私はそのお友達が悪いことをしているとは思いません。
親だって息抜きしたっていいと思いますし、毎日子供をほったらかして遊んでいるわけではないですよね?
主さんは毎日色んなことを我慢して誰にも頼らずに頑張っていらっしゃって、それそれでは素晴らしいことだと思いますが、他にも色々な形で見えない部分でがんばっている人はたくさんいます。
主さんのやり方だけが「頑張る育児」と思うのは違うと思います。

ちなみに私も退院後すぐに少ししか出ない母乳からミルクに切り替えましたが愛情がなかったわけではないです。

もうお友達に対して嫌気がさしているのでしたらてお付き合いしなくてもいいんじゃないですか?
友達って無理してお付き合いするものではないと思いますし。
考え方は色々なので心が狭いとは思いません。

育児、がんばってください。

2010.10.1 08:03 33

合わないと思うのなら、無理につきあう必要ないんじゃないですか？
人それぞれ、考え方は違って当たり前ですから。



ちなみに私はたぶん、そのお友達を嫌だとは思わないと思います。
人には、他人から見たら解らない、色々な事情があると思うんです。そのお友達だって、もしかしたら、バイトしなければ、生活が立ちゆかないとか、本当は母乳の方が先に出なくなったのを人に言う時には、キャンプで、なんて軽く流して言ってしまったりとか……私にも、そういう性格があって、なんか人に同情されたりしたくないばっかりに、口では軽く言ってしまって、でも心の中ではすごく悩んでたりとか、よくあるんです。
そのお友達がどうかは私には解りませんが、他人の事情は、その人にしか解りません。
だから、表面だけ見て決めつける気にはなれません。
ただ、タイムさんが不快に思うのであれば、つきあいを止めればいいだけだと思いますよ。

2010.10.1 08:53 34

考え方の違いで疎遠になるのはありだと思いますよ。特に子供が赤ちゃんのうちは、子供の友達というより自分の話し相手や気晴らしにママ友を作る感じですものね。
スレ主さんはそのママ友に自分の育児の考え方を押し付けているわけでもないし、悪くないと思いますよ。また気の合う人とお付き合いしていけばいいと思います。

2010.10.1 09:06 47

疎遠になりたいならなればいいのでは？と思います。

育て方は人それぞれ、あなたの育児が１００％じゃないし、お友達の育児も１００％ではないと思います。
それぞれ自分に合った育て方でいいと思います。
心が狭いというか・・
自分と同じタイプしか受け入れられない人なんだなーとは思います。
友達と疎遠になっていいかどうか、ここで聞くのもちょっと・・・
人に賛同されたらそうするの？！みたいな疑問がわきます。

2010.10.1 09:54 32

考えが合わないと思うなら無理に付き合う必要はありません。
相手の方も、いろいろ間違ってるとスレ主さんに思われながら
無理に付き合ってほしくないと思うんじゃないかな。

同じような考えを持つ方たちとお付き合いすればいいと思います。

2010.10.1 09:54 28

お友達のやり方なんか間違ってますか？

私だったら
母乳で頑張るのも 親に頼らないのもいいと思いますが
それによって 他の人のやり方に嫌な思いを抱くような子育てになるより
ミルクで育てて 人に頼れるところは頼っても
ポジティブな考え方を持てる母親でいたいです。

どんな育児方法も一長一短ですし
自分と違う育児方法の人にいちいちモヤモヤしてるのって
バカらしいですよね？

お友達と合わないと思うなら
お付き合いはやめればいいと思いますが
せっかく 妊娠前からお友達だったのに
もったいないと言えばもったいないです。

2010.10.1 09:59 17

主さんのやり方が正しいとは思いませんが、別にお友達が変とも思いません。

人前ではそうでも実際家での子供の関わり方はわからないし。
というのも、私も人前で自分の子供を良く言ったり、自分が頑張っている!等出せない人間です。
本心で悪くみせているわけではなく、人前では出せないだけです。
損な性格なんです。
でも家で二人の時、家族といる時たっぷりの愛情を注いでいます。
子供達が大好きだから。
それに息抜きダメですか?預かってくれる方がいるのなら息抜きよいのでは?

