ケーキの件。
自分のをあげる。

夕飯の件。
「YESかNOだけ答えて。夕飯たべる?」


実の親にすごく気をつかうんですね。
私ならもっと甘えて「ありがとー!」で済ませちゃうかも。

2010.10.25 20:27 84

自分の親だから、言えるのでは
まず感謝の気持ちが無いから言えるような気がします。
ケーキは明日でも食べれるし、来たら出せるように多めに買っておくのが普通ではないですか？
見てくれると言う事を良く考えて下さい
嫌なら預ければいのではないですか

2010.10.25 20:39 78

言いたいことは分かりますが…。
ここで愚痴る程イライラするなんて、勝手ですね。
はっきり言って我が儘だと思います。
ストレスに思うのなら全てご自分でしてみたら良いと思います。
たまの用事だって、実家を頼れない人は全てご自身でやってますよね。
甘えてると思いますよ！

2010.10.25 21:03 88

主さんからそのように思われてる御両親がお気の毒です。

帰宅前にご自宅に電話すれば母親が来てるかどうか分かりそうですし、ケーキや夕飯の準備も主さん主導で決めていいのではないですか?
ご飯だけ炊いてるって言っても娘が作ったら食べるでしょう。

御両親が主さんに気を使われてるのが伝わってきます。

2010.10.25 21:14 36

私も上の子達の習い事の時など、よく母に我が家に来てもらい、赤ちゃんのお世話をしてもらってます。

その最中、突然父が来ていたりすることがありますが、別に連絡なしでもイライラしませんよ〜!

ケーキも、多めに買えばいいだけだし、足りなかったら自分の分を出します。

夕飯も、食べてく?じゃなくて、食べてってね♪
と毎回食べてくものとして準備すれば、イライラしなくて済むんじゃないですか(*^_^*)

それか夕飯の話はしない。

感謝してるといいながら、見てもらうのが当たり前になってるんだと思います。

託児に預けたと思ったら、ケーキ1つ増えるくらい安いもんですよ!

多めに買いましょう♪

2010.10.25 21:16 35

私は実家が遠いので気軽に頼めるご両親が近くにいらして羨ましいです。

ケーキの件はお母さまの分も買っておいて来なかった場合はお父様に持って帰ってもらってお母さまに食べて貰うのはダメですか？
ご飯もおかずを作って持って帰ってもらえば食べても食べなくてもそんなにイライラしないかなと思ったのですが。。。

と、他人事なので簡単に書きましたが実の親子だからこそイライラするんですよね、きっと。

2010.10.25 21:27 12

あきれます
おどろくほどに
あきれます

親に見てもらってるくせに、イライラするだったら
一時保育やシッターに頼めばいいじゃないですか

夕飯位
何も言わずに
作るから食べようで済む話

ケーキも余ればお土産に
持って帰ってもらえばいいじゃないですか

あなたのそのイラついた態度を何も言わずに我慢してる、ご両親が気の毒です


甘えてますよね


一切親に頼まずにやってみなさい
少しは
有り難みがわかるでしょう

2010.10.25 21:39 53

ケーキ。。。
ホールで買うわけでもなし
1個や2個多く買っても次の日食べられるでしょ

子供をみてもらってるのに
親に対しての注文が多すぎ

ストレスになるなら頼らなければいいじゃないですか？

ウチはケーキも夕飯も多めに作っておきます
食べようが食べまいがそうします
ご飯食べて行ってね！ケーキ勝ってきたから食べよなど
食べる？どうする？という聞き方をするから
おやも変に遠慮してるんじゃないですか？

2010.10.25 21:44 22

私にはまだ子どもは居ないのですが、マンダリンさんのように両親(特に実母)にイライラすることが多く、とても感覚が似ていると感じたので出てきました。

お気持ち、ものすごくよくわかります。親に甘えておきながらイライラしてしまい、客観的に見るときっと勝手で我が儘だろう…と自分に嫌気がさしてしまう、でもイライラが勝ってしまうという感じですよね?(違っていたらすみません)


私の場合、現在妊娠中で体調がすぐれず、週に3～4日、近所に住む母が夕飯を作ってくれています。母が届けてくれることが多いのですが、届けてくれる際に一言連絡が欲しくてもくれなかったり、チャイムを押さずに玄関を開けて入ってきたり…など、些細なことですがイライラしてしまうこと度々です。

