きっとこの答えは2通りに別れるんじゃないですかね。
子供がいる方々はきっとあなたの見方をするし、不妊治療をしている方々はＡさんの見方になるんじゃないのかな。
実際、あなたの文章だけじゃ本当のＡさんの人柄は分かりませんし・・・。この文章だけを見たらＡさんはかなりのワガママに思えますが、本当はもっとあなたは知らず知らずに無神経な事をしていたのかもしれませんし・・・。

2010.3.3 13:37 21

私は結婚2年目で不妊治療をしてた者です。
年齢も近いので参考になればと思います。

私は19才から不妊(排卵障害)とわかっていました。ですが、実際に結婚するまで不妊治療がこんなに辛いものと思っていませんでした。一般的には若いですし、安易に考えてました。だから、結婚前には人一倍子どもに関して色々知りたかったし、子どものいる友達に色々聞いてました。
しかし、治療が進むのに結果が出ない日々が続くにつれて、子どもが直ぐに出来た友達…私は何がいけないの?と思うことも出てきました。周囲の妊婦や赤ちゃんを抱いてる人が羨ましかったです。

心境はこんな感じです。

しかし、その友達みたいには話したことはないです。治療してることや、内容については軽く話しました。子どもは?と聞かれたく無かったので。でも、思った妬みなどは、本人に色々言ったことはありません。それは、何も悪いことをしてない主さんのような友達を傷つけるってわかっていたからです。主さんの言う通り、辛いなら本人が避ければ良い話ですし、書いている通りの受け答えならば主さんは全く悪くありません。

不妊の人は子持ちの気持ちは解らないのが当たり前だし、逆もまたしかりですよね。

だから、主さんがこれが悪かったかな?って考えてくれるの嬉しいです。また、何故?私は悪いの?悪くないよね?って思うの普通だとおもいます。

不妊治療をしてる人のことを、『不妊様』と言う方がいますが、治療してると、同じ境遇じゃないとわからない。なんで私だけ?と悲劇のヒロインとまで言いませんが、自分ばかり不幸なような気がしてきます。自分は女としてどうなんだ?と悲しくなる。
それが酷いと、回りの人のことを考えられなくなるんですよね…。
その時は腫れ物に触るように接してもらいたいけど、またそれもそのうち仲間はずれなような気がしだす…難しいですね。


主さんがモヤモヤするなら、あなたの気持ちが正直解らなかったので、傷つけたのは悪かったが、私も傷ついた。と伝えて良いと思います。
それか、主さんが我慢出来るのであれば、少しほっといたら落ち着くのではないでしょうか?不妊治療する気持ちにも波があるので、そのうち割りきれるようになると思います。

主さんは普通だと思います!傷ついて当然です!でも、優しい主さんなので、伝えたり、スルーしたりして、できれば今回のことは多目にみてあげて、今後もお友だちでいて欲しいなと思います。

2010.3.3 14:23 15

コウさんこんにちは。

普通、距離置きたい時って自分が参加をやめませんか？
私もそう思いますし、Ａさんはワガママだなと思います。
それは、ＢさんもＣさんもそう感じていますよね。分かっていると思います。
だけど、ＢさんはＡさんの事も思って別々で会をすると言ったんだと思います。

Ａさんの言った「馬鹿みたい、引いた、うざい…」授からない事に対してイライラで、子供がいるコウさんの事がとても羨ましいんですよ。しかもコウさんは大人しい性格なんですよね！？（文面からそのように受けましたが、間違っていたらゴメンナサイ。）だから、余計Ａさんはそんな言葉が出てくるんだと思います。

