきな回答。この家の連中は神経がどうかしている・・。と思った。

もちろんだんなにはかみなりをくらわせました。それだけではおさまらなくて・・・。義母にメールで「赤ちゃんと私の緊急連絡先がｏｏさんなのに、あまりにもひどすぎます。」と言ってやった。義母は内心むかついただろうけど、だんなに「ギャンブルは落ち着いたらやりなさい」と後で言ってくれたみたいです。

でも、何でもすべて打ち明けている訳ではありませんが・・。実は義両親はだんなの稼ぎだけでやっていってると思っていますが、とんでもなく足りなくて私の結婚前の貯金を崩してやっています。結婚前から車のローンも払ってあげていたことも言ってない。

どうしても許せない！と思ったことは言うようにしていますが、私の場合、義母に言った事だんなにわからないようにしています。（義母に言わないで下さい。とお願いする。）娘がいる義母なら気持ちわかってくれると思うんだけど・・。

今回は恥ずかしい事件でもあるし、けっこう男の人って母の耳に入ると「どうでもいいや」「もう、おしまい」みたいなとこもあるし、2回目は親に言うぞ！ぐらいで今回は許してあげたらいかがでしょうか？

2003.11.15 19:01 5