＞「ルウとメールしてると、子供のことを考えちゃうからあまりメールしたくない、ごめん」といったメールが返って来ました。


この言葉に、全て含まれているように思うのですが、
きっと、そのお友達お子さんの事で悩んでいる事が
あるかもしれませんよ。
スレ主さんが知らないだけで。

言ってくれたら良いのに！と思うかもしれませんが
「言えない」というのが本音と思います。

スレ主さんは、出産されて、写メールも送っているん
ですよね？
私も、友人にいます。
写メール好きな子が。
赤ちゃん待ちのときは本当に辛かったです。
でも、送らないでとは言えないし、悩んだ時期が
ありました。
喜んであげたいけど、心から喜べないというか
複雑なんですよ。
そんな自分も嫌になるし・・・・
自分の持って行き場が無くなるんですよ。


今はそっとしておいてはどうでしょうか？
年賀。暑中見舞い・誕生日プレゼントのやりとりのみ
ではどうでしょうか？
彼女が心開いてくれる日を待ってみては？

2008.10.21 12:04 16

わかりますよー悩む気持ち。
私も結婚、出産したばかりで、友人との距離も様々になり、もやもやと悩んでいました。
そんな私に職場の先輩が一言。
「友人っていうのは、みんな惑星だと思うといいよ。一人一人軌道が違うから、重なる時もあれば、離れる時もある。離れたちゃった、と悲しまなくても、お互いがお互いの道を進んでいるだけ。また軌道が重なる時がくるかもよ」
私はこの一言にかなり救われましたよ。
実際、出産で離れていった友人もいれば、再び距離が近くなった友人もいます。
年賀状も悩みどころですが、私ならすでに直接辛いといわれているので一旦やめるかな。
時間がたてば人の気持ちも変わります。そのうち向こうから連絡あると思いますよ！

2008.10.21 12:19 19

私には子供がいませんので、ルウさんのご友人の気持ちが分かるような気がします。
私も子供がほしいと思うようになって、でもなかなか授かれないとき、また、そのことにとても悩んでいるとき、子供のいる友達との連絡は断ちました。（というか、自分からはしません）
理由は自分でもよく分からないのです…が、自分に余裕がないというか、傷つくのがいやだからかも知れません。メールの通り「子供のことを考えちゃうから」だと思います。ご友人は決してスレ主さんのことを嫌いになったとか、友達と思っていないとかではないと思いますよ。ただ、今はそっとしてほしいだけです。

主観ですが、子供のいる友人と私、友達と言えど歩いている道が全然違うように感じます。子供のいない私は完全に置いてけぼりくらってます。ご友人も、もしかしたらそんな気持ちでいるのではないでしょうか。
私だったら、それでも友達と思ってもらいたいです。
年賀状だって写真付きでほしいです。
そっとしておいてほしいのに、ちゃんと気にかけておいてほしいのです。親友には。贅沢ですよね（笑）

2008.10.21 12:54 13

ルウさんのお気持ちとてもよくわかります。


今は、お友達とは距離をおいてそっとしておいてあげるほうが良いのではないでしょうか。
友人だからこそ、意識するし気にするんだと思うんです。
年賀状などは今までどおり出す形で、メールなどはひかえた方が良いかもしれません。
そのお友達にもお子さんができれば良いですね！
それが一番の解決策なんでしょうけど・・・
とにかく今はルウさんが連絡することでお友達を刺激してしまうと思うので今はそっとしておいてあげましょう。

2008.10.21 12:57 17

ルウさんこんにちは。
私にも同じような悩みがありました。


私は現在妊娠中なのですが、妊娠したとたん
高校時代から無二の親友だと思っていた友人から
疎遠にされています。
この度の私の妊娠は、結婚８年目
長年の高度不妊治療のうえでのやっとの事で、
友人は妊娠に至るまでの私の苦労をすべて知って
くれていたので、妊娠が分かったときには
親より先に報告したほどの仲でした。


ですが、その報告以降こちらから何度連絡しても
「忙しい」で、けして会おうとしてくれません。
それまでは少なくても月に１回は楽しく会っていたし
お互い主婦だし、ここまで「時間が取れない」と
言われても、なんだかな･･･という感じですし
電話を入れても（不在着信）返事は数日後にメールで
「ごめん、忙しかった。」で終わりです。


