お友達のおっしゃるとおりで、他意はないでしょう。
いつ報告をしようかタイミングを考えていて、それが出産直前だったというだけで。

悪意はないですよ。
物事を悪い方に勘ぐり過ぎです。

たとえ妊娠初期に報告されても、出産報告もありますよね。
妊娠・出産で複雑な気持ちになる回数は一緒です。
親友のおめでたい出来事を「ダブルパンチ」ってどうなんでしょうか？

深呼吸して、冷静に考えてみてください。
私なら、自分の妊娠・出産のことを、どこぞの掲示板で「ダブルパンチ」やら「悪意」やら書かれたら、親友やっていけませんね。

2009.6.30 17:13 38

ぐりさん、こんにちは♪

私も不妊治療中です。人生ってなかなか上手くいかないなぁって
思うこともあります。

でも、親友ですよね？１度目は顕微で授かった、でも２度目は
すぐ・・・っていうのは、ぐりさんが不妊治療を現在もしている
からこその言葉だと私だったら解釈します。
というのも、出産後だったら、気を遣わせていたんだって思うし、
余計に悲しくなるから。親友であるからこそ言って欲しいです。
でも、親友さんは第２子を授かったけれどもぐりさんにどう伝え
たらよいか悩んで悩んで時間がかかったんじゃないでしょうか？
もしかしたら、親友さんの伝え方は上手ではなかったかもしれ
ないけど「この先、顕微や体外でぐりさんが授かったとしても、
その後、自然に授かる可能性もあるんだよ」っていう意味に私は
感じました。
親友だったら、一緒に妊娠の話もしたいし、赤ちゃんのこと話し
たいって思ってると思います。
だから、ぐりさんのことを気遣って、これからも友達でいたい
から一生懸命言葉を探して、やっとの思いで伝えて来たんだと
思います。

ぐりさん、きっといつもは前向きでポジティブにいこうとがんばり
過ぎてないですか？へこむ時は思いっきりへこんで、泣きたい時は
思いっきり泣いて、少しワガママに生きるといいですよ。

私なんて、同世代の友達は（親友などはみんな）小学校高学年や
中学生のママさんです。私にはまだ子供がいません。
でも、赤ちゃんはどっかで迷子になってるけど、いつか私のとこに
来てくれるって信じてます。その時は、私の親友達は私の大先輩で
わからないこともいろいろ教えてもらえるし、相談も出来るし、
頼もしい親友がたくさんいます。

ぐりさん、前向きでポジティブにっていうのはとっても大切だけど
それは泣いたりへこんだりの気持ちを我慢している部分もあると
思うので、落ちたらはいあがるポジティブでいいと思いますよ。
がんばりすぎないでね！

2009.6.30 17:36 33

悪意なんてないと思います。
同じ様に不妊治療してた経験のあるしかも大切なお友達なんですよね?
出産直前まで親友であるあなた言えなかったお友達の気持ちを考えることすらできませんか?
治療経験のないお友達に苛立ちを感じるのならばまだ理解できますが、言わば同士だったはずの親友なのに…治療していようといまいと親友だろうとなかろうと妊娠出産する友人全てが受け入れられなくなってしまったのでしょうか?
「タ゛フ゛ルハ゜ンチ」なんてあんまりです。
こればかりは申し訳ないけど共感できないし、したくないです。
相手に伝わらなかったらどう思おうと個人の勝手ですが、そういうのって案外相手に伝わってしまうものですよ。
無理して大喜びしてあげてなんて言いませんが、大人として親友ならば普通の対応はしてあげて欲しいです。
逆の立場だったらどう思うか今一度よく考えてみてはどうでしょう。

