つらいですね。でも最終的には夫婦での話し合いなんですよね。
もどかしさをお察しいたします。
私も顕微受精に挑戦中です。
うちの場合は子供を授かる方法がこれしかなかったために、
『やるか、やらないか』で夫婦で悩みました。
金銭的には、主人の生検分など含めて初回は40〜50万くらいです。
これを何回やったら成功するかが心配でした。
でも幸いに、主人が
『今、躊躇してあきらめたら、おまえも子宮も歳をとってしまう
そのときにお金があっても、卵子がなくなっている。
先延ばしにできるような治療じゃないから、
悩んでいる時間があったら、後悔しないように挑戦しておいたほうがいい。
将来的に子供にプラス何百万かかった。って思えばいい。
生まれてくれたときには私立じゃなくて公立の学校に入ってもらえば大丈夫！
新車一台分ぐらいはなんとかがんばってみようよ！』と言ってくれました。

私は治療のスケジュール優先のために会社を辞めてしまいましたが、
どうにかこうにか治療を続けていますよ。家計は少し厳しいけどね。

おいもさんのだんなさんも本当はそれなりには悩んでいるのでしょうね。
だけど、将来の生活のこと、現在の生活のことを考えると
どうしても『損得』を考えてしまうのは仕方のないことだと思います。
私だって、注射で痛くて、毎日病院に拘束されて、
精神的につらい思いをしてまで、
どうしてお金と面倒のかかる子供を欲しいと思うのか、
今でもときどき疑問に思いながら治療をしています。
でも、主人を愛しているからこそ、
主人によく似た、もしくは主人の育てる(AIDになっちゃうかもしれないので)
子供に会ってみたいと思うのです。

なんか、自分のことばっかり書いてごめんね。

2004.4.27 00:02 9

こんにちは。
治療は、ふたりの気持ちが一致しないと前に進めないだけに、辛いですよね。
何百万を使うのが馬鹿みたいとおっしゃるなら、数十万では？それとも体外受精自体に反対なのでしょうか。
どちらにしても、一回も挑戦していないのに何百万もと決めつけるのは女性側としてはふに落ちないですよね。もしかしたら一回で成功するかもしれませんものね。
お互いの妥協点を見つけられてはいかがでしょう？一回だけとか、３回までとか・・。
私の知り合いは、一回だけ挑戦して駄目ならきっぱり諦めると決めたそうです。残念ながら失敗に終わったけど「ちゃんと決めて挑戦したから悔いはないし、私には仕事があるから」と言っていました。
私の場合は、まず３回だけがんばってみよう、そして駄目だったらその時考えようと決め、運よく３回目で妊娠することができました。
お金はなんとかなりますが、年齢は待ってくれないです。
後悔しないように決めてくださいね！

2004.4.27 10:46 10

こんにちは。
私も不妊治療体験者です。
我が家はタイミングでは妊娠できず、医者からステップアップをすすめられたのですが
主人に反対され、断念しました。
子供は２人で作るものだから、ご主人の同意は不可欠です。
どこまでステップアップしていくか、人それぞれです。
気持ちが揃っていないと　結果も出にくい気がします。

本当はご主人は、金銭面のことよりも
そこまでして子供はほしくない、と思っているのではありませんか。
うちの主人が　そのタイプでした。
不妊治療は先が見えないので、
どこまでやっていいか　わからなくなることがありますよね。
主人の一言は、「ここまででいい」　と線引きをしてくれたようで
ステップアップすることに多少迷いがあった私の気持ちを
救ってくれたような気がします。

年齢も気になりますが、今の気持ちのまま治療を続けても
どうかな、と思います。
少しお休みしてみてはどうですか。

2004.4.27 20:21 11

こんにちは。確かに２人の問題かもしれないけれど、実際には男の人ってそういう所鈍感じゃないですか？
うちは不妊治療している間のみならず、妊娠中も、主人の方は他人事っぽかったです。私が必死になってるから、私のことを気づかって優しくしてくれたけど、「子供」という存在にはイメージが湧きにかったみたいで。
でも生まれたとたん、食べちゃいそうなほど娘を溺愛しています。あまりにも可愛がっているので、「私が頑張ったおかげじゃん！」と言いたくなるほどです。
今２人目が欲しくて治療しているのですが、主人はまたもや「今いる娘が可愛いから、２人目は特に欲しくない。」と言っています。
男の人って割とそういうものでは？
当然、私は２人目必死に頑張ります！そして生まれたら、きっとまた彼は豹変するのでしょう。
おいもさんも、自分自身が子供が欲しいんでしょ？だったら頑張って！私はそういう大事な事はわがままになっていいと思います。