彼女も私と同じく結婚８年目で子供はいない
のですが、私の不妊治療の話を聞いても
「私はそこまでして子供はいらない」と常々言って
いたし、彼女は結婚後に堕胎したこともあるので、
子供を望んでいないんだと思っていました。
なので、まさか私の妊娠が友情に影響するなんて
想像もしていなかったです。


もしかしたら彼女はずっと子供を望んでいたのかも
しれません。ですが、それならそうと素直に話して
くれていれば、もう少し報告にも気を遣ったし
親友だと思って治療や気持ちのすべて打ち明けていた
自分がバカみたい、という想いが生まれて
今は情けない気持ち一杯です。


私はできた人間ではないので、今の彼女の対応を
「不幸には付き合うけど、幸せには付き合えないわ」
って言ってるんだ、と解釈してます。
ですので、私の人生最良の出来事をうわべですら
喜んでくれない友達なんか要らないと思っています。


以後彼女とは連絡があれば応対しようと思いますが
こちらから連絡しようとはもう思いませんし、
出産報告もするつもりはありません。
“親友”を失った悲しさは残りますが、結局“親友”
だと思っていたのは私の方だけだったようですから。
ルウさんも、モヤモヤした気持ちは残るでしょうけど
そのお友達のことは心の隅において、お子さんとの
生活を楽しんでくださいね。


長文のレス、失礼しました。

2008.10.21 13:11 17

そうですね…難しいですね…
たぶん、写メが傷ついたのかもしれませんね。
ただの文章だけのメールだったら良かったけど。
　
でも、不妊の話もせず資格試験の勉強をしてた
のなら、普通は勉強優先で子供を作るのは後だと
思いますよ。
だから、ルウさんの対応は仕方なかったと思い
ます。こういう人は、人づてに聞いてもまた
ショックを受けるんですから。
どっちみち他人の妊娠はショックなんです。
　
きっと、最後のメールは言い辛いと思いながら
悩み悩んだ結果、思い切ってだしたのだと
思うので私なら、自分が何気なくしたことが
傷つけてしまったようでごめん。
いつかまた昔のように仲良くできる日がくる
ことを願っています、お元気で。
とだけメールをして終わりにするかな…
ルウさん個人名だけの普通の年賀状だけは
送り続けたほうがいいかもしれませんね。
ちなみにこういう人は似たような境遇の人と
仲良くなって独自のコミュニティを形成して
いくので余計なおせっかいは不要ですよ。

2008.10.21 13:21 8

関係を断つなんて、考えないでください！

彼女も（多分ですけど）、ルウさんのことを親友だと思っていると思いますよ。
子供をほしいと思っているのかどうかは、本人にしか分からないし、今は触れてあげない方がいいと思うんです。
彼女も、こんなことで友情を終わらせたくない、でも連絡を取り合うのが辛いんだと思います。
私も結婚１０年子供なしなので、その微妙な気持ちが分かる気がします。
ルウさんは十分にお友達を気遣っておられますが、
それでも今は接触してきてほしくないんではないでしょうか。
あなたのことが嫌いになったとか、迷惑とかいうのではなく。
気持ち的にしんどいのでしょう。
説明しづらい感情ですけど、そういうのはあると思うんです。

でも、きっとまた元のように連絡を取り合える日が来ると思う！
年賀状だけは出してあげて！
（でも子供の写真のドアップの年賀状とかはやめてください〜）
ルウさんが彼女のことを大切な友達だと思っていて、心情を思いやれるのであれば、門戸を開いて待っていてあげてください。
彼女も、これで疎遠になるのは悲しすぎると思っているかもしれないけど、今はどうしても無理なんだと思います。

2008.10.21 13:38 7

う〜ん・・・。
私の勝手な想像です。
主さんに子供が出来ても、最初は一生親友でいたい！と思っていたけど、実は後から不妊が発覚した。
だから今は辛いから、子供がいる人とはあまり関わりたくたい。
話題にはなくても、ママであるという存在は拭えないから。



それか、
ヤキモチを焼いている。
ずっと自分だけのルウだったのに、子供が出来て、私が一番じゃなくなってしまったのが寂しい。
（実際に親友に言われた事があります）



このまま疎遠にするしないの前に、もう一度最後にメールしてみてはいかがですか？


「言いにくいかもしれないけど、親友として、ちゃんと訳を話して欲しい。でもどうしても話したくないなら、よっぽど私とはもう嫌なんだろうから、こっちから連絡するのはやめておくね。ただ、これだけは言わせて。私はいつまでもあなたの親友のつもりでいるからね。あなたの都合でいいから、何か話したい事が出来た時は、いつだって連絡してね。あなたのペースに合わせるから。」