2009.6.30 18:03 39

うーん、じゃあ一体どうすればいいのでしょう…ってこのテの話題を見る度思います。
妊娠初期に報告しても「浮かれてる」って思われたり、かといって出産後に報告しても「私が不妊だから教えてくれなかった」と思われたり…。
人によって気を使え!と言う人もいれば、気を使われるのが嫌という人もいる。
その人にとって、どういう形が一番いいのか、こちらも考えに考えるのですが、人それぞれかつとてもテ゛リケートな問題だけに、結局わからないんです。
私は、その親友さんなりに考えた結果今になったのだと思いました。言っていいのかな?でもショックかも。言わないでおこう。あ、でもいきなり出産報告したらもっと傷つくのかな?だったら今言っとこうかな…。こんな感じではないでしょうか?
二人目はすんなり授かった?ような発言も、彼女なりにスレ主さんを励ますつもりなのかもしれません。だって、一人目を辛い治療して授かった人が、二人目をすぐ授かれたとしたら「私にもそういう事がおこるかも!」って前向きに捉えることもできませんか?

なんだか、すべてマイナスに考えているように感じました。多少妬んだり卑屈になったりというのはしかたないことですが、親友さんが妊娠・出産するというのは現実ですし、これからも付き合っていきたいなら受け止めてほしいと思います。

2009.6.30 18:38 33

ぐりです。
やはりみなさんのおっしゃる通り、親友は、好意をこめた報告メールをくれたのですね。

親友（同級生）が第一子出産後に自分の治療のことを話したのですが、その時に私の治療方法に対して追い詰められるような一言を言われたので、どういう意図で言ったのだろうとずっと気になっていたことが根底にありました。
また、逆の立場で考えたときに、ぐりの場合、こういう報告に限らず、いづれ到来することなのに、伝え辛いとか苦手という理由で物事やコミュニケーションを延ばし延ばしにするのって、単に自分の心にワンクッション置くだけで、相手に対しては失礼なのではないかという考えだったので、疑問に思ったのです。

でもその一方で、親友は、優越感とかそういうマイナス要素的な意図を持って報告してくるはずはないと思い、ジネコの場を借りて、どうしても見え隠れしてしまう卑屈な考えを否定されることで、好意であったことを確認したかったのです。

人生山あり谷ありは十分理解できているはずだったのに、窮地に追い込まれたぐりはまだまだ未熟でした。
真剣なレス、本当に感謝します。

2009.6.30 19:22 36

相手はまったく悪意ないと思います。
それよりも、治療中の方はいつ報告しても悪意としか捉えることが出来ない方が多いし、喜べない方が多いですよね〜
喜べなんて言わないけど、親友だけでも逆恨みはやめましょうよ。

2009.6.30 20:32 21

なら、産まれてからの報告のがよかったのですか?
それでも、多分、あなたはどうして妊娠したときかもう少し早く教えてくれなかったの?と文句を付けると思います!
親友が妊娠するのは、いけないことなのでしょうか?それでも親友と言えるのかな?と思います!
手放しで喜んであげてとは言いませんが、もしかしたらその親友のお腹に触ったら、あなたも妊娠できるかもしれませんよ!
私も、治療してるので、気持ちはよくわかりますが、タ゛フ゛ルハ゜ンチとゆう表現には引っ掛かりますね〜
そんな風に言っていると、あなたが妊娠したときに喜んでくれる人が減りますよ

2009.6.30 20:33 23

気持ち判りますよ。
私も治療していてやっと妊娠するも流産しました。
で再び妊娠はできたのですが、その時に友達が２人目妊娠してることを本人以外から知りました。
その子も不妊治療していてその子が妊娠するまではよく話していたし、私の流産の時も話してるので気を使って報告しなかったってことは判りました。
でも、その子が妊娠判明したあとも連絡を取る機会があったのに私にだけ内緒にされてたので知ったときすごく寂しかったです。

