いいアドバイス。
それは、「ご夫婦どっちもどっちです。」

お互いの努力が感じられませんねー。

2009.12.20 11:17 21

うちも結婚5年です。
ありますね、そういう事。
結婚当初に比べると、些細な事でイラっとくる事が多くなったと思います。
口喧嘩もこっちは腹割って話したいのに、旦那はテキトーに誤魔化したり、俺が悪いんだろ〜で終わらせるところはうちも同じです。

私もりんりんごさんの様に些細な事の積み重ねで、後でこっそり泣いたりする事もありました。
私は蓄めて蓄めて、結局旦那の前で全部ぶちまけました。
愛してるから、これからも一緒にいたいから上手くやっていきたい、と本音でぶつかりました。
旦那もわかってくれたみたいでした、そのときは。
何度も同じように私が爆発して、主人は理解して。
それを繰り返して、今は落ち着いています。

りんりんごさんも一度思い切りぶつかってみたらどうでしょう?
ご主人、わかってくれるといいですね。

2009.12.20 14:46 15

みるてぃさん、シ゛ャスタウェイさん、お返事ありがとうございます。
いろんなご夫婦がおられると思いますが、みるてぃさんは、お互い様のようにおっしゃっていますが、些細な事でご主人と喧嘩になったりしないですか?お互い様と割りきれるのは、ふだんから夫婦でよくお話とかしてコミュニケーションをとれてるのでしょうね!仲が良い夫婦でおられるのですね。
シ゛ャスタウェイさんは私とよく似た状況の時もあったのですね。気持ちを分かって頂いて、少し気持ちがすっとしました。結婚生活も5年と同じ月日を積み重ねてこられて、いろんな事もあったと思います。私も些細な事が積み重なっては喧嘩になって、また仲直りしての繰り返しで、結局日にちがたつと自然に戻るという同じ事の繰り返しで疲れてきます。シ゛ャスタウェイさんが言ってくれてるように、私は自分の気持ちをわかってほしいから、喧嘩のときには、はっきり意見を言うようにしてるのですが、旦那は、後で謝るだけで、何も解決してないのです。「今度からはこうするようにするよ」「ここを直すようにするよ」とか自分の意見がない人です。たまに頼りなく感じることもあります。気持ちはすごく優しい人ですが、会話が減りました。私が居てるのが当たり前のような状況になってしまってるのでしょうか?向き合っていろんな会話や意見の言える事ができることが私の理想です。結婚当初は友達同士の夫婦でいようねって約束してたのに・・こういう壁を越えて、良い夫婦になっていくのでしょうか!?
まだ喧嘩中なので、話し合いができるような環境が出来たら、気持ちをもう一度ぶつけてみたいと思います。みなさんありがとうございました。

2009.12.20 17:02 14

読んだ感想ですが、
ご主人は束縛したいというより甘えたいタイプ。
それに対しスレ主さんは今子育てのストレスでいっぱいいっぱい
な状態で、とにかく自分のことは自分でして欲しいし、
自分の事を気に掛けて欲しい、出来る事なら手伝って欲しい
という状態なんじゃないでしょうか？
　
つまり、どっちも相手に求めてる状態。
子供が産まれて幼稚園へ行くまでの間は、どうしてもそういう
時期ってありますよ。
中には子育てが楽しくあまり苦にならないで次々産めて夫婦仲も
相変わらず、って人もいますけどね。
私は正直、旦那のことまで考えていられませんでした。
でも旦那がそれをうまくコントロールしてくれたので
乗り切りましたが…
　
手荒れも、もともと妊娠前からなのですか？
それともストレスから悪化したような感じですか？
私は子供さんから少し離れる時間が作れるようなら
（習い事やプレスクールなど）預けて余裕をつくり、
自分もリラックスし、ご主人のために甘えさせてあげるような
環境作りをオススメします。
ご主人を置いて実家にお泊りも、自分をほったらかしにされて
おもしろくないんでしょう…
家族でお出かけも、結局子供を面倒見たり奥さんの手伝いで
疲れるだけですし、嫌なだけなんだと思います。
家で奥さんに甘えたいだけ、だと思いますよ。

