すずむしさんへ
大変傷つきましたね。過去私も妊娠経験ありで現在不妊治療中なのでお気持ちよくわかります
いくら過去妊娠できても数年たてば卵子の状態だって違うしいろんな要因で妊娠にいたれませんよね
それを人が傷つきそうなデリケートな話題を平気ではなすなんてお友達はどうかしてると思いますよ
そういう人は言わないとわからないと思うんで次にそんなことがあったら感情的に怒っていいと思いますよ
少しは相手の立場にたって考えたりしてもらいたいですね あまりにも失礼だと思い思わず出てきてしまいました
あまり落ち込まないで頑張りましょうね
きっと赤ちゃんに出会えます

2010.10.10 19:54 25

すずむしさん、悲しい思いをしましたね。
お気持ちお察しします。

確かに、不妊治療はしている人にしか分からないことだと
私も思います。

お友達もきっと悪気はなく、純粋に励まそうと思ったの
でしょうね。ただ、それを素直に受け取れないのも
当然のことだと思いますよ。

しばらくは、お友達と距離を置くのもいいかもしれませんね。
自分を守るためには、そういう時期も大事なのかなと。。。

悲しい気持ちが早く消えればいいですね。

2010.10.10 20:39 36

「不妊治療は、してる人にしか理解してもらえない」
そのとおり。だから友人に細やかな気づかいを期待しないほうがいいですよ。期待すると辛くなります。

治療中の微妙な気持ちの波や、繊細な心の機敏は、なかなかわかりませんって。
友人は少し鈍感で、不妊について触れたり考えたりした経験もない方とお見受けします。でも悪意はないみたいだから、流すしかないですよ。

でも友達だし理解してもらいたいなら、正直に気持ちを話せば少しはわかってくれると思います。

2010.10.10 20:52 37

私はむしろ、被害妄想じゃない?と感じました。
そんなだから不妊様っていわれちゃうんですよ。

共有できない世界のことを一方的に理解して気遣えったって出来ないに決まってる。期待するほうが間違いです。

2010.10.10 22:26 59

私は不妊治療をしたことがないので、その視点から書かせて下さい。


ご友人のおっしゃられた事で、傷付かれた理由がわからないのです。
(すみません。私の思慮の浅さが原因かもしれませんが)
「頑張れるのは新婚のうち」って言い方は誤解を招く感じはしますが、年齢がいけば子供ができにくくなるのは事実なので、そう言いたかっただけかもしれませんし。
「お金でできるものじゃない」というのも、子供は授かり物だからって言いたかっただけかも。希望を持って治療されている方々には厳しいようですが、お金をかければ必ずできるわけではないのも受けとめなければならない事だと思います。

やはり、ご友人は純粋に励まして下さっているのではないのかと思いました。
悪気があるようには感じられないので、あまり深く考えないほうが良いと思います。
ストレスは治療にも良くないですよね。


不妊治療を経験した人と、そうでない人に考え方の相違はあると思います。

失礼な事を書いてしまっていたらすみません。

2010.10.10 23:25 46

結局のところ、経験していない人には分からないって事に尽きると思います。
不妊治療を経験していない人には、想像もつかない苦しみだと思います。私もそうでしたから。。
生理が来て号泣するなんて思ってもいなかったですし、友人の妊娠報告に泣くとも思いませんでした。

もしすぐに子供が出来ていれば、
「子供が出来なかったら、そういう人生でもいいと思う」
なんてしら～っと深く考えた事もない癖に言ってしまうかもしれません。

分からない人には、不妊様なんてさらに辛い言葉を投げかけられちゃうんですしね。それが現実ですよ。

距離を置くなり、対策をすればいいと思います。

お疲れ様でした。大変でしたね！
美味しいものでも食べて、忘れちゃいましょう～

2010.10.10 23:27 28

長年のお友達なんですよね?
ごめんなさい。
過去も知る、気心しれた友人ならそのくらい言うかも知れないなって普通に思いました。
私がスレの文面から想像する交遊関係だとすれば、治療経験があるない関係なく問題発言だとは思えなくて。
若干厳しいけど、純粋に昔ながらの友人流励ましだと私は思うので、文面で想像するほど実は深い関係でないか、もしくはスレ主さんがナイーブな人なのか、状況的にデリケートになっているかいずれかなのかなって感じてしまいました。
本当相手に自分の考えや気持ちを伝えるって難しいですよね。
気持ちを切り替えて次に進んで欲しいです。

2010.10.10 23:41 23

詳しくしらない人に「一度できたらまたできる」と思われるのは、しかないかなと思いますよ。
だから言われても「なんでできないんだろね～」くらいに軽い気持ちで流しましょ。
いちいち悩んでる暇があったら、前向きに頑張りましょうよ。