その子もいろいろ考えてどう報告するか迷ったかもだし、私自身流産経験から今回は生まれるまで言わないと思っていたので、仕方なかったと思いつつももやもやしています。

＞彼女も不妊治療歴があって、友人からの報告は辛いから自分も知らせ辛くて、出産直前の今になったと言われました。

本音だと思います。彼女なりに考えたことで悪意はないと思います。
結局先に言われてても、出産後でも複雑な気持ちは感じたと思うので。

私は自分が妊娠できてももやもやしてしまうくらいなので、本当に治療で心が病んだなと思ってます。
でも主さんに子供ができた時お友達は本当喜んでくれると思うので、主さんもあまり深読みせず祝福してあげてください。

2009.7.1 00:10 22

はじめまして。

私も仲の良い友達には不妊治療をしていることを話しています。

治療中の友達も４人いましたが、４人とも妊娠しました。

体外まで進んだのは私だけ、そして未だ授かっていません。

でも、私は気を使って喜ばしい報告をしてもらえないのが一番淋しいと思っていたので、その子たちが妊娠する前から、

「私はできにくいけど遠慮しないでどんどん先に妊娠していいからね～」

と明るく言って、さらに治療に関しては先輩なのでいろいろ話を聞いたりわかることは答えたりしてました。

２人は、心拍確認の７～８週ですぐ知らせてくれ、２人は検査薬の陽性が出た時点で知らせてくれましたが、やはり嬉しかったです。

ただ、自分と比べると正直どうにもならない気持ちになって、ぐりさんのように思う気持ちもとってもよくわかります。

判定日２日前に、検査薬を試し陰性だった直後に１人からメール報告、その翌日会社で別の子からの報告、その翌日病院での判定日でわかっていたけど陰性…

この時はさすがにどうにもならない気持ちになって、夫の前で大泣きしましたけれど…

でも悲しい顔は友達の前ではしたくありませんでした。

正直無理してたけど明るいメール、笑顔でふるまっていたことを今では良かったと思っています。

本当に心から、その友達みんなが、「まりにも早く赤ちゃんが来てくれるといいな～」って思ってくれてると思うことで私もがんばろって気になりますよ。

2009.7.1 00:17 22

素直に受け取れないのは、親友さんが以前に言った一言が心にしこりとして残ってたからだったんですね・・・

その気持ち分かります。私も、つい最近、不妊治療のことはなした友達にワイドショーのレポーターのように好奇心で根掘り葉堀り質問されとても不愉快だったし傷つきました。本人はただ好奇心で聞いてきたみたいなので、私がとても傷ついてるということは全然分かってません。
もし子供が生まれたら、この子が不妊治療して生まれたって予想できるので同じ事してくるんだろうなって思うと「この友達とはちょっと距離を置いて付き合ったほうがいいな」と思い、ちょっと距離を置いてます。
この子を反面教師にして私も言葉に気をつけようって思いました。

2009.7.1 08:24 20

私も不妊治療歴があります。
ぐりさんのように友人の報告を全然受け入れられずネガティブになっていましたよ。ポジティブに考えた方がいいっていうのは自分でも十分にわかっていても、無理でした。
治療中の人はほとんど共通する思いじゃないかと思います？

お友達もつらい経験があるからこそ「おめでとう」と明るく言ってもらえなくっても受け入れてくれると思いますよ。

ただ、後悔したのは私が妊娠した時です。
なぜあのときもっとおおらかな気持ちで接することができなかったんだろうと・・・
今は無理かもしれませんが、ぐりさんも時間が癒してくれると思いますよ。

2009.7.1 09:52 19

私はぐりさんのお気持ちがよくわかります。
ここに書けることはほんの一部、それまでに色々な言動、メール、ありますからね。
言葉の端々、メールの端々に　ぐりさんにとって　そのまま飲み込めないような言葉などがあったのではないでしょうか。

よく　こういう話題のとき、友人の幸せを喜べないのは卑屈だ、という感じのことになりますよね。
でも　それは次元が異なる話ではないかと思います。
今回もそういうことでぐりさんを攻める方もいますけど、ここに書かれていることが全てではないのに、すごい攻めようだなー。