Ａさんは色々言ってスッキリしているかも知れませんが、コウさんはモヤモヤしますよね。
だって、嫉妬のはけ口にされたように私なら感じます。

受け止められないと感じていたのなら、その話している時にコウさんがそこまで言われなきゃいけないのカナ？？と言っても良いと思います。

ただ私がコウさんだったらですが、Ａさんを受け止めてあげようと思います。その時が来るまで待っていてあげようと。

Ａさんに、子供が授かった時や時間が経てば元の友人関係に戻るかもしれません。Ａさんも、コウさんに申し訳なかったな、って
時間が経つにつれ感じるんじゃないでしょうか…。

でも、あまり黙ってると色んな意味で勘違いされるので、そこまでは受け止められないと感じれば、これからはＡさんにはソフト気味にでも言っても良いと思いますよ。

2010.3.3 14:54 14

あなたが自己嫌悪に陥ることはないですよ。

不妊治療を知っていて故意に子供の話をしていたわけではないのですから。
知らず知らずのうちに傷をつけたといっても、あなたには全く過失はありません。

Aさんは、子供が出来ない悩みから、日を追うごとに子供の話を聞くのが辛くなり、精神的にも追いつめられ、子供の話、ひいては子供のいるあなたが疎ましくなっているだけです。
だから、不妊発覚以前の母子手帳の話なども思い出して、難癖つけているのです。

不妊治療をして悩みを抱える人全てが、Aさんのような人ではありません。
個々の性格によるものですよ。
私が貴方の立場なら、はっきりいって被害妄想も甚だしいし、そこまで言われる筋合いは無いって、こちらから関係を絶つと思います。

Aさんは、悲しいですが友人であっても子供がいるというだけで、あなたと会うのは辛いし、疎ましいのです。
そういう精神状態になってしまっているのだから、そっとしておくしかないでしょう。

Aさんが中心的な存在だったということなので、皆と疎遠になる可能性もなきにしもあらずですが、BさんCさんにご自分から連絡をとって、関係を続ければ良いのではないですか？

正直、今まで通りに皆で仲良くとはいかないでしょう。
それは、都合の良い話ですが、Aさんが妊娠出産して悩みが解消したときに訪れるかもしれませんね。

Bさんも結婚されているのだし、これから妊娠するかもしれない。そうしたら、またAさんは、Bさんとは距離をおく。
そうして、どんどん自分から友人を捨てていくのかもしれませんね。

2010.3.3 15:00 14

ずいぶん辛い思いをされましたね。
私は不妊治療中ですが、不妊で悩む人がみんな、主さんのお友達みたいに思っていると思わないで欲しいと感じました。
私は子持ちの友達に会いたくないなんて、思ったことないです。
友達のこどもに会うのは楽しいし、成長している様子を聞くのも楽しいです。

正直うらやましいですが、人と比べたってしょうがないと思うので、いいなと思うだけです。
でも、うらやましく思うことを友達には言いません。
気を使わせてしまうと思うし、子育ての大変さや苦労も聞いているので。

不妊だけが辛いわけじゃないと思うんです。
友達が頑張って子育てしてること考えたら、こどもの話いっさい聞きたくないとか、子持ちの友達に会いたくないなんて言えないと思います。
子育ても不妊も、その立場になってみないと分からない気持ちはあるけれど、相手のことを思いやることはできるはずです。
子育ての苦労を本当に理解することはできないけど、話すことで少しでもすっきりしたり、関係ない話で気分転換してくれればいいと思うし、自分の不妊のこともそんなふうに聞いてくれればうれしいなと思っています。

主さんのお友達は、自分の辛さに気持ちが集中してしまっていて、周りが見えない状態なのでしょうね。
あまりにひどい言い分なので、分かってあげてとは言いませんが、時期がきて落ち着けば、主さんの気持ちにも目をむけられるようになるんじゃないかなと思います。
主さんは自分を責めることないですよ。
なんだか残念で、自分の気持ちばかり書いてしましました。
長文失礼しました。

