私も読むかぎりではご主人の意見と同じです。
抱っこはしょうがないにしても近くにあるものをわざわざ取りに行ってあげるとか、癇癪を起こすからといって子供の言いなりになっているのは良いこととは思えません。
小さいからやさしくなんでもいうことを聞いてあげているのでしょうが、では、それはいつまで続けていくのですか?
抱っこしなくなるときが必ずきますが、言うことを聞いてもらえないと癇癪を起こすことはますます歯止めが聞かなくなり母親の手ではどうにもならなくなるときが来ます。
子供が母親に甘えたい、自分ではどうにもならないときに手を貸してあげればいいのであって、要求をすべて聞いてあげることが愛情ではないですよ。

2010.6.28 11:02 16

境界線は当然あると思いますが、線引きはみんな同じではないし、価値観や育児理念によって様々ですよね。
ご主人の価値観では「甘やかし」でも、スレ主さんにとっては「甘えさせている」のであれば、仕方ないことですし、人に言われてショックと言うことは少なからず甘やかしちゃってるかもって意識があるのでしょう。
甘やかしと甘えさせは違いますから。
ただまだ1歳2ヶ月。
いけないこと、思い通りにならないことは根気よく教えていかなくてはなりませんが、言葉の理解はまだまだなので、無条件にたくさん甘えさせていい時期かなとは個人的に思います。
なんでも許す訳にはいきませんが、甘え甘えさせることによって得るものの多い時期ですので。
スレ主さんが甘えさせることに対し、自分の方針としてフ゛レがなければ何を言われてもショックは受けないと思うので、自分がどう育てたいかをもう一度整理して、夫婦間でよく話してみては?

2010.6.28 11:12 13

私にも、もうすぐ３歳の子供がいます。
イラッとしたりする事、私にもあります。
私はどうしているか・・を少し長くなりますが
お話します。

私は、出来る事は自分で出来る様に仕向けたり
しています。
現在進行形です。

＞目の前にいる時でも抱き上げるまで泣いて、いくら声をかけても手を握っていてもダメです。結局自分の作業を中断せざるを得なくなってしまいます。

これについては、ママにそばにいてもらいたいという
息子さんの気持ちがあると思います。
私にも、中断している時期はありました。
その時期は、中断して一緒に遊んだり、
「これから、みんなのご飯を作るから、少し待っててね」
と説明していました。
今も、そばにきて一緒に遊ぼうって言ってきますが
「今は、みんなのご飯をつくってるんだよ。ここで一緒に遊んだら
、ご飯が食べれないよ。もうすぐ終わるから待っててね」
とちゃんと説明するようにしています。
今では随分理解してくれるようになりましたよ。

＞手を伸ばせばすぐ届くような物を取りたいとき、息子の方が近いのに大声を出して絶対に私に取らせます。

これは、絶対にしなかったことです。
頑張ってとってみようねと声掛けて、そばで見守ることを
続けていました。
とっても、根気がいる作業で、私が取ったほうが早い！って
よく思いましたが、私はこの小さな積み重ねがきっと
子供のためになると思って、我慢して見守っていました。
今では、私たちの取ってほしいものまで何も言わなくても
取ってくれるようになりました（笑）

泣いているから、取ってあげるという時期は
確かにありますが、少しずつ自分が手に届くところの
ものは、自分で取るようにチャレンジ出来る様に
もっていってはどうでしょうか。

買い物時の癇癪もまだうちもあります。
うちは、店内を走りたくてたまらない様で、静止している
為ですが、そのたびに「ここでは、走らない。」
「ここは走るところではなく、買い物をするところ。○○（子の名前）が走ったら、皆がびっくりするよ。」と説明して
最小限のものを買い、泣いても暴れても店を出て
泣いている子供に、再度ちゃんと諭します。
でも、注意されて静止をしたら、そこも偉かったねと
ほめます。

最初は大変だと思いますが、都度説明して
自分取れる所は取るように仕向けて、とったら
ほめての繰り返しをしてはどうでしょうか？
買い物に行く前に「ママはご飯を買いにいくから○○（息子さんの名）のほしいものは、買えないよ」と伝えてから買い物に行き
同じように癇癪を起こしたら最小限のものを買って帰ると言うのも手です。
癇癪でへとへとという事ですので、たまにはコープなどの
宅配などを利用しても良いと思います。
私は主人に会社帰りに買い物をお願いしています。