とかなんとか。


もしも本当に不妊だとしたら、年賀状も辞めた方が良いかも知れません。
例え地味なハガキ一枚でも、メールだって嫌がっているんですから、彼女の中では、今はルウさんの存在自体が辛いのでしょう。
だから、書いたような風に最後にメールで、
「連絡はくれなくてもいい。でも心の中でだけ、私はいつまでも変わらず親友のつもりでいる。」
という事だけを伝えておけば、彼女も、いつかもしもの時の頼りどころを、頭の片隅に置いておけるんじゃないでしょうか。
心の中で、「ありがとう、ルウ・・・」
って想ってくれるかもしれません。


そのメールを最後にして、もうこちらから連絡するのは辞めた方がいいと思います。
どんな事情にせよ、年賀状では数ヶ月空いて、忘れた頃に又思い出させてしまう事になるから。

2008.10.21 14:32 9

こんにちは。ルウさんと同じような立場の者です。
私も、相手の気持ちになってみて、嫌だと思う事はしない。と常日頃考えていたのですが、なかなか難しいものです。
自分の気持ちをコントロールしすぎて、自分の意見がまったく言えなくなった時期もありました。友達も、そんな私をつまらないと感じたと思います。
私は長い間治療したりの経験はないのですが、結婚も友達の中では遅く、妊娠もすぐにできたほうではなかったので、周りの妊娠・出産には敏感になった時期がありました。だから、こんなこと言われたら嫌だな。とか、そういう考えが常に頭にあって、そのうち自分らしく振舞えなくなってしまい、逢う頻度が激減しました。（でも、年賀状の交換やブログにコメントはしています）
子供ができてから、ルウさんが意識するしないにかかわらず、お友達にはルウさんが以前と変わってしまったように思えるところがあったのかもしれません。
また、親友なら子供が欲しくてがんばっていることを教えてほしかった。という気持ちについてですが、親友と思っていても、お互い家庭を持った以上、家族計画についてはなかなか言えないことではないかな。と思います。
ジネコでも、友達の妊娠や出産を喜びたいけれど心から喜べない。という投稿をたびたび見かけます。それだけ多くの人が、悩んでいるということですよね。
きっと、ルウさんのお友達も同じように心の葛藤があったりするのではないでしょうか。
ルウさんから「関係を絶つ」ことはしなくていいと思います。難しいけど、おばあちゃんになっても仲良くしたいのなら、時には離れ、時には近づき、細く長く関係を続けていけることが大事なんじゃないかな。と思います。

2008.10.21 15:04 8

女同士の付き合いって疲れますね。
全く同じでないといけないんです。暮らしぶり、子供あり、なし、家あり、婆抜き。
これからの茂子は、自分と似た感じの人とお付き合いしたいです。
とても嫌な思いと深く傷ついた事があるから。
おばあちゃんになっても仲良くいるには同じでないと難しいと思います。それは、姉妹、兄弟でもです。
淋しいですが今は気持ちを切り替えた方がいいかと。

2008.10.21 15:21 7

彼女はそういう人なので、そういう彼女を受け入れることはできませんか？それとも、スレ主さんが欲しかったのは、彼女ではなく、どんなことがあってもおばあちゃんになっても仲良くしてくれる人ですか？

不妊で悩んでいる人の中にもいろいろいます。不妊だから一律同じように彼女のように思うわけではありません。彼女は彼女なんです。スレ主さんにはどうしようもできませんよ。後悔することもないし、何とかしてあげようと思うこともありません。

彼女がしたいようにさせてあげたらどうですか？年賀状をやめる必要はないと思います。

2008.10.21 15:38 11

ルウさんのお友達と同じ立場の者です。
仲のいい友達が今年３月に出産しました。
ルウさんは一度写メを送っただけのようなので、状況はまた違うかもしれませんが、毎月必ず写メが届くようになり、ここ数カ月、返信しなくなりました。


これは私の側の事情ですが、治療をしないと子供を授かれない→体調が整わず治療ができない→子供ができない・・・という悪循環に陥っている時に、赤ちゃんの写メを送られるのは辛かったのです。


今月になって「最近どうして返事くれないの？」とメールが来たので「実は子供欲しいなって思ってるけど、なかなか授かれなくて、気分的にどうしても返事のできない時がある。」と返信しました。


