同じくらいの年齢ですね。子供が欲しいという気持ちが伝わってきました。
　

治療が思うようにいかなかったり、病気になったりして、それを超えて妊娠できた。喜んだ気持ちが、流産になったことで一気に落ちてしまった。
その時、ルネさんとご主人の気持ちに、差ができてしまったんじゃないでしょうか。



ご主人は、辛そうに、何とか妊娠したいというルネさんを見るのが、辛いんでしょうね。
女なら、好きな相手の子供を産みたい。その為には、どんなことでも頑張っていきたいと思う。
でも、ご主人は、子供だけじゃなく、ルネさんとの人生を大切にしたいと思っているんでしょう。



ルネさんにとって、何が一番大切なんですか？


子供を産むことなら、迷わずに高度不妊治療に切り替えるべきです。ご主人を説得できないなら、ご主人以外の人の子を授かる方法を考えたらいいんじゃないでしょうか。


ご主人が、やはり大切なら、気持ちを妊娠だけに向けないように切り替える努力をしないといけません。
今のままだと、ご主人は、俺は子供を作る為だけにいるんじゃないか。と思っているかもしれないし。
そして、子供はどちらでもいい。夫婦二人の生活も考えよう。と腹をくくったほうがいいと思います。



ご主人の気持ちを変えたいなら、まず、「どうして子供がいらないというのか」を、真剣に話し合いした方がいいですね。
まずその答えを、ルネさんが受け入れてからじゃないと、話は進んでいかないんじゃないかな。



最後に、ルネさんは幸せになりたい為に子供を産みたいんですか？
子供を産んで不幸になった人も、たくさんいます。
人生、すべて思ったとおりにいくことはあり得ないことですから、何かを捨てて何かを得る。ことを考えた方がいいと思います。

2009.12.6 12:24 23

ルネさんのダンナ様は「子供はいらない」のではなく、
子供に固執するあまり変わってしまったルネさんを受け入れられなくなっているんじゃないでしょうか？
ダンナ様の気持ちをもっと考えてあげて、自分を変えていかないと元に戻れなくなりますよ。
女の人の方がいつも現実的で、男の人のあまり先の事を考えない部分は理解しにくいかもしれませんが、ダンナ様は今を大切にしていたいんだと思います。
子作り中心の生活は女の人ばかり苦労しているみたいですが、
ダンナ様にも気を使わせたりストレスを与えたりしていたはずです。
ダンナ様は夫婦の生活をもっと楽しく過ごしたかったんではないでしょうか？
これ以上大切なものを失ってはいけないと思います。
もう一度恋人同士だった頃の優しい笑顔に戻って、
愛しているダンナ様とやり直したらいかがでしょうか？
愛があるところには幸せな出来事があるものですよ。

2009.12.6 12:48 23

旦那さんの幸せを考えてみたことありますか?
主さんの話は自分の気持ちだけですよね。自己中すぎませんか?夫婦あっての子供ではないのですか?　　治療にストレスを感じて鬱になったり、流産して悲嘆にくれる妻を一番近くでみていたのは旦那さんですよ。しかも、ストレスを旦那さんにぶつけて喧嘩して自分は辛かったそうですが、旦那さんは辛くなかったんですか?もういらないと言いたくなる気持ちを旦那さんの立場になって考えようとは思いませんか?自分のしてきたことを思い出してみたらどうですか?たぶん考えたことはないですよね。

一番大事なのは出産し、子供を生むことなんですよね。子供が欲しいなら離婚するしかないと思います。旦那さんは子供のことで主さんと言い争うのはこりごりなのでしょう。旦那さんに愛情は残っているのでしょうか。愛情があったとしても子供はいらないのではないですか?

旦那さんの為に、別れてあげてください。
辛口にしかなれない・・・・・
私も不妊治療中ですが、反面教師として教訓とさせてもらいます。

2009.12.6 20:21 27

こんにちは。

難しい問題ですね。別居まで行ってしまいましたか…。
流産大変お辛い経験でしたね。私はまだ経験がないですが、喜びもつかの間で、地獄に落とされるお気持ちは想像できます。

私が想像するに、ルネさんが治療で相当参っていてウツ状態になっていたことや、喧嘩の日々、そして今回の流産に関して、旦那様もかなり心を痛めていらっしゃるのではないでしょうか？

せっかく授かって嬉しかったのに、流産してしまった。また治療の日々が始まる。これ以上、ルネさんが壊れて行くのを見たくない。また喧嘩の日々になるかもしれない。また、妊娠できても流産したら二人が辛い思いをする…。ルネさんから責められる事も旦那様にとっては辛い事なのだと思います。それなら、子供はいなくても良いと思ってらっしゃるのではないでしょうか？
ルネさんがお辛いのと一緒で、旦那様も、とても傷ついているのではないか？と思いました。

