義母さんの事は、会いたくないなら会わなければ良いだけですよね。一時保育などを利用したら頼らずに済みますよね。
旦那様の事は、愛情が無いなら割り切って生活するか、もしくは離婚ですね。
うちの旦那も私を『かぁちゃん』と勘違いしてる所がありますよ。朝起こす事から始まって、服着替えなさい、歯磨きしなさい、ご飯食べなさい…全部声をかけてやっと動くって感じです。イライラが募って喧嘩も頻繁にあります。おまけに物に当たるしDVだし…。ルックスだけ良くても中身がこれだと考え物です(汗)
私も専業主婦で病気があって働く事が出来ませんが、病気が治り子供を養えるようになったら離婚するかもしれません。
旦那の事は愛してますが、いい加減疲れました(笑)
主さんが一番に考えないといけないのは子供の事ですよね。子供に不自由させない自信があるなら離婚しても良いんじゃないかなぁと思います。

2011.7.19 07:08 24

なんだか甘えているな～って感じですね。

義母さんのいちいち嫌みな言動は嫌ですね～家が狭いとかって義母には関係ないし、自分たちの身の丈に合っている生活をしているだけです！！ってすっぱり言い放ったらどうでしょう？

しかし、援助もしないくせにっていうのは乱暴ですね。金も出さないのに文句は言うなっていうのはおかしいです。

お子さんを義母さんにいやいや預けるなら、一時保育を利用した方が精神的にも良いと思いますが？お金はかかりますけどね。

ご主人の、ルックスは結婚してから変わったのですか？けっこんしてから毛深くなったのですか？

ま、愛がなくなってきたから、なにもかも嫌になってきたのですね。

本当に苦痛なら離婚を考えたらよいと思いますよ。お子さんの為にどうのこのうではなく自分はどうしたいのか考えたらどうでしょう？
子供のために我慢して・・・という考えは捨てましょうよ。子供のために子供のためにっていうのは言い訳です。

離婚するためには、あなたは仕事を探さなければ行けませんね。二人の子供を養っていくのですから。それとも、お子さんはご主人が引き取りますか？

まずは、義母さんに頼らずに育児をするところから始めないといけないですね。

2011.7.19 07:47 52

私も義母は大嫌いです。
できる事なら縁を切りたいぐらいです。

でも正直言って、あまり主さんには共感できませんでした。
「援助もくれないくせに…」って、普通親から援助なんてありませんよね?専業主婦ができるくらいは御主人からお金が入ってくるというのに、まだお金が欲しいのですか?
それに、これだけけちょんけちょんに言ってる義母に子供を預ける意味が分かりません。

私は義母ととにかく関わりたくないので、絶対に義母に子供を預けません。
保育園や家庭支援センター等数件に登録しておき、どうしても預けたい場合はそこを利用します。
電車で20分くらい離れた保育所に預ける事もあります。
もし預けられなかったら、自分の予定を変更します。
どんなに嫌いな義母でも、子供の面倒を見てもらっているなら、もう少し感謝すべきではないですか?


それから御主人の件ですが、うちも完全に受け身です。
こちらから何か言わないと動かないし、基本的に育児は私の仕事だと思っているようです。
私がうるさく言えば子供を公園に連れていってくれますが、私が言わないと絶対に自分からは動きません。でももうそこは諦めました。
私がうるさく言えば、動くだけましかと思って(笑)

でも外見の事は可哀想ですよ。
ルックスも毛深さも、結婚前から分かってることですよね?
今更何を言ってるのかと思いました。


この度の別居、御主人や義母だけが原因ではなさそうですね。

2011.7.19 07:53 65

8ヶ月の娘がいる主婦です。とにかく旦那と価値観が違い、大嫌いです。
何度話し合っても変わりません。
育児は言えばやってくれますが気が利かないし言わなければやらないです。
私は離婚できるように今自分の足場を固めています。
主さんも離婚するのであればまずは生活基盤をつくることを今から始めたらいいと思います 仕事をすれば保育園も入れやすくなるし
もちろん離婚しないのが一番なのはわかりますけど 私たち、努力しましたもんね??
片方の努力だけではうまくいかないですよね。
もう旦那に期待するのは疲れました
がんばって!

2011.7.19 07:58 19

小さい子が２人いようが３人いようが、親になんか頼らずにやってる人、山ほどいますよ。
それから親から援助を受けないのは当然です。
そんなに嫌なら子供も預けず全部自分たちの力でやればいいんです。
それだけのことですよ。
甘いなーと思います。

2011.7.19 09:16 51

そんなに義母が嫌なら頼りにしなければいいです。
一時保育だってありますよね?

