スレ主さんのお気持ちは当然だと思いますよ

お友だちはスレ主さんに子供がいるから
子供の事ばかりでも平気だし気持ちもわかってもらえると
思ってるんだと思いますが治療中だったとは言え
人の時は嫌だけど自分の時は聞いて聞いてだと
単に勝手な人だと思えます。
スレ主さんに子供さんがいても子供の話ばかりなんてのは
やはり自己中ですし報告なんて１度して後は聞かれたら
する程度が普通ですよ。
イチイチ何グラムなんて人は私の周りにもいませんし。
人づきあいなんてのは我慢する事や気遣う事が
片方だけだとやはり成り立たないと思います。
もちろん治療中はお友だちもつらかったとは思いますが
つらかった時にスレ主さんは配慮されてたのに
自分の時にはしつこいぐらいだとやはり
スレ主さんが腑におちない気持ちになっても普通だと思います

2010.2.3 18:21 23

お友達は主さん以外にそういった内容のメールを
送る相手が居ないんじゃないですか？

すっきりしない相手ですね・・・。


私だったら、主さんが妊娠した時点で疎遠になっちゃてたかも。

2010.2.3 19:15 24

あー、すごいわかります。
喉元過ぎたら熱さ忘れるっていう典型ですよね。
私の友人にも治療している時は先に母になった人々に毒づいたり、「苦しみ分かるから子供出来ても年賀状に絶対写真なんかいれない」とか「写メなんか送らない」とか言っていたのに、いざ生まれたら治療してたことなんかすっかり記憶から欠落したみたいです(苦笑)。
私も治療経験がないので苦労は全くわかりませんが、きっと長い道のりを乗り越えての出産だったんでしょうね。
だからだと思うので迷惑被らないレヘ゛ルなら温かく見守ってあげたらいいと思います。
確かに「話違うじゃん!!」って言いたくもなりますが、その辺りはスレ主さんの余裕でカハ゛ーしてあげて下さい。

2010.2.3 20:30 24

不妊治療こそしませんでしたが、流産を二回経験し、やっとこ娘を出産しました。
お友達にモヤモヤしていらっしゃるとのことでしたが、おっしゃる通り、不妊の気持ちがわからないからだと思います。
子供がほしいのに、授からないときってどれだけつらいかわからないでしょう。周りのともだちが、妊娠して出産して、「私だけなんで」って思う気持ちが、わからないからです。年賀状につらい思いもします。
そんな絶望的な中で妊娠したら誰だって舞い上がります。
こういう意見をきくと悲しくなります。
自分が不妊治療をしていたら、どういう気持ちが考えてあげて下さい。
子供をもったらなおさら、それがどれだけ辛いかわかりませんか?

2010.2.3 22:09 24

好きなら水に流したほうがいいけど…

そんな人、友達っていえるのかな？
自分の都合のいいときだけ、都合良く友達面されてるみたい。
私にとっては友達の価値ないなあと思う。


＞でも私にしても子供を授かったことはとても嬉しい素敵な出来事であり、それを友達に祝ってもらえなかったことは悲しかったのです。

この気持ちが全てだと思う。

私も長い間治療してたけど、自分の問題と大事な友達のことは全くの別問題。
個人的な事情でで人を不快にさせるような人って、不妊だからじゃなくて所詮その程度の人間なんだと思う。

ごめんね、友達を悪く言って。

2010.2.4 08:29 25

私は不妊治療をしていました。病院を3つ変えて、最後には体外専門の病院にたどり着き、妊娠出来ました。
治療中は子供が出来ない自分を責め、心が折れそうでした。生理が来る度に一人で泣き、妊娠出来ない私は女じゃない、離婚の文字さえ頭に浮かび、精神的に参ってました。
しかし、不妊治療の事は夫以外には言いませんでした。
不妊治療してると友達に言うと、気を使われると思ったので言いませんでした。
その分、不妊の辛さを1人で抱え込んでいたような気がします。
不妊治療中に、友達から来る、妊娠・出産報告・写真入年賀状はぐっと心に響きましたが、友達の1人としてお祝いして、赤ちゃんに会ったりフ゜レセ゛ントあげたりもしました。
自分は自分、友達は友達。割りきってました。
学生からの心知れた友達の妊娠に嫉妬して友達関係が崩れるのは、私には考えらません。