スレ主さんが、息子さんに将来どう成長してほしいかを
考えてみてもいいかもしれません。
私は「自分の事は自分で出来る子」と思って、一人の人間として
今も継続して関わっています。


私の考えが正解ではないと思いますが、私の考えなどを
書かせていただきました。
どうか、参考までに読んでいただければ幸いです。
お互い、焦らずゆっくりやっていきましょうね。

2010.6.28 11:20 15

ご主人の言うことも一理あると思います。

ただ ケースバイケースで
たまには 自分でとれるものも甘えて母親にとってもらうのもいいと思うし
作業を中断して抱っこしてあげてもいいと思います。

でも 毎回毎回じゃなくて 病気とかで機嫌が悪いとか言うのでないなら 我慢することを覚えなくちゃ仕方ないと思います。

あと 私は 癇癪を起こすなら絶対に子供の要求は飲まないことにしています。
抱っこはせず 癇癪が収まるのを待って
ちゃんと 抱っこしてほしいって言ってごらん（例え話せなくても）って言って 泣くのが収まってから抱っこします。

お買い物も お店の物にはお金を払うまで手を触れてはいけない、って繰り返し言い聞かせて
癇癪を起こすなら 最低限だけすばやく買って（あるいは買わずに）退去します。

癇癪をおこしたからといって 怒る必要はないと思うけど
それで要求が通ると思わせるのは
子供にとっても良くないと思いますよ。

2010.6.28 13:23 16

その程度の事、いくらでもしてあげたら良いじゃないですか。
わがままなんかじゃないと私は思いますよ。

わがままな行為というよりその奥にあるお母さんを求める気持ちなんだと受け止めてみたらどうですかね？

私の息子もそんな感じの時期が続き、豚骨さんと同じように
甘えと甘やかしの境界線に悩みましたが腹をくくって徹底的に
息子の要求に付き合いました。
充分満たされたからか今では情緒の安定した子に育っています。

ただ物質的、金銭的な甘やかしはしていません。

子どもの要求に付き合っていると疲れてしまう時もありますよね。
でも生まれてたかだか数年しか経っていない小さな子どものかわいい要求に気持ちよく応えられないならば親の方が未熟なのかも・・・と気づいてから（豚骨さんが未熟というわけではありませんよ）楽しく過ごせました。

ご主人の言葉、気にしてしまいますよね。
だけどうまく折り合いつけながら豚骨さんの思うように
子育て楽しんでくださいね。

2010.6.28 13:56 16

目安はひとそれぞれだと思います。
難しいところですよね・・・。

でも、まだわがままに育ってしまった、と断定される段階ではないように思いますよ。まだ1歳ちょっとじゃないですか。

親の言葉だって、100%理解できる時期ではないし、自分の要求だって上手に伝えられない時期ですし。
それがいろいろな行動に反映されているだけなのかも知れませんよ。
息子さん、豚骨さんのことが大好きなんだと思います。パパには要求しないようなことを、ママには要求したり、ママだけにかんしゃくを起こしたりしませんか？多分、自分をさらけだせる相手だと思っているんですよ。

私の息子、来月3歳になります。ハイハイが上手にでき無い頃に「そのオモチャ、気になるからママ取って～」的な態度はありましたね。「気になるなら、頑張って取ってみようよ」とハイハイを促せばよかったのかもしれませんが・・・私は取ってあげてました。でないと、息子はプイと違うものに興味を持ってしまうか、ひたすら文句を言っているかだったので。

そんな私が言うのはちょっとオカシイですが・・・

少しずつお手伝いするのはいいかもしれませんね。
抱っこしてあげて、「ほら、手を伸ばせば取れるよ。一緒に取ろうか」というように。

自分の思うようにならない時にかんしゃくを起こしたりするのは、まだ時期的には、仕方ないように思います。少しずつ、「これは後で食べようね」とか「じゃ、一緒に取りに行こうね」とか少し譲歩しつつ、説得するようにしてみるのはどうでしょうか？

2010.6.28 23:49 13