ポジティブに生きる努力をなさっている　ぐりさんならきっと、お友達のこと　喜んだのでしょう。
ただ、傷ついたことも事実、で、何に傷ついたかと言うと、
お友達の妊娠じゃなくて、そのお友達の言動、もしくは心ではないでしょうか・・。

私も同じような経験があります。
お互い長期不妊で励ましあってきた人に陽性反応がでて、喜び１００％の勢いで絵文字いっぱいのメールがきました。
もちろん喜びましたよ、涙がでました。　私より長かったので。
私より順番が先で良かった、ほんとに良かったって涙がにじみました。
しかし・・・
その時のメールのやりとり、、、ひしひしと強烈な喜びようが伝わってきました。私の返信など読んでないような浮き足だった有頂天なメールが何通も続きました。
無神経な言葉もあった。　固まってしまいました。
最後には　まるでジネコなど匿名のやりとりの中で最後に書き添えるような励ましの言葉が。

最初は喜んでいた私も無神経な言葉やその最後の言葉に、
こんなひとだったのか　と思い、関係をたちました。

直前に私は流産していました。
でも自分が妊娠していたとき、彼女のことを本当に考えていました。　何度もＩＶＦで傷ついた心を、これ以上乱したくないと思い、せめて会って話そうと思っていました。
話すのは次に会うときだ、と思っていました。
連絡取ってるのに黙ってるつもりはなかったです。
メールで言うつもりはありませんでした。

私は長い辛い経験の中で、電話でもメールでも　人の思いは伝わると知りました。
もしお友達が、ぐりさんにできる限りの配慮をして、心を乱さないように願っていたなら、
それは必ず　ぐりさんに伝わっていたと思うのです。
言葉の端々に、メールの端々に、そういうものは伝わります。
逆に言うと、ぐりさんが　なにかモヤモヤしたグレーな気分になってしまったということ、、それは、お友達のぐりさんに対する思い、配慮が足らなかったのでは・・　と思いました。

自分が幸せだったら、不幸なとき以上に、辛い状況にいる人の気持ちにもっと寄り添うべきです。特に、同じ困難を経験しているなら、当然です。
私は彼女をみて、一体　この人は何年も辛い修行をして、最後にこんなことしてどうするの・・・　と残念な気持ちになりました。

嫌な気持ちにさせられたときって、相手は悪気なくて、自分だけグレーになってモヤモヤして損した気分になりますけど、
転んでも何かをつかんで立ち上がるようにしましょ！


私は　その彼女と連絡とるつもりはありません。
私には、これからも友達でいたいとは思えないから。
《人の荷物は軽い》というけど、同じ荷物をもって、重さを知ってる人の軽率な言動は、余計にきつい。
悪気がない　ということでは済みません。
なぜなら、《悪気ない言葉》に　どれだけ不妊の人たちが苦しんでるか、経験者なら知ってるはず。
親友も友達もいればいいってもんじゃないと思うから。

最後に、
ここに書いてあるのはほんの一部なのに　攻撃してすごい！
と書いたものの、私もかなり、ぐりさんの状況を想像して書いてました（笑）
お気を悪くされたら申し訳ない　・・・けど、
励ましたい気持ちはいっぱいです♪

2009.7.1 14:03 17

以前言われた一言が心にしこりとありますが
こう言うのよくジネコでも拝見しますが
だったら御自分は人をキズつける発言を
した事がないのか？と思います
ないと言ってもそれは意識的にないだけで
相手がどう受け取ったかはわかりませんよね？
ここで非難されたから以前言われた一言で
お友達を悪者にしようと思ってるように思えました
ダブルパンチなんて言い方する事自体
あなただって人を傷つけてる可能性ありますよ。
自分だけかわいそうと思ってませんか？