2010.2.4 09:12 17

自己中心的な人ですね～
友達の妊娠のしつこい経過報告を素直に喜べなかったのは不妊のつらさがわからないから、不妊のつらさを考えてみて、(不妊なんだから許せ)、なんて意見は間違ってますよ。不妊の方がいつも言うように不妊のつらさは不妊の人にしかわからないと思います。彼女が友達(みいたんさん)の妊娠を不妊でつらいからという理由で喜べないなら仕方ない、喜べないものは喜べないんですから。でも友達に祝福されなかったみいたんさんは悲しかったはずです。しかし彼女のつらい気持ちを考え彼女が傷つかないように接してきたんですよね。
妊娠報告は喜べますが後からしつこいくらい経過報告してきたら私の時はああだったのにとモヤモヤすると思います。祝福はできますが、モヤモヤして当然です。

2010.2.4 09:58 26

私も全く同じ経験をしました。
先に妊娠した私を憎いとまで言われました。
不妊治療を経験しないとこの辛さはわからないとは決まり文句ですよね。持病がある私にとっては、私の辛さだって経験していないあなたには分からないでしょう？と言いたいですが、同じことを言っては同じレベルに下がると思って黙っています。
経験しなければ分からないというのは全てのことに言えるのに、自分が決めて行っている不妊治療、持病で治療をしなければいけない私と比べると、贅沢だなとは思います。

2010.2.4 10:13 14

「妊娠おめでとう！　今までは子供の話をしたら傷つけると思って控えてたけど、これからは遠慮なくお互いの子供の話が出来るね！」

と自分の子供の様子を伝えます
「今日は検診で○○gだったよ」
と来れば「そうなんだ　順調だね。うちの子は今日こんな事してあんな事して・・・」と我が子の様子も報告です
写真も入れちゃいます。

主様ももうお友達に気をつかわなくて良いのですよ。
今まで言えなかった分どんどん我が子自慢をしてみてはいかがでしょう

2010.2.4 10:59 16

そのご友人はスレ主さんが妊娠されたとき、はっきりと「祝う気持ちになれない」とおっしゃったのでしょうか。

写真や報告を聞くと、凹むのは治療者としては当然。ただ、イコール人の喜びを祝えないというのとは違うとおもいます。

それともスレ主さんが気を使った結果、子どもの話題はだせなかったのでしょうか。

私は結婚して7年間子どもにめぐまれませんでした。
不妊治療をしていることを友人たちには伝えていませんでしたが、
それだけの間子どもができないと逆に気を使われ
妊娠や出産報告をされなかったり、
子どもがいるのに愛想のない年賀状がきたり
疎遠になったり・・・

こちらに子どもができないから
気を使わなくてはならずかえって
面倒なんだろうなあと感じたことが何度もありました。。

スレ主さんの場合がどうかわかりませんが、向こうにしてみたらやっとできたし気にせず子どもの話とかしてもらっていいよーって感じなんじゃないでしょうか。

節度はないかもしれませんが、
ご友人は今後は子どもを交えて
楽しい関係を築けるかと楽しみにされているのかもしれません。不妊治療中というのは本当に出口が見えません。

やっと一筋の光が見えたご友人をあったかく見守ってあげてくださるといいなあとおもいます。

2010.2.4 13:10 15

こういう意見を聞くと悲しくなります。
私も不妊治療をしていました。
友人の中で不妊なのは私だけでした。

子供ができない体がどれだけ辛いものか、体験してみないと
わからないのだと思います。
命にかかわる病気をしていない人が命の大切さを
わからないのと同じだと思います。（大げさかもしれませんが）