母にはとても感謝しているのですが、結局は私が甘え過ぎているのです。感謝しているつもりで、その好意を当たり前に思ってしまっているのだと思います。マンダリンさんの文面を拝見していて、同じではないかなと感じました。そしてそれはきっと、マンダリンさんとご両親が非常に仲良く、遠慮のない関係を築いてこられたからだろうと推測します。

ただ一言連絡が欲しかったり、確かな返事が欲しかったりするだけなのですよね。私もそうです。でも、母の年齢になると、こちらが何かを直してもらいたくても、聞き入れて改善することは難しいのですよ…。だからこちらは余計にイライラしてしまうのですが。私は先日、母から「あなたの小言にはうんざり!」とキレられてしまい、もっと広い心を持ち、母に感謝しなければならないとしみじみ感じました。

とりあえず、マンダリンさんのストレスが溜まらないようケーキは多めに買っちゃいましょ。

2010.10.25 21:51 21

小さいですね〜器が。

ケーキの数が足りないとか、自分のをあげたらいいじゃないですか。

そもそも、イライラするのによく親に預けますね?

預けられる場所があるだけありがたいと思うけど…
当たり前の様に親をこき使って何様?
と、思いました。

2010.10.25 21:52 24

私は主さん同じというわけではないのですが・・・
仕事から帰っても育児や家事があるのですから、主さんも大変だと思います。
それにしても、いいご両親ですね。家に来てくれるなんて。主さん、恵まれています。
ご両親にイライラというか、主さんに余裕がないような気がします。ご自分でも自己嫌悪だとおっしゃているのですから、もっとリラックスして、どんな状況にも順応できる心の広さがあればみんなハッピーだと思います。
自分の手順、とか先の事とか、自分の思い通りに行かなくなった時に息が詰まっちゃいませんか？
家に帰って両親二人でさみしくご飯を食べるより、娘や孫の顔見ながらご飯食べる方が楽しいでしょう。ケーキ1つ2つ余分だって、ご両親に不愉快な思いさせるよりいいじゃないですか。

2010.10.25 22:14 12

私、主さんのお気持ちわかります。
夫によく「計画魔」と言われるんですが、私も
段取りして、スムーズに物事が流れるようにがんばって
いるのに、それを乱されるとすごくイライラしてしまいます。
でも、子供いるとなかなかうまくいかないことが多く
なりますよね・・・

でもですね、今回の主さんのお話だけに限ると、
ケーキのことは、まぁ、目をつぶりましょう。
ご自身の分を出すか、多目に買って翌日食べるか。

夕食の件は「食べていく？」ではなく、最初から
「食べていって」とお伝えすればいいのではないでしょうか。

なんなら、お願いする時点でお母様にも
「仕事速く終わったら来て夕飯食べてね！」と
言ってしまうとか。
「来れないなら早目に連絡して。食材もったいないから」と
言っておいて、連絡もなしに来なければ、お父様に
持って帰ってもらうとか・・・

段取り好きな私には理解できませんが、うちの夫も
人の段取りを無視します。自分のことも無計画で
行き当たりばったりに行動します。

そう言う人に、マメに連絡をしろと言っても
ダメみたいです。

「そんなことくらい」などと言われてしまうような
イライラですが、私にはお気持ちよーくわかりますよ。

2010.10.25 22:19 14

正直、贅沢な悩みで羨ましいです。

私は実家も義実家も遠方なので、一年に一度会えるか会えないかという状況なので、とても羨ましく思ってしまいます。

あまりイライラせずに、実両親なのですから、もっと素直に楽に気を遣い過ぎないようにして下さいね。

近いからこそイライラしてしまう気持ちもわかりますが…

同じ状況でもないのに返答してごめんなさい。

2010.10.25 22:25 15

託児所に一時間いくら、で託児する方がいいと思います。
ケーキではなく現金。
明朗会計ですし、代金を支払ってるのに「ありがとう」と何度も言いたくなるくらい「お世話になった」感があります。
託児は何度かされましたか？
良かったでしょう？
また利用されるといいですよ、精神衛生上も。
やはりお金が伴わないと有難みって感じないのかも知れません。

