うちは弟なのでちょっと違うかもしれませんが…
5つ下で仲良かったです。
私が結婚して遠くに嫁いだので今は特別に連絡とったりはありませんが…。
実家にいた頃は相談しあったり、一緒に出かけたりしてました。

私も今妊娠中ですが特になにも言われてませんし
自分の生活で精一杯なんだろうな～って感じがします。

友達もそうですがライフステージが変わると付き合い方も必然的に変わってきますよね?

それと同じだと思います。

2010.10.8 09:33 22

主さんこんにちは。私には三歳違いの妹がいます。小さいころからけんかが多い姉妹でした。親が私たちを比較して育てたので、常にライバルでした。相手の失脚？？？を願うくらい仲が悪かった時期もあります。そんな中でも一番蜜月だったのは私が結婚し、家を出て、妹が結婚するまでの二年間です。このころは仲良かったですね。きっと、私が家を出て、距離があいて、いやなとこが見えなくなり、お互いに思いやりを持って接することが出来てました。しかし、私が出産してからまた疎遠になりました。主さんの妹さんと同じく、赤ちゃんに興味もないし、今思えば少し私に対して嫉妬があったのかなぁと思います。


というのも妹に赤ちゃんができた途端、見てて恥ずかしいくらい子煩悩になり、デレデレで、すぐ二人目がほしいといい、すぐ二人目を妊娠しました。

女同士は複雑な心理で成り立っている関係だと思います。
姉妹だとなおさら。心のどこかで幸せ比べをしたり、、、。

いい時も悪い時もあるのであせらず時の流れに身をまかせてみては？

2010.10.8 09:38 25

私は2歳上に姉がいる妹です。

うちの姉はまだ未婚(今は彼氏と結婚希望で同棲中)です。
私は7年前に結婚し、娘がいます。今は二人目妊娠中。

ですが、1人目の時は特に何も無かったですよ。産まれたのが土曜日だったので、翌日の日曜にチョコっと病院に来てくれましたが。


妹サンが実家暮らしで主サンも産後は実家のお世話になるのであれば、もう少し赤ちゃんに関心があっても良さそうですが、まだ実感も無いし、今は自分が夢中になれる事が出来て楽しんでいるのだから良いんじゃないですか?

ケンカの原因をもう一度考え直してみるのが一番かもしれませんよね。

2010.10.8 09:43 23

たろさんはじめまして。

先月女の子を出産したおおはしと申します。

私にも妹がいます。
うちはたろさんとは逆で、お互い独身時代はケンカが絶えず、一緒に行動なんてしたこと無かったのですが、妹の結婚、妊娠を期に急に距離が縮まり、お互いの出産にも立ち会いました。

ふと思ったのですが、もしかしたら妹さんは、たろさんのご主人に姉を取られた(表現な、悪くてすみません…)気分なんじゃないでしょうか?

たろさんと赤ちゃんに興味が無いのでは無く、たろさんを独り占め出来なくなった事に混乱されてるのでは無いでしょうか?

2010.10.8 09:49 24

私は年子で妹がいます。
歳が変わらないので仲良いと思います。

同じ年に結婚したのですが、私は結婚から2年後に子供ができ、妹は5年後に子供ができました。

若くして結婚したのでやりたい事がいろいろあって出産まで時間がかかった訳ですが、うちの妹も姉の妊娠出産にまったく興味がなさそうでしたよ。「へ〜あ〜そう。」みたいな。

出産後病院に子供を見に来る事もなかったし、出産祝いも五千円をむき出しの状態で「これで何か買ったら」と渡されて、うちの母に怒られてたくらいですから（笑）
妊娠出産自体に興味が無い感じでした。

ところが、妹自身が子供が欲しいと思い出した途端、打って変わって色々頼りにされはじめました！
妊娠前〜妊娠中から出産直前・直後も不安なのか連絡が来て、誰よりも妹の経過を知っていたと思います。
育児中の今もよくメールや電話をしてくるし、私の子供もかわいがってくれるようになったし。

いまさらながらにありがたみを感じてるみたいです。
現金なヤツだと思いましたが、そんなもんですよ姉妹なんて。

私自身は妹を頼りにしていたわけではないので、興味を持たれない事が悲しいとは思いませんでしたが…
独身を謳歌している妹さんに結婚や妊娠の悩みを相談しても今はまだ妹さんがピンと来てないだけです。
時期が来ればまた元に戻ると思いますよ。

