なぜ、フ゜ールの話が出たときに、私も誘ってくれればよかったのにって言わなかったのでしょう?
言えなかったのでしょうか?

言えなかったなら、主さんからその話題を蒸し返すことは出来ませんし、現状ではスルーするしかないですよね?またその話になったら、誘ってくれればよかったのにって言えばいいと思います。

A、B共に、親子共々すごく気が合ったなどあるかもしれないけど、偶然って事もありますよ???

2009.8.5 08:35 25

嫌な思いされましたね。

もう一切距離置くべきか、そこはあっさり。

それか目には目　歯には歯を・・・・か


私なら距離置くかな？
子どもたちで喧嘩したりして、ケガしたりなんだりって仲良くなるにつれて、仲悪くなるのが、女の友情って感じもしますので、（そうなると泣いてすがる・・・）
もう距離置いちゃうのが一番いいかも。

2009.8.5 08:46 25

ひどいですね！
A子さんとB子さん、よほど二人は気が合うタイプなのでしょうか？A子さんかB子さんどちらかが、３人（大勢）より２人っきりの狭い世界で仲良くしていきたいタイプなのかもしれませんね。

二人がお出かけするのをたまたま目撃しちゃったとか、なんだか切ないですね…ハブ（仲間はずれ）にされた気持ちになっちゃいますよね。

私は子供がいませんので、コメントして良いのか迷いましたが、もしその状況だったら、A子さんからプールをしたという話をされた時にすぐに「え～！ちょっと！誘ってよ～！」て明るく言うと思います。
そして、誘われるのを待ってるだけでなく、イベントを自ら企画したいと思います。


それか、A子さんとはペア解消して（言葉がおかしいですが）、他の友達を見つけます！


でも、プールしたと話してくれただけ、A子さんはまだこいくちさんとの関係を無にしたくないって思っている気がします。

あまり特定の人にこだわらず、色んな友達を作って色んな輪に入れば、そういう小さいハブ攻撃（？）も気にならなくなると思いますよ！

2009.8.5 08:55 13

わかります。私も全く同じ状態がありました。

私のマンションのAもこいくちさんAとそっくりです。このあいだ長年の蓄積が爆発して喧嘩しました。
喧嘩して話して、うちのマンションのAは「気がまわらない、ただのとんちんかん」だということがわかりました。

私も勉強になったけど、同じマンションの人とは友達にならないほうがいい、または、じっくり人格（性格）をみて、自分に波長のあいそうな人と友達になったほうがいいね。

2009.8.5 09:02 21

10代の人の投稿かと思っちゃいましたよ。
Bさんはあなたのものではないし、AとBが仲良くなってもあなたに関係ないじゃないですか?
私が紹介してあげたのにって、だからなに?紹介したら遊ぶのにあなたの了解が毎回必要で、あなたも誘わなきゃいけないのかしら?
あまりにも子供じみた発想をしているから避けられたのでは?

2009.8.5 09:08 14

こんにちは☆

わたしも似たような経験がありますが、ちょっと寂しい気持ちになっちゃいますよね。でも、これくらいの事で友達と疎遠になるのは惜しいです！せっかく縁あって仲良くなれたのだし…。

今度、こいくちさんからお二人を遊びに誘ってみてはいかがでしょうか？きっとまた楽しい友達関係が築けると思いますよ☆

2009.8.5 09:11 11

なんか悲しいってか寂しいですね〜!私でも同じ気持ちになると思います。
スレ主さんが積極的な方なら『楽しそう〜今度は私も誘ってよ〜』って軽く言えるかもですが、ABが知らないところでどんどん仲良くなってる?と思うと、もう私の入る余地はない…?って思ってしまいますよね。スレ主さんの声かけで、何か3人で遊ぶイヘ゛ントを企画してみては?
その後もスレ主さん抜きで遊んだりしているようなら思い切ってあきらめましょう(涙)