×親不幸　→　○親不孝

2010.10.25 22:37 14

私と同年代なのに、あまりにも幼く甘い考えで驚きました。
男手の、お父様が未就園児を1人でみることが、どんなに大変で有り難いことか考えてみるべきです。
おのずと答えはでるでしょう。
預けるだけ預けて文句言うとは親を利用しているだけでムシが良すぎます。
文句言うならお金だして託児所に預ければ良いのでは?
お母様が見えるのは主様には言わないけど本当はお父様1人で子守するのが大変だから見えているのでは?
義親のアポなし訪問ならまだしも実親しかも自分の都合で子守させておいて、あまりの幼い甘い、ふざけた考えに開いた口がふさがりません。
お父様お母様がお気の毒です。

2010.10.25 22:40 16

ホントに…遠慮してるつもりか、なんだか、知りませんが…
ハッキリしない人って、どっちやねーんって、
私も、イラッとします。こちらの対処法としては
ケーキは、ロールケーキにしたら、人数増えても、切り分けられます!
夕食も、カレーやおでん、お鍋など人数増えても、大丈夫なものにしたら、どうですかね?

2010.10.25 23:11 15

逆にマンダリンさんが、ケーキ屋さんに入る前に、
家かお母様の携帯（お持ちなら）に電話してどこにいるのか聞いてみるというのはどうですか？
何度もそういう事があるようなので、
私だったら「今日は来てる？」と電話するかな。

タイミング的に無理ならロールケーキ1本（人数によって太さが変わってしまいますが＾＾；）とか人数増えても大丈夫なもの、もしくは日持ちのするもの（フルーツケーキや個包装になっている焼き菓子）を多めに買っていくとかで対応しては？

お夕飯は「どっちにする？」とは聞かないで「食べてってね～」と言ってしまうといいと思います。どうも御両親も一緒に食べたいけど、マンダリンさんが大変そうだから言いだせないっていうように思えたので。
または「今日は忙しくて夕飯用意できないからごめんね」と先に言っておくとか。

御両親が思うようにしてくれない、言ってくれない場合は、
マンダリンさんが主導権を取って自分のいいように誘導するしかなさそうですね～。

見てもらってても、親子ですし…夕飯作らなくても、「今日は疲れちゃってごめんね」って少しは甘えていいんじゃないですか＾＾
全く関係ありませんが、うちの妹なんて、子どものお世話をしてもらいたいからと母を呼びつけて（片道1時間半）、振る舞うどころか母がご飯を作って持って行ってるようですよ＾＾；こんな甘えたちゃんもいますから、マンダリンさんもたまには！少しは！甘えてしまいましょー。

2010.10.26 00:04 11

私は、主さんがされてることはとても立派だと思いますよ。

親しき仲にも礼儀あり。いくら親でも、それなりのお礼は必要だと思います。
頼む頻度がそんなに多くないのであれば、子供を見てもらった日は必ず夕食をご馳走するとか…ケーキは持って帰って貰う分用に用意するとかどうでしょう?

また、買い物行く前にお父様に連絡し、お母様が来るか確認する等どうでしょう?

主さんもご両親もお互いが気を使いあって、少し大変ですが、主さんが主導権を握りパッパッと決めたらいーと思いますよ。

因みにうちは、子供を見てもらった時は、パン(ちょっと高めの)を持って帰ってもらって、食べる系はどら焼きとか日持ちする物を買い食べます。夕食はご馳走になることが多いです。

私は無神経なんで、主さんみたいにきっちりされた方うらやましいです。頑張って下さいね。

2010.10.26 02:28 15

どんだけイラチなんですか??

あなたが帰る前に1度連絡入れたら??

「夕飯食べて行く?」じゃなくて「食べて行ってね」って言えば親も返事しやすいのでは?
一緒に食べて行きたいけど気を使ってるんだと思いますよ!