自分は女なのに子供ができない。夫にも申し訳ないし
家族にも申し訳ない。
なのに、友人から心無い妊娠の報告メール。年賀状。
私は、友人から「エコー画像見たい？」と嬉しそうに
言われたり、「いつかの為に病院からプレゼントで
もらった哺乳瓶、未使用だしあげる」と無理やり
手渡された事もありました。
帰ってから、何度も悲しくて泣きました。
それでも、友人の妊娠にはおめでとうっと言って、
抱っこしに家に行って、お祝いを手渡しであげましたよ。

きっと、お互い思うところはありますけど、
不妊治療をしていたから言える事ですが、わたしも現在
やっと妊娠する事ができて、子供を諦めた義姉に気を使う
事もあります。
そういう気持ちって体験したから自然にできる事であって、
例えですが、離婚した友人の前で結婚生活を楽しく話しするの
って気を使いませんか？
自分が相手を気遣うのは自然な事で相手の気持ちを考えたら、
こういうスレはないのかなって思います。
ご友人が、年賀状の写真付き送ってこないでねってスレ主さんに
直接言ったわけではないですよね？
それを聞いていて、ご友人に気を使ったのはスレ主さんでしょ。
それって、ご友人に対しての優しさじゃないですか。
その優しさをどうして、愚痴に変わってしまうのか私には
わかりません。

私の友人は、私と同じ時期に結婚。同じように子供が２年できなくて早々と治療していた私に「そろそろ私も病院に行くから
いろいろと教えてね」と言っていた矢先に妊娠。
頻繁に連絡を取り会っていた友人は私に気を使うようになって、妊娠中２回ほど会ってから少し疎遠ぎみになりました。
私も気を使われるのが嫌だったし、友人もどうしたらいいのか
わからなかったのだと思います。
それから１年後私が妊娠して、報告すると涙を流しながら
喜んでくれました。治療どうしているのか聞きにくかった
んだよ～でも本当に良かったと素直に言ってくれました。
それから頻繁に連絡をくれて体調を気遣ったくれて、早く
ベビーカーをついて一緒に歩きたいなぁ～っと友人がいつも
口癖のように言ってくれています。

なので、こういうスレを見ると本当の仲の良い友人じゃないの
では？って思ってしまいます。
スレ主さんのお気持ちもわからなくもありませんが、
なんだか悲しいスレだと思いました。

2010.2.4 13:27 12

そのお友達は、なんか子供だな～って思いました。
私も不妊の時があったので、辛い気持ちは凄くわかります。
でもいい大人が、子供がいる相手に妊娠報告は凹むだの、
年賀状は見たくないだの、口に出して言うことではないと
思います。
凄いわがままですよね。
どんなに辛くたって、自分の中で消化すべきことだと思います。
大切な友達だったら、なおさら友達に気を使わせたり嫌な思いを
させるべきではないです。
そして自分が妊娠した途端、過去のことは都合よく忘れて、
本当に勝手な人間だと思われても仕方がないです。
主さんがモヤモヤする気持ちわかりますよ。
赤ちゃんが出来ない辛い気持ちがわかってても、その友人の態度ならモヤモヤしますよ。
友人はそんな主さんの気持ちに、全然気づいていないんでしょうね。
正直、聞いてもないのに赤ちゃんのことばかりだとくどいですね。
主さんは連絡が来ても、普通に応対しているんですよね？
大人だと思いますよ。

2010.2.4 13:38 12

みぃたんさん、こんにちは。

みぃたんさん、あなたはとっても優しい良い方ですね＾＾
そこに尽きるのだと思います。
お友達はそんな主さんが大好きなのですよ。
そして甘えてしまうのだと思います。
きっとお友達は優しい主さんが腑に落ちない気持ちでいることなんてこれっぽっちも気付いて無いでしょうね。