2009.12.20 22:10 19

〆後ですみません。
うちにはまだ子がいませんが喧嘩ばかりしていた頃がやっぱりありました。結婚8年目ですが、最近までしょっちゅうそんな感じだったような気がします。でも今は以前にも増してコミュニケーションは取れていると思います。
以前を振り返ってみると･･･
自分の気持ちをぶつけるだけで、旦那への思いやりが欠けていたというか旦那がどうしてそういう態度とか行動言動を取るのか非難して責めるばかりだったと思います。そうすると旦那も私に言っても無駄とばかりに無視を決め込む。数日口も利かない日が続きそのうち様子をお互い見ながら口を利きはじめる感じでした。
喧嘩すると本音が言えるので喧嘩は悪いことじゃないと開き直っていました。
でも喧嘩すると気分が悪いし出来ればしない方がいいに決まってます。喧嘩じゃなくてもちゃんと本音は言えばいいんですから。
いつからか旦那に何か頼んだりする時は理由をきちんと伝えるようにしました。自分がかなり下手に出て、旦那が嫌だと思わない具体的な理由で誘うのです。そして必ずしつこいくらい感謝を伝えること。
うちの旦那は出不精で面倒くさがり（自分の趣味は率先して行動してますけどね）なので先日も甥姪っ子たちのクリスマスプレゼントを一緒に買いに行ってほしいとお願いしました。昔だと「嫌だ。面倒くさい」と即断わってきました。今年も最初はそう言われました。でも「甥っ子の分はさ、やっぱり男兄弟がいない私にはわからないし、あなたのセンスで選んで欲しいのよね。その方が甥っ子も喜ぶだろうし･･･」と旦那の気分が良くなるような言葉を選んでお願いし、成功しました。
自分が少し変わるだけで、相手もこんなに変わるのね、とびっくりします。褒めたり感謝の言葉を口にするのって最初は気恥ずかしいですが、言ってると実は自分も気分良くなるし、相手をコントロールしているようで気分いいし、何よりありがたいです。
主様の場合は、今お互いの気持ちがすれ違い気味ですよね。だから本当は蓋を開けてあげる位どうって事ないのに、それすら拒否するっていうのはある意味旦那様からのメッセージだと思います。蓋を開けてあげても何も俺には良い事ないって気持ちなんじゃないでしょうか。
自分の気持ちを理解してもらおうと思ったら、まずは相手の気持ちを理解する所からだと思います。そして相手の気分をよくしてあげる事です。
主様は今は子育てで本当に大変だと思います。子のいない私には想像できない苦労をされていると思います。でも少しでも楽しく旦那様と子育てしていただきたいと思って書かせていただきました。

2009.12.21 10:21 17

二度目です。

うちも旦那は喧嘩のあと謝るだけで「今後はこうする」とか言いません。
喧嘩して変わる事といえば、少し一歩引いた対応が出来るところでしょうか。
相手のイライラホ゜イントがわかるので、そこを刺激するのを避けるようにしています。

なんていうか、歩み寄ろうとしてる自分に対し、何も努力しない旦那にイライラするんですよね…。
たぶんお互い違うところで受けたストレスを持ち寄ってるんだと思います。
私は育児、旦那は会社。
お子さん二歳だと夜泣きしませんか?うちも下が二歳なので、夜泣きが始まって寝不足でキツイです。
そういったところから別のイライラが生産されるんだと思います。

…ここまで書きましたが、私の話です。
りんりんごさんに当てはまるかはわかりませんが、5年っていう夫婦としては中途半端な時期かつ、小さな子がいててんてこ舞いな状態が引き起こしている現象かな、と私は分析しています。
うちも完全に落ち着いたわけじゃないです。お互いがんばりましょうね。

2009.12.21 10:36 9

他の方もおっしゃるように、旦那さまが甘ちゃんでコト゛モなんですね。そして、主様もまだうまく転がしきれていない。最初にレスされた方の「どっちもどっち」、間違ってはないと思いますよ。
さて、解決策として我が家では「ありがとう」をとにかくしつこくいいます。
主様のぽん酢開けてほしいのくだりですが、旦那様がイラっときたのは「私、手が痛くて開けられないんだよね。だから開けてよね」という感じで…、うまく言えませんがちょっとトケ゛があるというか上からというか、そういう言い方に取られてしまったのかな?と思いました。
そこを、(旦那様の前で)「あ〜やっぱり痛いなぁ。わるいんだけどお願いできるかなぁ?…ありがと〜!ホント助かるわ!」ぐらい、大袈裟に感謝の気持ちを表したら少しは違うのではないですかね?
もうしてたらごめんなさい。
我が家も小さい喧嘩をよくしましたが、わかったのは「たとえ家族でも、やってもらって当たり前はない」ということ。
意識して感謝の気持ちを表すようにしただけで喧嘩ではなくきちんと話ができるようになった気がします。
「ありがとう」ってすごくステキな言葉だと思いますよ。
長々と失礼致しました。