2009.7.1 17:47 18

私もぐりさんの件、フェンネルさんと同じ気持ちで皆さんのスレを読んでいました。ぐりさんは思い直されたようですが・・

むしろ、どんな状況でも、不妊体験者の妊娠を素直に喜ばなきゃいけないの・・？と私は自分の小ささに落ち込み気味です
（苦笑）

長い出口の見えない治療中って前向きになって元気な
時もあれば、どんながんばっても落ち込んで抜け出せないときって人それぞれありますよね。

受取る側のタイミングというか・・・むずかしいですよね。

6年間の治療中の妊娠報告何件あったかな。“おめでとう！正直うらやましいケド本当に良かったと思うよ。”と言い終えた後、
胸が痛くなるまで泣きますもん。（旦那に当り散らしたり、時には冷静に“なんで今なの？”って考えたり。）

実際に、私の親友は顕微授精しか方法が無い状態。私は原因不明で（採卵３回：現在５度目の移植判定待ち中）とお互い励ましあってきた何でも話せる心の不妊仲間でした。

その後彼女は1回目の顕微で妊娠。
苦労を知っているから私は本心から喜びました。

でもでも・・・年賀状の赤ちゃんの写真はやっぱりキツイよねと話していたにも関わらず彼女から赤ちゃん年賀状が届いたとき、
“私なら出さないなぁ。”とかなりショックだったのを思い出しました。彼女からすれば“あなたもあとに続け！”と言うエール
だったのかもしれませんが、正直、前ほどの関係ではなくなりました。
今彼女は大変ながらも子育てに夢中になり、私はそんな時に
メソメソ愚痴って不妊の話や相談ができなくなってしまった
から悲しくて、ひがみっぽくなってしまうのかもしれません。

（今は何でも話せるこのジネコが私の救いです♪）

なんだか話しが横道にそれまして、ごめんなさい。

とにもかくにも、妊娠報告は相手の誠意があるかないかって
自分のその時の治療状況やそれまでの二人にしかわからないやりとりの上で素直にとれるかどうかなんじゃないか・・・と
私は思います。

いつか自分達が報告ができる時は、思いやりをもって連絡が
できるように・・なれたらいいですね。

2009.7.1 19:54 21

ぐり　パートⅢです。（ほぼ同じ内容で昨日パートⅡを投稿したのですが、うまく反映されなかったみたいなので分割してみます）

★かなりんさん、高齢ともちんさん、おはぎさん、まるまるさん、ぐりさん、みゆさん、ソフィアさん
正論をズバッと、ありがとうございます。
ネガティブになって、深読みしすぎだと分かってはいたのですが、どうしても猜疑心が横切ってしまい、素直になれない自分がいました。

>>親友のおめでたい出来事を「ダブルパンチ」ってどうなんでしょうか？
>>親友さんは第２子を授かったけれどもぐりさんにどう伝え
たらよいか悩んで悩んで時間がかかったんじゃないでしょうか？
>>>>なら、産まれてからの報告のがよかったのですか?
おっしゃる通りですね。ぐりは、不妊者も普通に扱ってほしかったのです。こんなに長い期間悩んで悩んで気を遣った知らせをくれた彼女が、日が経たないうちに、また悩んで出産の報告をする…これを想像すると、こちらは２度申し訳ない気持ちになるし、『そこまで自分って可哀相というか惨めな存在なのだろうか』と２度認識するのが怖かったのです。
今、このタイミングでの知らせなら、あと数日待って出産報告の方がお互いによかったのかもと思ったのです。

>>自分だけかわいそうと思ってませんか？
ぐりは、そういう考えは持たないようにしていました。当然にある日常こそが幸せであること、幸せのものさしは自分単位であることを、今回とは別の事情で知ったからです。
でも悪い方へ考えすぎて、こう言われるのもごもっともです。

2009.7.2 10:21 18

ぐり　パートⅣです。

★とくめいでさん、まりさん、たまきさん、フェンネルさん、Kenさん

>>その子が妊娠判明したあとも連絡を取る機会があったのに私にだけ内緒にされてたので知ったときすごく寂しかったです。
>>何に傷ついたかと言うと、お友達の妊娠じゃなくて、そのお友達の言動、もしくは心ではないでしょうか・・。

