めんどくさいお友達ですね。

そもそも何で主さんが年上の方とおつきあいすることに反対しているのですか？

恋愛は主さんの自由じゃありませんか。

歳が離れていようが、本当の友達なら親友の恋を応援してくれると思うのですが…。

ぎくしゃくし始めた原因は実は他にあったりして。

前々から主さんに対する不満や気に入らないコトがあって、喧嘩がキッカケで表に出たとか。

何か身に覚えはありませんか？

自分の結婚式には来てもらって、主さんの式には「うーん」て…いい歳して大人げないというか。

主さんはきちんと謝ったし、理由もちゃんと伝えてるんだから、それでもそっけないなら少し距離を置いたらどうですか？

自分の思い通りにいかないと機嫌が悪くなる方なのかな。
他人を支配しようとする人、苦手です。

2011.9.24 16:17 48

主さんが歳上の方と付き合おうがそのご友人には関係ないことだと思いますが、なぜそんなに面白くないのかわかりません
。
今後ご友人と気を遣いながら無理に付き合っても主さんも嫌な思いするだけだと思います

そんな子どもみたいなご友人と付き合うのやめたほうがいいですね…

私にもそんな友人がいましたが少しずつ疎遠にしましたよ。

2011.9.24 16:20 32

許すも何も、大体なぜAさんに別れさせられなきゃいけなかったのですか?
主さんも主さんですよ…。友達に反対されたら別れちゃうのですか?おかしくないですか?
Aさんの言った通りにしちゃう主さんにも問題があると思います。

2011.9.24 16:23 73

そこまでしてお友達に縋りたいですか？

『年上すぎるという理由でＡに反対され、別れさせられました』とありますが、意味がわかりません。
友達の意見にそこまで従う意味が…
教祖みたいな感じなのでしょうか？
そしてお友達は自分に従わなくなった信者を突き放した？としか思えませんね。

やはり幼いころからの友達は途中で考えが変わり合わなくなるものです。
結婚して生活が変わればさらに合わなくなりますよ！

『別れさせられた』と発言させられてますので、被害を受けていると思われてるのでしょうし、それでも友達でいたいと思われるのでしたら、ご本人とお話しされて聞かれてはどうでしょうか？

2011.9.24 16:28 31

みなさんありがとうございます。主のさくらです。
自分がすべて悪いと思っていたので、ビックリしました。

15歳年上の人とのことは、洗い浚いＡにしゃべってました。
別れるように言われたのは、私が「年齢が心配」と何度も愚痴をこぼしていたからかもしれません。

もしかしたらＡに失礼な事をしたとか言ったとか等、私なりに考えましたが、Ａが言う2点(結婚式のスピーチとダブルブッキング)以外分かりません。きちんと謝ったつもりです。

私には友達と呼べる人があまりいません。
私も勝手すぎるかもしれませんが、結婚式に20年の付き合いのあるＡには参加してほしいのです。

決して人数合わせとかお祝儀という理由ではなく、Ａとはずっと一緒にいたのでこの先も仲良くしたいのです。
こうなったらなぜ怒っているかをきちんと本人に聞かなきゃいけないですよね？

2011.9.24 17:03 20

不倫でもないのに別れさせられたんですか？
余計なお世話です。
最後に決めたのは主さんですから
そのことでAを責めるのは違いますが。

Aにとって主さんは
常に少し上から目線でいられる愛玩動物的存在だったんでは。
お世話してあげて　相談に乗ってあげて　心配してあげて
いい友達してあげてる優しく頼れるｱﾃｸｼを確認するｱｲﾃﾑ。

そんなｱﾃｸｼに隠し事してたなんて!と
飼い犬に手を噛まれたような気分なんでしょう。
長年失敗ばかりのさくらを見捨てず
あんなによくしてあげたのに生意気ってね。

それは友達じゃないでしょう。
悪いことしてないのに許してもらおうという思考が
もう対等な友達同士の間柄とは思えません。
Aの結婚式は最後のおつとめだったと思って
関係を切り替えていく時期なんじゃないですか。

2011.9.24 17:08 26

親友なら友達の恋愛を応援します。なんで反対されなくちゃいけなかったのでしょう。これからも何かにつけ面倒なこと言われるのではないでしょうか。この際、許してもらわなくてもいいのでは?