ご主人も嫌いなようですが、主さんが外見を気にしずぎていると思います。
そもそもご主人のような人は性格上ずっと同じスタイルを通していると思いますが、何故結婚したのですか?
付き合っている頃は気にもしなかったのでしょうか?

2011.7.19 09:37 24

お義母さまの件は頼らなければいいだけです。
私はどちらの実家からも遠いので、預ける人もないまま二人の子供を育て、もう小学生です。
こんな人、世の中山ほどいますから、やってやれないことないですよ。
絡むことなければ揉めることもないですし、気楽です。
ご主人のことは嫌なら離婚しかないと思います。
子供のためにと思うなら文句言わず頑張るしかないかなぁ。
一応好きで結婚し二人子供産んでるんですから、我慢して一緒にいるか、見切って離婚するか、自己責任だと思います。
頑張って下さい。

2011.7.19 10:00 14

お気持ち、ものすごくよく分かります。私は、主様より、年齢的にはだいぶ上の夫婦ですが、状況が似ていて共感できます。私も、夫も夫の家族も大嫌いです。子供が小さいので、今は我慢していますが、必ず離婚します。うちも、私が特別美女ではありませんが、夫が外見がひどい為、夫婦なの?的な目でよく見られます。もちろん、結婚前から同じ顔で、それを承知で選んだ相手ですが、結婚前は、私のアドバイスも聞いてくれ、髪型や服装もそれなりだったので、容姿がいいとは言えなくても、清潔感もありました。それに、すごく私を大事にしてくれて、こんな俺と結婚してくれるなんて夢のようだと言われました。義両親も、なかなか結婚できない息子を案じていたので、私を大歓迎してくれました…が、結婚後、というか、出産後に、見事に、夫にも義両親にも騙されました。子供ができたことで、私がもう逃げられないと判断したのでしょう。義母も、育児のことなどを始め、様々なことに口を出し、自分の価値観を押し付けて、人を傷つけるようなことを平気で言う。夫は義両親の言いなり。外見もまるで気にしなくなり、いびきをかいて寝ている姿は、トドよりひどい。シャンプーや石鹸なども、私が気を使って用意していた物も使わなくなり、加齢臭が強烈。2年前から、別室で寝ていますが、夫の寝ている部屋は、どうやっても匂いが消えず、吐き気がします。何度か、大喧嘩をし、努力する方向で話し合いましたが、夫の改善はなく、私も諦めました。今では、会話もなく、家庭内別居です。夫婦と思われるのも嫌で、極力、一緒に外出しません。子供のことは可愛がっていて、子供もパパ大好きなので、私は、ものすごいストレスに耐えながら、離婚せずに生活しています。子供も、今は小さくて分かりませんが、そのうち、パパが汚いおじいちゃんみたいだと感じるのではと思っています。
夫や夫の家族の本性を見抜けなかった自分の馬鹿さかげんが情けないです。
離婚できる日だけを生き甲斐にして、足場を固めている生活です。
アドバイスにならずに愚痴ばかりですみません。

2011.7.19 10:06 14

私は幼少の頃から複雑な家庭環境で育ち、両親や兄弟姉妹・親戚…身内が誰一人いません。
義家族は近くに住んでいますが、里帰りも当然なかったし、産後直後から全て私一人で誰にも頼らずやってきました。用事とかも子供が赤ちゃんの頃から極力子供を一緒に連れて行き、それがどうしても難しい時には一時保育を利用しています。

また、今は旦那の強い要望で家計を助ける為にパートに出てますが、専業時と変わらず…旦那は家事も育児も全く協力的ではありません。
毎日仕事して家事も全て一人でやり、子供の世話をして毎日バタバタでクタクタです。(私がてんやわんやしてるのに旦那は寝転がって笑いながらTV観てたりすると本当に苛つきます)

そしてうちの旦那も身だしなみや洋服や外見に全く興味ないし気を使わない人です。(ご主人に似てると思います)
他にも愚痴りたいことは山ほどありますが、もうやめときます(苦笑)

主さんの悩みや離婚を考えたことがあるという部分も、大まかな部分が私と凄く似てるなーって思ったのですが、…ごめんなさいね。主さんはまだ恵まれてるんじゃないかな?少し甘えてるかな?と思ってしまいました。
ご主人の外見についても結婚前から分かってたのでは?それとも結婚してから太ってしまったとか明らかに変わってしまったのでしょうか?(義母のことやご主人の嫌な面が目について積もり積もって色々な部分が嫌になってるのかもしれませんね…)

とにかく不満なら頼らない。期待しない。諦める(妥協する)。
それがダメ(無理)なら離婚しかないかなと思います。

2011.7.19 11:01 10

離婚を考えるだけで行動に写してないんですよね?
嫌なら離婚すればいいと思いますよ。
実家に帰ればお子さんの面倒見ながら専業主婦できますよね?
働かず、援助もしないくせにってすごい甘ったれじゃないですか?