確かに不妊治療中で他人の妊娠・出産を祝えないという心情はこのジネコでも頻繁にスレが立てられ、それはご自分でも抑えられないどうしようもない心の動きなのだと思います。
そして主さんもその気持ちを十分理解してらっしゃることが、私は文面から良くわかりましたよ。

お友達は主さんを好きなのに辛くて妊娠を喜んであげられなかった。
主さんもお友達が好きなのに彼女のメールにモヤモヤして心から喜べない。
だったらこれでプラマイゼロ、って思ったらいかがですか？
私だって祝ってもらえなかったんだからモヤモヤしても当然よ、人間だもんって開き直ればいいと思います。
主さんは優しいからこそ悩まれるのだと思いますよ。
そんな主さんなら、気に病まなくても時が経てば自然に過去を流せるようになると私は思います。

主さんのモヤモヤが早く晴れるといいですね。

2010.2.4 14:09 10

私なら さんの考え方、素敵ですね!
その友人は、頭の中が授かった赤ちゃんのことでお花畑になってるんですよ。
赤ちゃんが○ク゛ラムだったとか、そういう報告は身内だけにしてほしいですよね。
あー、そうなんだ、よかったね とか あっさりと返したらいいと思いますよ。
子供の写真入りの年賀状なんかいらないと言いながら、送るタイフ゜でしょうね(苦笑)
で、2人目不妊になったら、また、悲劇のヒロインになっちゃうそんな人間ですよ。その友人は!
会えば、エコーの写真とかも見せられそう。
幸いにも私のまわりには、そういった友人はいませんけどね

2010.2.4 14:58 9

私はスレ主さんのお友達の立場にいる方かもしれません。

誰よりも早く結婚したのに、なかなか授かることができず、
周りにどんどん先を越されていきました。
友人たちもそんな私に気を遣い、妊娠出産の話は風のたよりに
聞くようになっていた気がします。

そんな中、親友の妊娠が判明しました。
彼女も不妊で悩んでいて、たまーに治療の話をお互いしていました。
治療からわずか１年で妊娠、報告を受けた時は心が揺れました。

もちろん、そんな気持ちは隠し、おめでとう！！！と一緒に
喜びましたが、心の奥底では、先を越された…、うらやましい…、
そんな思いでいっぱいでした。
親友にはそれが伝わらないように頑張って接していたつもり
でしたが、やはり、感じるものはあったのでしょう。
私が触れない限りは、妊娠の経過や赤ちゃんについての話も
彼女の方からすることはありませんでした。

その後、彼女は無事出産し、その頃には私のモヤモヤも晴れて
きていたので、病院にお見舞いに行ったり、赤ちゃんを抱っこ
させてもらったりと、普通の友達づきあいをしていました。

そして昨年末、ようやく私も妊娠が確認でき、彼女に報告しました。
私がしたように、つかず離れずの対応をされると思っていたのに…。
彼女は泣いて喜んでくれたんです。
心拍の確認もまだで、どうなるかわからない時期だったのに、
大丈夫！絶対大丈夫だから！と、わざわざ安産のお守りまで
買ってきてくれて…。

妊娠判明の季節が彼女とほぼ同じ季節だったこともあり、
「私の中にまた赤ちゃんがやってきたみたい！」と
自分のことのように喜んでくれました。
「たぶん、ほとんど同じだから何でも聞いてね。ランランの
赤ちゃんは今こんな感じだよ。」と自分のエコー写真を見せて
くれたり、これからどんな検査をして、今は何をしたらいいのか
など、いろいろ世話を焼いてくれています（笑）。

私は、今彼女が私にしてくれているようなことなんて何一つ
できなかった…いえ、しようとも思わなかったのに…。
すごいコだなぁ…と思います。

さすがに、検診のたびに報告、なんてこと私はしませんが、
どなたかもおっしゃっていたように、スレ主さんも
私はこうだったよ！と思い切って話してみるのも
いいのではないでしょうか？

