女性も正社員で共働きすべき、っていう上司の価値観の押しつけですね。

余計なお世話だと思います。

クスクスさんはクスクスさんなりの家庭とのバランスの取り方があるんですから、そんな人の発言聞き流せば良いと思いますよ。

2011.1.31 07:20 59

う～ん。
他人の真意を知るのは難しいですが、一つ言えるコトは上司と主さんの考え方は全然違うということ。
それはご自身お気づきですよね?
なら、考え方の違う人に合わせようとして悩まず聞き流していいと思います。
人の生き方人それぞれ。女性の社会進出、社会復帰を妻含めそんなに応援して下さる方の方が珍しく、その方はその方で素晴らしいです。
一方、私も妊婦ですが、将来、子供を理由に休んだりする位なら…(自身も迷惑被った経験者のため)と社会復帰の時期については全く白紙です。主さんのお考えに賛同できます。
上司のセリフに「カチン!」ときたのはわかりますが、一緒に仕事したかったのにフラれた捨て台詞と思って、深くとらず忘れてあげてはどうでしょう?

2011.1.31 07:40 29

＞悔しいから、すぐ働きに出ようかと思うくらいです。

心にもない出来ないことは言わないことです。

何を優先させるかは、あなたの自由ですから、その上司とあなたの考えが違うだけです。

上司は仕事も家庭もフルにこなすことが美徳、それこそが良い判断と思っているだけです。

しかし、あなたはあなたの考えるライフスタイルを作れば良いだけです。

しかし、今後の仕事の有り様は、ハッキリと決断し上司に報告してください。

今の状況は、引き留められるたから復帰してみようかな？でもどうしようと、グズグズと甘えているように思えます。

きっぱりと潔く決断しましょう。

2011.1.31 07:48 32

「奥さんに働き続けてほしい」って思う人は、そう思うんでしょうね。
あーその上司の奥さん可哀相。稼ぎが良くてもそんな人イヤですね。

復職は、誰かに何を言われたからじゃなく、自分の置かれている状況のみで考えた方がいいと思います。
子育てに専念したいならそれはそれでいいことだと思うし。
働きたかったら、その上司のもとよりいいとこいっぱいありそうです。そんなこと言う人の下で働いたら、「子供が熱出した」とかトラブルがあったときグチグチ言いそう。

その上司は部下にしたかった人が思い通りに動いてくれないから嫌味を言って駄々こねてるだけですよ。
専業主婦をすることによって家庭が円満にいくなら、主婦だって素敵ですよ。
もちろん仕事をすることによって円満になるならそれはそれでいいことです。

2011.1.31 08:11 76

主さんは育児休業中ですか?三年も…?
上司からすれば女性の雇用を推進しているし自分の奥さんは立派にやってるのに
相変わらず主さんみたいな意識の人が多いから
これだから凡人の女は…と思われるんですよ。

私上司の立場もわかりますが、半年〜一年で復帰する姿勢があると信頼できますね。
パートでいいや、は戦力外ですし他の人を探します。

2011.1.31 08:32 31

他の方々の意見を拝見し、なるほど『女性の社会進出を推奨する素晴らしい人』という見方もあるのかーと思いました。

が、私は主さんが嫌な思いをされたことにはとても共感できます。
『依存したいんでしょ?』という言い方は非常に失礼だと思いました。
女性が働くことに理解あるという点で評価されるなら、こんな言い方もありなのでしょうか?それはまた別問題だと思います。

その上司の方が言われる『依存』とは、『夫に養ってもらう』という意味ですよね。おそらく『育児を理由に働かず、養ってもらいたいんでしょ?』という意味で言われたのですよね。これは本当に失礼ですよ。主さんはただ、暫くは育児に専念したいというだけでしょう?子どもの為、家庭の為に主婦業を優先するのであって、ご主人に養ってもらって楽をしたいと考えているわけではありませんよね。その考え方は至極普通でよくあることだと思います。

上司の方の言葉には、随分な主観や固定観念が含まれていますよね。主さんの能力を買って構想を練ってくれていたのでしょうけれど、そんなの上司の勝手だと思います。自分の思惑通りに事が運ばないことが面白くないのでしょうね。

他の方も書かれていますが、育休後にそんな人の元で働くと、それこそ子どもの病気などでやむを得ず休むことなどを理解してもらえない気がします。悔しいから早く復帰しようかという考えが浮かぶのもわかりますよ!しかしそこは、自信を持って、主さんとご主人の考える家庭の在り方を貫けばいいと思います。

2011.1.31 09:51 24

そんな人、相手にしない方がいいと思います。
独立したって、たぶんうまくいきませんよ。

子供が欲しくても、できないのかもしれませんね。そうした背景から、嫉妬心も入り混ざっているのかな、と私は思いましたよ。
いくらお金を稼いでも、社会的には案外それだけだと評価は低くなってしまうんで…。