2010.3.3 15:05 17

それにしても、Ａさんの言葉は酷いですね。
不妊どうこうより、その人の性格だと思います。
私も不妊経験があるので、出来ない辛さはわかりますし、どうしても心が狭くなりがちですが、それは全部自分の中で消化していました。コウさんは、子供の話は聞かれたから答えただけのようですし、不妊になる前の事を持ち出して、あの時は辛かっただの分けがわからない人ですね。子供が出来ないのは仕方ないし、それをコウさんにぶつけるのは間違っていますね。
嫉妬丸出しで見っとも無い、不妊だからって何言っても許されると思っているのでしょうか。
なんだか読んでいてＡさんに対してすごく腹が立ちました。
元の友人関係に戻れるかどうかは・・Ａさんがめでたく妊娠し出産した時ではないでしょうか。
でも私がコウさんの立場だったら、Ａさんとは今後仲良くしたいとは思いません。
ＢさんやＣさんとだけ、個人的にお付き合いするのは無理なのでしょうか？
ただ子供がいるというだけで、そこまで言われ私ならＡさんに対してむかつきますし、今後自分から疎遠にしたいぐらいです。

2010.3.3 15:07 8

コウさんと同い年です。
2歳の息子がいます。

読んでいて思わず自分だったら…と重ねてしまいました。

シ゛ネコでは不妊治療されている方がたくさんいらっしゃいますが、わたしはシ゛ネコに出会うまでその事実を知りませんでした。
シ゛ネコに出会い、わたしと変わらない年齢の方でも治療されている事を知り、今までもしかして無神経な事をしていたかも…とすごく反省した事を思い出しました。


コウさんと違ってわたしは中心になって話してしまうタイフ゜です(;^_^A
友達と会うときは子持ちはわたしだけなので今はきちんとセーフ゛しますが、たぶん毎回多少はコト゛モの話はしてると思います。

わたしの友人がもしA子さんと同じ状況だったら…。と思わず考えてしまいました。
わたしはコウさんより、いっぱい傷つけた事になりますね…。


Aさんの態度は確かに自分勝手ですね。
距離を置きたい事は伝えても、そこまで全部言うのは間違ってると思います。
文章読むかぎり仲のいい友達ならそのくらいフツウに話すし、そこまで言われる筋合いないじゃん!って思いました。

誕生日のコトもコウさんの考える通り、Aさんの誕生日ならともかく、Cさんの誕生日なわけですから自分が参加を遠慮すべきだと思います。

でもAさんだって辛くて耐えられなくて、どうしようもなくなって八つ当たりしてしまった、という事はないでしょうか?
今はコウさん自身傷ついているので、思いやるのは難しいですよね。
わたしだって「ハ゛カみたい」なんて友達に言われたら…かなりおちこむと思います。そう言われる自覚もあるので…。

今はとにかく、このままそっとしておいた方がいいと思います。
Bさんが味方になってくれてよかったですね◎
Bさんがいるから、孤立はしないのでは?と思いました。


あんまり思い詰めないようにしてくださいね(*^_^*)

2010.3.3 15:16 8

私も不妊治療をしていた者です。子持ちの友人にも打ち明けた事があります。「子供がいるって羨ましいなぁー。」程度は言ったりしましたが、『ハ゛カみたい』とか『うざい』とか『引いた』なんて、絶対言えません!言おうとも思いません。
コウさんは、Aさんにそんなヒト゛イ事なんて言っていなさそうだし、なぜそこまでAさんはコウさんに敵意むき出しなのか…??コワイです。きっとAさんは、子持ちの人、妊娠している人は全て敵なんだと思います。被害妄想も甚だしいです。
私がコウさんの立場なら、ごめんなさい、もうAさんとは縁を切ります。BさんCさんにもその旨伝えて、会うならば三人で会うようにしてもらうかな。Aさんがワカ゛ママなのは、BさんCさんも承知だと思うので、Aさんは中心人物との事で時間はかかるかもしれませんが、他のご友人は、きっとコウさんに寄ってきてくれるんじゃないでしょうか…。
Aさんみたいなタイフ゜って、自分が妊娠でもしたら、けろっとして、周りに子供の成長メール送りまくったり、今度は自分が親ハ゛カになって人を傷つけたりするもんです。
自己嫌悪に陥ることないですよ。文章を読むかぎり、コウさんはお友だちを思いやる優しい方だと感じます。思い詰めないで!

