実の妹なら、一言でも二言でも
気持ちを伝えるのは構わないと思います。

ただ自分の考えが全て正しい訳じゃないし、
何が幸せかは本人が決める事だと思います。

2011.7.14 11:43 21

３歳下の妹さんという事は32歳ですね。

もういい大人なんだから、本人達にまかせておけばいいじゃないですか…

同棲？
１０歳年下？
そんなに驚くような事かなぁ。

私の友人は１０歳年下の彼と結婚し、今では子供が３人産まれて幸せそうにやっていますよ。
結婚当時、彼氏は２０歳になりたてでした。

姉として心配する気持ちもわかりますけど、上手くいく保障もなければ、上手くいかない保障もないのが恋です。

あたたかく見守ってあげては？

2011.7.14 11:53 20

同棲経験はありませんが、私は結婚前に妊娠してしまうことにならなければ同棲には肯定的です。
同棲がいけないのではなく、スレ主さん自身、妹さんの彼の年齢を1番問題視されているのではないでしょうか?
正直、妹さんも良いお歳ですし、周りがとやかく言うには難しい年齢だと思います。
ただ大切な妹さんの未来のためにもスレ主さんの意見はきちんと話す必要はあると思います。
実際その彼に会ってみないと人となりはわかりませんし。
若くても誠実な人は誠実ですから。
同棲云々より、無理なく正しく結婚まで進めるかどうか、万が一別れるとなった時、後のことはどうするのか?、責めたり拒絶したりしないでうまく話が出来て、みんなが納得できるといいですね。

2011.7.14 11:57 15

そうですね、一言妹さんに言うのは構わないと思います。
でも、たとえお父様がいて反対しても結果は同じような気がします。私にも年の近い独身の妹がいますが(今は実家暮らし)主さんの妹さんと同じ話になったら、内心、妹に呆れつつ、いいんじゃない?って言うかも。
もう良い年ですし、恋は盲目。その通りなのでしょうね。痛い目をみても、幸せになっても妹さんの決めた選択なので見守ってあげたらいいと思います。

2011.7.14 12:23 23

まず、学生同士の同棲なら異議を唱えますね間違いなく！

そして今回のケース、妹さんはもう３０歳過ぎたいい大人、相手が学生で、たとえ金銭貢がされた挙げ句に捨てられたとしても、それは自分の選んだ選択だったのだから、仕方ないでしょう。私なら、別に反対はしません。逆に、一緒に暮らし始めたら、生活感も価値観もぴったりで、彼が卒業して就職したら結婚、末永く幸せになるかもしれません。

母親が心配するのは、親ですから内心あるかも知れませんけど、姉から、あなたのような考えを押しつけられたくないですね。

＞計算高く言えば、歳下彼氏と別れたくないなら、入籍で縛りつけてしまうしかないと思ってます

意味解りませんよ。あなたは、結婚して子供を産んで～というシナリオが全てのようですけど、世の中それだけじゃないですよ。妹さんは結婚に拘っていないというのに・・・。

＞それでも同棲で利用される位なら、結婚した方がまだいいと思ってしまいます

結婚して、即離婚された方が傷が深いと思いますけどね・・・。

あなたは結局、妹さんにどうなって欲しいのですか？今、妹さんは幸せなんでしょう？

なんか、ただの意地悪な姉としか思えません。あなたは結婚生活になにか不満でもお有りなんですか？妹さんが自由に生きているのが羨ましいんですか？

2011.7.14 12:48 26

一言でも二言でも、御自分の気持ちをお話しするのはいいと思います。

ただ、そもそも妹さんはもう30代なんですよね?
いい大人なんだから、そっとしておいてあげたらどうですか?
たとえ彼氏に捨てられたとしても、それは縁がなかったという事。
縁がある方だったら、10歳年下でも結婚して幸せな人生を送れますよ。

・10歳年下
・同棲
に過剰反応し過ぎだと思いました。

2011.7.14 13:39 12

一言でも二言でも、御自分の気持ちをお話しするのはいいと思います。

ただ、そもそも妹さんはもう30代なんですよね?
いい大人なんだから、そっとしておいてあげたらどうですか?
たとえ彼氏に捨てられたとしても、それは縁がなかったという事。
縁がある方だったら、10歳年下でも結婚して幸せな人生を送れますよ。

・10歳年下
・同棲
に過剰反応し過ぎだと思いました。

2011.7.14 13:40 10

妹さん、まるで昔の私です。
31歳のとき10歳下の夫（当時大学生）と付き合っていました。

心配なのはわかりますが、妹さんも立派な大人の女性です。
主さんが心配しておられる最悪のケース、それも覚悟の上だと思います。そして、そのようなことは彼とも相談済みだと思います。