もしかしたら、お友達も私と同じように、スレ主さんの話を
聞いたりしなかったことを悔やんでいるかもしれません。
お友達のことが好きで、これからもつきあっていきたいと
思える相手なら、ここから一歩踏み出すのも、また仲を深める
きっかけになるかもしれません。
でも、無理そうなら、無理に立ち向かう必要もないと思います。
スレ主さんのお気持ちも、もっともだな、と思うので（笑）

いずれにせよ、モヤモヤ、一日も早く晴れるといいですね☆≡

2010.2.4 17:09 8

不妊治療をしてたからどうこうは関係ないと思います
基本は自分の事話すのが好きな人なんだと思います。
だっていくら舞い上がっても毎度毎度の報告は
普通はしませんよ。
誰だって同じ系統の話を何度もメールされたら
うっとおしくなりませんか？
いくら友達でも。
不妊の人に妊娠の話や子供の話はダメだけど
子供がいる人にはいくらでもしてもいいって思って
おられる方がいるのにはびっくりです。
スレ主さんに対して勝手に気遣っただけみたいな言い方も
えらい勝手なご意見と言うか
だったら不妊の人に気遣わなくていいと言う事でしょうか？
気は遣って欲しいけど自分が出来たらその話ばっかり
メールするのがいい事なんですかね？
そんな付き合い長続きしませんよ。
それはご自分が人に言う側の立場だからそう思うだけです。
スレ主さんに対して否定的な人は人からの同じ話を毎回
本当に喜んで聞いてあげられるんでしょうか？
子供の事じゃなくて例えば大きな家買ったとかが
何度もメール着たらもういいと思う日は絶対きます。
スレ主さんの場合自分の時に喜んでもらってないのに
来るんですよ。もっと疲れると思います
そもそもこう言うレス見るとさみしいとありますが
妊娠喜んでもらえてないスレ主さんもさみしいのは
同じです。
それをわかってない時点で自己中だと思います

2010.2.4 17:19 10

＞なので、こういうスレを見ると本当の仲の良い友人じゃないの
では？って思ってしまいます。

と言うのはスレ主さんに対しておっしゃってるんですよね？
そもそもスレ主さんが妊娠されてからは疎遠になりと
書いてありますのでお友達がスレ主さんの妊娠を
喜べず連絡をしなくなったのでこのお友達の方が
スレ主さんの事を仲の良いお友達と思ってなかったって事ですよ

あなたは治療経験があるからお友達よりの意見になってしまうのは仕方ないかもしれませんが妊娠して喜んでもらえない
気持ちを味わった事あるんでしょうか？
喜んでもらえない何も話せないのに自分の報告ばかり
してくる気持ちはわからないんじゃないんですか？
治療してないからわからないと言うのであれば
あなたは友達に喜んでもらってるんですから喜んでもらえなかったのに人の妊娠の話ばかり聞かなければならない気持ちなんて
わかりませんよね？何も治療してない人だけがわからないんじゃないですよ
妊娠して気遣う気持ちもわからないでしょ？お互い様ですよ。
それに気付いてない時点で人の事言えたもんじゃ
ありませんよ

2010.2.4 17:44 10

＞自分が相手を気遣うのは自然な事で相手の気持ちを考えたら、
こういうスレはないのかなって思います。

とおっしゃるのであればスレ主さんのご友人こそスレ主さんに気遣ってイチイチの報告は避けるべきではありませんか？
自分がしんどい時期にスレ主さんは気遣ってくれた。なのに自分は喜べなかった。疎遠にしてしまった。
それなら相手をスレ主さんを気遣って自分も淡々と報告して聞かれたら答える程度にするのが気遣いじゃないのですか？
相手の気持ちを考えたらこう言うレスはないとおっしゃいますけどあなたは不妊の気持ちしか考えてないですしあなたこそスレ主さんの気持ちは全く考えてないですよ。
喜んでもらえない気持ちを考えた事ありますか？
あなたこそスレ主さんの気持ちを考えたらそんなレス出来ませんよ
あなたも人の事全く気遣えてないですよ。あなたが気遣い出来るのは相手が不妊の人だけですよね？
不妊の人だけが人に気遣わなくていいなんておかしくないですか？
大体自分の慶事と言うのは控えめに報告するのが一般的です。
やっと出来て舞い上がるのも限度がありますから。
おそらくあなたはやっと出来て報告しまくりの側なんだと思います。