2010.3.3 15:44 7

コウさん　こんにちは
まず思った事はコウさんは優しいですね…
友人だからという事もあるのかもしれないのですが
普通は出来ない人の嫉妬だと思うと思います。
なので私は余計な事は言いませんでした。
若いから相手の事は何も考えず気持ちをぶつけてしまうのかも
しれませんね。

普通は出来ない方が距離をおくのですが子供がいるコウさんを
仲間はずれにするのは？です。
それに同意するお友達も？ですが…
私の友人だったら多分私が怒られだったらあなたが
距離をおけと言われると思います。

私の場合は結婚して直ぐに授かったのですが流産してしまい
その後三ヶ月後に友人の無事出産したメール（旦那にそっくり笑っちゃうでしょう？）をもらい返事はしませんでした。
でも多分彼女は私がただ嫉妬していると思っているだけだと
思います。

子供がいる友人に気持ちを分ってもらいたかった。
でもなぜか反対に未婚子供がいない友人の方が気持ちを
分ってくれたります。

コウさんは失礼な事は言っていないと思うのですが
お友達にとっては全てが自慢に聞こえるのでしょうね…

お友達みたいな人がいるからお不妊様とか
言われてしまうんだと思います。
確かに普通簡単にできる事（動物でも）ができない訳ですから
心の病にもかかってしまいます。

流産後4年不妊症になり流産後子供がいる友人とは
一切連絡を取っていません。
コウさんの様に気持ちを分ってくれれば
本当は今でも連絡を取りたいんですけどね…
でも多分私の友人は分っていないと思うので…

現在は子供もいて当時の気持ちは少しは和らいでいるのですが
やはり大好きだった友人でショックだったので
もし会えたとしても引っかかるものはあると思います。

ただ私は友人に気持ちを分って欲しかっただけでした。
立場によって受取方が全く違うので励ましているつもりでも
相手側にとってはそうは取れないんですよね…

流産した時にもっと楽に考えられると良いね…
笑うが勝ちと子供がいる友人に言われ励ましには取れなくて
他の友人に相談すると本人からこれでも心配しているんでっと
いう返事がきました。

4人で会えるのは友人が妊娠出産してからかもしれませんね…
多分今はコウさんも友人には会いたくないと思うので
それまでは3人で会う方が良いのではと思います。

またコウさんが嫌な思いをしたら嫌ですもんね…
コウさんは全然悪くないのですが友人にとっては
コウさんがストレスなんだと思います。

本当はコウさんは我慢する必要はないと思うのですが
他の友人に愚痴を聞いてもらうか友人が無事に出産した時にでも
コウさんの気持ちをぶつけてみても良いと思います。

いつになるか分りませんが優しいコウさんなので
友人次第でまた元の友人関係に戻れると思います。
私の様にならないで欲しいです。

2010.3.3 16:18 9

私の友達Hにも、Aさんに少し性格が似ている人がいます。
私も、どちらかというとコウさんみたいに、自分から（プライベートの話）はあまり話さないのですが、Hさんから色々質問されます。正直に全部話すことに抵抗があるので、控えています。理由は、Aさんのように、自分がうまくいっていないとねたみが激しいからです。ねたみだけならいいのすが、マイナス思考なので、最後には愚痴を聞くことになるので、控えてます。