>でも女に生まれて来た私にとって子供、出産はとっても大切な
>事です。夫と別れて他の人との可能性にかけるか、愛する夫と
>子供の居ない生活を選ぶか、それとも可能性は低いですが、夫
>の気持ちが変わるのを待つか？？

ルナさんにとって一番大事なのは「子供」なのですか？
今の旦那さんとじゃなくても良いから「子供が欲しい」のですか？
正直言って今の年齢で新しい旦那さんを見つけて子供が授かれるのかは疑問です。

まずは喧嘩腰にならずに冷静に旦那さんと話し合えませんか？
どういう理由で子供が欲しくないと思っているのか？
私が想像したように、ルネさんが壊れて行く事や、喧嘩したりすることが耐えられないというならば、ルネさんも変わる必要があると思うのです。
毎日のように責められていては、旦那様も子供が欲しい気持ちが無くなっても当然ですよ。

どうしても子供が欲しいなら、きちんと旦那様と話し合いましょう。年齢的に時間があまりない事。旦那様との子供が欲しい事。自分も旦那様に当たってしまって申し訳なかった事を詫びること。これからは、ルネさん自身も旦那様を責めたり喧嘩することを控えるから協力して欲しいこと。などです。

結論を出すのはそれからだと思います。

2009.12.6 22:47 30

こんばんは・・はじめまして。
私も今不妊治療中です。今日初めて採卵しました。
るねさんと近い年齢ですし焦る気持ちはわかります。
でも、ご主人の言っている意味は他にあるのではないですか？
るねさんを一番近くで見て来られているのはご主人ではないですか？子供がいらないの言葉の裏には、るねさんがいればいいということではなかったかと思うのです。
私の親友は重い持病を持っていて、夫婦で話し合い子供は諦めたと言っていましたが親友はやはり子供が欲しいそうです。
でも夫婦でその話になると子供はいらない、君がいればいいというそうです。るねさんのご主人もきっとそうではないでしょうか？るねさんの辛い姿を見ていて、一番言いにくい言葉をあえて言ったのでは・・？本当は「君さえいればいい」と言いたかったのではと私は思います。治療をしていると「私だけが辛い」と思いがちですが、そばにいる夫も同じ気持ちだと思うのです。ご主人にとってるねさんが一番大切な存在なのではないでしょうか。もう一度よく話合ってみてはどうでしょうか。
偉そうなことを言いますが、るねさんが変わることが一番大切だと思います。今のようなるねさんでは、次の人ともうまくいかない気がします。落ち込んでいる時にごめんなさい。

2009.12.6 23:59 25

ルネさん、こんにちは。
凄くお辛いだろうと思い、レスさせていただきました。
私も妊娠希望ですが、夫は私ほどの気持ちは、ないようです。
妊娠しないのには私ではなく、
夫が
『自分に理由があるかもしれないから検査に行く』と口先だけでいく様子もなく、そうこうしてるうちに、私に卵巣腫瘍が見つかり、
痛みで仕事を休んで手術までの3ヶ月、安静にする事になりました。
凄く受け身な夫の様子に、
『離婚して違う人を探すなら早い方がいい』
と、考えたりもしました。
ルネさんは、旦那様が
『子供はいらない』と言った本当の理由は聞いてらっしゃいますか?

もしかすると、流産された時、旦那様も凄く落ち込んでしまい、諦めた方が楽だと思ったのかもしれません。
旦那様に愛してる事、最近伝えることしていらっしゃいますか?
ルネさん同様、子供の事ばかりで、旦那様も傷ついたり疲れたりしてるのかなとも思います。

私も凄く子供が欲しくて周りがどんどん妊娠出産していて焦ってしまっています。
でも、夫との子供だから授かったら嬉しいんだろうな。とも思い、今は体を治す事に専念して、夫のために愛情込めて晩御飯を作っています。
別居しているとの事でしたので、気軽に旦那様とテ゛ートしてみたり、あえて他の男性とテ゛ートしてみてもいいかもしれません。
辛い気持ちでいっぱいだと思いますが、少しお気持ちを楽にされながら答えを見つけていけたらと思います。

