ご主人の意見はどうなんですか?
失礼ですが再び鬱になった場合、お母さんが面倒見られるのですか。
うちは母が他界しており、頼りたくても頼れません。

私なら二人目は諦め、一人目を愛情持って育てていきます。せっかく体調も良くなってきたのだから、無理は禁物だと思います。身体が資本、息子さんの為を思うからこそ兄弟作りより、ママの愛情を注ぐ事の方が先決だと思います。

2011.7.30 23:15 87

お子さんに兄弟姉妹を作ってあげたいお気持ちもわかります。
でももし産後またﾐﾐさんが鬱になり入院なさった場合、お子さん達はお母様に預かって頂くようになるんですよね？
病気が再発しないと言い切れますか？

ﾐﾐさんの年齢からするとお母様はもう６０代でしょうか。
正直、５歳の男の子と新生児の面倒を見るのは難しいと思います。
上のお子さんも生後３カ月はお母様が育てられたとのことですが、生活リズムも安定せず肉体的にも精神的にも一番大変な時期。お母様よく頑張られたと思います。
孫はかわいいと言いますが、育てる責任が伴えばかわいいだけでは済まされません。

ご自身の身体のことだけではなく、お母様のことは考えられてますか？
本気で二人目をお考えということでしたら、まずはご家族の方々としっかり話し合うべきです。
ちょっとお母様に甘えすぎかな・・・

2011.7.30 23:20 69

身内とはいえ周りの方は心配や大変な思いをされたのですよね。
お子さんが3カ月でお母様は面倒を見るのかなり大変だったでしょう。懲りたという思いもあるのかもしれません。
旦那様もお母様にも反対されているなら出産云々ではなく一人を育てるのに精一杯だと思われているのではないですか?
今後、主さんがまた入院になったら2人の子育てをお母様はしなくてはいけないし、いつまでもお母様は若くて頼れる訳ではないですよ。

主さんの体だけを心配されてるのではなく、もし妊娠を契機にまた再発したらとお孫さんが不憫に思われてるのではないでしょうか?

私が主さんのお子さんなら兄弟なんていらないから、大好きなお母さんに元気で傍にいて欲しいです。

2011.7.30 23:38 65

辛口ですみません。
結局1人目の時は旦那さんや親に迷惑かけたんですよね?

2人目を産んで又鬱になったらどうしますか?
又親に預けるんですか?辞めてた方が良いかと思いますが…

2011.7.30 23:51 76

また具合悪くなったら、生まれたお子さんを、また実家に預けるんですか?

主様は自分の身体を心配してくれてるといいますが…

私からしたらお子さんや周りの方々が心配です。
私の母親も妹も現在躁鬱ですので、見ていてしんどいんです。。

本当にお子さんの事を思っているのなら、一人の子にしっかり愛情を注いであげるのも大切なことではないでしょうか。
冷たい事を言ってすみません。

2011.7.31 00:03 74

率直な意見ですのでお気を悪くされたらごめんなさい。
産前産後に順調に行かない可能性もあるだろうと思われますが、またその時は主さんのお母さまにお子さんを預かってもらうのでしょうか?
ご主人のフォローがどれくらいかわかりませんが、子供二人になったらお母さまもかなり負担になってくるでしょうね。

二人目欲しいのはわかりますがかなり厳しいと思います。

2011.7.31 00:22 34

いろいろ大変だったんですね。
そんな中お子さんの成長を見ていたら二人目をって望む気持ちわかります。
でも正直難しいと思わざるを得ないと思います。
結局また入院するようなことになれば、お子さん二人をお母様にお願いすることになってしまうんですよね?
もう入院するようなことにならないと言う保障がない限りやはり難しいでしょう。
お母様を頼らず夫婦だけで育てられない訳ですから。
その点で周囲の反対は当然だと思いますよ。

2011.7.31 00:26 28

お母さんは主さんの体を心配して、反対しているのではないように感じました。
半年もお世話していただいたとのこと…お母さんも相当キツかったのではないでしょうか?

もしまた出産後に同じような状態になり、二人の面倒をみるのが大変なのではないでしょうか?

いくら元気な方でも、(多分トピ主さんの年齢からして)60歳くらいで育児は大変だと思います。

客観的に言わせていただくと、諦められた方がよい気がします。

しかもご主人も反対なのですよね?
難しいと思います。
もしお母さんの反対を押しきるなら、万が一再発した場合はご主人が育児をするか、一時的に施設に預けるか位の覚悟が必要なのではないかと思います。

2011.7.31 00:41 37

一人っ子でも…

幸せな子は山ほどいますよ。

もう1人産んでその子を育て上げる事は出来るのですか?

お母様への負担が増えるのでは?

もし、お母様に何かあったら、お子様2人の生活はどうなるのでしょうか。

自分達で育てる事が出来るの人に赤ちゃんを作ってもらいたいです。

2011.7.31 07:13 35

子供のために兄弟を！本当にそれだけを考えているのならあなたのエゴです。

前回の妊娠出産と同じ経過を辿ったらどうなると思いますか？
また、実両親、夫に迷惑をかけ、今度は息子さんにも辛い思いをさせますよ。

主さんの年齢を考えたら、お母様もそんなに若くは無いですよね？５歳の子と新生児をお母様に預けて自分は入院なんて事になったらどうしますか？

それとも、お子さん二人とも乳児院へ預けますか？

ご主人とお母様が反対する気持ちよく解りますよ。

2011.7.31 07:50 46

率直な意見ですが、旦那さんが反対されてるなら、まず妊娠に辿り着くのが難しいのではないでしょうか?
主さんも入院されて大変だったでしょうが、お母様も、生まれたての子のお世話と娘の心配で、かなり心労されたと思いますよ。主さんはお子さんが生まれて3ヶ月間、育児できなかったんですよね?もちろん、病気になりたくてなった訳ではないでしょうが、新生児のお世話は本当に大変ですよ。私も、頼る人が誰もいなかったため、毎日クタクタになりました。
それに、妊娠しても妊娠中いろいろあったり、必ず元気に生まれてくるという保証もありません(うちは、二人目が先天性の病気があり、その後他界しましたが大変でした)。マイナスな事ばかり並べたててすみませんが、理想だけではなく、前に進むなら、現実的な事もよく考えて決められた方がいいと思いますよ。
お母様は、反対というか、娘のあなたが大切だから、心配されてるんじゃないでしょうか?

