スレ主さんが今後お付き合いできなさそう…と思うなら、相手にはっきり言ってみたらいいんじゃないですか?
スレ主さんが考えておられるほど、相手はそこまで深く考えてないと思います。
不妊治療をしている人とそうでない人との間には、やはり温度差があります。
何でも話してたから相手は気遣ってくれるかって言ったら、そうでもないような…。
想定外って言うのは本音が出たんでしょうね。でも悪気は全くないんですよ。
人によって引っかかる言葉、傷つく言葉は違います。相手からしたら「この言葉でもNGなの?」って思うかもしれません。
私も不妊治療中ですが、周囲の言動や妊娠話は気にならないです。
ストレスためて悩んでても、時間が勿体無い。もっと建設的なこと考えたほうが精神上いいですしね。
自分自身が付き合って苦しくなる相手なら、疎遠にしたらいいのでは?

2010.4.29 08:44 16

私はシ゛ネコで゛不妊様″という言葉を知りました。
一般社会ではそんな不妊を揶揄する言葉を知らない人は多いので、「この言動は不妊様と思われないだろうか?」とか、いちいち気にする必要ないと思います。
会いたくないものは会いたくないのだし、お友達にチクリと伝えるためにも、「妊婦さんを見るのは辛い」と正直に言って問題ないのでは?

実は今まで、この種のスレを不思議に思いながら拝読していました。私は(年齢はいってますが)まだ治療や検査を始めたところなのだからでしょうか、妊娠した親戚や友人に会いたくないという気持ちが全くないのです。逆に、今は妊娠に興味があるので、色々聞いてみたい!と思う方です。

そもそも妊婦とか以前に、そのお友達はれいさんにとって、会って話をしたいだけの魅力がもうない人なのかも?

2010.4.29 08:53 15

私なら「仕事」とか「先約がある」とかの理由を言います。本心も治療の話もしないです。治療経過とか聞かれたら「今は忙しくて治療をお休みしてる。」と答えます。メールの内容に関係ない子供の写メは私もあまり好きではないですよ。

妊婦さんに対して「今は妊婦さんに会うのはつらい」と言うのはちょっと…。言われたら悲しくなりますよ。れいさんが妊娠した後もお付き合いされたいのならキ゛クシャクしないようにされたらどうですか?

会いたくない時は無理して会わなくていいと思いますよ。

ただ自分が妊娠していない時に相手に辛い気持ちをぶつけて妊娠したら「また仲良くしてね」 では勝手すぎるかなと思います。

2010.4.29 10:16 18

私も、ちょこさんの意見に賛成です。
いくら友達でも、すべての感情をかくさず話してしまうと
元に戻れなくなる可能性もありますよ。
お友達も二人目が生まれたら忙しくなってそうそう会えないでしょうから、すこし距離をとって時間をあけてみたら良いと思います。
不妊治療中に妊婦をみたくない気持ちはどうしようもありません。治療を受けた経験のあるひとならわかることだと思います。
でも、それを知らないひとに伝えてわかってもらおうと思っても
無理でしょう。相手には心のしこりになるかもしれませんね。

れいさんに可愛い赤ちゃんが授かりますように。心から祈っています。

2010.4.29 11:31 17

　本人にしてみれば全く悪気は無いんでしょうね。
　不妊治療をしていると一つ一つの言葉にナーバスに反応してしまいますよね。
　
　私は治療中とってもひねくれてしまっていて、そのことで主人や実母と衝突が何回もありました。
　
　友人にもれいさんと同じように言われた事もありますし、「私もそんな体だったらどうしよう」とか言われた事もあります。
　
　確かに結構不愉快でイライラしますし、正直に辛いと言おうかと思ったこともあるのですが、治療してる人にしか分からない心理状況ってあるんじゃないかな？と思って言うの止めてしまいました。
　本人に悪気はないのに、自分だけ腹を立ててぎくしゃくして、友達関係を壊すのも嫌だったというのもあります。
　
　れいさんが会いたくないなら無理に会わなくてもいいのではないかと思います。
　ただ「治療の話も聞かせて」と言ってるみたいなので、自分の辛い気持ちを分かってもらう良い機会という感じもします。
　正直に沢山話してすっきりしてもいいのでは？と思います。
　

2010.4.29 11:37 20

私も親友には治療中だとは話してありますが、詳しく今回はどうだったとかは一切話していません。なかなかうまくいかないんだ程度です。
治療経験のない人はどんなにやさしい人で、頭では分かっていても、本当の気持ちとかは分かってもらえないとつくづく感じることが多々あるので。

二人目も予想外にできて・・・というお友達も悪気はないと思います。事実をそのままれいさんに伝えただけだと思います。
ただれいさんが会いたくないなら、適当に今回は予定があると断っていいと思いますが、あえて気持ちを言う必要はないと私は思います。
治療をしていない人にはわかってもらえないんだって割り切れば、いろいろあってもしょうがないかって思えるようになると思います。