2011.9.24 18:04 19

そのAとこれから友達でいても良いことなさそう。
いくら親しくても踏み込んではいけない部分に入ってきて主さんを支配してますね。
長年のつきあいで情があって離れるのは大変かもしれないけど、疎遠にしたほうがいいと思います。

Aに支配されているのに麻痺してませんか?
友達に支配されるなんてあり得ないことです。

お友達は選んで自分のマイナスになるような人とは付き合うべきじゃないです。

2011.9.25 08:26 19

主です。

昨夜、Ａに「なぜ怒っているの？」と思い切ってメールで聞いてみました。
最初Ａは「別に怒ってない」と返してきました。「でも明らかに前と違うよね？」と送ったら、「気のせいです」と。
私はなんだかイライラしてしまって「そういうＡの態度が大嫌い、Ａこそ私の事友達と思っていないじゃん。」とメールしましたが、無視されたようで、さらにむかついて「私はあなたのペットですか？」「そんなに私が年上と付き合うのが嫌なの？前みたいに別れさせたいの？」と送ってしまいました。すると電話がかかってきて、しばらく聞いていましたが、あまりのショックで途中で切ってしまいました。

『前々から主さんに対する不満や気に入らないコトがあって、喧嘩がキッカケで表に出たとか』とコメントいただきましたが、まさにその通りでした。

・別れさせたのではなく、私がなぜか「(15歳上の彼と)結婚する気はない」と言ったので、「40の人にとって、しかもお見合いパーティーで出会っておいて、結婚する気がない」のは失礼だからやめたら？と言った(私は結婚してもいいと思っていました、正直に話すべきでした)。
・先にＡと約束してたのに、私が手帳に書き忘れて後から他の友達と約束したり、美容院の予約を入れてしまって、メールでただ「ごめんね」と謝ったこと。いつも謝るときはメールにしちゃってて、普通なら電話で謝るべき。先に約束していたのは私なのに、他を優先してしまったこと。
・旅行したいというのは私だけど計画は立てないこと。旅行先で道に迷っても地図を開くのはいつもＡであること。「行きたいところがある？」と聞いても何も言わず「どうしよう」と言うところ。
・Ａが後日買うと宣言していた鞄が私も欲しくて買ってしまったこと。「どうせ買うなら私がいないときか、違う色にして欲しかった」
・この間Ａの家に行ったときに、事前に「張り切ってディナー作っておくね」と言ったのに、手土産のひとつもありがとうのお礼もしなかったこと(言ったはずです)。
・「Ａってほうれい線がすごいよね」と言ってしまったこと(覚えがありません)。
・話しててもあんまり反応なくてつまらない。
・嘘つきは大嫌い。バレる嘘はつくな。ついてバレて「Ａには何でもばれちゃうね」と言ってしまったこと。

私が気付かないうちに色々Ａを傷つけていたんだと思います。
もう修復不可能かなと思いました。
諦めます。

2011.9.25 08:36 16

主さん、けっこうやらかしてましたね。それなら友達が怒っても仕方ないと思います。

2011.9.25 10:12 46

＞私には友達と呼べる人があまりいません。

…どうしてそうなってしまったのか、Aさんのおかげでご自分の事が少し判ったかもしれませんね。

これから新しく築く人づきあいに活かせるといいですね。

2011.9.25 11:11 30

　修復は無理でしょうね〜。

　だって全然かみあってないもん。

2011.9.25 11:39 24

私がAさんなら主様とはもう無理です。
主様もこれからは良い人間関係を築き上げれますように…。

2011.9.25 12:12 27

初め、主さんかわいそうすぎる・・と思いましたが
２回目のを見て、同情の余地ないわ・・って思いました。

細かなことのようでも、相手を傷つけていることはないか。
もう少し相手の立場にたって行動（言動）しないと
他でも何かしら摩擦が生じると思います。
悪気はない・無意識のうちに、というのは実はタチが悪いです。

