その状況で義両親に事情を話すことを口止めされているなら、私は「○○さんがどうしたいのか私にもよくわからないんですよね〜。○○さんに聞いて頂けます?私じゃ答えられないんで。」って言ってしまいます。
各自自分の親は自分で対応すべきだと思うんですが…

2011.9.30 19:07 89

私なら主人が話すのを嫌がってるなら話しません。

いくら親戚になったからと言っても、主人の家の事は主人が、自分の家の事は自分が決めたいですからね。


ご主人も不妊治療でストレスを溜めて、主様を責めるような事もあるようですが、両親に言われて一番嫌なのはご主人です。
治療の事ならともかく、ご主人の両親の事はご主人に任せて、そのうち主様が責められるような事になったら、ご主人に間に入ってもらうのがベストではないですか?

2011.9.30 19:36 55

私達夫婦は私が両方卵管閉塞で、手術で片方通って、主人が精子が平均より少なく、両方の親に不妊治療をしてるのを伝えているし、主人は自分が精子が平均より少ないと義両親に伝えてます。
私の両親も知っています。
ご主人は自分に原因が有ると義両親に言いにくいでしょうが、ちゃんと伝えないと、後々喧嘩の原因にもなると思います。
ご主人は主さんを責めなく、出来る事はして、少しでも、状況が良くなるように色々していくべきだと思います。
私は主人に責められたこともなく、私も責めたことはありません。
治療してる事を義両親に伝える事をご主人と話あった方がいいと思います。

2011.9.30 19:44 26

こんにちは。
私も似た状況で義母から

「子供ができるのが第一条件」「子供は3人連続で産んで」
「3人中2人はこちらでひきとって育てる」


とかわけのわからないことを言われ、


夫から義父母に言ってもらいました。夫がかわいそうと思われるかも知れませんが、それ以降何も言ってこなくなりました。

もし夫が言わないのなら私が言うつもりでした。


主さんの場合、夫婦にも亀裂が生じている状態ですか?不妊なのはどちらが悪い、とお互いに言いあっているような感じですか?


そこが問題でもあるのかなと思いました。私がそんなふうに夫から言われたら、そんな人の子供ほしくないって思う気がしました。

2011.9.30 20:22 46

旦那様には、ご自分から伝えるよう、話し合べきかな。。と。

義理実家には、直接言わなくても「××サンに聞いてください。」と、言外から匂わすかも。


ご主人が自分の親に原因を伝えたがらない…その気持ちは、分かりますよ。男の沽券だとか、プライドだとか、あるのでしょう。

でもね。嫌だから…って他人（奥さん）のせいに逃げるのは、駄目だよね。

これって、子育だって同じだと思う。
子供が宿題したくない。って言ってるのと一緒。
そりゃ、誰だって、嫌だモン。

それを「じゃあ、しょうがないね。」と言っても、問題は解決しない。
そこは、こっちも逃げちゃ駄目なんじゃないかな。


（将来の）子育ての練習だと思って、
ご主人を「教育」するしかないんじゃないかな…。


子供に限らず、会社の新人や後輩の教育でも同じなんだろうし。

2011.9.30 21:24 20

無精子症で、３回目の顕微で出産したものです。

うちは、主人が無精子とわかる前から義祖母、義母からの子供の催促がわたしにのみ（電話で）ありました。

最初は私自身、子供ができないのは自分に原因があるんだ、と思い込んでいたため（男性不妊なんて思いもよりませんでした）自分から婦人科へ行きました。

フーナーで精子の死骸すら見つからず、精液検査を・・と言われて、無精子だとわかったのですが、わたしたち夫婦は双方の両親にそれぞれが事実を報告しました。
そして、これからどういう治療をするかと、それでも子供を授かれる可能性は低いということを。

それから義母は何も言わなくなりました。

もちろん、うちの両親も「２人が仲良く暮らしていければそれでいい」とだけ言い、子供のことは何も言いませんでした。

ご主人が自分の親に「自分が無精子だ」と言いたくない気持ちはわかります。認めたくないのですよね、きっと。

だから主さんの卵子のことを責めるのだと思います。

だけど、ご主人の言っていることはひどすぎます。
腹立たしいです。

スタートラインにも立てない、なんて、申し訳ないけれど、無精子のご主人が言えることでしょうか？

成熟卵が少ないということは、主さんにも多少妊娠しにくい要素があるのかもしれませんが、ＴＥＳＥで採取した精子は未熟なものが多いため、受精能力を備えてないものが多いそうです。
そのため、精巣内から採取した精子での顕微授精は受精率が低いんですよ。

どちらが悪い、と攻め合うのはよくありませんが、ご主人が主さんを責めるのなら言い返してもいいと思います。

今度ご主人が心無いことを言ったら「無精子でもあなたとの子供を望んで治療を受けることにしたのに、あなたに攻められたらつらい。わたしはあなたが無精子であることを義両親に話してくれず、子供のことを言われても何も言わないのに。今度攻めたら、ご両親に本当のことを話します」くらい言ってもよいんじゃないですか？