2010.4.29 11:47 15

私は39歳で出産して現在9ヶ月の娘の育児中です
結婚して四年目に妊娠しました
最初の二年程は毎月生理になる度に落ち込んで涙していました
その後、諦めていましたが最愛の弟が亡くなる少し前に弟からのフ゜レセ゛ントかのように妊娠しました
子供は本当に授かり物だと痛感しています
こんな経験をした私の感想は
言いたくないことを言わなきゃならないような相手とは余りお付き合いしたくないと思います
そこがス゛レているとストレスにもなるし良い関係でいるのは難しいと思います あえて、言ってでも関係を築きたい相手なら言って話すべきだとは思いますが…
辛い時期だと思いますが色々な考え方を忘れずに追いつめられないように過ごして欲しいなぁと思います
負けないでね(^O^)/

2010.4.29 11:48 14

IVFで授かった子がいますが、私にとっても治療中のナーバスな気持ちっていまいち理解できないのです。

私は治療をオープンにしていないので、れいさん風に言うとまさに「治療経験ナシ、１歳女児」って感じです。

もし友人から不妊治療を打ち明けられても、うっかりNGワード連発しちゃいそう。

不妊治療を打ち明けたからって、相手になにも期待しない方がいいですよ。ご友人の反応、私からみるとごくごく普通です。

ちなみに、れいさんが書かれている「妊婦さんを見るのが今はキツいから今回はごめんね」は、これも人それぞれでしょうが、人によっては最悪のNGワードみたいですよ。

マタニティーブルーと重なったりして妊娠している自分自身と、おなかの赤ちゃんの存在否定と受けとると、一生許せない人もいるそうな。

ご友人と縁を切るつもりがないなら、今は当たり障り無くされておいたほうが良いと思います。

今はご友人の反応を「有り得ない！」って思ってらっしゃるかもしれないけど、いつか年月が経てばそうでもなかったかなって思う日が来るかもしれません。

今を上手に乗り切ってください。

2010.4.29 12:48 13

　娘の写真を送って来るタイミングが既に変です。
　人間性を疑います。

　お付き合い自体を考えても良いのでは？
　当たり障りないお断りをしてその後は少しずつ離れても良いと思いました。

　どうしても切りたくないお友達なら、治療が終わってからまたお付き合いを再開しても良いのでは。

　だけども「陰性」の報告に娘の写真、というのは一般論からいってだいぶ「常識なし」ですよ。

　わたしは今後体外に挑む者です、もともとの性格はだいぶサバサバしていますが、このお友達の話は「おかしい」と怒りを覚えました、、、。

　

2010.4.29 13:11 15

私は不育症で妊娠する事はできますが、出産まで至りません。
れいさんとは立場が違いますが、自分の赤ちゃんを抱けないという悩みは一緒だと思います。
私の年齢になると、ほとんどの友人に子供がいます。
子供の話を聞かされて不快に思ったり、ましては会いたく無いなんて…一度も思った事ありません。
彼女達にとって、一番の関心はカワイイ我が子です。私も出産できれば、間違いなく子供中心の生活になります。
会いたくないからと理由をつけて断るのも良いと思いますが、そんな事を続けていたら友達がいなくなると思います。
れいさんが無事に授かれた時、心から喜んでくれる友人がいないのは寂しいと思いますよ。
私が流産を繰り返すのは私に原因があって、友人のせいではありません。
辛い、悲しかったと自分の気持ちを伝える事はありますが、自分に対して気を遣って欲しいとは思いませんし、こんな重い話を聞いてくれる友人がいて、どれだけ救われた事か…と感謝してます。
私にとって、今いる友達はかげがえのない宝です。
環境が変わり疎遠になる友人もいる訳ですから、夫や家族とは違う、また大切な存在です。
この事がキッカケで、ただの知り合いになってしまうのか、かけがえのない友達かを決めるのは、れいさんです。
そのご友人との関係を振り返って決めればよいと思います。

2010.4.29 13:39 13

うーん、治療をしている事を打ち明けるのは
勇気がいることだったと思いますが、
経験のない方に全てを理解してもらっておきたいと言うのは、
やはり難しいと言うより、ムリだと思います。
治療の話は「治療してるよ」だけに留めて、
詳しい話はしない方がいいと思います。
でもそこは主さんもお判りかと思います。

理解してもらいたいけど難しい、それ自体は頭では
充分判ってても、付き合いが長いと甘えの様なものも
でてくるし、聞いてもらうのが普通になるのですよね。
でも聞いてるほうは実感もないし判らない範疇の話題なんです。