2011.7.31 09:58 22

　医師のお墨付きをもらったということですが、妊娠中や産後は鬱が再発しやすいですし、産後はサルコイドーシスも悪化する傾向にあると思うのですが、本当に医師のお墨付きをもらえるほど大丈夫な状態なんでしょうか？
　お母様はあなたの身体のことだけを心配して反対しているだけではなく、お孫さん今後の成長を大切に思って反対しているように思えてなりません。

2011.7.31 10:19 16

子供のためにって仰ってますが、また体調崩されたらお子さん悲しみませんか？
お子さんは弟や妹なんかより、元気なお母さんがいればそれでいいと思いますが。
子供のためにって、ご自身のエゴですよ。
お子さんがずっと預けられていた寂しさとかは考えられないのでしょうか？
しっかり考え直してください。

2011.7.31 10:46 26

お子さんが5歳と言うことでうちと同じ年齢だ!と思い、それと私は一人目出産後軽い産後うつになったことがある、という共通点だけで出てきました。

もし、今、主さんが二人目を授かったとしたら、六学年差以上の兄弟になると思います。歳の差兄弟の利点も沢山あります。が、年の差ゆえに大変なこともあります。上のお子さんが小学生になれば学校の行事、役員、勉強など、気になることが沢山です。
うちは年の差兄弟ですが、楽な面もありますが歳が離れているが故の不便もでてきつつあります。
お母さんが元気でそばにいてくれる、それが一番しあわせでうれしいことだと思います。
二人目のお子さんを授かった後の生活などをシュミレーションしてみて、よく旦那さんともはなしあわれて見てください。
偉そうな事を書きました。お許し下さい。

2011.7.31 11:40 13

同じ境遇の者です。
種類は違いますが膠原病です。
子どもが一人いて妊娠中に病気がわかりました。

私は子どもに兄弟のいる大切さより、難病の母親だけど日常生活はなんとか人並みに送れ、夫と子どもに迷惑を掛けない方を選びました。
正直、二人目は欲しいです。健康な体だったらどんなによかったかと思います。でも、家族の事を考えるとそれを望んではいけないと思うのです。夫も本当は二人目が欲しいとは思いますが、口に出しては言いません。
私も医師からは妊娠については特にしてはいけないとは言われていません。膠原病は妊娠中は比較的症状が落ち着きますが、産後悪化することが多いので、育児と闘病が重なったら大変なことになります。
家族の協力なしには無理でしょう。ミミさんのご家族はご主人もお母様も反対されているんですよね。残念ですが諦めるしかないように思います。

2011.7.31 13:34 24

同い年なので主さんのお母さんも私の母と同年代だと思います。

今、4ヵ月の娘がいます。
私の母に赤ちゃんの世話を頼むこともありますが、預けても数時間です。
無理をしても1日2日が精一杯でしょうね。


主さんのお母さんも5年の年月を重ねて随分変わってると思いますよ。


「お墨付き」とは単に「妊娠できる」ってだけですよね。
主さんがお母さんとして育児が出来る保証じゃないと思います。

主さんにまた何かあったらお母さんを頼るんですか?

お母さんも赤ちゃんも可哀想ではありませんか?
主さんは今、自分のことしか考えてないように思います。

そりゃ兄弟はいないよりいた方がいいですが、きちんと育てられるなら、の話ですよ。
一人っ子でも愛情たっぷりもらって幸せに育ってる子はたくさんいますよ!

私だったら自分の力の及ぶ範囲で頑張ります。
2人目は諦めると思います。

2011.7.31 13:40 19

諦めた方がいいと思います。
一人目で、散々お母様に面倒見て頂いたんだし。
二人目を産んだとして、又病気、入院して、乳児幼児の面倒みるのは、お母様です。
お母様も、育児経験者といえども、年齢的に体力の限界があります。
万が一、主様の身にあった時、誰が子供の面倒見るのですか?
ご主人も仕事持ってる訳だし、面倒みれないだろうし、結局お母様の負担大です。
ご主人は、お母様の負担大になる、主様の体が、大事だから反対してるのです。周りの意見聞く事も大事ですよ。後先の事も考えてくださいね。一人子供がいるだけでも幸せじゃないですか。

2011.7.31 18:53 18

気持ちはわかりますが・・・

うつ病といっても症状は人それぞれですが
入院するということはかなりの重症。
ご自分もご家族も本当に大変だったとお察しします。
（私の夫も同じ病気で１年休職したことがあります）

おどかすわけではないけれど、出産後、もしうつが再発したら、
またはもし赤ちゃんに先天的な病気が見つかったら・・・
母親を頼らず、夫婦だけで育ててみせる！と言い切る覚悟は
ありますか？

今、目の前にいる子を授かっただけでも幸せ
とは思えませんか？

人生において「足るを知る」って大切なことだと思います。

余計なことですが「、」読点を入れましょう。
ちょっと読みづらいです～

2011.8.1 17:59 15