2009.8.5 10:23 8

ヤキモチ焼きなんですね…
隠し事されてた訳じゃないので、悪気はないと思いますよ。寝付けない程モヤモヤするなら、「うちも誘ってくれれば良かったのに〜」と言って、反応見ればよかったのではないでしょうか?
後から知り合ったとはいえ、A子さんとB子さんだけで仲良くするのは禁止ですか?私が仲をとりもったんだから、私だけ仲間ハス゛レにするなと?
家でやるフ゜ールだから、人を増やしたくなかったとか事情があるかもしれませんし。
しかし…小学生レヘ゛ルのお悩みですね……

2009.8.5 10:45 9

確かに「何で誘ってくれないの？」と思いますね。
でも、内緒にされている方がイヤじゃないですか？
「へえ。いいな～。今度は誘ってよ。」と言ってみてもよかったのでは…と思いました。
小中学生の女子グループではないんですから、「裏切られた」とか「私が紹介してあげたのに」とか、子どもっぽいですよ。
お子さんが仲間はずれにならなければ、お子さんが幸せならそれでいいのではないでしょうか？

2009.8.5 12:21 8

そのときに、「私も誘ってよ～」って軽く言ってみたら良かったんじゃないんですか？

モヤモヤした分、相手の事が嫌いになっちゃいますよ。

2009.8.5 12:36 8

それはショックですよね。

A子さんがこいくちさんに話してきたと言う事は、多分、こいくちさんを嫌いとかのけ者だとか、そんな風には思っていないのだと思います。

ただ、たまたまA子さんとB子さんがより気が合ってしまった、というだけなのだと思いますよ。

もしかしたら、A子さんは良くも悪くも細やかな気遣いをみせるタイプではないのかも？？
こいくちさんの面倒見のよさに甘えているのかもしれないし、そうした感覚の持ち主なのかもしれません。

今度、そう言う話が出たら、「あら楽しそう、良かったら私も誘ってね」と言ってみては？

A子さんのようなタイプの人っているんですよ。
こいくちさんはこいくちさんで気のあういいママ友が見つかります。

ここは大人になって、ど～んと構えてみては如何でしょう？

2009.8.5 12:53 10

裏切られた気持ち、わかります。
でもなんんでも、３人一緒。。。とはだんだんいかなくなると思いますよ。
こいくちさんが、最初Ａ子とＢ子をつないだのは確かだけど、
そこからはＡ子とＢ子のおつきあいが始まるんです。
だから、こいくちさんとＡ子、こいくちさんとＢ子の付き合いがあるように、
Ａ子とＢ子の付き合いもあるということです。
当たり前のことと思って、裏切られたなんて思わないで
ふっきれたらいいのですが。
頭ではわかっていても、難しいかもしれないので、
気になるなら、さらりとかる～くＡ子に言ってみてもいいんではない？

2009.8.5 12:57 11

なんというか、まず率直な感想として幼稚だな～と思いました。
楽しそうだな～って思ったなら、「今度私も誘って～」と言えば済む話じゃないですか？Ａ子さんもＢ子さんもあなた抜きで仲良くしてはいけないのですか？
私がＡ子とＢ子を友達にしてあげたのに！と思っているみたいですが、もういい大人なんですから、きっかけを提供したことは事実にしろ、その後二人がどういう友達関係を作ろうが自由じゃないですか・・・。
別に二人はあなたを除け者にしてるわけでも避けてるわけでもないですよね？（だから、Ａ子さんもサラっとプールも話をされたんだと思いますし・・・。）

こんなことで裏切られたってモヤモヤするような大人げない考えをしていると、Ａ子さんもＢ子さんも本当に自分から離れていってしまいますよ。

これだからママ友って面倒くさい。

2009.8.5 13:08 12

ん～分からないでもない気もするけど、いつも何するにも３家族絶対一緒じゃなくてもいいと思うんですけどね。AさんとBさんが仲良くするのはいけないことですか？いくら紹介してあげたといっても・・。焼きもちですね。Aさんがこいくちさんにわざわざ言ったっていうのは、特に意味もなく言ったんだとおもいます。