お互いに頑張りましょう。
応援しています。

2009.12.7 00:37 17

メッセージ有難うございます。
私の考えは自己中心的です。それを相手に対して通している今、私は大切な夫を失おうとしています。
夫とは何かにつけて価値観が合わずケンカが絶えませんでした。
夫が『もう子供は欲しくない』と言う理由は不妊治療に疲れ燃え尽きた事と、ヒステリーばかりおこしている私との間に子供は欲しくないという事だと思います。
私は父が2才の時に他界し、母と二人で生きてきました。幼い頃から自分の子供は沢山欲しいと思っていました。そして賑やかで明るい家庭を築くのが夢でした。そうなれる機会も夫以外の人とあったのかもしれません。
でも私は当時遠距離恋愛でまだ前妻と離婚が成立していなかった今の夫を選びました。本能と言うかとても強く夫に惹かれたのです。守ってあげたい！なんて勝手に思い、彼の居る場所に私も居たかったのです。気付けば夫に執着していました。8年後やっと結婚しましたが、夫はあまり家庭的な男ではありませでした。仕事を一生懸命して家に帰れば燃え尽きてる感じです。あまり会話もなく一人で本を読んだり雑誌を見ているのが好きでした。
でも夫はひとたび外に出て友達と話せばその会話はとてもスマートです。話しの中心に居てみんなを盛り上げ楽しませます。そんな夫を横目で見て私は妻の存在をつまらなく感じた事が多々ありました。
私達夫婦はお互いの良いところを引き出す事が出来ず、互いに良いところを殺し合ってしまいました。夫は私に『お前はもともと明るくて社交的だったのにその顔から笑顔を奪って申し訳ない』と言いました。私もそうです。夫を理解して大きな器を持って伸び伸びと夫を生活させてあげられなかった事を申し訳ないと思っています。

2009.12.7 17:12 16

ルネさん、こんばんは。

若輩者の想像でしかありませんが、ご主人はお子さんを無くされたことに深いショックを受けたのではないでしょうか？
確かにルネさんのお子さんです、でも同時にご主人のお子さんでもあったわけです。
ルネさんと同じように妊娠を喜び、子供のいる３人での生活のことを考えたのではないでしょうか？
そして流産という事実を知り、とても傷つき落ち込んだのではないかと思います。
そしてもう２度と同じ哀しみ苦しみは味わいたくない、ルネさんにも味わせたくないと考えての発言ではないでしょうか？

私たち女性は本能で子供が欲しいと考え、多くの方が流産という哀しい事実を受け止め前進していると思います。
私は女性のほうが精神的に妊娠・出産について強いと思います。
そして男性は女性ほど強くは無いとも…

お子さんが欲しいのであれば、離婚し新しい相手を探すことが一番早いと思います。
しかし、今のご主人はとても優しく誠実な方だと私は思います。
後悔の無いよう、よく話合ってください。

2009.12.7 18:24 16

鮭さん、メッセージ有難うございます。
時間をかけて少しずつ、夫とも話し合いながら自分を見つめ治してみようと思います。
私はもう良い年なのにお恥ずかしい話、夫と居る時だけは甘ったれの寂しがり屋になってしまいます。
それを分かってくれているのか夫は別居してそろそろ３週間になりますが、週末になると私の住んでいる街まで会いに来てくれます。電話もかけるとすぐ出てくれて優しいのです。
でも少しずつ距離をもっと空けてみようと思っています。
そして今はお互い一人になる時間を増やさなければいけないんだと思っています。
沢山悲しんだり恨んだりもしましたが、この先、二人でやり直す事になろうと、分かれる事になろうと、なるようにしかならないので今は、夫の前では笑顔でいようと思っています。

2009.12.8 17:47 15

悩めば悩むほどわからなくなることってあるもんですよ。（＾＾）

そういう時は、問題を一度棚上げにして、ダンナ様と一緒に少し旅行などにでかけてみてはいかがですか？　もちろん、問題はちょっと棚上げなので、子供の話は一切なし。


２～３か月、治療を遅れたって、大丈夫ですよ。友達で、ほとんど毎月のように採卵して、そのたびに、受精卵が一個もとれなかった状態の友達に、半年程度お休みするようにアドバイスしたら、６個も採卵できたそうです。

女性だから、子供を持つのはそんなに大切なことでしょうか？
養子という選択もあるし、私にとっては、それが世界の中心とはどうしても思えないんですよね。

とにかく、ダンナ様との時間を大切にして、あんまり追い詰めないようにしてくださいね。

2009.12.10 11:51 18

たまさん、メッセージ有難うございます。
おっしゃる通り、問題をしばらく棚上げしてみます。

子供を持つ事は本当に私の夢でした。
だからどうしても後になって後悔するような事だけはしたくないと思ってきました。

でも妊娠ばかりは一人では出来ませんし、妊娠する事が私のこれからの人生の全てなのか、って聞かれるともう分からなくなってしまいました。
最近は悩み過ぎて何が何だか何が大切なのか分からなくなってしまいました（笑）笑うしかないって感じです。