2011.7.19 11:09 14

主のなおです!

皆さん、沢山のご意見をいただきまして、ありがとうございました。


私の友達や近所など、周りの環境と比べすぎてしまっていたと反省してます。

親からの援助は当たり前
子供を見ていてくれるのは当たり前
旦那は積極的に子供と遊ぶいいパパ


そんな、固定観念がいつしか自分の中に出来上がっていたかもしれません。

でも、皆さんの意見を聞いて、もっとがんばれるんだ!こんなんじゃ離婚して1人で立派に子育てできるような自分じゃないよね!

と気付きました。


私は自分が比較的裕福に育ってきたためか、
結婚してからの自分がとても不敏に思えてしまったり、自分の父との身だしなみの違い(常に背広、髪もしっかりセットします。)に精神的に慣れていなかったのかもしれません。

でも、結婚してから自分の家庭を築いていくということは、
そういった自分の育ちを重ねることではありませんね。

自分たちで家庭を築くのですよね!

早速、私も一時保育のある保育園など探します。
(以前にも調べましたが近場ではなかったので。少し遠くても自分のためにがんばります。)


賛同して下さった方もおられましたが、
お互いに旦那の世話大変ですよね

どうしても、また許せなくなり、苦しくなったら足場から固めて離婚をする準備にかかりたいと思います。

皆さん、
ご意見ありがとうございました。

2011.7.19 11:15 16

共感できるのは義母についてだけですが。
うちの義母も金は出さずに口は出すって感じです。むしろ食事代やらこっちが出すくらいなので、極力会わないようにして意見されても聞いてません。

そんなに義母が嫌いなら預けなければいいんじゃないでしょうか。一時保育もあるし、地域にサポート制度はありませんか?市町村によって様々ですが、子育て支援で預けたりできる制度はあると思いますよ。
私も互いの実家が遠く、預けて出かけるなんてできないので、もう連れて行くか一時保育などの制度を利用してます。お金はかかってもストレスになる人には預けたくありませんから。

ご主人に関しては、そこまで生理的に嫌いなら離婚も仕方ないかなと思いつつも…加齢臭ってことはご主人は年上でしょうか?毛深さや外見は結婚する前に分かってたことのような…
妻にかぁちゃんを求める男性は多いと思いますよ。求めてなくても、知らず知らずのうちにかぁちゃん的存在になってることも。
うちも大きな子どもみたいで、朝も起こすし、脱ぎ散らかすなって怒ったり、何故か娘に嫉妬したり(笑)
本当に私はお前の母親じゃないと何度言ったことか…

ご主人のことはあまりアドバイスになってませんが、離婚を考えるなら慎重に。

2011.7.19 11:31 10

生理的に嫌いになったら、もう何をどう、理屈をこねても、嫌いなんですよ。仕方ないですよね。

ご主人は、結婚して油断し、加齢も重なって、何も努力をしなくなった。その怠慢さが、なおさんにとって、うんざりなんでしょうね。

「ルックスや毛深さは、結婚する前から分かっていたことだ」というご意見もありますが、
顔がぶさいくだから、毛深いから、嫌いなのではなく、
愛がなくなったから、今まで我慢できていたことが、耐え難くなったのだと思います。

でも、多分、なおさんは離婚されないと思います。
専業主婦で、子どもと一緒に過ごす生活を手放すには、
決定打にかける気がします。

これで、ご主人が無職にでもなれば、迷うことなく離婚でしょうが、「あなたのご主人には、まだ利用価値があります」

あなたの義理母も、子どもが大きくなるまでは、利用させていただきましょう。

2011.7.19 11:48 21

私も旦那が生理的に無理になってきています。
気が利かない、というかマイペースに生きすぎてその割を食うのは私。。
なんでこんな人と一緒にいるの？と思う時がしょっちゅうです。

そして私の旦那も見た目の魅力がありません。でも訳の分からない自信があって俺様です。お金もあるだけ使ってしまうし。

今は私は妊娠中で離婚が出来る状態ではありませんがこの子が大人になったら・・・・と考えたりしています。

今は自分が働けないので自分貯金出来ませんが働き出したら貯めていきたいと思っています☆

主さんも一緒にがんばりましょう＾＾

2011.7.19 14:51 13