私は良い人面してごまかしてほぼ無職で保育園利用している母親をたくさん知っています。
それに仕事をクビになったという事はずっと付きっきりだったのでしょう。
本当にドライならそんな時でも人任せにします。

明らかな虐待は別にして、子育ては人それぞれです。主さんは自分でやり抜く事ができるかもしれませんが、お友達は不器用なのでしょう。
それなのにすぐ子供がかわいそう、そんな奴が子供作るなと言われる時代。
色んなやり方で頑張っている方はたくさんいます。
それが人は人、自分は自分です。

それでも割り切れないのであればぜひ疎遠にするべきです。

頑張ってください。

2010.10.1 10:22 19

ご自分の子育てに自信を持ってないと書けない内容ですよ〜。スゴいですね。

そのママ友とは無理せずとも、自然に疎遠になると思います。考え方や兼業・専業主婦など、環境も含めて似た者が集まっていきますから。
今、理由をつけてスルーを続ければ伝わりますよ。相手は行動的なようですし、元々の相性も良くないんでしょうね。たまたま共通点が「子供」だっただけでしょうか。

2010.10.1 10:36 17

私もお友達が嫌な人とは思えません。心理学では、相手が嫌い、と思う場合、本当の自分の心が投影されていて、自分の嫌いな部分を見せられているから、相手が嫌いになる、ということもあるようです。

スレ主様も、本当は、子供を少し預けて息抜きしたいんじゃないのでしょうか？　その気持ちを殺してしまっているから、それをのびのびとやっている友達が憎くなる。

少し自分の心と正直に向き合ってみてはいかがでしょうか？

2010.10.1 10:52 22

分かるような。

生後間もない子を預けてキャンプへ行ったり、子供<自分 という感じがします。

私の周りにもそういうママはいます。
息抜きは大切だけど、それが多すぎるというか、自分の欲を我慢できないというか。

私も時々息抜きします。子供連れて友達と集まったり。

人は人です。
価値観の合う合わないありますが、嫌なら付き合わくてもいいと思います。

だけど、自分と育児方針が違ってもうまく付き合っていくことも必要な時があるというか、学ぶこともあります。

全てを否定するのはらくですが、いろんな親がいるので自分と違う人を排除してしまうのは視野も狭くなるし勿体無いような気もします。

もちろん、主さんは子供中心の育児をしていて恐らくいろんな我慢もされているでしょうし、立派だと思いますよ

2010.10.1 11:04 25

私がそういうタイプです。
祖母も母もそういうタイプで、
そういう風にしか愛されたことないから、
自分の子どもにも、そういう方法でしか接することができない、
最近わかりました。

母は、専業主婦であったのにもかかわらず、
小学校から帰っても家にいないので、カギっ子でした。
でも、不満はありません。自由を満喫しました。
風邪を引けば、優しくしてくれたし。

祖母も、人を愛する、ということが、どういうことか
わからないようです。言葉では説明できかねますが…。

私も子どもは大事ですが、邪魔と思ったり
相手できない、と感じたりして保育園に早々と入れたり
貴方から見ると信じられないかもしれません。

人がみな同じ愛され方をして、育ったわけではありません。
いろんな家庭の事情があります。

私の親みたいな人でも、娘の私は愛情を感じるし、
母は母なりに、頑張って育児してくれたと思います。

愛情って一方通行じゃないんです。
注ぐのと、受け取るのと。両方とも満足してるのだから、
いいと思います。

その人と貴方が、合わないと思うのであれば、どうぞ
疎遠になってください。その人は一生かわりませんので。

2010.10.1 12:08 18

立派なんですね・・なんてレスを見ますが、別にスレ主さんは
自分の育児が１００％で立派だから
友達とは合わないというスレを立てているわけではない
ですよね。

私がスレを見て受けた感想は、
努力をしてる所が違うから合わないのだと思います。
お友達は適当なところで息抜きしながら育児を頑張っている。
スレ主さんはいろんな事を今だけと思い我慢をして母乳育児
で頑張っている。
どちらも別に間違った育児ではないと思いますよ。