彼女（Hさん）は、Aさんとは違う環境（学生時代に妊娠、結婚、3年後に離婚して今はシングルマザー）ですが、結婚して子供に恵まれた私のような女性のことをあまり良くは思ってないと思います。
たまに、話をすると「結婚に良いイメージがない」とか、「最近、シングルマザーの人としか話があわない」とか、「今から、みかんは子供を育てるんだから、自由がなくなるね～」とか、「私は、今　自分に使える時間があるから幸せ～」とか話してきます。別に、私が質問したわけでもないのに、このようなことを言われると、私と距離をおきたいのかな～と思ってしまいます。
でも、生まれたら必ず教えてね～とか言ってきます。
謎で、よくわからない性格です。

なので、コウさんのお友達のAさんも、本当はコウさんの事が好きなんだけど、自分の今の状況を受け入れられず、ねたんでしまったりするんだと思います。子供ができたら、急にコウさんに連絡が来るかもしれないですね。（もちろん、かってな話なんですが・・・）

なので、今は少し距離をおいて、他のお友達B、Cさんとだけ連絡をとればいいと思いますよ～

2010.3.3 17:08 8

コウさんこんにちは。

私は今不妊歴２年目で体外に挑戦中です。
Aさんの妬ましいと言う気持ちは分からなくはないですがコウさんは全く悪くないですよ。基本的にお子さんの事に関してコウさんは聞かれた事に対して答えてるようですし、時々親バカな発言などが多少あったとしてもそれは普通の事ですから、Aさんが怒るのはおかしいですし、それをコウさんに言うのは間違ってると思います。
コウさんがAさんの事を苦しめていたというより、Aさんは中心的存在という事で子供ができないという事でコウさんに負けてる感じがしていて悔しかったんではないでしょうか。

コウさんのおっしゃる通り誕生日会はAさんが来なければいいはずなのに、コウさんに来るなというのは明らかに自分の方がコウさんより偉いと思ってる感じがします。他の２人の友達はコウさんは悪くないと思っているみたいなので、今後４人の関係を壊したくないのであれば、Aさんの好きなようにさせたらいいと思いますが、今後Aさんの事はもう友達と思えないかもしれないですね。

2010.3.3 17:17 9

喧嘩両成敗と言います。
お互いの言い分を聞いてみないとどうにもならないですよね。不妊、子持ちに関わらず、どんなに仲良くしていた親友でも年月の経過と共に合わなくなることもあります。ついた彼や夫次第で変わることもあります。
Aさんに子供ができたとしても、溝は埋まらないと思いますよ。
いわれのない言い掛かりをつけられ、水に流せますか?
Aさん、検査はまだみたいですが、実はタイミンク゛が合ってなかっただけかも知れません。
このあたりが、引き際と言うか、縁がなくなるあたりなのではないですか?

2010.3.3 18:27 9

コウさんこんにちは。

普通距離おきたい時って自分が参加をやめませんか？
その通りだと思います。

私も不妊症で距離を置いてる友人が居ます。
でもそれは、コウさんのような気遣いができない人です。
学生の時からの一番の親友だと思っていたんですが…。

子供二人いて家も離れてるので年に何回も会わないのですが、会えば必ず「早く子供作れ」です。会ってる時間の半分以上は子供の話題です。その上なんだか上から目線の気がします。
さすがにしんどくて「今まで黙って聞いてたけど、人の家の家族計画に口出ししないで」とメールしました。直接だと、言わなくてもいいことまで言ってしまい友人関係にヒビが入るのではないかと思ったからです。「ごめん、慎むよ」と返事が来ましたが、たとえ妊娠しても報告する気になれるかわかりません。まだ会う気にもなれません。

子供が居ても月１ペースで会える友人も居ます。子供の話題も出ますが、腫物さわるみたいにされても困りますしね。

Ｂさんに子供が出来たら…またＣさんだっていつ子供が出来てもおかしくありません。それに、想像ですが、Ａさんのようなタイプは、子供が出来たとたんに豹変して子供自慢すると思います。