2004.4.27 22:32 10

私もAIH５回撃沈してますので、痛いほど気持ちが
解ります。　ただ違うところは私のとこは主人が
協力的なのでステップアップには問題はありません。
問題は金銭面だけ。　

おいもさんが言われているように「一生後悔したくない」というのが
私もあります。　このままAIHを続けても、あまり期待が出来ないよう
なので早く見切りをつけました。　ダラダラと何回もするうちに
あっというまに１０万使うからその１０万を体外の費用の一部に
まわそうと話し合いました。　こっちでは助成金が９〜１０月らしいので
それから踏み切る予定です。　それまでタイミングでいきます。

とにかく私は金銭面が辛いから働いて費用を稼がなきゃ！！
おいもさんは金銭面は大丈夫なようなので後は御主人次第
ですよね。　私のように働けばお金が手に入る＝希望が叶えられると
いうのと、おいもさんのように他人をYESと言わせるのとでは随分違うので
本当に難しい問題ですね。　やはり、もう一度話をきちんと聞いてもらい
おいもさんの気持ちを伝える事かもしれません。
今、話しても無理なのでしばらく期間を置いても良いと思います。

ただ年齢のこともあるし焦る気持ちが優先するからしばらく待つと
いう期間は譲れない部分ですが、おいもさんが強く子供を
欲しいのが諦められないように御主人（他人）の心も、いきなりは
かわらないよ。１年位あけても、まだまだ私より数年若いから大丈夫っ。
不妊治療は先が見えないから流産したり、なかなか授からない時は
納得のいく治療ではないはずです。　
そこをきちんと整理して、おいもさんが２〜３回はしたいと
いう気持ちが大切なので御主人に話す時は「やはり、この数年考えて
みたけど、どうしてもあなたとの子供が欲しいから体外の確率も
低いと解っていてもチャンスは逃したくないし後悔もしたくないから
３回だけさせて下さい。それで駄目だったら諦めます」と頭を下げて
上からものを言うのではなく下に下がって頼んでみるのも一つの手段です。
「諦める」と言ったからって諦める事なんか全然ありません。
とりあえず、こうでもいわなきゃ体外に踏みけれないじゃない。
嘘も上手につけば神様も許してくれるわよ。

そこまでして・・・と、私も不妊に縁にない人からは散々言われます。
不妊治療をするというだけで反感持つ人も沢山いるし人工も体外も
ほとんどの人は同じだと思っています。そこまでして・・・というのは
やはり人工を含め高度治療を指すようですが投薬のない、ただの
タイミング指導だけなのに「そこまでして子供欲しいの？」なんて
人も出てきますから何が何だかって感じ。
っと、まぁそんな雑談は別として、おいもさんの気持ちは整理は
つかないどころかイライラの毎日だと思います。
以前は私の主人がそうでしたから、わかるんだなこれが。
私は１人目は２年かけても話が通じなかったから独断で治療に踏み込み
幸いタイミングで授かりましたから主人にはHだけ協力してもらいました。
２人目も早く欲しかったけど、これまた厳しい状況だったので５年も
かかりました。　仕事中に生理の１日目にとんでもなく大量出血をし
病気ではないかと病院にいったついでに、いいかげん次を欲しいからと
これまた独断で不妊専門の病院を紹介してもらったのがきっかけでした。
生理が少し遅れていたので、どうやら極初期の流産だったようです。　
これを話してからが、そこから主人も少し考えがかわったようで協力的に
なりました。

現実と向き合う為に薬・注射のタイミングは半年で見切りをつけ
人工の説明を主人に医者から話を聞かせてもらいました。
私の口からより効果あったようですぐに踏み切れましたよ。　
そして結果的には人工も駄目だったけど逆に今度は主人が
ここまできたら諦めがつかなくなったと言っています。
やはり御主人の協力がなきゃ高度治療は無理なので話し合う事が
一番大切です。

タイトルのように「どうしたらいいのかわからなく・・・」では
いけません。　自分を見失しなわないようにして常に信念を持って
いれば私のようにいつかきっと御主人に心が届くはずです。
ここでイライラして私生活に影響がでたら本当に夫婦の危機がきますよ。
ひとまず耐えて明るくふるまってれば何かがかわるかも。
同居している、お姑さんは何か言わないの？
そっちの方が気になります。
私は、主人の身内から、と〜〜〜〜〜っても色々言われて
きたから、おいもさんが心配です。