お母さんにも夕飯作り手伝って貰えば良いと思います!
イライラするのが分かりません

2010.10.26 08:15 15

まず　ご両親は用事ある娘が片道20分かかったんじゃ　可愛そう、それならウチがいってあげよう。と配慮してくれてるんだと思いますよ。有難いですね。

夕飯も　みんなで食べたいけど娘の仕事増えるから自分たちからは言いにくいのでは?!
お母さんも来ること言うと　ケーキ催促みたいで言わないのかも。
ケーキは多く買うかロールケーキやプチケーキ詰め合わせで人数変動に対応するか、プリンなど残っても次の日のおやつになるものや、和菓子など個包みのにしてお母さんが来ないときは持って帰ってもらうなどしたらいいと思いますよ。　

そりゃ出してくれたら食べますよ…普通。

安心して預けられて　ガソリン使ってきてくれて　有難い環境をイライラなんてもったいない。
考え方ちょっとだけ変えると　イライラ減りますよ。　就園まで甘えて頑張って下さいね

2010.10.26 09:14 14

別にアポ無しでお母様がいらしても良いんじゃないかなと
思いましたが...
親に子供を預けられる環境ってありがたい事ですよ！

ケーキだって多めに買って
もしお母様が居なかったらその分お土産で持たせても
良いんだし

私も実の実家が近ければ良いのにな〜って思ってます。
義実家は近いのですが
そんな頻繁にお願いするのも気が引けるし
自分が体調悪い時に実母に来てもらって
お世話してもらえたらどんなに気が休めるか...
なんて只今体調が悪いのでしみじみ感じます。

2010.10.26 09:30 12

主さんは几帳面なんですね。両親への気配りも忘れてないと思います。
が、そこまで几帳面ならば、自分の都合で親を利用せず、お金できっちり解決できる保育所、託児所を利用されたらどうでしょうか?
今の気持ちの持ち方では主さんもご両親も気の毒です。
私の友達も、計画通りに物事が運ばないとイラっとするタイプの人がいるのですが、同じ様なケースで、「他人にお金で割り切って子供をみてもらうほうがすっきりする」と言ってましたよ。

2010.10.26 09:56 12

　ご両親が　子守してくれるなんて　羨ましい限りですね。

イライラな態度がお母様にも伝わり　お母様は　よけいオドオドしてしまう反応なのでは？　
　
　鶏が先か　卵が先か・・の話ですね。

ケーキでないといけないのですか？　日持ちのする　美味しいお菓子も沢山ありますよね。
　
　お夕飯だって　きっとお優しいご両親様なので　娘がごちそうしてくれるものなら　豪華なものでなくても　なんだって　夫婦二人だけで食べる物より　孫たちとワイワイ食べた方が　美味しいはずだと思いますよ。

　もし余ったら　明日にも食べれる献立にしておけばいいし、余り物だって応用すれば無駄にもなりません。
　鍋だって鉄板焼きだって　いいじゃないですか～。

　そもそも　子守を頼むときに　夕飯は食べて行ってもらうことを前提にし　都合が悪い場合は　今日はいらないって　一言言ってもらえば済むだけのことなのに　難しい事ですか？　
　その一言の返事さえも　お母様にオドオドな　態度はさせてしまっているほど剣幕なイライラした態度で接しているのですか？

　
　余談ですが　かくいうわたしも　イライラしていた時期がありました。

　治療通院しているドクターいわく　イライラは老化につながるそうなので　わたしも極力　意識しひかえてます。
　イライラしながら高い化粧品をつけても効果ない　イライラしながら食事すると　栄養より毒素が吸収される。と言われました。

アラフォー同志　お互いアンチエイジングのためにも　いい気持ちを心がけましょう。　

2010.10.26 11:06 10

その神経信じられないですね～。
感謝はしても、どこにイライラするところがあるのか。
わがまま、勝手すぎます。

ケーキや食事の件、結局自分のペースで物事が進まないから
イラつくんですよね。主さんの性格の問題ですね。
ご両親は夕食も食べていきたいけど、面倒かけるのが
悪いと思って、返事も躊躇するんですよ。
それなら、「今日は食べて行って」とか、「今日は準備ないわ」
と、主さんが主導権を握って決めればいいだけの話です。

ご自身が将来自分の子供たちに同じような仕打ちを受けたら
どう思いますか?
１人で頑張って子育てしてる方もたくさんいるんです。
ご両親にもっと感謝しないとバチあたりますよ。

2010.10.26 11:40 14

私のワガママな愚痴に皆さま、お返事ありがとうございます。
自分の言っている事がどれだけ勝手か分かっているので、周りのママ友には一切言わず、こちらで投稿させていただきました。