2009.12.21 20:12 10

頑張れさん、kuuさん、シ゛ャスタウェイさん色々なアト゛ハ゛イスありがとうございます。みなさんのお返事を読ませて頂いて、すごく参考になりました。
シ゛ャスタウェイさんは二回もお返事ありがとうございます。
昨日1日はお互いずっと口を聞かない状況でしたが、みなさんのお返事を読ませて頂いて、シ゛ャスタウェイさんが言ってくれてたように、もう一度自分の気持ちを分かってもらおうと、夕飯時に旦那と話をする事にしました。初めはぎこちなかったですが、旦那も「手が痛かったのに俺が悪かったなぁ」と謝ってくれました。私も、喧嘩をするまでの旦那からの思いやりを感じられなかった事や言動について正直に話しました。旦那は最近言ってた言動や態度をあまり気にはなってなかったらしく、「今度からは気をつけるよ」と言ってくれました。私は優しい旦那の性格が大好きで結婚したのだから、その事を忘れないでね!と言って、仲直りをしました。これからは会話も徐々に増やしてコミュニケーションをとっていけたらと思います。会話が出来れば、日頃の様子もよくわかるようになって疲れてたりしたら、お互いのいたわる気持ちも出来てくるかなぁと思います。頑張れさんのお返事どおり、旦那は甘えたで淋しがり屋なので、確かに機嫌が悪くなるのはそこから来てるのだとは思うのですが、私は多分、毎日の生活は、ほとんどが家の中なので、リフレッシュに実家にいったり、出かけたくなるのだと思うのです。気持ちを発散したいんだと思います。子育てのストレスがたまってきたら、特にそう思います。でも、子供が二歳までは、子育てに必死で旦那の事は気にならないぐらいだったのが、子供が最近しやすくなってきたせいもあって、旦那のそういう言動、行動が気になりはじめたのだと思います。
kuuさんからのお返事の相手に対する感謝の気持ちも本当にそう思います。私も自分では気付かない駄目な点もたくさんあるんだと思いますが、少しずつ自分自身を変えて、私も旦那に頼むときは理由を添えながら旦那に理解してもらって仲良くやって行きたいと思います。
手荒れは、結婚前からひどくて、なかなか治りきらず、いまだに痛い状態ですが、(冬は特に痛いですが・・)旦那も今回の事で、昨日から夕飯の片付けや水回りの事は進んでしてくれて、気持ちも前のように穏やかになりました。昨日の蓋の事も一言加えていたら喧嘩までなっていなかったもしれません。手の痛さがイライラを起こさせるので、そういう余裕もなかったのだと思います。これからは私も気をつけようと思います。シ゛ャスタウェイさんのお返事のように旦那も会社や私のわからないストレスや疲れがあったそうです。そういうこともわかって、喧嘩にはなったけど、貯まっていたお互いの気持ちが少し理解が出来てよかったと思いました。
お互いの性格もあるので、なかなかうまくいかない事もあるとは思いますが、お互いこの人と結婚できて本当によかった!と思えるような夫婦になれるように心を入れ換えてがんばってみたいと思います。子供のさみしい顔は見たくないですしね。子供の為にも・・今回、初めて投稿させて頂きましたが、こんなにいろんなお返事を頂けると思ってもなかったので、本当にうれしかったです。どうもありがとうございました。シ゛ャスタウェイさん、本当に私と同じ環境に近い感じですが、シ゛ャスタウェイさんも旦那さんが大好きだから結婚されたのだと思いますし、お互い頑張りましょうね!夜泣きも大変ですが、子育ても頑張りましょう。旦那をほめることは(照れくさいですが)、確かに喜びますよ・・

2009.12.21 23:22 8

サンクスさん、お返事ありがとうございます。
先程、他の方にお返事をしてる時にメールを頂きまして、今読ませて頂いていたところです。
今までも、お互い何かしてもらった時は、「ありがとう」と言うようにはしてきたのですが、今回の時は、お互いのストレスや疲れがでてたのかもしれません。私は普段から手が痛い事は分かってもらってたつもりでいてたし、気付いてもらえてると思ってた所もあったので、先程のお返事にも書いたのですが、サンクスさんのように様子をちゃんと旦那に伝えて一言言っていれば、ここまでにはなってなかったのかもしれません。仲直りしてからもお互い声かけをして、様子を伝えながら「大丈夫?」「ありがとう」「ごめんね」と言うように心がけることにしました。少しの事ですが、ほんの一言で良くなったり、悪くなったり・・言葉のトーンで家の中の空気や環境が全然ちがいますよね。喧嘩をしてからの口の聞かない間がすごく重くてしんどいと言うことがお互いよく分かったので、日々の少しの感謝の気持ちがお互いを高めていけるなら、簡単な事!これからはみなさんの言葉を思い出しながら、がんばります。どうもありがとうごさいました。

2009.12.22 00:02 10