2010.2.4 18:35 10

不妊治療経験者です。
お友達の行動はおかしいと思います。
お友達を擁護するような意見を書いている方々のレスは、突っ込みどころ満載ですが、もうすでに他の方が反論されているのであえて書きません。
擁護派の方々は知らず知らずのうちに周囲の人を不快にさせないよう気をつけられた方がいいですよ。
思いっきり不妊目線でしか見えていないことに気付いていないようですから。
私もそうならないように日々気をつけたいと思います。

2010.2.4 21:23 11

いりか様へ

スレ主さま横レス申し訳ありません。

私の事を言ってるんですよね。
私は、私なりの意見を書いたまでです。
皆が皆、スレ主さんと同じ立場ではないという不妊側の立場
もあるという意味で書かせていただきました。
もちろん、誰よりも先に妊娠できなかった人間ですから
わかりませんよ。
でも、私は私なりにすべての友人にはおめでとうと言い
赤ちゃんにも会いに行き、お祝いをしてきました。
それは、先ほどレスに書きましたが、自分なりのお祝いを
精一杯してきたつもりです。
それは、友達として喜んであげなかったときの友人の気持ちを
考えたからです。

だけど、心の中では複雑な気持ちがあります。
スレ主さんは、せっかく優しい気持ちを持たれて気を使われた
のに、愚痴に変わってしまった事が残念な気持ちになりました。

それは人それぞれ感じたことですので、私はそう感じたの
で、レスを書いたまでです。

断りもせずスレ主さんのスレに対して名指しせず横レス
してくるなんて人の事を言えたものではないのはあなたの方
だと思いますが・・。

それぞれの皆の意見を聞きたくて、スレ主さんがスレを
出した事に対しての私なりの意見に、意見される覚えはないと
思います・・・。

スレ主さますみませんでした。

2010.2.4 22:58 9

いりか様 他のレス様
大人げない横レス申し訳ありませんでした。

ご友人応援のレスを書いたつもりではなかったのですか、言葉が足りず誤解を招くような文章になってしまい結果、皆さんに不快な思いをさせてしまいました。
私自身、リスクもある事から一度も浮かれて友人に頻繁にメールをした事はありませんが、出産の先輩という事で、友人に教えてもらった事はあります。

私はももさんのレスに共感を感じましたが、私の書いたレスに対しては思いやりがなかったと思います。

私に対しての非難が多くなりそうでしたので、スレ主さまに申し訳けなく感じ、再度レスさせていただきました。

何度も申し訳ありませんでした。

2010.2.5 00:35 13

不妊治療している人は自らの意志で治療しているはずです。辛いことはたくさんありますが、夫婦二人の問題なのですから、親戚、友人を含め他人を巻き込んではいけないと思います。
そういう意味でスレ主さんのお友達は間違っています。不妊治療中だからといって、スレ主さんだって妊娠中でストレスは大敵なはずなのに余計な気を遣わせてまさに不妊様ですよね。

お友達の気持ちがわかるとレスしている方もいますが、それでも大人なんですから、やっていい事と悪い事はあるとは思いませんか?逆の立場になった方の気持ちを考えられませんか?
このお友達に足りないのは思いやりだと思います。 残念ですが、主さんがモヤモヤを感じなくなるには、水に流して友人関係を続けるか、距離を置いていくかのどちらかしかないような気がします。

2010.2.5 01:25 13

私は、両方の気持ちはすごくわかります。
でも、妊娠している側は不妊治療中の方に気遣いは必要だ
と思うし、不妊治療をしている方も、相手のおめでたい事に
対して非難するような事を思っても口にしてはいけないと
思います。それは親しき中にも礼儀ありだと思うので、
みぃたんさんの今回のスレのお気持ちは複雑だと思います。