2010.10.8 09:53 24

うちにも5つ離れた妹がいます。
離れて暮らしていますし、仲良くないです。
妹と私は性格も真逆で、妹は思ったことをきつい言葉でズバズバ言います。別にそれは個性だしいいと思うのですが。
さて、私たちの場合はメールも電話もあまりしません。ただ、妊娠してからは、「赤ちゃんにはこんな服着せたい」とか「あたしのこと絶対おばちゃんとは呼ばせない」とか、いささか興味はわいてきたようです。
別に仲が悪い訳でもないし、もしかしたら主さんの妹さんも赤ちゃん産まれたら変わるかもしれませんよ〜。
妊娠中とのことなので、妹さんより、支えてくれるダンナさんや実母や義母としっかりコミュニケーションとれてればいいのではないでしょうか。今の私はそういう考えでいます。

2010.10.8 09:56 22

あなたが結婚する前から姉妹の関係は良くないのですよね?

不仲になってから、あなたが妊娠するまでに、何年の月日が流れたのか解りませんが、長い間心の交流がなされず、疎遠だったのだから、あなたが結婚、妊娠したからって、仲良し姉妹になど戻らないですよ。

不仲だから、あなたの結婚、妊娠に興味など無いのです。

あなたは、何事もなかったように、妊娠している私を労って、もっと興味を持って、赤ちゃんが産まれるの楽しみじゃないの?なんて、押し付けがましい態度を妹さんに取っていますが、妹さんからしたら、何なのいったい?関わりたくないんだけどって感じではないですか?

赤ちゃんの誕生を心から祝って欲しいなら、妹さんとの関係修復に努めるのが先でしょ?

血の繋がりなんか関係ないですよ。
あなたは、疎遠になった今ではなんの興味もない、いけすかない友人から、妊娠報告受けたからって、赤ちゃん誕生を待ちわびますか?
ふ〜んってそのくらいの反応じゃありませんか?
そして、私の感覚から言えば、兄弟姉妹の出産予定日に泊まりで遊びに行く事に、異論を唱える主さんの方がどうなの?って思います。

予定日に産まれるとは限らないし、そこまでしなきゃいけないですか?
出産間近になったら、産まれるまで、身内は旅行も出来ず自宅待機ですか?

そういう事は、相手が進んで配慮しているなら、有難う嬉しいなって、その気持ちを受け取れば良い事で、強要することじゃないでしょう?

ご主人だったら、いつ産まれても良いように、仕事が終わったらすぐ帰るとか、陣痛がきてからのシュミレーションをするとかは必要でしょうけどね〜

2010.10.8 09:58 56

たろさん こんにちは

私は子供無し主婦で、3歳離れた妹が居ます(2歳の子供有り)。

妹とは困り事とか何かあれば、メールや電話をしたり、一緒に実家の母に会いに行ったりしますが、普段はお互い家庭があるので、そちら優先ですね～。

それでも会った時には、嬉しくてお互いの主人達が驚く程、ず～っと話し続けてる(妹の幼い娘の話や、自分達の子供時代の話・最近使ってる化粧水の話などなど)ので、仲は良いと思います。

話していて、私達にしかわからない子供時代のキーワードが出てきた時なんか、懐かしくて楽しくて、私は妹が大好きです。

あ…でも、妹が嫁いだ時は、嬉しいのに何だか寂しかったなぁ。。

私には子供が居ませんので、妹が娘を出産して初めて私と会った時、この赤ちゃんは私とも血が繋がってるんや…と思うのと、よく頑張って出産に耐えたなぁ…偉いなぁ!と尊敬と嬉しさで新生児の前で号泣してしまいました。

私が座った状態で抱っこさせて貰った時は感動でした。

主さんが妹さんを好きな気持ち よくわかります。
主さんには御家庭があり、妹さんにも未婚でいらっしゃっても人間関係とそれに伴う生活があると思います。

なので、以前の様に週一回で会えなくても、気に病む事は無いですよ!

もしかすると妹さんが先々ご結婚された時、生活環境が同じになり、また昔の様に仲良くなるかもしれません。
今は、嫁いだ主さんに対して離れて行った淋しさがあるのかもしれませんし。

メールの返信はあるご様子ですし、大丈夫ですよ。

主さんは、今はお腹の赤ちゃんと御自分の体だけを大切になさって、日々穏やかに過ごして下さいね。

2010.10.8 10:21 17

たろさん こんにちは。

妹さんとの関係、淋しいですよね。数年前までは仲がよろしかったとの事なので尚更残念に思います…

喧嘩の内容はわからないですが、何かたろさんが妹さんを深く傷つけてしまったとかはないですか?決定的なこれといった原因は心当たりありませんか?