悲劇のヒロインにならないで下さい。
みんながみんな、不妊に同情してはくれませんよ～。

2010.10.11 00:06 22

たまさんと全く同じ事を思いました。
不妊治療してない人ってわかっているのならそんなに傷つかなくても…。
励ましの言葉さえも今は受け止められないなら会うのはもうやめたほうが良いと思います。

2010.10.11 00:28 19

私は既婚で子無しです。不妊治療もしてません。だからか、お友達の言ってる事、普通の会話にしか感じないですよ。

客観的に見ると、同年代の未婚の友人に、結婚しないの〜?と悪気無く聞いてキレられるのと似てます。
離婚した友人に、なんで離婚したの〜?とか、まだ若いし、再婚すれば〜?。。って会話も私の周りではありますね。
私がよく言われるのは「子供作らないの?」です。適当にスルーです。

一人子供がいる友人は「一人っ子は可哀想」と言われるのがストレス。
女の子二人の友人は「男の子作らないの?」
男の子二人の友人は「女の子欲しくないの?」
それぞれの立場で、言われたくない言葉、理解してもらえない事は必ずあります。
主さんの場合は不妊治療の事だっただけ。
そんなに過敏にならずによい内容だと思いますよ。

2010.10.11 00:28 25

私も若い頃、今の旦那と付き合っているとき妊娠し
産むことができませんでした。

その後旦那と数年後結婚しいざ子作りしたところなかなか出来ず不妊治療をしました。

その時先生からは「20才そこそこが一番体の作りが良くて妊娠しやすいから年々体も劣っていくし、その時のタイミング、ストレス、卵子精子の状態、いろんなものが重なってるから。一回できたからといってすぐできるとは限らないよ」
と言われました。


沢山周りからデリカシーのない言葉で傷ついたし

不妊治療に疲れたり。

でも可哀想と思われたくなくて必死に普通なフリをしてました。
旦那にも気を使いすぎて
平気なフリしてました。

だからなのか旦那は結構周りの親戚に他人事のように不妊治療してると言ってました。それで更に私は落ち込んだり影で泣いたり。旦那は精子検査さえ拒み長引かせ結局してくれなくて。それも私のなかで引っ掛かるものがあり、旦那はどこかで自分のせいじゃないという気持ちがあって追い詰められる私の気持ちが解らなかったような気がします。

ですがそんな私もあと数日で第②子を出産します。
一人めも二人めも
不妊治療の末授かった命です。

自分ばかりの話になってしまいすみません。

すずむしさんにも
可愛い赤ちゃんが来てくれますように!!

2010.10.11 01:24 17

不妊治療中でもなければ不妊治療中の友人がいるわけでもないのですが…
文章だけで判断すると、場や会話の流れでそのような事になったような気がします。
主さんもおっしゃるようにご友人には悪気などなく、励ましだと思われます。
でも、励ましで言った事が傷付ける結果になったんですよね。

なんだか…難しいですよね。
例えばわたしの友人が、わたしが体験していないような事を話してきたら、返答するために内容を聞きます(こと細かにまでは聞きませんが)。そしてわたしが言える範囲の返答をします。
このような事も今回の主さんのように傷付けてしまう事態になるのでしょうか。
こちらとしては何か言ってあげられる事は無いかと思っての行動で、自分にはわからないから何を言われても軽く流す、なんて冷たいと思うんですよね。
でも主さんの立場になったら、友人に悪意は無く励ますための言葉だとわかっていても複雑な心境になると思います。
共感できない事は言わない、それがお互いの為なんですかね。
スレッドの返事になっていなかったら申し訳ないです。
でもなんか…考えさせられました。

2010.10.11 04:02 18

私は、文章を読む限りでは、お友達は一生懸命に励ましたり気を使ったりしているように感じました。

確かに言葉のセレクトは、治療経験者には気に障るものばかりだったかもしれませんが、言葉ではなく、励まそうとするお友達のその気持ちを受け取ってあげてください。

2010.10.11 07:27 24

私も現在不妊治療中です。

ですが、文面から読み取る限り、ご友人の言葉には少しも悪意は感じません。
主さんをなんとか励まそうと思ってるのが感じられました。すごくいいお友達だと思います。
“不妊”というのはデリケートな問題です。そのデリケートな部分を長年の親友だからこそ言えた事なのではないでしょうか?
たしかに、不妊症経験者しかその気持ちはわからないものだと思います。
ですが、ご友人も昨日今日知り合った人には同じ事は言わなかったと思います。

何気ない言葉に傷つくことは、不妊治療中でなくともあります。
お気持ちはわかりますが、あまりそんな事ばかり言っていてはお友達が離れていってしまいますよ。
主さんの事をとても想ってくれているお友達です。
大切になさって下さいね。
私自身、デリカシーのない言葉を受けた事もありますが、そこで落ち込んでいても仕方ないので、そんな言葉はスルーして前を向いて進んでいくだけです。

お互い、可愛い赤ちゃんに巡り会えるといいですね。

2010.10.11 08:16 20

スレ主のすずむしです。

みなさん、たくさんのお返事ありがとうございます。

みなさんの意見を呼んで、考えさせられるところがありました。

ただ、顔を合わせて話しているので、相手の表情をできるだけ読み取って、話ができるようになりないな、と思いました。


例えば、自分でも頑張りが足りないな、と思っているときに、「もうちょっと頑張ろう」と言われるのと、これ以上動いたら、死んでしまう時に「もうちょっと頑張ろう」と言われるのは、気持ち的に違うと思うんです。

前者は「そうだ、まだできる」と励ましになるだろうし、後者は「これ以上できないよ」と悲観すると思うんです。


またこんなこと書いたら、悲劇のヒロインと言われるのでしょうか?