私は、周りの友人の誰よりも早く結婚して子供に授かりました。
周りの友人たちは、結婚する時期が同じぐらいで、もちろん
友人たちのベビーブームもこの時にやってきました。
ですが、やはり中に不妊治療に進む子がいて、悩んで
いました。
私は、皆よりすべてが一歩が早かった為か、なぜか私だけ
例外と思われていたようで、両方の子の気持ちを聞いて
あげていました。

お互いの気持ちは、無事に妊娠できた子は、
不妊治療をしている子を気遣い、重く悩んでいるのに
浮かれて話はできないから、どう連絡したらいいのか
わからない。でも、私も逆の立場だったら一人置いてきぼり
みたいできっと悲しいと思う。いつか、いろいろと話ができる
ようになるまでそっとしておこうかなっと悩んでおり、不妊治療をしている子は、大事な友達なのに喜んで
あげたいけど、素直に喜べない自分がいて辛い。
でも、やっぱりちゃんとお祝いはしたい。だけど変に
気遣ってくれているから、どう連絡したらいいのかわからない。
私の前じゃ嬉しい気持ちを出せないだろうから、あの子は
複雑だと思う。っと・・・。

ここでも不妊治療している人が、友人の妊娠を喜べないという
悩みのスレやみぃたんさんのように、妊娠している人側の悩み
も目にしますが、やはりお互い悩むところがあるように思います。

確かに、治療していた友人が妊娠してからわだかまりが取れた
ように少し疎遠ぎみになっていた友人たちが元通りになり、
今では、自分の妊娠した時の事やその子の事をたくさん
聞いてあげたりしています。
こう見れば、先に妊娠した子が喜んでもらえなくて不幸だと
感じますが、気遣いがなくなっただけほっとしているようで
お互いの友人がともに今嬉しいと言っていました。

だから、みぃたんさんも今こそご友人に自分の時の事を
自慢なぐらいに話してみたらどうでしょうか？
中々心は複雑ですし、ご友人もちょっと配慮が足りない事を
言われたようですが、もしご友人関係を続けられようと
考えていたなら、「今までちょっと言いにくかったんだよ」
「私の時は、気を使ってメールできなかったし・・」の一言二言ぐらいは言ってもいいと思いますよ。
早く、わだかまりがとれて楽しく過ごせるといいですね。

引き戻して横レスになってしまってすみませんが、
ももたんさんのレスを見て、自分の事しか考えていないような
レスには思いませんでしたよ。
ご友人が泣いて喜んでくれたのは、ご友人の妊娠に対して
ももたんさんの精一杯の気持ちをご友人が感じてくれていた
からではないでしょうか。
私が喜んであげなかったら友人は辛いだろうという
気持ちがあったからこそ、友人に会いに行ってお祝いを渡した
りできたんじゃないかなって思いますよ。
中には、近くにいるのにお祝いもメール。祝い物まで宅配で
なるべく接しないようにする人いますしね。
自分の時に同じ事されたらどうだろうって思います。

横道それてしまいましたが、
不妊治療って諦めるのも自分次第、続けるのも自分次第で
先の見えない治療は壮絶なものだと思います。
どうしても不妊側の気持ちになってしまうのは仕方のない
事。わからないのはお互い様だけど、だからと言って
「喜んでもらえない人の気持ちがわかりますか？」
「気遣いがないのでは？」「浮かれて話をするタイプなんで
しょ」みたいな言葉を苦労を乗り越え妊娠した人に投げつける
のはあんまりだなぁ～と感じました。
未だ妊娠できていない人にはもっと傷つく言葉のように
思いました。