〉正直、私にとって子育ては仕事より大変です。
というか、仕事より大切です。

変な子供に育ってしまったら、一生大変です。仕事は嫌になったら最悪辞めれますから、その重要性といったら仕事の比になりません。

人の人生にとって、重要なのは自立してるしてないだけじゃありませんから。自立してるしてないにこだわるなんて、単調な人生観ですよ。「依存したいんだよね？」なんて、社会常識ある人間だったら、確実に失礼だと思って、言う人選んで言ってると思います。つまり、主さん、なめられてるんですよ。私だったら、売り言葉に買い言葉で、「たかが○○万円の給料のために、働くのがバカバカしくなったんですよ」と、相手が一番イラつくこと言い返しますよ。

結果が大事だと思います。実質依存してでも何でも、家庭を持ったらそれが健全に機能していること、それが結果であり、重要だと思います。
子供ができたら特に、妥協も必要ですよ。心地よい妥協点が見つけられない人は、どんなに働いても、頑張っても稼いでも幸福感は得られないと思います。

2011.1.31 09:54 18

まとめてのお返事で申し訳ありません。

皆さん、ご意見ありがとうございます。


補足です。
前の職場のトップからはいつ復帰しても良い(正式に退職してます)と言われていますが、特殊な仕事ですので、一度出勤する予定を立てたら代理を立てられません。
そのため、気楽に復帰は出来ないと考えております。

ちなみに上司は、半年程前に職場を移り(更に給料UPした模様、はっきり言いませんが独立資金の為かも)仕事をしています。



悔しいから仕事する・・って、出来ない事はいわない方が良いというご意見、その通りです。

上司に「働いてます」と言いたい・馬鹿にされたくないあまりの先走った発言でした。申し訳ありません。


それから女性の進出をサポートしているというご意見、納得です。確かに妻に厳しいようにも見えますが、一社会人として・同士として見守っているようにも感じます。

これまでのご意見、大変ありがたく拝見しております。

引き続きご意見頂ければ幸いです。

2011.1.31 10:03 14

その上司にメンタル的な問題があるように見受けられます。きっと、「俺だけ働いて、妻が家でのんびりしているのが許せない」タイプの人なんだと思います。

その上、きっと、家にいたい奥様の間で、子供を目ぐり、家事をめぐり、いろいろ対立してるようにも見えますね。妻が家にいても、そうそう暇な訳ではないのですが、その上司は、家で３食昼寝つき、ぐらいにしか思ってないのでしょう。

なので、家にいようとする主様、本当は、上司を支えてほしいのに・・・に対して、腹を立ててるのです。度量が狭い男性ですね。

自分だけでなく、他人まで嫉妬のフィルターで見てる。ホントに、どうしようもない人ですね。

子供は、本当は、その上司の方もほしかったのかもしれません。この人だけはどうしたって、子供できないだろう・・と思っていた、主様が妊娠してショックを受けてるんですね。

いずれにせよ、まともに取り合う分だけ、ばからしいので、こういう上司はスルーしておくのが正解かと思います。

働いていないから、依存してる、なんて、大きなお世話です。そんなこと言ったら、世の中の専業主婦はみんな依存か、引きこもりじゃないですか。家事一つできない男ほど、そういうくだらないことを言うんです。

家事と両立して、言ってるのであれば、わかりますが、きっと、その上司、洗物一つできないのに決まってます。

2011.1.31 10:04 16

ん?さん。
クスクスさんは前の職場と書かれていますので、育休中ではないと思いますよ〜。

また育休を何年取るかで仕事できるかどうかは決まらないと思います。
働きながら育児したい人もいれば、育児に集中したい人もいる。
いろんな考えを受け入れないと、下手したら育休とりにくい雰囲気ができてしまいます。


私はクスクス主さんの考え方理解できますよ
私自身も今長期育休中ですし。
でも、早くから働きに出てるママも心から尊敬します
それぞれですよね。
ちなみに私も管理職からは嫌み言われました
でも負けません

2011.1.31 10:12 13

　私なら会いたくないくらいに思う上司なら、潔くその上司とは縁を切るかなと思いました。まだ将来的にその上司の方と働く道をつないでおきたいなら話は別ですが・・・。でもクスクスさんが「依存したいんでしょ？」と言われて心がザワザワしているのは、貧乏でも主婦でいたいと言いつつ、仕事に未練があるか、本当はちょっとご主人に依存してる気がしてその現状が不満なのかなとも感じました。

　将来的にお子さんが３歳になってパートで復職したいなら、自分の家庭の都合や自分の気持ちにしたがってなにかパートを見つければいいのではないかなと思います。人の言うことに惑わされる必要はないのでは？。人は人ですし。

　私はもうすぐ出産ですが、パートの仕事を一旦退職し、子供が３歳位になるまでは家にいるつもりです。将来的にはまたパートで働きたいと思っているので、元のパート先とのおつきあいは今も続けています。そこに復職するかは未定ですが。主人のお給料で生活していますが、家事はこなしているし、自分の欲しいものは自分の貯金でまかなっているし、主人もそれでいいと言ってくれているので、特に問題はないかなと思っています。

　ちょっと辛口になってしまいましたが、正直な感想を・・・との事だったので正直に書かせて頂きました。

2011.1.31 10:50 14

不眠症で本当は仕事を辞めたいのに夫に強制されるので
安定剤や睡眠薬を飲みながら
自分の精神状態を誤魔化しながら仕事を続ける奥さん。
この夫婦関係を見ただけでも上司が異常です。
パートナーが身心に何かしら異常がでても
更に追い詰めるような男ですよ。