自分を責めることないです。
自分の気持ちに正直に生きて欲しいです。

2010.3.3 19:14 9

考えようによっては、Aさんの発言が４人揃っているときに行われたのは、スレ主さんにとってまだ救いだったと思います。
１対１のときにAさんにそのような理不尽な言い分を言われたら、後から残りの２人に訴えることも難しいしどう気をつけても陰口のようになるし、結果やりきれなさを一人で抱え込むことになったとおもいます。
４人一緒にその話題を聞いたということは、BさんCさんはある程度公正にスレ主さんの置かれた状況を判断してくれただろうし、現にフォローもしてくれました。
　
でも、誕生日会のことは残念でしたね。なぜスレ主さんが欠席しなければならないの？とは思いますが、BさんCさんも「悲しんでいる弱者＝Aさん」にまさか「あなたが遠慮しろ」とは言えなかったのでしょうね。「羨ましがられている＝幸せなスレ主」に、今回あなたが大人になってやってくれと犠牲を強いた。（…こうやって書くと、悲しいって言ったもん勝ちですかね。言われた方の気持ちだって傷つくのにね。）「そんな誕生日会ならしなくて結構！」って誰かに言ってもらいたいところだけど…人ってなかなかそこまで出来た人間になれませんわね～…。
　
このまま疎外されていく…という不安はわかります。
でもここはぐっとこらえて、冷静に振る舞って下さいね。心ある友人ならいずれきっとスレ主さんの心を汲み取ってくれますよ。
　
あと、この先Bさんが妊娠するかもしれない、Cさんが彼氏と別れてしまうかもしれない。スレ主さんはまだ未経験でしょうけど、これから年齢的にも立場的にも、女友達って悲しいかな変化の時が訪れます。Aさんのせいだけとは限らず、なんとなく４人の関係が変化してしまう場合もあります。でもそれはスレ主さんが悪いわけじゃありません。不可抗力です。
どうぞ元気出してね。

2010.3.3 22:37 10

コウさんこんにちは。

私も現在、体外受精中です。
確かに、子どものいる友人とは、落ち着くまで距離を置きたいと
思うことはあります。
ただ、それはあくまでも自分の中の気持ちで、Ａさんのように
あたかもコウさんが悪い、というふうには思いません。

私が不妊治療しているのを知っている人に子どもの話をされて、
傷ついたことは確かにあります。
でも、Ａさんが不妊で悩んでいることを知らなかったコウさんに、
落ち度があるとは思えません。
それに、こんな私でさえ、過去にまでさかのぼって傷つくなんてことは
ありません。

Ａさんは、子どもが欲しい、何でできないのという思いが、人一倍、
強いんでしょうね。

最後に、あえて一つだけ。。
以前、ジネコフリペだったか他の雑誌だったか忘れてしまいましたが、
どこかの産婦人科の先生が、こうおっしゃっていたのを覚えています。
「不妊で悩んだことのない方に、不妊症の方の気持ちを説明する時、
私はこういいます。
『不妊症の人にとって、生理が来てしまった時の気持ちというのは、
子どものいるあなた達にとって、我が子を失うという悲しみを
毎月味わうくらい、辛いものです』そういうふうに説明します」

時間がかかっても、また元の仲の良い友人に戻れると良いですね。
Ａさんにも、かわいい子どもが授かりますように。。

2010.3.4 08:13 9

不妊治療をしている立場の者からして、Aさんは本当に迷惑です。そんな人ばかりじゃありません。
Aさんは子供ができても、他人と比べては被害妄想を感じるタイプだと思います。
そりゃあ子供ができないということは、（私は）すごく追い詰められます。何度泣いたか知れません。
しかし子供のいる人を傷つけて良いのかといえばそれは絶対ないです。
今後何かとトラブルがありそうなので、私が主さんなら縁を切りますね。

しかし今後子供のいない夫婦に出会ったら、念のためできるだけ子供以外の話が良いかなとは思います。
文面からすると主さんは外で、親ばかではないと思いますが(^^)