2009.8.5 13:15 12

こいくちさんの、モヤモヤするお気持ち、分かります。
「皆で仲良く」と思っていたのに、なんとなく仲間はずれにされたような寂しい気持ち、ですよね？
ましてや、二人を引き会わせたのは自分なのに・・・。
それが、「裏切られた気持ち」になるのですよね！

でも、恐らくＡ子さんも、別に仲間はずれにしようとかそんな気持ちではなかったのでしょう。
もしそんな気持ちがあったのなら、わざわざこいくちさんにそんなお話しはしなかったでしょうし。
Ａ子さんの中では、「こいくちさんがＢ子さんと付き合うきっかけを作ってくれた」ということと、「これからもＢ子さんと付き合っていくこと」とは別なのではないでしょうか？
つまり、これからも常に３人で・・・というのではなく、こいくちさんとも、Ｂ子さんともそれぞれに仲良くしていきたい、ということなのではないでしょうか？

そう考えれば、こいくちさんも、別にＡ子さんとだけ遊んだりＢ子さんとだけ遊んだりしても問題ない、ということでしょう。
たまたま声をかけそびれたり、日程が合わなかったりすることだってありますでしょうし。
同じマンション内ですと、どうしても目に入ってしまいモヤモヤしてしまいますよね～、分かります。
でも、友人は所有物ではないですし、相性というのもありますし、付き合いの長さでは図れないこともありますし、こればかりはどうにもならないですよ。

気持ちは分かるのですが、これはもう割り切って、それぞれとのお付き合いを大事にしていくしかないのではないでしょうか？
どうしても割り切れないのであれば、３人で集まる機会があった時にそれとなく「私にも声をかけて！」と伝えるといいかも知れませんが、それで問題が解決するかどうかは分かりません。・・・

人間関係を複数の人数単位で考えるのは、難しいと思いますよ☆

2009.8.5 15:21 10

たまたまA子さんとB子さんは気が合ったんじゃないでしょうか?

同じ仲間うちに数人いても、中でも特別うまが合う人っていませんか?
主さんに話題ついでに話をしたということは、主さんを故意に仲間はずれにしてるとかではないと思いますよ。
しかも自宅でとなれば、あまり人数が多いと大変じゃないですか?
一人+子供くらいといえばそうなんですが、私は友だちを家にあげるなら、みんなで〜よりサシでゆっくり話したいタイフ゜なので…。
あからさまにさけられてる訳ではないんですよね?
たまたますごく気が合う友達に出会えたのに、「私が紹介したんだから私抜きにしないでよ」って言われたら、ちょっと納得できないかなぁ〜。
深く考えずに「え〜楽しそう!私も行きたかったなぁ」って言ったら次に誘いがくるかもしれないし、そうでないなら、A子さんはB子さんとは二人でじっくり付き合いたいのだと思います。

2009.8.5 15:24 10

現在私がA子の立場かな？
なぜB子と2人で遊んではいけないんでしょう？
紹介してあげたって・・・あなたはB子のなんですか？

私はA子もB子も大切な友達ですが
いっつも3人で遊ぶわけではありません
その日の気分によって3人であそんだり
どちらか一方と遊んだりします

それを裏切られたまで言われちゃなんか
こいくちさんのよどんだ性格きっとA子さんは見抜いて
誘わないんじゃないでしょうか？とか思っちゃいます。

私のA子はそんなんじゃありませんけどね

もし私がこいくちさんの立場だったら
行きたかったらなんで誘ってくれなかったの〜〜〜
って言いますが
裏切られたとか紹介してあげたのに！！！とかは思いませんよ

2009.8.5 16:53 12

確かに気持ち分からなくもないですが…いくらスレ主さんが仲介で入って知り合ったとは言え、AさんとBさんが気が合い親密になることをスレ主さんがとやかく言う権利は何もないですよね。
しかもフ゜ールをしたことを内緒にした訳でもないのですから、他の方も言うように「私も呼んで欲しかったなぁ」って言えば良かったんです。
フ゜ライト゛が邪魔しちゃったのかしら?
いずれにしてもママ友って書かれているってことは、スレ主さん自身のお友達じゃないんですよね?
ママ友ってことは子供メインの交友関係なのに、当の子供は完全に蚊帳の外…なんか不思議なスレだなって思いました。
今後はお子さんが遊びたい時だけ関わればいいのでは?
ママ友と思って付き合ってるのなら、お子さん主体で付き合いましょうよ。