異常な価値観の男が、勝手に価値観を押し付けてイヤミを言ってるだけです。
オープニングスタッフの件も勝手に構想を練って
自分の構想外の出来事に勝手に怒ってるだけ。
気にするだけ損ですよ。

そんな男の下で働いても子供が病気になったら
どうして祖父母に預けられないんだ!
保育園があるだろう!と
勝手な思い込みと勘違いで罵られると思います。


私は夫の希望もあり専業主婦です。
私が本気で働きたければ止めないと思いますが
私が本気で働いたら家事も育児もバランス良くできなくなります。
私も自覚してますが、働くスイッチが入ったら
仕事優先で上手く両立できなくなる性格です。
私が働いたら夫に家事分担を徹底要求します。
夫は今も土日は家事をかなり手伝ってくれるし
育児も家にいる時は完璧で、夫在宅時は私は子供の世話はしなくていいです。
今の状態で夫は精一杯でこれ以上は無理です。
私が働いたら家庭崩壊です(笑)
夫も私もそれがよく分かってるので
夫が働いて私が専業主婦です。
子供が大きくなって子供が身の回りを全て自分でし
お手伝いしてある程度家庭に貢献できるようになれば
私もパートか何かをする予定です。

時々夫に牙を抜かれているような気もするし
働きたいような気もするんですが
今の私は働くことに強い信念がないのに
家族を巻き込み、社会を巻き込むのは
自己満足だな～と思い今は専業主婦を頑張って
家事や節約は勿論、育児も大事だし
家族が居心地の良い家庭作りに専念しようと思ってます。

家庭のあり方なんて人それぞれですから
他人が口を出すことじゃありませんよ。
気にせず、自分と家族のことを第一に考えてくださいね。

2011.1.31 12:21 23

その上司の考えでいくと保育園に預ければ「保育園に依存」自分で育てれば「夫に依存」親に頼めば「親に依存」になります。
日中子供を誰が見るのかという話なのにいちいち「依存」だなんてお馬鹿さんですね。

＞万が一出来ても、義両親に任せて共働きする

「あなたはいい年して親に依存したいんでしょ？」って笑って言い返してあげましょう。
勝手に独立の際のアテにして「私に依存してるの？」でもいいかもしれませんね。
変な奴。

2011.1.31 13:55 22

>そうまでして・・って思いますが、よそ様の家庭の事なので何も言ってません。

クスクスさんの言われているこの台詞につきると思います。どう思おうと自由だが、口に出したらアウト。普通は価値観の違いや違和感を感じても、こちらに迷惑がかかってこない限りは「よその家庭のこと」に口は挟みません。

「共働きしたいから、年取った両親に子育て丸投げ」と言ってしまえる彼の方がよほど受け入れがたく人に依存していると感じる人も世の中には沢山いるわけですが、彼は素直にその批判を受け止められるでしょうか？やはり失礼だと腹を立てると思います。

各家庭の方針という重要事項。他人が気分で口出しをしていい領域ではないということです。

2011.1.31 14:12 17

こんな上司と一緒に働きたくありません！！！！！！！！

2011.1.31 15:44 16

主のクスクスです。


角度により、色々な見方があるんだなと。どの方のご意見も一理ある・・と頷きながら、何度も読み返しました。

レスにお時間を割いて頂き、本当に感謝致します。


おっしゃる通り、上司とは、配偶者や家庭に求めるものが全く違います。

彼は昔、多忙なあまり鬱を患い、それ以降は相手に「自分が倒れても生活レベルを落とさないで済む甲斐性」を求めるようになったようです。

結婚退職を希望していた奥さんだったようですが、今に至ります。


メンタル的に・・というご指摘もその通りだと思いました。


今考えれば、こんな上司でも奥さんを働かせているので遠慮がある。しかし、私は感情をぶつけられる楽な存在なので、安定剤として傍に置きたかったんですね。
そう考えると、なめられている・・その通りです。


そして。ご指摘通り、仕事に未練があります。これまでずっと働いてきたので、働いてない今、同い年の主人に変な負い目も感じます。
そこに「依存」と言われたので、ショックで呆然としたんだと思います。


しかしながら、仕事柄、沢山の親子に接する機会があり、「子育ての重要性」は理解してるつもりです。
子育てこそ重要だというご意見に、改めて主婦業に腰を据えようと決意出来ました。


私も仕事優先になる性格で、その為主人と話し合い、パートになりました。あの時、家庭優先を選んだはずなのに、こうして皆さんの意見を拝見しないと再確認出来ない自分がいました。


私が働きに出なくても、世の中は廻ります。
けど、家庭は廻りません。

「依存」に見えるならそれでもいいと思えました。
上司には、「いつ社会復帰出来るか目処も立たず、私は頭数に入れないで欲しい」と、話します。

本当にありがとうございました。
スレを立てるのは勇気がいりましたが、本当に良かったと思います。

2011.2.1 11:28 20