Aさんみたいにハッキリものを言ってくれる人ばかりではありません。
黙って、去っていく人もいると思います。

親しき中にも礼儀あり、です。
どんなに仲のいい人でも、それなりの気遣いは必要ですよ。
末永くお友達でいてね、と言ってもらえる自分にならないと。
今回はいい勉強だったと思って、これから頑張ってくださいね。

2011.9.25 13:22 31

もう無理でしょうね。

Ａさんも大人げないにしろ、
それだけの事をしていて気付かないあなたもどうでしょうか？

ちなみにメールで「ごめんね」は嫌いです。

2011.9.25 13:31 25

主です

皆様からの回答とアドバイスを読み、私がいけなかったんだと反省しました。
そして不愉快にして申し訳ありませんでした。

諦めます！と書いたものの、人見知りもあって私には本当に友達と呼べる人が少ないので、
ずっとこんな私と一緒にいてくれたＡともう一度仲良くなりたいと願っています。
私がいくら謝ってももう許してくれないかもしれませんが。

私の悪いところは徐々に変えていけるように努力します。

皆様ありがとうございました。

2011.9.25 16:21 12

そういうのは友達とは言わないと思います。
私からしたら、Aさんみたいな人は【親友】なんてもっての他【友達】とも思いたくないです、せいぜい知人どまりです。
許してもらわなくて結構じゃないですか、執着しないほうが良いです。もういい大人ですし、これから家庭を持つのなら特に。
友人との喧嘩や裏切りなど、つまらないイザコザで、一番大切な旦那様や子供まで巻き込むことになったりするんですよ。少し前に放送されていた『名前を無くした女神』のようなトラブル、本当にあるんですよ。お金のトラブルだったり、子供が幼稚園でイジメられるようになったり、旦那さんを取られたり、そんな嘘みたいなことが、時に本当に起こるんですよ。私の親友の話しですが、ママ友同士のトラブルで、警察まで動いちゃったんですって。親友もだいぶ巻き込まれたそうです。
だからお付き合いする人間は賢く選ばなきゃいけないです。
　
私は知人なら100人くらいいます。友人は50人くらいです。でも親友はほんの5人です。正直、↑この親友5人と、愛する家族さえ居てくれれば、他が0人になっても平気だと思います。Aさんみたいな人なら、知人レベルですから、仲良くしてもらわなくて結構です。私なら。

2011.9.26 00:23 12

〆られた後での意見申し訳ありません。

皆様も色々書かれておられるようですが^^;
質問に対して私は「メールや電話ではなく直接謝りに行けばよろしいのでは？」です。私だったら縁を切ります。でもど～しても許して欲しいんでしょ？だったら謝り続けるしかないじゃないですか、許してくれるまで。

まぁ結局これは、主さんもＡさんもどっちもどっちだな!!

2011.9.26 09:57 12

Ａさんは、おそらく心理学的な言い方をすれば、「支配要求の強い人」なんですよ。自分の言うとおりに相手が行動しなかったら、その腹いせとして、無視する、などのペナルティーを相手に課しているように見えます。

自分が許可していない相手と結婚したから、腹がたってる。


もうこれは、放っておくしか仕方がないと思います。

おそらく、子供が生まれたら、心理的に支配しまくり、子供の心をゆがめてしまう母親になりそうですね。

共依存、というキーワードで、検索してみたください。

自分が好きな相手と結婚して、許してもらう、という発想そのものが共依存の関係になってしまっているかもしれません。

自分の人生、好きな相手と結婚するのに、友人の許可はいりませんよ。相手の自由を尊重するのも、また友情の一つの形ですからね。

2011.9.26 12:57 11