2009.8.5 16:58 10

誘って欲しかったって思うのは判ります。
でもＡさんとＢさんがより気があってしまったのなら仕方ないですよね。
普段のお付き合いはどうなんでしょう？
Ａさんと主さんだけ、Ｂさんと主さんだけってこともあるのでしょうか？
「今度は私も誘ってよ」と言えたら良かったですね。
もやもやしてても仕方ないし
きっと、たまたまプールの日に会うかなんかして、やるからおいでよみたいになっただけで計画的に誘わなかったわけではないと思ってみてはどうでしょうか？

2009.8.5 18:08 10

隠す訳でもなくフ゜ールの話して来たんだからその場で「誘ってよ〜」て突っ込んでたら「わはは、通り
掛かったから誘っただけで大勢
入れるフ゜ールじゃないから次
こいくちさんおいでよ」てなノリじゃないですか

一緒に出てく姿も入口で偶然会い、じゃ一緒にってなっただけかも知れないし皆そこ迄ご近所付合いに依存してないと言うかむしろ家族だけで行きたい時もあるのでは

思った事はその場で言わないと、持ち帰ればお蔵入りです、避けてるとしたらそのしっとり感のせいかも

2009.8.5 19:03 12

すっごくお気持ち分かりますよ。
幼稚だなんて入れてる方いますけど、私も会社で同じ事がありました。（ママ友とは違いますが）

私の場合は私には内緒でしたよ・・・。なぜか第3者から会話の中で偶然聞いてすごくショックでした。
私はみんなで仲良くしたいタイプなので、まだ言ってくれるならいいけどこそこそされるのは辛かったですよ。
Aとは5年ぐらい一緒でしたし。

Bは元保母さんでAは子供がいるので元保母さんと仲良くしたくて急接近してました。3つ年下の子供居ない私は相手にされなくなりました。なぜか第3者から会話の中で偶然聞いてすごくショックでした。
でも、その後色々ありAがBを信じられなくなりAが私に愚痴ってきましたけど。
今ではもうどうでも良くなりました。
Aは現在2人目出産して産休中ですし、私はやっと妊娠できてその事で頭がいっぱいなので・・・。

こくいちさん嫌な思いをしましたね。
確かに「私も混ぜてほしかったなぁー」って言えればいいですけど、私は言えないタイプなので。
同じマンションなら誘ってくれたっていいですよね。
いつも3人って難しいですけど、でも声ぐらいかけてほしいです。
会話の中でプールの事を言われたのであれば悪気があって誘っていないわけではなさそうですけど、そっちが気にしないのであればこくいちさんもBだけ誘って遊んだりすればいいと思います。
それか、他のママ友さんを見つけたり。（1対1で遊べる方がいいと思います。人数が増えると色々ありますからね）
きっと時間が解決してくれると思います。

2009.8.5 19:55 12

Ａさんは
次回プールやるときは誘うからね～
ぐらいのオープンな気持ちだったから
プールの話をしたのでは？
だってこの夏最初で最後のプールじゃ
ないですよね？


同じマンションに住んでいるなら
主さんが紹介しなくても
ＡさんとＢさんが知り合う可能性はありますよ。


たまたま、主さんとより、Ａさん＆Ｂさんの
相性のほうが良かったってこともあります。


私が紹介してあげた云々にこだわっていると
そのうちＡさんＢさんから煙たがられるかも。

2009.8.5 21:09 9

他の方の意見にもあるように、私もすごく幼稚な考え方だと思います。
私だと逆に『いつも三組一緒！』と思われる方がいやなので、自分以外の二組で遊んだと聞けば、返ってホッとするかもしれません。
私は学生時代からこういう考えだったので、広く浅くの友達は出来ずに親友が数名いるだけですが、こういう考え方の人は友人は多いのかもしれませんが、今までも、この先子供が幼稚園、小学校になってそこでママ友が出来ても、いちいち揉めそうですね・・・。
しんどくないのかな？