そのうえでリスクを冒してでも一緒にいたいというのが二人の気持ちならば、見守ってあげてはいかがでしょうか。

私は、その後夫が社会人2年目のときに結婚して、今も幸せに暮らしています。３５歳、３９歳で二人の子供にも恵まれました。

これから先のことはわかりませんが、私のようにうまくいっている人もいます。因みに職場にも似たような夫婦を２組知っています。
夫が若い分、将来の不安も少ないですよ。

2011.7.14 14:05 13

私の弟で、13歳年上の人と同棲していて、結婚しました。
年が離れていても、仲良くやってますよ。
年下だからと、心配するのはわかりますが、妹さんが決めた事に、見守ってあげるのがいいんじゃないでしょうか?

2011.7.14 14:46 15

２９歳の頃から１０歳年下の男性と同棲して、４０歳間際になって捨てられた先輩を知っています。
そういう年齢になってから捨てられると、もう結婚も出産も難しいし、奇跡でも起きない限り取り返しが付きません。
先輩を捨てた元恋人は３歳年下の子と交際半年で結婚して家庭を築きました。
先輩は元恋人の奥さんに嫌がらせして警察沙汰になり、逮捕こそされなかったものの今は精神科に通ってます。

他にも９歳年下の男性と同棲して、今まさに捨てられそうになっている先輩がいます。
こちらも年下の女性や１つ２つ年上の女性と浮気を繰り返しています。
２０代の頃は「キレイなお姉さん」だから甘えたい年頃の男性から好かれてお互いにいい気持ちで過ごせるでしょうけど「面倒なおばさん」の年になってくると、結婚でもしてない限りやっぱり男性は若い女性に目を向けがちです。

中には年下の男性と上手くいっているカップル、夫婦もあるけれど、それらが少数派だという事実から目を背けてはいけないと思います。
大抵は主様のいうポピュラーなシナリオを辿っていく羽目になります。

最悪のケースになっても自己責任だと考えられる強さを妹さんが持ち合わせているのなら放っておけばいいんじゃないでしょうか。
最悪のケースになっても一切周りのせいにせず「自分の選択が悪かったのだ」と己だけを責めている人を私は見た事がありませんが……。

私は婚約でもしない限りオススメしません。

2011.7.14 14:47 33

意見を言われるのは良いと思いますけど、妹さんもよく考えて決断されたことでしょうから、最終的には見守ってあげたらいいと思います。

1〜2年好きなようにされたってまだやり直しのきく歳です。
妹さん自身が結婚→出産が幸せという価値観ではない方のようにも思えますし、しばらく様子見たら良いですよ。

女性が上の年の差カップルで主さんが心配されているような悲惨な結果になった人、ごく少数なんじゃないかなあ。
仕事柄多くの男女を見てますが、私はそのような女性は見たことないです。

逆に実際にかなり年上の女性とお付き合いされているような若い男性は、誠実で責任感があるが多いように思います。

2011.7.14 16:45 10

妹さんに一言言うのは、良いと思います。
でも、私が妹さんの立場なら、まだ会ってもいない彼に利用されているとか、妹は馬鹿だとか連呼する姉の方が嫌です…。

子供を産めなくなるリスクなどを冷静に伝えるのは妹さんの為にもなると思いますが、そもそも妹さんが結婚→妊娠を望んでいるのかがスレからは分かりませんので、主さんがおっしゃる最悪なパターンというのも、妹さんからすれば余計なお世話かもしれませんよ?実際、今は出産にこだわらない女性も増えてますしね。

そもそも主さんが会ったこともないのに、どんな人かなんてわかりっこないので、まずは大人の対応をしてはいかがですか?

私の従兄弟は一回り年上の彼女に夢中で、捨てられることはあっても自分から別れることはなさそうな感じでしたよ(笑)
ちなみに、結婚して幸せに暮らしています。

妹さんの彼がどうかは分かりませんが、妹さんを幸せに出来るのは、残念ながら姉ではないのは確かです。私も姉が好きですが、一生を共にするのは、結局姉ではないので。

2011.7.14 17:02 12

妹さん、30過ぎてるんですよね?互いに、大人だし。
同棲して、失敗するしないかは、お二人の問題では?同棲経験者ですが、1年同棲して、この人とならやっていけるなと思って、結婚しましたよ。両家の親に、きちんと報告し、承諾得ました。
挨拶にくる人は、誠実な男性ではないですか?黙って、同棲する人も居ますからね。