2010.3.4 11:22 8

Aさん、おかしいですよ。。
私も何年も不妊で、体外も7回挑戦してダメで、今お休み中ですが、Aさんの様な人にはビックリです。
そりゃー辛いですけど、そんなの自分の問題だし、みんないろいろ抱えてる中の一つにすぎません。それなのになにをいっても許されるのか？って思います。

っていっても、Aさんにそんなこといえる訳ではないですしね。。
時に弱い人が強いって事があると思います。かわいそうな立場なんだから！と。現に、上の様な事を言えるのは、私が不妊だからで、そうじゃないときつくきこえるかも。

でも、コウさんは間違ってないし、お友だちもちゃんとわかってくれてるといいですね。
自己嫌悪する事ないですよ。知らずに傷つけるのは誰でもあること。それをちゃんと謝っても許せないなら、もうそれは許せない人の問題だし、Aさんなんて、故意に傷つける事を言ったんですよ。
それに、親ばかのどこが悪い？って思います。

2010.3.4 13:36 7

コウさん、こんにちは。

不妊症の方の気持ちについては他の方がたくさん書いてらっしゃるので、私は別のことを書かせていただいていいでしょうか？

Ｂ・Ｃさんは誕生日会をきっかけにコウさんとＡさんの仲を取り持とうとしてくれたのかもしれませんね。
でも、思った以上にＡさんが頑なで、でもコウさんが傷ついているのもわかっているので改めて３人で会おうと言ってくれたのだと思います。
Ｂ・Ｃさん、良いお友達じゃないですか。
ですから、コウさんがもしもＡさんとの関係を修復したいと思っているならＢ・Ｃさんを信頼して仲裁（？）をお任せすればいいと思います。きっと頃合を見計らって会えるようセッティングしてくれると思いますよ。
「Ａの気持ちが和らいだら私も呼んで。でもＢ・Ｃと会えないのは私も寂しいからたまには会ってね。Ａの様子も聞きたいし。」と一言言っておけばＢ・Ｃさんと疎遠になることは無いと思います。

それまで（Ａさんの気持ちが落ち着くまで）コウさんはＡさんのことで思い悩むのは一旦休憩にされたらいかがでしょうか？
少し冷却期間を置いてから改めてＡさんに向き合う方が記憶が生々しい時にいろいろ悩むより良いような気がします。
すでにコウさんはもう充分過ぎるほど反省したり（反省しないといけないほど悪いことをコウさんがしたとは私には思えないけど…）Ａさんの気持ちの理解に努めたりしていると思います。
今はまだＡさんに会えないのですから、これ以上悩むのは過剰にご自分を追い詰め、負のスパイラルにはまるだけだと思います。
まだ小さいお子さん達がいらっしゃるようなのに、ママがそれではご家族もコウさんが心配でお辛いと思いますよ＾＾

Ａさんに気持ちの整理ができる時間をあげてください。
そしてコウさんは自身自身にも同じように悲しい出来事を一度忘れて休憩する時間をあげてください。
少しでも元気出してくださいね！