私には3つ下の妹がいます。たろさん姉妹のように昔から仲はよく買い物などよく出掛けたりしていました。

10年程私が海外に住んだ事で離れた時期はありましたが、帰国してからは変わらず昔のように仲良い姉妹です。お互い第1子も同級生で出産し、第2子も偶然同級生になりそうです。住んでいるのが関西と関東で離れていますが連絡はメールなどで毎日やりとりしています。

私は個人的に姉妹が大好きです!なのでうちの娘にも妹をつくってあげたく、まだお腹の子の性別は判りませんが、女の子ならいいなと祈っています。

たろさんがもし何か疎遠になってしまった原因がわかるなら、ストレートに謝られた方が仲修復の近道になるように思います。

お互いかけがえのない存在なので、いつかは時間が解決してくれるように思いますが…(U_U)

もし私がたろさんと同じ状況になったら、やはり何か物足りなく淋しく感じます。

うまく関係が昔みたいに戻られることを願っていますね。

2010.10.8 10:23 14

妹の立場からですが…

姉とはすごく仲良しです。姉の子供はすごくかわいいし、生まれた時はうれしかったのを覚えています。

けんかが絶えなくなり疎遠とのことですが…

妹さんはまだそのことを引きずっているのでは?

2010.10.8 10:26 17

こんにちは。

私は妹の立場です。
6つ離れた姉がいます。


私たちはそれほど遊びにいくという関係ではなかったですが、普通のことではないでしょうか?
ケンカが増えて溝ができてしまったというのはあくまでもきっかけというか。
私たちも悪い意味ではなく、そんなに頻繁に連絡とってませんし。
私の中では、最優先すべきは姉ではなく主人です。


毎週買い物に行っていたのも結婚前の話でしょう?
妹さんからすれば、結婚したら自分どころじゃないだろうし。という感覚なのでは?

主さんの子供さんに対してもそんなもんじゃないんでしょうか?
泊まりがけで遊びにいくのも、妹さんの勝手な気がします。。
私なら予定日を把握して、当日とかに連絡するくらいですかね。



妹さんは独身ですよね?
そんなに妹さんになにを求めているんですか??
仲がよかったので、今が淋しく感じるのかもしれませんが、独身者と既婚者を区別、環境はどんどん変化していくことを理解したほうがいいと思いますよ。


元気な赤ちゃん産んでくださいね!!

2010.10.8 10:35 19

妹ってこんなものでしょうか・・・とありますが、それは違うと思います。姉妹といっても、タイプがありますから一概には言えないと思いますよ。
そもそも、仲がよかったのにある時を境にケンカが増え溝が出来たとありますが、その原因は何かあるのでは？？そこを解決しない限りは以前のような関係に戻るのは難しいと思います。
うちも５歳離れた妹がいますが、仲は良いですよ♪うちの場合、姉妹でも同等で育てられたので妹は私の事を「お姉ちゃん」なんて呼んだ事はなく名前で呼ばれます。私が結婚し、実家の近くに家を建てたので暇あればうちに来てますし、買い物やカフェにも一緒に行きます。今は友達より一緒に過ごす時間が長いかもしれません。子供の時はあまり仲良くなかったせいか、お互いに大人になった時のほうがいい関係でいられています。
もうすぐお子さんが生まれるのですから、妹にも祝福してもらいたいですよね。可愛がってもらえないなんて、そんな悲しい事は誰だって嫌です。きっと妹さんも、意固地になってるだけかもしれないので、一度、腹を割ってじゃないけど、、素直に話し合ってみる機会を設けてみてはどうでしょうか？？

2010.10.8 10:56 19

私は6才年上の姉を持つ妹です。

私ども姉妹は姉の結婚前結婚後ととにかく喧嘩が絶えない
関係でした。
私自身先輩風をふかしている姉が嫌いでした。
ただ、姉の妊娠を期に関係が変わりました。
悪阻で大変な姿の姉を見て初めて助けたいという気持ちになり
姉の妊婦検診日に仕事の休みをとり40週ずっとそばにいました。
姉の子供の成長をまじかで見てきて自分の子のように可愛いし
大切に思っています。
そして、1年前私自身が結婚し先月妊娠が分かった途端
今までの恩返しのように姉が献身的に支えてくれて
子供の洋服を友達周りに手配してくれたり
出産後里帰りを姉の家に出来るように・・・と
部屋を用意してくれたり・・・実母よりも楽しみにしている感じです。