しかしお友達の行動はちょっとよくありませんね。
陰性だったと言う報告に写メは・・・。
治療に理解がないのは仕方なくても、
妊娠したくてもしなかったと言う心情は察するべきだと
思うのです。

しかしここにも開きがあって、
お友達にしてみれば「流産とかじゃないしね」って
程度の受け取りだったのではなかったのかな、と思います。
治療をして期待ある上での陰性と
「生理遅れて妊娠かと思ったけど陰性だった」では、
治療してる人には大きい違いですが、
受け取る方には差はないのかもしれません。
その行動を聞くと「友達の対応は良くないな」と思いますけど、
認識の差が如実に現れた、この人はこの程度の
理解なんだ、と思うほうがいいのかもですね。

「何でも言える相手」はいると良いものですが、
「何でも言われた方」は思わぬストレスになる事も
ありますよね。お互いにそんな感じになってるのでは。

何かよく判らないレスですみません。

2010.4.29 16:01 13

こんにちは。

れいさんのおつらい気持ちお察しします。

私にもなかなか授かれず不妊治療を頑張っている大切な友人がいます。

私は二児の母で治療歴もないので、本当の彼女の辛さは解りません。でも、友人として何か力になれることがないか・・・と考えますが、残念なことにこればっかりはできることって本当にないんです。彼女が話したければ話しを聞くこと、写メなどは送って！と言われない限りもってのほか、極力子供の話しもしないように気をつける、心で授かることを祈って願うことしかできません。

きっと、れいさんのご友人もれいさんのことを考えて、ご友人なりに応援しているのではないでしょうか？
昔からの仲の良い友人だからこそ、お友達も本当はもっと我が子のことをれいさんにお話しいたいという気持ちもあると思います。
この先れいさんが妊娠されて、今までのようにご友人と一緒に子育ての相談やお話をしたい、と思えるのでしたらご友人の立場にも立って考えてみてもいいのではないでしょうか？

世の中、人それぞれ得ているもの得ていないもの皆違います。今、自分に与えられているものに感謝して、他人の幸せも喜べる心のゆとりを持ちたいですね！悩みは違いますが私自身も、辛いことも大変なこともたくさんありめげそうになることもありますが、これも人生の修行だと思い自分を必死に鍛えております。

昨日雨の後のとってもきれいな大きな虹をみましたよ！自分を信じてがんばりましょう＾＾

求めていらっしゃる返答ではないかもしれませんが、気になって書き込みさせていただきました。

2010.4.29 17:54 13

私は、この友人が娘の写真を送ってきたタイミングといい、無関係なのに何かにつけ子供の写真、、、って、正直れいさんと疎遠になりたくてわざとイヤガラセしているのかな？って思ったほど変だなと思いました。
普通に脈略もなく写メなんて送らないし。写メって結構パケ代かかるみたいだし、私自身は写メうけとるのは全く気にしませんが、友人が携帯よりもフリーメールであえて送ってくることの多い人もいますし、携帯代高くしないようにしてるんだなあって思います。でも、そういう相手じゃなくても、写真送るのは迷惑だなって思ってるかもって普通なら思いますよ。私はペットの写真ですら、相手に送ってといわれても送るの躊躇います。

これで本当に悪気ってないんですかね？
そのわりに「また治療の話し聞かせてね」って意味不明。と思いました。私みたいに治療の話聞かされたくないからやってるんじゃないの？と感じる人もいます。
本当はれいさんの治療の話はもうあまり聞きたくないから、言わないけど、相手にもやめてほしいこと（子供の写真送るとか）をあえてしているのではないかと。

でも違うんですかね？なんだかよく分からない人ですね。

悪気が本当にないのだったら、この友人、悪いけど相当な鈍感無神経ですね。
疎遠にしてもいいと思いますけど。
でも、嫌な思いしたれいさんが悪者になる必要もないので、（おそらくジネコでも良く見かけますが、そんな不妊の気持ちなんてわからないんだから仕方ない、わかれっていうほうが我侭などの見方をされると思います。でも傷ついたのは事実ですしね）当たり障りなく遠のいていくほうがいいと思います。

2010.4.29 19:31 13

私なら会いたくなければ会いません。でも仲の良い友達だったら会って話すうちに詳しく話さなくても状況を察してくれます。
友達とはそういうものです!
そういう仲でない人とは会いません。やっぱりストレスが一番良くないですから、それに、仲良しの友人の子供は可愛いですから、癒されます。

2010.4.29 21:16 13

お友達が「想定外」と言うのは事実を伝えただけで、あまり深い意味はないと思います。
ただどなたかも言われていましたが、包み隠さず話したからと言って相手に何かを求める事は無理だと諦めた方が良さそうです。