2011.9.30 22:40 36

ご主人さん、まだまだ子どもですね。（失礼ですが）

自分の親にどこまで話すかは夫婦で相談して決めること。
互いの弱点は双方の親に知られたくないというのはあると思うし
男も女もプライドがあるのでは？また、親がすべてを知ってなきゃ
いけないということはないと思います。

実は私の夫も不妊治療についてかなり無知で、いろんな話や情報
知識を教えていくのにホントに苦労しました。

今では随分理解できてきました。そういう人と結婚したのだから
仕方ないです。随分時間がかかりました。でも彼を父親にしてあげたいです。
主さん、旦那さまは理解すればきっと家事もやってくれますよ。
そこはやっぱり奥様の力が必要だと思います。

2011.10.1 00:11 13

ごめんね、キツいけど
こんな無神経で愛情の足りない旦那さんとの
子供本当に欲しいの？

子供ができても実際は育児も家事もあなたまかせだよね。
もし子供が健康に産まれなかったら旦那さん現実逃避して
貴方を責めるんじゃない？

結婚は恋人の延長で済むけど子供できたら、そうはいかないよ。
客観的にあなたの旦那さんはずるいし、勝手で、幼いし
プライドばっかり高くて小心で、今なら間に合うんじゃない？

自分を愛してくれて、無事に出産できる相手探すの。

2011.10.1 02:47 27

うちも１つ年下の元夫が無精子症でした。
結婚してなかなか子どもができなかったので、義理両親から「子どもをうむことができない役立つな年上の嫁」等その他心無い事を言われ続けられたので、「あなたの息子さんが無精子症で子どもができないんです。自分の子どもを不妊でしかうめなかったんですね」と、はっきり言ってやりました。
3年間治療しても妊娠できなくて、夫は自分に原因があるのに治療に対して無関心、採卵前日にキャバクラに行く始末。
私に不妊原因がないのに、治療させられてる事が馬鹿らしくなり離婚しました。
再婚して自然妊娠で三人の子宝に恵まれました。


義理親に言った方がいいと思いますよ。
それに口止めされてるなんて、失礼ですが、旦那さん自分の事を
守っているとしか思えませんね。
とかく不妊＝女性側に原因があると思う人が多いし、
今後も義理親に色々言われると思いますよ。

2011.10.1 03:00 46

私は主さんが苦しんでるのに、無精子の事を義両親に話さないご主人がどうかと思います。心配かけたくないだの、がっかりさせたくないだの、ただの言い訳にしか聞こえません。挙げ句の果てに主さんの卵の質を指摘するなんて思いやりも何もありませんね。。。
主さんの気持ちは置いといてって感じですよね。一番しんどくて辛い思いをしているのは間違いなく主さんなのに。ご主人も辛い思いをされてるのだと思いますが、自分を守り過ぎてる印象を受けます。
私は、結婚してすぐにブライダルチェックに行き、その後排卵日に頑張っていましたがなかなか出来ず、結婚半年で不妊専門クリニックへ行きました。
さらに詳しい検査を受けたけど何も見つからず、主人に検査をお願いしました。非閉塞性無精子でしたが、時々数匹出る時もあります。
何とか出ている精子を凍結しては顕微授精しての繰り返しでした。
うちは結婚してすぐに義父から「妊娠の兆候はないかね？」や「子供が出来たら〜」と子供の話しが多かったので、原因が分かった時に主人から話してもらいました。
うちの両親には私から話しましたが、両親は私の辛い姿を見ると悲しそうな顔をしますが、絶対に主人の事を責めませんし自分達の本当の息子のように大切にしています。
義両親は分かったとは言いますが、治療内容は全く理解してなくてどれだけ私がしんどい思いをしいているとか辛い気持ちになっているとか全く想像がつかない様子でした。
治療で体調が悪い時に家に来て、義弟の子供の写メを大はしゃぎで自慢げに見せて来たり、義弟の子供のベビーカー選びに付き合わされたり。。。少々無神経な行動にストレスが爆発し、主人から言ってもらいました。私からもある程度自分からも言いました。年配の人は言わないと分からないんだなと思いました。
主人も主人で無神経な行動はありましたが、それは男の人の特徴のような事なのでその都度言うようにしています。
治療自体すごくストレスのかかるもので、それはもう仕方の無い事なので、それ以外の予防出来るストレスは夫婦の話し合いで何とかなると思います。
男の人や両親世代みたいな年配の人は言わないと分からない事が多いです。少しだけ気を遣ってくれるだけでいいですし、一度ご主人と話し合ってみてはどうでしょうか。
体大切にして下さい。治療うまくいくといいですね。

2011.10.1 09:43 23

スレ主の水玉です。沢山のレスをいただき、ありがとうございました。

自分の親は自分で対応する、私もそう思っていたので旦那の意志を尊重してきました。
でも、私は自分の親に治療経過を話すときも、自分のせいにして話しています。だから旦那の態度が悲しく、こんな人の為に…と思いました。