猜疑心だらけで、自分しか見えなくなっていたダメぐりの心のウチを察してくれてありがとうございます。
前から心に引っかかっていた一言（本当は長い付き合いの中で蓄積された決定的な一言）が根底にあったのと同時に、今回の報告文の前後には、ぐりより彼女の方が辛い治療をしてきたこと、そしてぐりの努力を否定することになるアドバイスが添えられていました。ぐりは、自分の治療状況とか心の内はヒトには話さないタイプなので、何でも見透かしているような偏った彼女の解釈が苦しかったのです。
今回のような場合ぐりは、相手に余計な気を遣わせて心を乱させてしまうのを恐れて、自然の流れで相手に伝えたと思います。また、友人が悩んでいるときは、こちらは相手が心を開いて相談してくるのを待っています。相談してきたら、相手の状況を十分理解した上で、道しるべというか、解決策を断言することはありませんでした。
でも、彼女は昔から積極的に相談に乗るタイプで、白黒はっきりするタイプで、ぐりとは反対でした。
親友と呼びあえるほどに長い付き合いなのに、結婚して会う機会が減るごとに彼女のよさを忘れてしまっていたみたいです。

ぐりは『思いやり』の形が様々であることを忘れていましたし、自分とは形が異なる『思いやり』を受け入れることも、思いやりであることを今さらながら学びました。

皆様の真剣レス、昨日何度も何度も読み返しました。それによって、彼女が本当に伝えたかったことが理解できました。本当にありがとうございました。

2009.7.2 10:24 21

ぐり　パートⅣです。
★とくめいでさん、まりさん、たまきさん、フェンネルさん、Kenさん
>>その子が妊娠判明したあとも連絡を取る機会があったのに私にだけ内緒にされてたので知ったときすごく寂しかったです。
>>何に傷ついたかと言うと、お友達の妊娠じゃなくて、そのお友達の言動、もしくは心ではないでしょうか・・。

猜疑心だらけで、自分しか見えなくなっていたダメぐりの心のウチを察してくれてありがとうございます。
前から心に引っかかっていた一言（本当は長い付き合いの中で蓄積された決定的な一言）が根底にあったのと同時に、今回の報告文の前後には、ぐりより彼女の方が辛い治療をしてきたこと、そしてぐりの努力を否定することになるアドバイスが添えられていました。ぐりは、自分の治療状況とか心の内はヒトには話さないので、何でも見透かしているような偏った彼女の解釈を受け入れることが苦しかったのです。
今回のような場合ぐりは、相手に余計な気を遣わせて心を乱させてしまうのを恐れて、自然の流れで相手に伝えたと思います。また、友人が悩んでいるときは、こちらは相手が心を開いて相談してくるのを待っています。相談してきたら、相手の状況を十分理解した上で、道しるべを提案するだけで、本人の最終判断をこちらが断言することはありませんでした。
でも、彼女は昔から積極的に相談にのるタイプで、白黒はっきりするタイプで、ぐりとは反対でした。
親友と呼びあえるほどに長い付き合いなのに、結婚して会う機会が減って、さらに今のダメぐりの頭では、彼女のよさを忘れてしまっていたみたいです。
ぐりは『思いやり』の形が様々であることを忘れていましたし、自分とは形が異なる『思いやり』を受け入れることも、思いやりであることを今さらながら学びました。
皆様の真剣レス（パートⅢの方のも）、昨日何度も何度も読み返しました。それによって、彼女が本当に伝えたかったことが理解できました。本当にありがとうございました。