とにかく、これからは自分も気をつけようとおもいます。

私だって、悪気がなく人を不快にさせていることがあること。(例えば不妊様って思わせてしまうような。本意ではないので悲しいですが。)

同じような経験をしなければ、わからないことはたくさんあるということ。

付き合いの長い友人だから、言えることもあるということ。



本当にいろいろ勉強になりました。

あのまま一人で考えていたら、それこそ被害妄想の塊になっていたと思います。

この掲示板に書かせてもらって、たくさんのお返事をもらえて、いろんな意見を言ってもらえてすっきりしました。


だいたい、くよくよしてる場合じゃないですもんね。

よし、治療がんばろう!

そして、皆さんにが幸せになりますように!

2010.10.11 08:57 19

がんばって!
笑顔ばっかりではいられないかもしれないけど、赤ちゃん待つ人はきっとみんな泣きながらがんばってるから。

レスをみて素直に応援したい気持ちになりました。

きつい事を書いてごめんなさい。

はやく赤ちゃんが授かるようにお祈りしてます。

2010.10.11 11:56 18

〆後にすみません。

そうですよ!!
くよくよしてる時間が勿体ないです。
同じ立場でなければ、その気持ちはわからないから仕方ないんだと割り切って、多少の事はスルーしましょう。
でも、お友達に悪意がなかった事わわかってあげてくださいね。親友だからこそ言える事です。
私は逆に、親友から腫れ物にでも触るようにすごく気を遣われる事の方が、「私ってそんなに可哀相な人なのかしら?」って悲しくなってしまいます。

“頑張って“という言葉は、時に残酷に思える事があります。
でも、その言葉は何も死ぬほど頑張れと言っているのではなく、頑張りが足りないと思って言っているのでもなく、やはり純粋に思いやりの気持ちだと思うのです。
その時その時の精神状態によって、受け取り方は変わってしまうかもしれませんが、私はツライ時でも”思いやり“だと思えるようになった事で心が楽になりましたよ。
何事も、自身の気持ちの持ち様だと思います。

同志として、敢えて言わせていただきます。

「一緒に頑張ろう!!」

いつか、わが子をこの胸に抱ける日が来る事を夢見て…。

2010.10.11 13:29 15

主さんの〆レス見ました。
私も不妊治療中ですが、不妊治療中は傷付きやすくなってしまったり、情緒不安定になってしまうのわかります。
昔はこんなんじゃなかったのに…ってまた落ち込んだり。

でも主さんの〆レスで私まで前向きな気持ちにさせてもらえましたよ!
主さんありがとう!
一緒に頑張りましょう!

2010.10.11 16:01 17

再び、スレ主のすずむしです。


たまさん、まるくるさん、はちさん、わざわざ返信ありがとうございます。
思わず出てきてしまいました。
とても嬉しかっかです!


たまさんの
「がんばって!」
「赤ちゃん待つ人はきっと泣きながらがんばってるから。」



まるくるさんの
「同志として、敢えて言わせていただきます。」
「一緒に頑張ろう!!」



はちさんの
「前向きな気持ちにさせてもらいましたよ!」
「一緒に頑張りましょう!」


という言葉に、思わず涙が出てしまいました。


この言葉と、みなさんの『がんばろう!』という言葉への思いを胸に、治療をがんばります!

この経験をさせてくれた友人にも感謝します!



みなさん、すばらしい経験をさせていただいて、ありがとうございました。

いつかきっと、みんなで素敵なママさんになりましょうね!

2010.10.11 19:32 17

私は不妊治療はしたことありませんが、お友達の言い方は感じ悪いしデリカシーがないと思いました。
私なら絶対に言いませんし「早く作らないと。新婚のうちだけだよ」と言われたら「他人のセックスライフについて言及するなんて…なんてはしたない女だろうか」と唖然とします。
ありえません。

ただし、私は不妊治療の件だけずけずけ言う人が存在するとはちょっと思えないんです。
すずむしさん、お友達とは普段からけっこうお互いにずけずけ言い合う関係ではないですか？
そうしたら不妊治療についてだけは配慮が欲しいというのは、黙ったままでは無理だと思います。
普段通りずけずけと「配慮してほしいの！」ってちゃんと言わないと分からないです。

2010.10.12 00:42 16