2009.8.5 21:41 9

すみません、言葉が悪いですが、そんなくだらないことで悩んでないで、今まで通りA子さんB子さん子供たちと楽しく遊んでお付き合いしてください。
いつまでもモヤモヤしてそれができないなら自分から去ることです。
A子さんとB子さんの仲の良さは、こいくちさんには関係のないこと。
それだけでひどい、裏切られた、なんて、同じ子育て中のママとして、はぁ～・・と思ってしまいました。

2009.8.6 00:23 9

ママ友のネタって本当につきませんね。

「今度は誘ってー！」と言えば良いのに。
ハブとか、裏切ったとか・・・やっぱり幼稚ですよ。
大人なんだからもう少しドライに付き合えませんか？
小学生中学生のようにグループを組んでいること自体不思議で仕方ありません。

2009.8.6 08:45 10

スレ主さんを、よどんだ性格とか、幼稚とか、小学生みたいとか、意地悪な言い方はやめましょうよ。スレ主さんに反対な意見だとしても見ていて不快です。

Ｂ子さんの寂しいだろうという気持ちを考えてよかれと思って優しさでＡ子さんを紹介したのに、その優しい気持ちを無視されたように感じるのは当たり前だと思います。

私がＢ子さんだったら「こいくちさんも誘わない？」って言うと思います。Ａ子さんＢ子さんとも少々薄情かなと思います。特に
Ｂ子さんは自分が良ければいいという感じですね。

今後の付き合いは、今まで通りに接したほうがいいかと思います。ショックかもしれませんが、それでスネた態度を見せてしまうのも大人げないし。

こいくちさんはとても優しい方ですね。でも人の善意を平気で無にする人もいるので、これからは傷つくことがないように、悲しいけど世話焼きなどはやめたほうがいいですね。
元気だしてください！

2009.8.6 10:13 13

ご意見ありがとうございます。
お礼が遅くなりすみません。

やはり私の心が狭いんですよね。
私も結婚してこちらに越してきたので
ママ友や友達はそんなに多いほうではなく
最近は私抜きでよくふたりで遊んでるようなので
悲しくなってしまったんです。
A子は友達がたくさんいるのになぁ・・とか。

そんなの全く気にならない、という方が
羨ましいですし、私もそのようにならないと
いけないなとは分かってるんです。
もちろん、自分自身がめんどくさい人だということも
分かっています。
今回も二人の前ではそういう態度を出さないように
気をつけていました。

私は私で、また違う友人を見つけたり
自分から誘ったりしようかと思います。
プライドっていうのではないのですが、
誘われない＝ふたりで会いたかったから、なのだと思って
私が行かないほうがいいと思ってしまったので
「誘って」って言えませんでした。

気持ちを分かってくださった方もいて
嬉しかったです。
厳しい意見やアドバイスも嬉しかったです。
小さいことは気にしないように努力したいと思います。
読みにくい文ですみません・・。ありがとうございました。

2009.8.6 10:26 11

裏切られたとか、私がきっかけで仲良くなったくせに・・・
とは思いませんが、お気持ち、分かります。


Ａ子さんがプールの話をしたのは、別に仲間はずれにしたわけでも、悪気があったわけでもないって事じゃないでしょうか？？

ウチはマンションではありませんが、ご近所で似たような事がありまして、私も「こいくち」さんと同じ立場です。

ウチの場合、家族ぐるみのお付き合いですが、先日２回続けて
ほかの２家族でバーベキューイベントをやったそうで。

どうやら私が妊娠後期のため、気を遣って誘ってくれなかったようですが、
それでも目の前でこそこそバレるかバレないかの感じで
打ち合わせされてるのってかなり雰囲気悪かったです。