2010.3.4 18:54 8

　コウさん、こんばんは。私は結婚して6年になりますが、ずっと欲しいと願う子宝には、なかなか恵まれません。これはデリケートな問題なので不妊治療をしている人の気持ちは同じ境遇の方にしかわからないかもしれませんね。
　私の友人は去年、結婚し数ヶ月で授かりました。私は親友とよべる程、仲がよかったけど、正直、彼女の妊娠がわかった時、自分の心が乱れました。それと合わせたかのように別の友人が出産してシャメ付きの生まれたメールを貰い、嬉しいんだね。って自分の気持ちを自分で慰めました。いつも3人で飲み会に行ったりしていて、なんか自分の何がいけないんだ。とか、旦那さんが若いからいいね。《うちは、44歳なもので・・。》とか、妬ましい気持ちになりました。だから、今、彼女と会っても笑顔で会える自信がありません。
　友人の出産祝いも実家に一緒に行こうと誘われましたが、正直、子供の話を傍でどんな顔してきけばいいの？と思ったり、苦痛に感じていました。私の都合がつかず一緒には行きませんでしたが、今の私にできる距離を置く事、これからの付き合いの為にも一番、大事なような気がしました。
　話がそれましたが、コウさんの友達Ａさんは、自分に妊娠がわかると何もなかったような顔してくると思います。人間ってゲンキンだなって、つくづく思います。
　会いたくないとか、うざいとか、心の中で思っていても言葉にして言わなくてもいいけど、いってしまう程、彼女も、もしかすると辛い思いをしたのかもしれませんね。(周りにせかされている)とか。今は腹立たしい気持ちが消えないと思いますが、時間がたてば、自分が本当に付き合いたい友達かと考える時がくるかもしれないし、自然に距離ができてるかもしれないし、また復活するかもしれないですよ。今は、寂しいかもしれませんが、自分から距離をあけてみるのもいいかもしれませんね。女の人って、結婚すると、旦那さんや姑の事で同じ愚痴を持っている人とは、話があうと、また会おうってなるけど、自分より幸せそうに見えると、妬んだりしてしまう生き物かもしれませんね。女は家庭が大事になると会う回数が減るっていいますしね。今の自分の家庭や子供を大事にしていけるといいのですね・・・。偉そうで御免なさい
　長文で失礼しました。

2010.3.4 18:56 9

スレ主の　コウ　です。
たくさんのお返事ありがとうございます。

多くの方に「あなたは悪くない」「自己嫌悪することない」というようなお言葉をいただき、ようやく気持ちが落ち着いてきました。

スレを立てた時は、最初は「Aを傷つけた」という気持ちが大きかったはずなのに、気がつくと「自分が傷ついた」という気持ちの方が大きくなってしまっていました。

Aと同じ立場の方からご意見いただいて、ようやく冷静にAの事を考えられそうです。

まず、Aはもともとそこまでワガママな子じゃないんです。
確かに自分が中心になって物事運ばないと気が済まない性格ではありますが、全てにおいて負けず嫌いとういわけでもなかったし、他人を応援したり出来る子です。
そのAがここまで言うって事は、そうとう追い詰められているんだ、とようやく思う事が出来ました。

不妊の告白を聞いた時は言葉のひとつひとつが重すぎて受け止められず、反論も全く出来ずに涙を流してしまいました。
そのあとはスレの文に書いたように、ずっといろんな気持ちがぐるぐるとしていました…。

Cの誕生日は、私が遠慮することにします。
BとCもAに気を遣うのは当然だと思うし、そのほうが他の二人にとっていいことだとも思います。
Bも「後でもう一度」と言ってくれている事ですし、誕生日が過ぎたらまた連絡してみようと思います。

Aとはしばらく連絡は取らないようにしようと思います。
今ようやく考えられるのですが「スッキリして元気そうにしている」のはAの強がりなのかも…とも思えるのです。
言った手前引き下がれない、という気持ちもあるかもしれない…と本当に今やっと思えるようになってきました。

付き合いも長い友人ですし、親友と言っても過言ではないと思っています。

疎遠になるというご意見もありましたが、今はそっと見守ろうと思いました。
Aに子供が生まれて自分から連絡してくることがあっても、それはそれでいいと思います。

本当に多くの方からご意見いただけて感謝しております。
勢いで投稿してしまいましたが、不妊治療でAと同じような思いをされている方に配慮のない文章だったかもしれません。
申し訳ありませんでした。
それでも貴重なご意見や心境を語ってくださって、おかげでAの事をしっかり考える事が出来ました。

Aやジネコの皆様に赤ちゃんがやってくることを心から願っています。
ありがとうございました。

2010.3.4 21:54 7