うまく表現できなかった事をうみさん、はっちんさんのお返事に似ていると思いました。

私はこういう事が許容できない器の小さい人間なのです。子供が産まれてから、段取り通りにいかない事が多くなり、ますます余裕がない状態だと思います。

私は下の子供で、両親にわりと甘えて育てられたと思います。そしてやっぱりこういう感じで甘えが出てしまうのですね。ほんとに自己嫌悪です。

母親はオドオドするタイプではなく、どちらかといえば自分を通すタイプです。私が連絡入れてと言ってもスルー。携帯は持っていますが、ほとんど見ていません。いつもタイミングがずれまくってからメールや受信に気が付き、「あら来てたわ～。気がつかなかった」と…。
父は携帯を持っておらず、私の家の電話には出ないと言います。私以外からかかってたら困るからです。

ケーキの個数は自分の分をあげるのでいいのですが、連絡がないのがほんとに嫌で…。母は仕事大好きで、暇さえあれば仕事を入れるので予定がなくなった時たまに突然来るのですが、その「たまに」が本当にイラっっとしてしまいます。
でもケーキを毎回多めに買って父に持たせるのはいいかもしれませんね。お礼にもなりますし。

私の実家は独身の姉が同居しており、両親は姉の分も夕飯を用意しています。親の都合もあると思うので「夕飯どうする？」と聞くことにしていました。メニューはカレーとかおでんとか簡単なものにしていますが、実家の親は品数を多く作るので、時々「これだけ？」みたいな顔をします。「○君(夫)は足りているのか」と言われたことも…。
なので、夕飯はある程度品数がないとというのもストレスになっていました。
子供を見てもらっているのだから、夕飯くらいごちそうしなければ、でもそれなりに手間がかかるのだからさっさとはっきりしてよ、みたいなイライラです。

人数が増えると後片付けもどっと増えるんですよね。それも毎回夕飯食べて行ってと自分で決定できない理由かもしれません。

母親に夕飯の支度や後片付けを手伝ってもらおうとは思っていません。やはり見てもらったのだから、親には座っていて欲しいのです。

託児に預ければどれだけかかるかも分かっています。それを親がやってくれているのだから…親には本当に感謝しています。
入園まであと少しですし、託児も利用しながらやっていこうと思います。そうすれば私もその時間の重さやありがたさを再確認できますし、精神的に楽になり、気持ちが穏やかに接する事ができると思います。
そうすれば、夕飯の回数も減るので最初から誘えますし。

ありがとうございました。

2010.10.26 12:24 14

実家がめちゃくちゃ遠く、年に一、二回しか両親に会えず、仕事忙しくて頼れない夫と共に小さな子供二人育ている私からみたら、恵まれた環境、すごーく羨ましいです。
なんなら代わって欲しいくらい(笑)。
基本的にスレ主さんの性格なんでしょうね。
自分の段取り通りいかないとイラつくタイプなんでしょう。
私もまさにそうなので、言いたいことわかりますよ。
私の場合、相手は両親でなく夫ですけど。
いつも「白黒ハッキリしろ〜」ってイライラしてます。
でも最近この性格が余計夫を追い詰めているんだと気付きました。
世の中自分の想定内で事は進みませんもんね。
ましてや子供たちなんて更に私の想定通り動きませんし。
こうなったらご両親の意志を確認せずスレ主さんが仕切った方がいいかも知れません。
ご飯は食べて帰らせる、ケーキは必ず両親分買い、来なかったら来てる方にお土産で持ち帰らせる。
そう決めちゃえはイライラしなくて済みそうですよね。

2010.10.26 13:22 17

みなさんけっこうきついですね〜
実の親だからこそ些細なことでイラついちゃうのわかる気がしますよ!

今回のスレ内容だけみると、三人(お父様、お母様、主さん)の中に「仕切り屋」がいないからですよ〜
三人とも待ちのタイプ
そして、どなたかも書いておられますが、主さんは更に「段取り屋」
「段取りはするけど仕切らない」決定権は握らない(性格に寄るものなので否定してるわけではないです)。だから立てた計画がうまくいかない、計画そのものが立たない→イライラ

しょうがないので、このメンバーの時は主さんが「仕切り屋(リーダー)」になって、「○○する予定だから△△してね」とあなたが指示しましょう!o(^o^)o


「待ち」の人が「リーダー」になるのって、意外に難しいですよね
発想の転換を!!

2010.10.26 13:46 25