妹の私が姉に対してわがままを言える唯一の存在で
大人になってからの喧嘩は私のわがままや甘えだった事を気づけた事で姉との関係が修復できたかと思います。

たろさんと妹さんの関係が修復できます事を願っています。
今は大切な時期ですので、赤ちゃんの事だけを考えてくださいね。

2010.10.8 12:40 16

私は妹の立場でしたが、同じような歳の差で姉の二人の子供の妊娠、出産を過ごしました。
今思えば２７，８のあの頃が私の人生で一番忙しく、波乱万丈で恋愛にも一生懸命で自分の人生を決めかけながらも、仕事も毎夜終電、空いた時間には飲みに行ったり休みの日にわざわざ合コン行ったり。
出張も多く残念ながら姉の出産に興味を持ってはいなかったです。後から性別、名前なんかを聞きました。出産祝いさえまともに贈った記憶がないです。

同じようにパートナーがいて主婦同士だったら、楽しめたかもしれません。
大きくなった現在の姪っ子たちの方がお話もできて楽しかったりもします。

お互い別のことに夢中になってるんですからしょうがないでしょう。

2010.10.8 12:43 18

こんにちは。私は２歳歳の離れた妹の立場です。

姉とは普通に仲良しでしたが、お互いの友達や趣味に重点をおいてたので週末に一緒に買い物とかはたま～にあるかなくらいの関係でした。

姉が妊娠・出産した時（姉２４歳、私２２歳）は、私は独身で自分の事が忙しく、子供があんまり好きじゃないということもあり全く興味がありませんでした。姉の出産予定日に友達と旅行の予定を入れてて母親にすごく叱られた記憶があります。それでもなんで～って思いました。当時は妊娠・出産自体が命にかかわるくらい大変なものだという認識がなく、簡単に産まれるものだと思ってたんですね。

自分が妊娠して初めて妊婦生活自体も大変なんだと実感し、姉に対して申し訳なかったなーと感じています。主さまも妹さんも妊娠・出産に対してはそんな感じだと思いますよ。

私の学生時代の保健ではおしべとめしべの仕組みみたいなのはありましたが、妊娠・出産の大変さを教えてもらった記憶はありません。教育課程でもっと教えてもらってたらと思いました。そしたら男性側も、もう少し理解してくれるかもしれなかったし。今はしてるのかなぁ。。

2010.10.8 12:56 15

昔は仲良しだったけど、喧嘩が原因で全くの疎遠なんですよね。
姉妹でも、お互いの生活環境や価値観がかけ離れていたら
関心が薄かったり素っ気ない感じになるのは仕方ないのでは?

決定的な溝ができるほどの喧嘩だったんですよね?
私に子供ができたんだから少しは興味を持ちなさいよというのは
一方的な願望だと思うのですが…。妹さんには妹さんの考えもあるし。

ご自身の妊娠、出産に興味を持ってもらう前に
喧嘩の原因や関係の修復を考えるのが先だと思います。

2010.10.8 13:53 23

　このお話を読んで、私の友人を思い出しました。
　なんかものすっごくストレスの高い職場にいるようで、とにかく愚痴が多くて、聞いてあげてたんですけど、どんどん聞くに堪えないような話になってきて、「私はあんたのネガティブ感情のごみ箱じゃないよ」と言いたくなりました。嫉妬したとかされたとか、プライドがどうとか、幼稚でいじましい大騒ぎの話ばっかりで、とうとう「耳汚し」って言ってしまいました。それでも今度はメールで似たような話をしてくるので「もうその稚拙な学芸会みたいな話を延々と聞かされるの、うんざり」と返信しました。
　そうしたらぴたっと連絡が無くなったので、あーあの人ってホント、ただ優しく話を聞いてくれる都合のいい人間が欲しかっただけだったんだなって思いました。
　１年くらい経って、知り合い全員宛の「出産報告」メールが来ました。無視しておきました。そしたらしばらくして「喜んでもらえないのかな？」っていうメールがまた来ました。あのとき、くだらない話を延々と聞いてもらってごめんねの一言も無かったくせに、その幼稚なご都合主義の厚かましさにウンザリしました。二度と会いたくないです。

　主さんと妹さんがどういうケンカをされたか分かりませんけど、ずっと不仲だったんですよね？　それなら、妊娠したから急に喜んでっていうのは無理じゃないでしょうか。
　姉妹であれ友人であれ、仲のいい人なら喜んでくれますよ。仲の悪い人にとっては関心外の話です。