旦那は非常にボジティブなので、近いうちに妊娠できると思っています。義父からの催促がうるさくなる前に妊娠できると思っているのでしょう。

義父から旦那に電話があった時には、「今後私が責められるような事があったら、本当の事を言うから」とは旦那に言ってあります。

旦那とはいがみ合っているわけではなく、普段の会話の中での事です。デリカシーのなさ、自己中ゆえの発言だと思います。いがみ合うくらい深刻に考えてくれたら、むしろ嬉しいかもしれません。

ただ、大事な事(不妊治療)はいつも私から切り出し、旦那をひっばってくるのに疲れました。
話し合いもまた私からか…と悲しいですが、義父には知っておいて欲しいし、努力します。旦那がズルイと言ってもらえてスッとしました。

2011.10.2 17:33 19

私達夫婦は、主人の精子が少ないのが原因で不妊でした。
主人は、自分の状況を義父、義母に話していました。義父、義母は、私の父母に正直に言いに行くと言っておりましたが、私は、「そんなこと言わなくていい」と言いました。
そうこうしているうちに、不妊治療の結果、子供が出来たのですが、子供が出来なかったら、辛かったと思います。
今は頑張って治療に専念するのがいいのではと思います。

2011.10.2 19:43 18

納得いかないご主人の態度。
無責任で自分勝手ですね。

主さんを擁護してくれる感じもないし。
誰の為？何の為に治療は頑張れますか？

自分のためってのはもちろんですが
あまりにも主さんがかわいそうで
ご主人と一緒に居てもきっと孤独だと思います。

不妊治療に絶えられるだけの精神力を養うには
ご主人の力が不可欠です。

いつも繋がっているっていう絆が。

残念ですが、今一度、考えられたほうが今後のためだと思います。

2011.10.2 22:35 15

〆の後に失礼します。
うちも似た状況で、思わずお返事しました。
義父義母にはまだ話してませんが、次会う時に話をすると言ってくれました。
最近では、身近な人が妊娠とかしたら、あやかって頑張れ!とかメールしてきます。
こっちの気も知らないで勝手なことを。と思いながら、頑張ります。って返してます。
顕微も結構なお金と体力を使いますよね。
旦那とも話し合って、私にストレスをかけて子供が出来なくてもいいなら、黙って耐えてあげるけど、うち、そんな金持ちでしたかね?って嫌味言ってやりました。私に原因がないので旦那はすぐに授かると甘くみてたし、治療に対してもかなり他人事でした。
妊娠判定がダメだった頃から、簡単に考えていた。と反省してくれて、心配かけたくないと言っていた両親に話すことを決意してくれました。
私も、義父義母には心配かけたくないし、出来るなら話さなくても。とは思うのですが、1人目出来ても2人目は?って、世間じゃ思われるし、1人目でも悪気はないけど、そうやって気にしてくるから、無事授かっても、簡単に2人目は?って言ってほしくないな。って思って、旦那が話すことを見守ろうと思っています。
実際、話したところで私の治療が楽にはならないし、もし、謝られても…とは思うけど、変に濁して変にとられるよりは、話して頑張っていることを伝えた方がお互いにスッキリするかな。
嫁として、そこまで頑張ってあげてるのよ!ぐらいの気持ちは持って、出すつもりはないけど、心の中で自分を褒めてあげたいですよね。
うちの親は、あんたは偉いな。凄い経験してるんやね。と言ってくれます。
悪い旦那じゃないけど、男って、なんか足りないよね。
いらんこと言うし!
それでもやっぱり2人の子供が欲しいもん。
女ってやっぱり強いですよ。
話がそれた気がしますが、話してもらうほうが少しは楽になるかも。ですよ。
うちもまだなんで、実際、楽になるか、どうなるかはわかりませんが。
結局、痛い治療も複雑な気持ちも出産も子育ても、私達妻しかわからないし、私達自身が乗り越えるしかないけど、だからこそ何も出来ない周りは、気だけでも使え!って思っても罰は当たらないかな。なんて都合良く考えてまた採卵から頑張っています。
全く同じ状況だったから、何か少しでも元気をわけてあげたくて、答えにはならないかもしれませんが、水玉さんのおかげで私も同じ人がいると思うだけで勇気付けていただきました。
お互いいつまで続くかわからないし、周りの何気ない言葉に負けそうになるけど、どんな時も頑張ってる自分を褒めて褒めて授かってデッカイ顔しましょう!
もちろん、授かった時は周りの気遣いに感謝して。
私は話してもらう方向に話が進んだことで、まだ知らない義父義母からの催促メールも、少し気持ちが楽にはなりました。
やっぱり旦那が話すと言ってくれたことで、私を支えてくれてる一つにとらえられたからかも。
水玉さんもうまくまとまるといいなと、心からお祈りしています。
うちもまとまるといいな。頑張りましょうね!

2011.10.3 19:45 14