2009.7.2 10:32 15

ぐりさん、もう読んでないかもしれませんが。。。

私はちょっとぐりさんに似てるところもあり、ぐりさんのⅢ、Ⅳを
読んでちょっと涙してしまいました。

私も友達の言葉に引っかかったこともちろんあります。
不妊治療をしているのも知っていたから、赤ちゃんが出来た時は
本当に良かったなぁって思いました。
友達は「私も出来たんだから、ともちんにも出来るわよ」っていう
言葉を会う度に言ってくれていて、逆に落ち込んでいた時期もあり、
今回のぐりさんのコメントでいろんなことを思い出してました。
人の優しさって表現の仕方がいろいろあって、戸惑っちゃいますね。
でも、ぐりさんに赤ちゃんがやって来た時にきっと親友さんのこと
流せる日が来ると思います。

お友達はぐりさんのためを思ってだったと思います。でも、その
言葉がぐりさんにとって「ん？」と思うことだったら、これからは
遠慮しないで伝えましょうよ！
きっとぐりさんはいい人なんだと思います。心の我慢って禁物です。
無理しないでね。

私もあと半年で39になっちゃいます。
自分に正直に、そして絶対いつかママになるぞ！って自分を信じて
います。お互いいつかママになろうね！

2009.7.2 15:08 19

★ともちんさん

まだ読んでました。あんなに長いⅢⅣを読んでくれてありがとうございます。

>>言葉がぐりさんにとって「ん？」と思うことだったら、これからは遠慮しないで伝えましょうよ！
自分に我慢しすぎると、大切なことを見失ってしまうこうともあるんですね。ぐりは、傷つくことを言われると、やんわりと言い返すことができないので、いつも我慢していました。でも、これって、いいことばかりではないんですね。
また、課題がひとつ増えました。

未来のMy赤ちゃんは私に難しい課題ばかり出してきますね。でも、こうやって顔の見えない多くの人が助けてくれるとは、思ってもいませんでした。
お互い、よい結果に巡りあえますように。

2009.7.2 17:24 22

ぐり　さん
まだ、読んでくれてますか？
もし、あなたが妊娠したときに同じようにしてみては？
まだ、私には、そういう経験がなく、これから、そういう経験をしていくのかなぁと思いました。
私は、恥ずかしながら、友人に出産祝いを渡したことがありません。
なので、もし、私が出産したときには祝いは、いらないかも
私は、変わり者なのかも、、、　他人のお腹の赤ちゃんのエコーの写真を見ても　ふーん　って感じで
あと、赤ちゃんの写メとかも、こんなぶちゃいくよく送ってくるなあとか思えちゃいます。
お互い、いつかくる赤ちゃんのためにもリラックスしていきましょう

2009.7.2 23:05 19

★みゆさん

ぐりです。まだまだ読んでいます。レス、ありがとうございます。
みゆさんのおっしゃること、一理ありますね。
わたしもみゆさんがおっしゃるのと同じで出産祝いとか、周りから祝福されたい願望はありません。
なので、今のダメぐりの考えだと、ぐりのときも祝福してくれる人が減ると言われたけれど、上のパートⅢでも書いたようにぐりの幸せはぐり単位のものさしでしか測れないから、あまり気にしません。（ぐりはヘンタイです）

でも、祝福することで、その相手に対して、これからのパワーを奮い立たせる原動力を与えることは確かです。なので、ぐりにもそういう機会が来たときは、相手にプラスの力が伝わるように祝福しています。
（ぐり自身に何かが作用するかは分からないので、ボランティア精神で…）

わたしも仕事優先だった頃は、みゆさんのように、赤ちゃんの写真などを見ても同じ気持ちだったかな。でも、生活環境が変わって、今のぐりは超ネガティブモード。
同じように、これから先も生活環境が変ったときには、良し悪しは分からないけれど、また新しい大人の思いが芽生えるような気がしています。
なので未来のことは、今決めないで、ぐりの脳内がもっと活性化されて沢山のことを学びつつ、その時が来たら考えようと思います。
素敵な家庭を作られる未来のみゆさんも、もしかしたら、今と違うコメントをしているのかな？

2009.7.3 07:20 19