2004.4.28 09:06 9

こんにちは。
治療は心も体もくたくたの上金銭的も関わります。辛いですよね。
二人の同意が無いと治療は進められないと思います。

私は治療のため仕事はしていませんし、家計に余裕があるわけではありませんが、話あって体外受精をしています。
お札に羽が生えたように飛んで行きますが、子供はお金には代えられないよね。っといつも言っています。貯金の底も見えどうしょうか？っと言いながら治療を休んで短期で働いたりしています。
赤ちゃんが我が家に来たときを想像して二人でよく話し合って下さい。
それでもご主人がやめようっと言われたらしばらく治療を休んでみてはどうでしょうか？いつかご主人もお金には代えられないっと思う日が来るのではないでしょうか？焦らずゆっくり過ごしてください。

2004.4.28 18:28 8

こんにちは。
あなたが大好きで、その大好きな人の子供を欲しいと思うのには
理屈じゃなく、本能なんだ、っていうことを旦那さんに伝えてみては
いかがでしょうか？
どこで線引きをするか（回数や金額など）を決めてもらっても
いいかもしれませんね。

離婚して他の男性の子だなんて、そんな子供は欲しいと思わない、
あなたと私の子だから欲しいと思うの、っていうのはダメですかね？

2004.4.28 20:48 7

旦那と子供、両方望むのは全然贅沢じゃないです。
ただ、ご主人は少し疲れてしまったんではないですか？
今までも「これで出来るかな」と思っていたのに、
結局は出来なかったってことで、なんだかもったいないって
思ったのかもしれませんね。もしかしたら自分の欲しいもの
など我慢してお金に協力してたのかもしれませんよ。
いくらお金に余裕があるとはいえ、旦那さんの好きなように
お金使わせてますか？７回のＡＩＨでは旦那さんも疲れている
日なのに協力した日もあったと思いますし…。
あなたは早く欲しいから時間がもったいないと思うかもしれない
けれど、その結果旦那さんとあなたの間でもめてるってことは
やっぱり今の旦那さんに多少無理があって頑張ってきたから
疲れてしまったんではないでしょうか？
そういう小さい不満が積もって、今は少し自分の好きなように
お金を使いたいって気持ちになっているのかもしれません。
年齢で焦る気持ちも判りますが、何より大切なのはあなたと
旦那さんとの夫婦の基盤ですよ。夫婦基盤を大切にしないと
結局は赤ちゃんどころではなくなってしまうと思います。
あなただってこんなに頑張っているのに、旦那さんにもっと
もっと頑張れって言われ続けたら疲れてしまうと思います。

旦那さんを本当に失いたくないなら、
?今は少し子作りをお休みして(半年〜１年とか)
　それまで好きなように過ごそうと言う

?今、体外受精を一度だけしてみて、それでダメだったら
　しばらく休んで二人で旅行行ったり好きなことしようと言う

って説得するのはどうですか？
旦那さんの協力ないと子作り出来ないってこと忘れないで、
子作り第一の生活から少し解放してあげれば旦那さんも
「あんなに欲しがってたのに悪いなぁ」って思うんではないかな？
今はあなたも焦りすぎていて少し大切なものを見過ごして
しまっていたような気もします。旦那さんからしたら、
自分のこと全然わかってくれないって不満でいっぱいなのかも
しれませんよ。そんな生活で旦那さんが失踪とかしちゃったら
もっと辛く寂しいと思いませんか？
どちらにしても今まで協力してきてくれた旦那さんへの
感謝の気持ちって大事だと思いますよ。

2004.5.2 13:10 6

　みなさん色々なコメントをありがとうございました。本当にうれしかったです。やっぱり少し時間をかけて自分自身の気持ちの整理をして、それからもう一度ダンナと話し合ってみようと思います。
　我が家はお義母さんと３人暮らしですが幸いにも変なプレッシャーをかけられることはありません。ただお義母さんがダンナの妹さんの子供を日中預かっていて、平日は毎日子供の顔を見る(しかも私たち夫婦にすごくなついてくれていて、本当にかわいい)ことと、実の弟夫婦に１月に赤ちゃんが生まれ、「次はおいもだね」と親戚中に言われることが私にとってのプレッシャーなのだと思います。
　くよくよしていたら余計に体によくないことはわかっているのですが、なかなか気持ちの切り替えができないでいるので、落ち込んだときには皆さんのコメントを読み返してみようと思います。本当にありがとうございました。

2004.5.3 10:43 8