でも、スレ主さんの思うように確かに完ミで預けられると
言っても１ヶ月で子供を預けてバーベキューは親の責任に
欠けていると思います。
いくらなんでも預けられるほうも大変だし・・・。
（私の友達が弟夫婦が自分の実家に子供を預けて遊びに行き、
義親から友達が呼び出されて面倒見させられると、
ひどく怒っていた話を思い出したので）
でも、バイトで子供が病気になってクビだという事は
子供の看病を一生懸命したという事ではないのかなぁ
って・・・だって、子供を優先したからバイトクビに
なったんでしょ？
働きたいと思って保育園に預けて働く人なんてたくさん
いると思います。
病気になってしまったのは残念ですが、それに関しては
間違ってないと思いますよ。


ただ、スレ主さんが人との育児方法で合わないから疎遠に
なりたいと言うなら、いろんな方とこの先合わないと
思う事もでてくるのでは？その度に疎遠になりたいと
思うのでしょうか。。
人それぞれの育児方法があると思うので、私だったら
自分は自分の育児方法と思って、友達のバーベキューの
件なんかは「子供が可愛そうね」ぐらいに思うだけで
特に疎遠になりたいとか思わないと思います。

2010.10.1 13:27 14

ごめんなさい。
私もスレ主さんに賛同できません。
確かにすごいなぁって思いますが、育児は人にとやかく言われることじゃないから。
虐待が無く、お友達とご家族が良くて、スレ主さん含め他人に迷惑かけてなければいいのではないでしょうか?
「あんたのせいでクビ」発言は確かにびっくりですが、その言葉を鵜呑みにしてしまうのもどうかと思います。
ぶっきらぼうで照れ屋の私の友人は親しい私にはそんな感じのことを言いますが「本当は可愛いくせに(笑)」って密かに思って流します。
そんな人もいますよ。
私思うにスレ主さんは心の奥深くでお友達が羨ましいのでは?
子供は可愛いし大切ですが、妊娠出産育児が足かせになってない女性の生き方っていうのも羨ましいものです。
自分の親が近くにいて育児を手伝ってくれる環境、預けて自分のことができる、仕事ができる環境っていいですもん。
心の狭い、広いではなく、スレ主さんの精神衛生のためにも、お友達の自由のためにも、一度距離を置いてみては?

2010.10.1 13:36 16

どちらが正しい...ってものではないと思いますし、
タイムさんとは考え方が違う...って事でしょう？！

でも、タイムさんがいい感情を抱いてないんであれば
疎遠になるのも仕方ないのではないでしょうか。

考え方が違う同士、仲良くできる訳ないいんですから。

2010.10.1 14:33 15

育児にも向き不向きがあります。
もし不向きだと分かっても、まるまる他人には任せられないでしょう？
お友達なりに育児を頑張ってらっしゃると思いますよ？
ただ主さんとやり方が違うだけで、自分を正当化するのもどうかと思います･･･まあ自然に接してても疎遠になるでしょう。

2010.10.1 15:00 10

私はそのママ、好きですね～、無理せず子育てしている感じで。子供と毎日べったりが正しい育児とは思いませんし。たまには息抜きしたっていいと思います。バイトだってしないよりすれば、そのお金でいろいろ買ってあげられるし、お金も貯まるでしょう。自立しているママという感じで、わたしなら逆に友達になりたいです。1人で頑張って育児ストレスをためて虐待する親になるよりよっぽどいいと思いますよ。

2010.10.1 15:03 16

心が狭いかどうか、それは私には計りかねますが、
今疎遠にしては折角の御縁が勿体ないかなって思いました！

違っていたら申し訳ないのですが、
主さんは心の底ではご友人のように楽に（見える）育児を
したいのではありませんか？
スレッドのあちこちに「我慢」とか「頑張ってる」とか「責任」という言葉がちりばめられています。
子育てって頑張ると疲れちゃいませんか。

今の子育ての仕方にご自身が満足している、楽しんでいる、
のであれば、子どもに対する考え方の違いだけで
疎遠にしたいなんて思わないんじゃないかなあ…。

確かに生後1ヶ月の赤ちゃんを親に預けてキャンプって
私も理解に苦しみます。でも他の点に関しては
そこまでひどいことでもないかな。

私はどちらかというとスレ主さんと同じように育児をしていますので共感はできます。
だから敢えて言わせていただきますが、今のスレ主さんには
ご友人のように「子ども子ども」にならない目線とそれを許容できる余裕さは必要です。