2010.10.8 16:26 20

ちょっと頭の中が自分中心でお花畑になってませんか?私には3つ年上の独身の姉と、5つ年上の結婚して子持ちの姉がいますけど、、、
ちょうどいい距離感を保ってますよ。
妹さんが独身なのか、喧嘩の理由とかわかりませんが、、、
妹さんには妹さんの人生がありますよ

2010.10.8 16:52 17

私は2つ年の離れた妹がいます。

仲が良かったのは主さんが独身時代ですよね。自分の時間は自由に使えていただろうから、毎週末遊びにいくことも可能でしたよね。

主さんが結婚して、主さんの方が先に変わったりしていませんか?というか変わるでしょう。
家庭の主婦としての仕事などで、妹さんのことが二の次になったりしませんでしたか?もちろん、変わることが悪いことではないですよ。それが自然です。


でも妹さんはまだ独身で自分の為に使える時間がたくさんあり、独身を謳歌しているだけなんだと思います。


妹さんが結婚したりしたらまた関係が変わることがあるかもしれませんが、今は仕方ないって思います。


私自身、妹に結婚、出産とも先を越され、妹の出産時はちょうど休みだったので、母親の運転手をするために、ほぼ待機状態でしたが、仕事があったら行けないし、たぶん自分が休みの日に行った位でしょうね。


ライフスタイルが合わないだけです。
ご自分が独身時代、そんなに結婚や出産に興味がありましたか?誰が友達とかに、相談とかされたって楽しくはないと思いませんか?今は主さんのお腹に新しい命がいると聞いても、そんなに実感がわかないんですよ。
生まれてきて抱いたりしたら変わるかもしれませんよ。私が姪を実感したのは初めて抱っこした時でした。カワイイですよ。今は小学生で、生意気な口もききますけどね。


今は生まれてくる赤ちゃんのことだけ考えてくださいね。

妹さんのことはある程度距離を持ちつつ、見守ってあげてください。いつか仲良く出来る日がくるかもしれませんよ。

2010.10.8 19:27 16

主のたろです。
まとてもてのお返事ごめんなさい。

皆さんお返事どうもありがとうございます。
姉、妹それぞれのお立場からご意見くださりとても勉強になりました。

決定的な喧嘩の原因はありません。
結婚したからといって私の態度が変わったわけでもありません。
ただ妹に友人が沢山でき、家族そっちのけで友人優先の生活をしていることが寂しいのです。

昔の妹なら、家族に何かあった時すぐにかけつけ相談にのってくれていました。が、今の妹は家族もあきれ返るほど遊びに夢中です。
親に何かあっても知らん振りで、私がすべて面倒をみています。

一番大変な、結婚・妊娠のとき精神的に側にいてほしかった。。
ただそれだけです・・。
別に出産に無理矢理喜んでほしいと思っているわけではなく、昔の関係のようにお互い精神的に少しでも支えてほしかったという姉の寂しい独り言でした。

妹が早く結婚して、同じ立場でまた以前のような関係に戻れることを祈っています。
ありがとうございました。

2010.10.9 09:19 16

妹さんが結婚すれば元にもどると思ってますか？
未婚、既婚の問題じゃないと思いますよ。
こじれてしまって、あなたが思っている以上に妹さんには
深い深い溝があるのではないですか？
ほかの人もおっしゃていますが、
交流のなくなった人から
私の結婚、妊娠、出産を手放しで喜んでくらいの勢いで接して
こられても困りませんか？
今まで仲が良かったと強調されていますが、数年前の話ですよね？？？
妹さんに執着せずに、赤ちゃんの誕生を楽しみにしてくださいね。
私もお花畑の中にいるようだと思います。

2010.10.9 17:25 28

なぜそんなにしてまで妹さんへ執着するんですか?
妹さんとの家庭を築いてるわけでも、妹さんとの子どもが生まれてくるわけでもないんだし。

妹さんは妹さん。
あなたはあなた。
はっきり区別なさってください。

2010.10.9 21:35 22

はっきり言ってくだらない。妹さんに「私の子供なんだからかわいがってよね」と言わんばかり…押しつけがましいです。
妹さんからすれば、ハタ迷惑。なぜ姉の予定日に外泊してはいなけいんですが？
妹さんが出産するわけではないし、妹さんには妹さんの楽しみがありますから。
仲が悪いのならなおさら。
メールを返信してくれるだけありがたいものです。
仲が悪ければ、そんな姉に返信もしたくないと思いますが…

妹さんの感心を気にするのではなく、自分の旦那さんと協力し、元気な赤ちゃんを産むことだけに集中してはどうかと思います。

2010.10.11 10:47 15