勝手だと思われるのは承知の上ですが、自分が母になれないかもしれないという不安、治療の負担、周りの友達がどんどん妊娠し出産していくことに対しての焦り、どうして自分だけが・・・という思い、こればかりは不妊と向き合ったことのある人にしかわからないものです。


メールくらい・・・と思われるかもしれませんが、そのメールひとつでとても心が苦しくなることもあります。


かといって、辛い時は距離を置いておいて、いざ自分に子供ができたら今まで通り・・・というのもムシのいい話のように思うので、私は彼女とは縁が切れても仕方がないと思っています。（縁を切りたいのではないです！）


もし、ルウさんがともお友達を大切に思われるなら、一旦、連絡は控えた方がいいように思います。
その代わり、お友達から連絡があった時は何もなかったように接してあげて下さい。


長文になり、失礼いたしました。

2008.10.21 16:37 12

ルウさんは親友さんに対してとても気を遣っていると思いますよ。
写メは生まれたときだけ、その後も子供のことには一切触れていないのに、ルウさんに子供がいるというただそれだけのことでメールするのも嫌だなんて、ワガママが過ぎると思います。（私も治療経験がありますが、そう思います。）
相手から疎遠になりたいと言っているのですから、そんな人、もう親友ではありません。
何をしても相手はルウさんに子供がいる限り嫌な思いをするのですから、年賀状もやめて、きっぱり縁を切ったほうがいいと思います。相手が望んでいることですから。

2008.10.21 17:44 11

私は赤ちゃん待ちです
友人たちは結婚してすぐに授かるのに私は授かりません
私を追い越して授かった子も数人います

＞ルウとメールしてると、子供のことを考えちゃうからあまりメールしたくない、ごめん

これは精一杯の言葉なんだと思います
子供を授かれた人がどれだけ配慮して接してもどんなに言葉を選んでも不妊に苦しむ人にとっては刃物にしか聞こえない時があるのです

正直、写メールはつらかったんだろうなぁと思いますがトピ主さんも配慮した上でご友人に応対したのだから悪くないと思います
悩んでるときって相手が誰であろうとどんな形で知ったって人が妊娠した事がショックなんです
誰も悪くはない、今はかみ合わない時期なんだと思いますよ

そしてご友人は孤独なんじゃないかと心配されて何かしてあげたいと思う気持ちもわかりますがご友人にとっては何もしないことが最良の支援なんじゃないでしょうか

縁をきろうとしなくても良いけどいつかご友人が子供を授かって｢あの時はつらかったんだ。ごめんね｣と言えるその時まで待ってあげてください

不妊に悩む人間の勝手な言い分ですけどこれが本音です
長文失礼しました

2008.10.21 20:36 14

みなさま、お返事ありがとうございます。友人と同じ立場にある方からのお返事、辛い気持ちを書かせてしまってすみません…
　
読みながら涙が止まりませんでした。彼女がどんな気持ちで私とメールしてくれていたか…子供の話はしていなくても、私という存在の後ろに子供の存在を思わせてしまうんですね。
私も結婚後に父の闘病と介護、父の死、自身の闘病、夫の転職（無職半年）…などなどで、結婚から７年ほど子供を授かることが出来ず、ジネコで情報収集をする日々でした。そんななかで、子供を授かることの大変さや辛い気持ちなども理解したいという気持ちはありましたが、彼女の気持ちを理解してあげられなかった、理解しているつもりで接していた自分が腹立たしいです。
　　
悲しいけれど、今は彼女をそっとしておいてあげた方がいいのですね。関係を完全に絶つのではなく、彼女が私を必要として彼女から連絡をくれるのを待とうと思います。
　
本当にありがとうございました。

2008.10.22 12:51 13

実は私もルウさんの友人の立場と同じです（ただし私は独身）。ちょっとニュアンスが違うかもしれないですが、ご友人は益田るみの「結婚しなくていいですか」に出てくるスーちゃんの気持ちを味わったのかなと思いました。やきもちとか、嫉妬とかそんなものではないのです。出産したら、それは別の人格になる・・・大切な宝物ができ、生活がすべて変わるのですからやはりなんといおうと、出産前とは何もかも違うのです。視点も価値観もやはりずれてくるのです。なんか、胸の奥がきゅーっとつかまれるような寂しさを感じる人もいるのです。それは、やっぱり親友のことが大事だから・・・。すみません、自分の話になっちゃいましたね。お許しください。

2008.11.10 19:29 14