偉そうにすみませんでした。

2010.2.5 09:11 13

弁明されている方に違和感を感じます。
やはり不妊様の典型だと思います。

心ない妊娠報告とか言ってしまうあたりからもう自分自身がその相手とは友達ではないじゃんと思います。
いくら口先でお祝いをいったり抱っこしてあげたりしても、妊娠報告しただけで「心ない」といってしまっては、じゃあ不妊の人には報告してはタ゛メなのか?となってしまいますよ。
報告しなかったらしなかったで、惨めになるとかいわれるし。
ご自分は無事妊娠したようですけど、今度は他の不妊の方に気を使うことが出来ると言ってますが本当ですか?
それって元不妊様の思い上がりではないかと思いますけど。
とにかくももたんさんのレスには違和感ありすぎます。

2010.2.5 09:56 11

人間である以上、嫉妬や嫉みの気持ちが沸いてくることはあるでしょう。
でも、その気持ちを他人にぶつけたり見せたりするのは、最終的に人間性の問題ではないでしょうか。不妊だからというのは、あくまでも後付にしか過ぎないと思います。


散々意見が出ているので多くは触れませんが、私にはスレ主さんの友達？の擁護派が理解できません。
リアルでやられたら友達やめますね。

2010.2.5 10:07 10

スレ主です。
私を擁護して下さった方、ありがとうございます。また悲しいお気持ちにさせてしまった方、申し訳ありませんでした。

いろんな立場の方からの様々なご意見、有り難く読ませて頂きました。

私なんかより、きっと彼女の方がずっと切実に思ってきたでしょうが、同じ時期に妊娠・出産できて、お互いに何でも話せて祝福し合えたらどんなによかっただろうと思います。

彼女とは何でも言い合える仲だっただけに、妊娠して疎遠になってしまったことはとても残念で、「早く彼女のところに赤ちゃんがきて、また昔みたいな関係に戻れたらいいなぁ」とずっと願っていました。

それがようやく叶って嬉しいだけのはずだったのに、実際の私はモヤモヤとしてしまっていて、「こんなはずじゃなかったのに・・・」と自分の中の彼女に対する気持ちがわからなくなってしまい、こちらに投稿した次第です。

ここでのご意見を読ませて頂いて、私にも、そしてもしかしたら彼女にも思いやりが足りなくなっているのかもしれないなーと思いました。
そうであれば、確かに+-0ですね(笑)

今すぐスハ゜ッと気持ちを切り替えることはできないかもしれませんが、やはり彼女とはこれからも友達でいたいので、心持ちを見直したいと思います。

皆様の率直なご意見をお伺いできてよかったです。ありがとうございました。

2010.2.5 12:54 10

スレ主さんがもやもやするのは普通だと思います
誰だって自分の時は喜んでもらえないのに
人の時は聞き役ばかりなんて友達付き合いとは言えません

＞きっと、お互い思うところはありますけど、
不妊治療をしていたから言える事ですが、わたしも現在
やっと妊娠する事ができて、子供を諦めた義姉に気を使う
事もあります。
そういう気持ちって体験したから自然にできる事であって、

あの～スレ主さんは不妊を経験されてませんが
それでもお友達に簡単に報告されただけで
ちゃんと気遣いされてます。
文章ちゃんと読まれたのでしょうか？
別に治療を経験したから気遣いが出来るとは
限らないです。ノド元過ぎればで経験しても
出来ない人だっていますしね。
気遣いに気づいてないのにお義姉さんに気遣い出来るとは
とても思えません。

私は結婚が遅かったです
友人も遅く先に友人が行ってしまって
さみしかったですがお祝いもおめでとうもちゃんと
言いました
友人は気を遣って結婚生活の話はあまりしませんでしたし
私も自分から少し聞く程度でした。
次に私が結婚した時友人の気遣いと同じように
私もサラリと報告しただけでした。
あなたは結婚してるし私はやっと出来たから
聞いて聞いてなんて気遣いがあれば普通は出来ませんよ。
友人が気を遣ってくれたからこそ自分も自粛しようと
思うもんですよ。
なので気遣いがないのはやはりスレ主さんのご友人の方です。
なので最後は経験よりも人間性ですよ。

2010.2.5 16:38 12