姉として心配するお気持ちは、分かりますが、お二人を信じて温かいお心で、見守ってあげたらどうでしょう。

2011.7.14 19:05 10

うざっ!さんの「意地悪な姉」っていうのは違うと思います。
主さんは妹さんのことを心から心配されているのだと思いますよ。
私は妹さんと同い年で2人姉妹の妹です。
私の姉も主さんのように、独身時代私の事を心配してくれました。
だからよくわかります。
私も今の主人と付き合う前に5歳下の彼がいました。結婚話になって、結果的に振られました。私が29歳のときの話ですが…
付き合い始めに姉には散々反対されましたが、私は彼を信じていたので反発していました。今になれば全て姉の言うとおりだったと思います。
姉妹ですもん。みすみす妹さんが傷ついていくのを黙って見てるなんてできませんよね?言えばよかったと後で後悔しないでください。
すごい年の差でうまくいった人なんて、確率低いですよ。

2011.7.14 21:35 21

気持ちを伝えていいと思いますよ。

私の知っている男性は、自分が１９歳のときに、３０代の方と同棲していました。本人達は結婚するつもりだったようです。どちらの家族も賛成して応援してくれていたようです。

でも、３年ほどで恋は終わったようです。
その女性が癌になったそうです。それが別れの原因かどうか分かりませんが、その男性はあっさり別な方とお付き合いしています。

私は今３３歳…。夫にそんなに簡単に捨てられたくないですね。

2011.7.15 07:31 10

実の妹なんだから、忠告しても良いと思いますよ。 私が主さんなら、彼が遊びに来ても会わないかもしれません。

相手は学生なのでしょう。 相手の母親も同棲に賛成って.....。

婚約しているのならまだしも、私が親なら嫌ですね。

2011.7.15 07:57 13

結婚を前提にしている同棲ならＯＫです。


私も付き合って5年目から1年同棲した後、結婚しました。
実両親、義両親賛成の同棲でした。


でも旦那は当時大学4年生でした。私が働いていたので実質養ってたようなもんです。



匿名さんの妹さんたちは付き合ってどれくらいですか？
付き合って数か月で1番燃えあがてるだけの同棲は私も反対です。男にとっては良い金づるですよね。
彼氏がどのような方かは全く分からないので…彼氏に会ってみて誠意があるか判断してみてください。
大人の事だから口出しは無用かもしれませんが、冷静に判断できるのは主さんだけですからね。

2011.7.15 10:13 13

仲良しの妹さんだからこそ、主さんがとても心配されているのもわかります。姉としての気持ちを伝えるのも構わないと思います。が、

>計算高く言えば、歳下彼氏と別れたくないなら、入籍で縛りつけてしまうしかないと思ってます。
主さんは安定した結婚生活を送っていらして、恋愛中の記憶は遠いものになっているのかもしれませんが、
主さんがもし妹さんの立場だとしたら、大切な相手・それも年若い恋人に自分からこのような要求をして、すぐに入籍の方向に持っていく事がはたしてできるでしょうか？
言うは易し、行なうは難しですよね。

30を越えての同棲ですから、妹さんはそれなりの覚悟を持っての決断だと思います。
お姉さんとしては心中穏やかでないとは思いますがここはひとつ、ファミリーとして彼を温かく迎え入れる方向で、ご主人にも協力してもらってご飯や家飲みなど、折にふれて妹さんカップルをお家に招いたり、
お子さんがいらっしゃるのであれば、彼に懐いて遊んでもらったり、運動会などの行事に招待して、家族っていいな、自分も早く結婚したいな、と思わせる様にするのはいかがでしょうか？
若くてまっさらな彼の頭に、結婚の良いイメージを具体的に示してあげる事が、妹さんへの援護に繋がるのでは、と思います。

10歳も年下の彼がいるとは、妹さんはきっと魅力的な女性なのでしょうね。
心配は尽きないと思いますが、いい結果になる事を願っています。

2011.7.15 12:20 13

主さんは本気で人を愛したことありますか?
なんか妹さん、主さんのようなお姉さんがいて
これまでご苦労されたような気がしてお気の毒に感じます。

主さんの男女の付き合いについてのお考えを色々書いてますが、
ハッキリ言って重いだけだし極端に考え過ぎだと思います。
恋愛は理屈をこねくり回して頭で考えるものじゃありません。
将来は若い女に走るとか心配をしてるのも、
意地の悪い姉の願望って感じに読めてしまいました。

主さんの文からは、彼と同棲する幸せな妹さんへの
僻み妬みばかりが感じられます。
昔から妹さんに対して、ライバル意識ばかりのお姉さんではないですか?
今はとにかく妹さんに対して悔しくてたまらなくて、
イライラしているって感じがしました。

2011.7.16 16:00 13