誘うかどうするかちょっと迷ってる様子の友達を察した私ですが、
「何？何？ウチも誘ってよ！」なんて、能天気に私は言えません。
別にプライドが高いわけでないです。もうすでにその雰囲気が
やるせないというか、とにかく言えないんですよね。

結局、その件は友達が謝ってくれました。
で、一応いまでも前と同じようにお付き合いしてます。

でも、大抵ウチ抜きって事、前から多いです。子どもの性格も
あると思うのですが。
その二組がわざとウチを外してる訳でもなく、私の方もいつでも３組で・・・と
思っているわけではないけれど、やっぱり寂しい気がします。

とりあえず、もやもやした気持ちはすっきり晴れないけど
次にまたプールの話が出てきて、直接言いにくかったら
メールとかで「今度は私も誘ってね」って言ってみたらどうですかね？？
ただ単にＡ子さんが、それほど気が回らない人ってだけかもしれないし、それだけで子どもの友達付き合いまで切ってしまったら
かわいそうですし。

2009.8.6 14:39 11

お友達が増えると気の合う人、合わない人でてきますよね。でも３人なのに、なんで誘ってくれなかったんでしょうね？実はＢ子も気まずいんじゃ？でも私の場合、もっと人数多いグループと知り合いになり、「みんな行くから」って言われてしまうと、行きたくなくても断り辛いことがあり、ストレスになるといけないのでだんだん疎遠にしました。でも３人いつも一緒というのも結構大変では？ちょっと残念だったかもしれませんが、また次回一緒に遊べると思うので、それからまた考えてみてはいかがでしょう？

2009.8.6 17:42 10

私、ひねくれ者の意見としましては…A子は、スレ主さんもB子と知り合いになって二人遊ぶ様子が多少羨ましく、又いつもは私と仲良くしていたのに…と言う気持ちもあったのでは?
はた又B子も、A子とスレ主さんが以前から親しくしている二人りが羨ましかった。そして仲間にはいれて、とっとと主さんよりA子と親密になった。
人間(女)って結局そんな生き物ですよ! 自分さえよけりゃ良いという考え。人の気持ち何て考えない人多い世の中です。
そんな人は『この人はこんな人』って思った上で上辺だけのお付き合いしといたら、何があっても悲しくも寂しくも無いですよ。
B子には気をつけた方がいいと思いますよ。人に『友達がいないの〜』とか言いながら、平気で人を利用したあとは、こんな結末にするんですから! だって、いつも3人が嫌ってだけなら、主さんの所にもB子一人で遊びに来るでしょ?
その状況は長く続きませんよ!B子の性格の悪さがA子も段々嫌になり、二人は主さんがモヤモヤしている間だけが楽しいだけですよ。そんなの一々付き合ってる時間と神経が勿体無いです。他で沢山楽しむべきですよ!そんな時は子供と遊びに出かけるのが一番!
考えて悩むだけ馬鹿らしいですよ!

2009.8.8 00:33 10

こいくちさん、私も同じような経験があり、同じようにもやもやしてるところです。
毎週会って遊んでいたママ友たちなのですが、私が用事で3回ほど続けて抜けていた間に他のメンバーたちで旅行の計画を立てたようで、一緒にどう、という話は一切なく旅行先で水着はどうしようとかそんな話ばっかりで入り込めず、疎外感を感じました。
それまでは私の中で彼女たちはかなりウェートの高い友人だったのですが、どうやら向こうはそう思ってないようだとわかりました。子供っぽい、幼稚ないじけた考えだとは承知ですが、私も彼女たちのことを｢絶対毎週会って遊ぶ友人｣とは思わないことにして、距離を置くようにしました。
子供がその子達と遊びたい、と言い出さない限りはそのままにしておこうと思っています。
そして、ほかの書き込みの方たちの言われるように、今後また同じようなことがあったら｢私も誘ってよー！｣って軽い感じで言えるようになりたいです。

2009.9.5 02:11 11