義妹は流産した直後義姉に「予想外に妊娠しました」と妊娠報告を受け、また義姉の2歳の子供を預けられ非常に辛かったと私に言った事がありますが、私が不育症で5ヶ月で男の子を流産した時、臨月のお腹で見舞いに来ると言い張り、出産直後子供の写真をメールで送ってきました。「息子に会いに来てね」と。
そんなもんですよ。普通に妊娠出産した人は苦労した人の気持ちが分からない。不安を抱え苦労した人でさえ、この有り様です。

恐らく本心を伝えたところで、解りあえないと思います。治療の話に子供の写真付きでメールしてくるような方なら特に。

ただ本心を伝えるのならこのまま付き合いが途絶えても良い覚悟が必要かも、です。

2010.4.30 00:11 12

私だったら遠回しにお断りして、その友人に対してはひっそりと暮らしますね。

私も不妊治療をしていましたが、不妊治療したことがない人に対して、自分の気持ちを理解してもらいたいなどという期待は一切していませんでした。期待するから、その分ガッカリしてしまうのかもしれません。
分かるわけありません。あんなに辛いなんて、治療するまで想像もしていなかった。

ましてや、れいさんの話題に挙がっているご友人は無神経。想像力が欠落していて、人間性や社会性を疑います。へたをしたら、不妊治療が上手くいった暁に、周りの人に言いふらされるといった被害を被る可能性があります。そう、悪気なく…。
悪気無く、不快なことをする人が一番やっかいなんですよ。

私だったら、そんな人物にはプライバシー重視で、治療の経過等々も以後話しません。

2010.4.30 01:27 12

本心は言わなくて黙って離れていればいいと思います。
都合が悪いとか先約があるとか。
無神経というかあまり人の気持ちに敏感でない人なんでしょうね。

私も治療で授かりましたが治療中はとても精神的に辛かったし他人の無神経ともとれる言動にとても敏感になっていました。
でも子供を授かってからはとても喜んでくれ今はいろんな情報を教えてもらったりして仲良くしています。そういうこともあるので今は当たり障りなく離れているのがいいんじゃないかなと思います。

2010.5.1 16:13 13

沢山のお返事ありがとうございました。

みなさんのレスを拝見して「想定外に…」は仕事復帰を考えていた彼女の本音だったんだと改めて思いました。

また、彼女の帰省期間とハ゜ートが重なった為「治療は、まぁホ゛チホ゛チかな。帰ってくる日と仕事が被っちゃってて会えないんだ。ごめんね。」とメールをしました。

彼女からは「色々話したかったし、れいの話も聞きたかったよ」と返事が来ました。

しばらくは、仕事等を理由に距離を少しとって行こうと思います。


お礼が大変遅くなりましたが本当にありがとうございました。

2010.5.2 23:22 13

私もれいさんと同じ気持ちになると思います。
仕方のない事なんだけど・・・心身デリケートになりますよね。

私には不妊治療の末、昨年ようやく無事出産した親友がいます。
その姿を見てたから治療を始める勇気もでたし、きっかけをくれたのは彼女に間違いないんです。でも・・・

最初は、赤ちゃんの様子を聞いたり、自分の治療の経過をまめにメールしてたんですけど、撃沈続きで結果が出ない最近、友人からのメールが、気を遣われてるな～って感じで。
治療に関してふれてこないし、赤ちゃんの様子も書かない、天気の事や夕飯のメニューなどで逆に自分が苦しくなり、
私もまめに経過を話すのやめようと思い始め、結果がでるまでか、諦めるまでかは私にもわかりませんが、先日治療の間、私抜きで集合してとあえてその彼女に伝えました。気持ちは経験者として理解してくれてると思ったので・・他は順調に子供のいる友人ばかりで。私が治療をしてる事すら話していません。

やはり女友達の話のネタって子供や旦那の話になる訳で、自分自身が笑ってその輪に入る自信がなくて・・・

自分の器が小さいんだと思うんですけど、赤ちゃんみる度に私にもそういう日がくるのかな～とすごく不安なんですよね！
以前は、いつか私も！と思っていたんですけど最近覚悟を決めなきゃと少々弱気・・・実家には孫の顔を見せるまで頑張るからと強がっていますけど。

今の私、次回４回目の体外受精なんですけど、特に原因も解らないまま、後は年齢的な事もあるかと思いますが、ストレスなんかの精神面を変えてみようかと思います。ウォーキングも始めました。
れいさんも会いたくない人と会わず、治療が終わればまた自然に戻ればいいんじゃないでしょうか・・・伝え方はそれぞれで・・・

自分の事ばかりですみません。自分の体の事ですから悔いのないよう色々な事に我慢して嫌な思いをせず、いい結果が出せるように穏やかに笑って過ごしたいと考える私です。頑張りましょう。

2010.5.3 02:16 13