折角のお友達なのに、考え方が違うというだけで
疎遠にするよりも、
彼女の中から自分に足りないところを見つめなおす
きっかけを探してみてはどうでしょうか。
反対の考えだからこそ、見えるものもあると思うんです。
彼女の考えや行動力を「素晴らしいもの」と捉えて
接してみて下さい。その中からきっと、スレ主さんに
＋したらいいことが見えてくるはずです。

違う価値観、考え方を持った友人は宝物だと思いますよ！

2010.10.1 16:57 14

根本的に考え方が違うのでしょう。
それに尽きると思います。

私が聞いた限りでは、無理してストレス溜め込んで子供を虐待するより、「頼れるものは頼ってしまえ～！」という感じで、さっぱりされたお友達だと思いますけどね。
私は近くに頼れる人もいないので、むしろ羨ましいです（笑）

主さんも自分の価値観がはっきりされている方とお見受けしますので、たとえそのお友達のことを理解しようとしても、頭では分かっても、心で受け入れることが難しいのではないかと思います。

距離を置かれる方が、お互いにとって良いように思います。
仲良くしようとしても、いちいちイライラすると思いますよ。

2010.10.1 20:34 15

私は正直いって主さん同様そういうお友達とは疎遠になってしまうと思います。

頭では「考え方や常識はひとそれぞれ」とわかりますしなるべく柔軟に考えたいと思いますが、本能というか生理的に理解できないので…。

虐待やノイローゼになる位なら好きに息抜きしたらいいと思いますが、身近でつきあうとなると余計なストレスを感じてしまう気がします。

育児中は子供中心の生活になり育児への考え方の違いがより目につくと思います。

どうしても理解しがたいのなら一旦距離をおいたらいかがでしょうか。

2010.10.1 20:52 18

えー皆さんのレスにびっくりです。友達明らかに子供に愛感じないしドライですよ。
仕事休みの日も家でダラダラって子供に対する愛をまるで感じませんね。
残念ながら育児不向きみたいですね。
私も育児向いてるとは思いませんがこの友達は自分一番。
最近こういう人多いですね〜自分の息抜きの時間を大切にするのと自分中心は違いますからね。
タイムさんの気持ち当たり前の感情だと思います

2010.10.1 21:50 28

スレ主さんはとてもまじめな方なんですね。
そんなこともありますよ。
無理して付き合っているほうが疲れてしまいます。
妊娠前から仲良くしていらしたとのことなので、子供抜きでは気が合う人なのでしょうかね？
もし、子育てに関しての価値観は合わないけど、他のことなら楽しい人なら、子供に関することは深く追究せず気楽につきあったらいいんじゃないでしょうか。
私も高校時代からの友達で男性にだらしがないというか・・・まあモテるから仕方がないのですが、そういう友達がいて、一時期本気で絶縁しようと思いました。でも恋愛以外の価値観は似ているし楽しいので、今でもつきあっていますよ。

2010.10.1 22:30 12

スレ内容を読んで私は主様が心狭いなんて思いませんでした。

私も主様と同じ立場であったらたぶんご友人に嫌気がさすと思います。いくら同じ母としても女性としても、育児に対してこうも考え方が違うものかと思う様な友達が私にもいましたし。

だけど主様のご友人ご自身が全く愛情がないわけではないと思います。でも赤ちゃんにむかって『あんたのせいでクビ』発言はあんまりだと思いましたし、赤ちゃんにしてみれば『あんたのせいで病気になった』ってことですもんね。


私も親になった今つくづく実感していますが、我が子を一番近くで守れるのは保護者である母親・父親だけだと思います。色んな危険から守ってあげることが親である責任だと思っていますし。
まぁある程度の息抜きは必要でしょうけど、ご友人は親である責任感が少〜し欠けているのかな?と文章で感じました。

私だったら性格が合わない人は友達にはしません。その人の考え方などは『そういう考え方がある』と受け入れますが、基本知り合い程度の距離を保ちます。

これって疎遠にしてるって言うんですかね?(^^;


だけど横ですがgibsonさんの様な考え方(育児?)もあるのだと気付かされました。なんだか深いなと思いました。育児も十人十色なんですね。改めて実感です。


今だけの我慢だと考えて、育児に頑張ってらっしゃる主様の考え私は好きです。

私も今育児に奮闘中です!!お互い色々ストレスあると思いますが、頑張りましょうっ♪(^^)