2009.12.11 01:27 16

初めまして。年齢が近いので書き込ませて頂きました。私は今年40になりました40、てかなり重みがあり、今まで何してたのか、このまま産めないままなのか、とハ゜ニックになりました。たった1年しか違わない39才の30代は、若いと思い込んでたままでした。40になり急に現実味を帯び初めて人生について考え込みました。ルネさんも、今人生の岐路に立たされてるのですね。御主人と離れるなんて、私には全く無理な話なので、すごい…と思いました。離れて距離を置いてどうですか?良い方向へいかれてますか?考え変わりましたか?『笑うしかない』とありますが、私も結婚して15年、ずっと、24時間365日、子供の事を考え思い悩み続け、なんとか日々暮らしている状態です。いくつか選択肢がありますが、私は主人と離れる事、主人以外の子供は全く望んでいないのですが、子供が産めない授からない、て事が受け入れ難く、考えられないので、ルネさんと違って、現実味はないと思います。みんな、状況も原因も違うけど、結婚して子供が出来るという当たり前の事が当たり前でない事に対して、何らかの意味があるのかと考えます。何故授からないのか?何か意味があるのか?ルネさんはどう思いますか?今は色々と考えてらっしゃると思いますが、この事だけは譲れない等はないですか?私は、タイムリミットの年齢だし、あーだこーだと言ってる時間はない状態だから、年明け早々には、主人に訴えぶつかり倒すしかないと思っています。授かる為には…と色々考え解っていますが、ともかく50,60、いつでも産めるんじゃないのが現実なのだから、もう、ク゛ス゛ク゛ス゛過ごしてる時間はないんだと!難しく考え込んでる場合じゃない!と。先の事、現実は色々あるし大変だし、無責任だ、なんだかんだと非難もありますが、自分の人生自分次第なんだし、根性決めて生きてかないとね!!過去も何度振り返った所で何も始まらない。人は人。私は私。良い悪いも己次第。上みても下みてもキリが無い!考えて行動出来れば良いけど考え過ぎて結局行動にも移せないなら、怠けや甘さだろうが、それはそれ。それまでの事。はっきり言って私は我が強く、自分に甘いです。主人はそんな私のままでいさせてくれてます。私らしく私のままで…。しかしその裏返しか一番の願いは叶ってません。それで良いか悪いかなんて事も自分で決めなきゃ…。好きな事して好きな物食べて行きたい所行って欲しい物買って…今まで悲しみの代償にしてきた事ですが、一時は癒されますが、本当に望んでる事が叶わない限り、何をしても、ただ虚しいだけなんですよね…こんな事してたら駄目…と考え込みますが、エーイ!!『ケセラセラ♪なるようになる♪』ですよ!ルネさんの事は同年代だけに共感し気になります。どんな結果になろうとルネさんにとって良い方向へ進まれる事、祈ってますね♪難しく考え過ぎず、ルネさんはルネさんらしく、我が儘だろうと、自分を大切にね♪長々と失礼しました。書いてるうちに、私自身への戒めとさせて頂きましたm(__)m 又近況等、お知らせ頂けたら有り難いです♪

2009.12.13 00:35 17

みまさん、こんにちわ！！メッセージ有難うございます。
夫と別居して一ヶ月が経ちました。
夫とは良く連絡を取って逢っています。私が寂しがり屋だと知っているので夫が気を使ってくれているのだと思います。
夫自身の本音は多分、今はもっと私と距離を置いて考えたいところではないでしょうか？今のところ多分夫はもう子供は要らないという気持ちは変わってないと思います。私との事も別れるつもりはないのでしょうけど、別れた方が良いのでは？とも思っているのではないでしょうか？まだ結果は出ません。出たらお知らせします。
私の周りの友達は既婚者だと全て子供が居て、それか独身者ばかりです。不妊で悩んでる、しかも同年代の人は周りには居ないので何といっても同じ立場で同じ悩みを持ってる人とお話しするのが一番慰められます。人って同じ立場にならなければ結局のところ本当の気持ち分からないと思うので。

2009.12.22 13:08 15

ルネさん、お返事頂いてたのですね。私は12月入ってから、急に忙しく、それの理由として自分改革に目覚め、携帯触らず見ずで一心不乱に動いていました。今何気に携帯触り久し振りに書き込んでる次第です。なので返事遅くなり、すみません。クリスマスや正月はどうされてましたか?何か答えは出ましたか?同じ状況じゃないと理解しあえないものだと私も思います。私も私の周り誰一人、不妊なんていませんから…昨年はとにかく誰かに聞いて欲しくて分かち合いたくて、かなり悩みましたよ。で、不妊の会を探しあて参加しました。病院やネット等、住んでる自治体、役所にあるので、ルネさんも探してみたら?で、同じ悩みを持つ人達と知り合って話してみればと思います。私はともかく41になる今年が正念場ラストチャンスと思っているので一日も早く 、授かるようにと必死のハ゜ッチの意気です!幸せは自分の手でつかまないと!→こんなふうに思えるようになったのもキ゛リキ゛リの今になってやっとで、今まで15年もク゛タ゛ク゛タ゛悩み続けてきたからね。ルネさんの幸せ私も祈っています。又何かあれば、書き込んで下さいね!

2010.1.6 02:03 14