2010.10.2 05:53 16

私は、あなたともお友達　両方とも考えがあいません。
二人とも両極端だと思うので。
お友達がバイトを首になった理由を子供のせいにしたのは
驚きですが・・・。

「私は頑張ってます。！！　子供がいるので、あれもできないこれもできない。」って言っている人は苦手です。
お出かけでも、仕事でも「いいよねー私は子供がいるから
無理」っていわれるとイラッとします。

私も子供がいますが、どうすれば働けるか、どのような予定をたてれば無理なく子供と旅行できるかを考えています。

私から見ると水と油なくらい正反対の二人の関係は続かないと
思います。

同じように子供のことにだけ集中している人はいると思いますよ

2010.10.2 06:29 14

色んな子育てがあるんだなぁ。
と思って見てました。

わたしはどちらかというとお友達寄りの方かな。

なんか自分の人生も大切にしたいといいますか。
わたしの生き甲斐は子供です!とはなれなくて。
なってみたい気もするんですが。
でもいつも一歩下がったところから子供をみてしまうというか。

だから友達の考え方わかるな。といった感じですね。

色んなお母さんと交流もつと色んな考えがあって面白いな、と思うけど主さんが苦痛と思うならば無理して付き合わなくてよいと思います。

2010.10.2 13:03 13

スレ主です。
育児に対する考え方が色々あるんだなぁと改めて思いました。

私自身も子供がすべて、とは思ってません。
私も息抜きに子供を預けて、友人と会ったりショッピングしたり
しています。

でも親になったからには、最低限我慢しないといけないことって
あると思うんです。

例えば飲みに行った時。
たまにしかない友人との集まりなので、参加するようにしています。
私は子供を預けて出かけたので遅くとも２１時前には家に着くように帰りますが（もちろん禁酒）、友人は朝方まで残っていました。

子供を預けることが出来ない時は、私は飲み会に行くのを諦めますが
友人は生後８カ月の赤ちゃんを連れて夜の繁華街に来ました。

そういうこともあって、どうして自分の楽しみを優先させるんだろう？
と少しずつ疑問が沸いてきたのです。

友人は、というと「私は子供がいたって、こんなことだってしちゃうよー」とか
「うちの子はこんなことしても平気だよ！」
という感じで、得意げに話しています。

少なくとも私の周りの友人はみんなすごく育児に一生懸命で
自分のあらゆることを犠牲にしています。
でもみんな子育て中なんて、短い期間だから今は仕方ないよね！
と前向きです。

こうやって、書いていてやはり改めて彼女とは合ってないな
と思えてきました…

もう一度みなさんのくださったお返事を読んで、
どう付き合っていくのがベストなのか考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

2010.10.2 21:40 11

再びスレ主です＾＾

一度目と二度目の投稿で矛盾する書き方をしてしまったなぁと思い・・・

一度目の
＞一人で遊びたいときもありましたが、今だけと我慢…

というのは生後１ヶ月のときのことを思い出して書いた文章です。

２度目の投稿の飲みに行ったり…は生後半年以上過ぎてからの
ことです。

わかりずらい表現をしてしまいすみません！

2010.10.2 21:48 13

なぜ、もちろん禁酒なの？
授乳中だから？
親だから？？？

2010.10.2 23:37 13

うーん…
さすがにそれはちょっと…という感じですね。

私もたまの飲み会や同窓会なんかは、主人に子供を預けて行ったりしますが、でも子供を連れて行くっていうのは無いです。
子供の生活リズムが乱れるし、そもそも子供が行くような場所ではないですよね。

しかし、育児で「自分を犠牲にして」とは思いません。
主さんの仰る通り、親となったからにはある程度の我慢は必要だと思いますが、それを「犠牲」だと思ってしまう位なら、もう少しどっか我慢しなくて良いところで折り合いをつけますね。
じゃないと、子供に対してマイナスの感情を抱いてしまいそうで。。。

揚げ足取るようなこと言ってすいません。
何だか妙に気になってしまったもので。

とにかく、そのお友達はかなり個性的な価値観を持ってらっしゃるのは確かなようなので、適当に距離を保たれたら良いのでは無いかと思います。

2010.10.3 01:00 16