小枝でつつくのは、あぶないので、注意するのは、いいと思います。本当は、相手の母親である人が、あぶない事は、きつく叱らなきゃいけないけど。

幼稚園上がれば、とった!押された!ける!は、よくあるし、やられます。
私は、子供が、相手に蹴られ、かすり傷作った時は、担任にいいました。
案の定、他のお母さんから、苦情きてる男の子でした。
それ以外は、子供には、自分で解決手段を考えてほしいので、話きく程度で目をつぶります。
子供には、やられて嫌なら、いやだ!っていう。
それでもやるなら、先生かママにいいなさい。といいきかせてます。
子供が、嫌がっていないのなら、いいのでは。
子供は、子供なりに習得していきますよ。

2011.10.24 07:21 118

こどもが遊びたがるなら、遊ばせます。

こども同士での解決はまだ難しいかもしれないので、ちょっと危ないなと思ったら、自分の子にも、友達の子にも注意します。


うちの子も同じタイプです。取られたら取られっぱなし、順番も譲ってしまう。運動会でもキリンは多いから、だれかタヌキにしてくれないかな。なんて言われれば、すぐ手をあげます。
いやなことは　｢いやだ。｣　｢やめて。｣と言うように、言い続けました。

今、小学生ですが、あまり変わりません。
でも、どうしてもだめなことは譲りません。私から見たら、なんで言わないの。と思うことも、本人は何とも思っていなかったのかもしれません。
マナティさんのお子さんも、おもちゃや遊具に執着がないというか、他ので遊べばいいや。と思っているかもしれませんよ。

集団生活ではいろいろあります。同じ子に、足を引っ掛けられたり、お腹を殴られて、痛くて泣きすぎて吐いたり、突き飛ばされたり…
さすがに先生に相談したら、相手の子はうちの子が好きで気になっていたそうです(どちらも男の子)。うまく表現できなかったみたいです。そう言われても、うちの子は理解はできず、痛いのは嫌いなので、近寄らないようにしていたようです。

私は、やめてと言っても聞いてくれない子は、相手にしない、近寄らないと言っています。危ないことだったら、学校なら先生に相談、他の時なら親に相談ということにしています。自分がされて嫌なことはしないよ。ぐらいでしょうか。

大きくなったら減ってきますよ。

2011.10.24 10:21 26

うちはまだ子どもが小さいですが、私の弟や甥っ子に似てるので出てきてしまいました。

甥っ子もとっても優しくてお人好し、やられるタイプの子です。保育園でもおもちゃ取られたり、押されたりしてすぐ泣く子で…
やり返せって言っても、「そんなことしたら先生に怒られちゃう(泣)」とか常識的?なこと言って、絶対に手を出すことはありません。

でも、5歳になった今では言葉で強く「嫌だ、返せ!もう◯◯くんとは遊ばないから」って言って怒るので、それ以上やられないそうです。
最近はあまり泣かされたって話を聞かないので、それなりに強くなったのかなと思うんですが…

小さい頃やられっぱなしの弟は、いじめられたこともないし、あまり怒ったのを見たことないくらい穏やかです。

子どもの間では、取った取られたとかはよくあるし、それくらいなら私も何も言わないと思います。
ただ、そのママ友のお子さんは小枝でつつくとか明らかに危険行為ですよね。下手したら目に刺さって失明するかもしれないし。
主さんが叱るのは当然だし、そのママ友の対応もあり得ないと思います。

その★★くんがというより、ママ友がナシなので、私なら少し距離おきます。

やり返せと言っても、やり返さない子はやり返しません。今まで通り嫌なことは嫌って言うように教えればいいと思いますよ。

2011.10.24 10:22 62

うちの上の子が、同じくとてもおとなしい子でした。（今は年長の男の子）
1歳過ぎから支援センターなどに遊びに行っても、誰もいない場所でそっと遊び、誰かがおもちゃを持って行ってしまっても黙っている。頑張って作った線路で別の子が遊び始めたら私の手を引いて別の場所に移動するなど、「されるがまま」の状態にやきもきしたこともあります。
当然、誰かに強引なことをされても何も言えず、「ママ、帰ろう」というばかり。
マナティさんのお子さんは、「いやだ」「やめて」と言えるようですし、あまり心配はいらないと思います。

私も息子が小さい時には同じように、将来のいじめなども心配しましたが、幼稚園に入って徐々に防御する術というか、そういう子には自分から近づかないなど、少しずつ方法を自分で考えるようになります。
私としては★★くんの方がどちらかというと、気になります。
活発な子と乱暴な子は別です。
「やめて」と言っているのをおもしろがって何度もいたずらをしているのに母親が放任では、子供も正しい判断はできません。
幼稚園なり保育園なり入園すればたくさんの子達の中でその子もいろいろ学ぶと思いますが、お母さん同士の価値観が合わないなら、無理に一緒に遊ぶ必要はないと思います。

お子さんがやり返す勇気を持てるようになるのは、集団生活が始まってから・・くらいかもしれません。
周りを見て、「嫌な時には態度に出していいんだ」とか、「こういう風に言えばやめてもらえるんだ」と友達から学ぶことも多いと思います。
私は小さい頃にいじめられて泣いている息子には、「我慢できて偉かったね」と褒めていました。
「やり返しちゃえ！」と口にしたのは年中さんくらいになってからです。
言ってもプレッシャーになるのは分かっていたし、「友達に痛いことしたくない」と本人も言っていたので、その優しさを褒めるようにしてました。（主人は「男なんだからやり返せ！」とけしかけていましたが・・・）

どんなに親が言っても、本人がやり返したくないのならそれでいいと思います。
集団生活が始まると、本当にいろんな子がいますので、本人もたくさんの影響を受けて成長していくと思います。
うちの子も未だに消極的な感じですが、周りのお母さんたちからは「優しくて穏やかな子だよね」と言ってもらえてます。

2011.10.24 10:46 57

長女(6歳)が主さんのお子さんタイプ。
長男(3歳)が★★君タイプです。

長女に関しては、私もこんなに気が弱くて大丈夫かとよく主人と話しました。
主人は敢えてちょっと危険な遊びをさせたりしましたが、弱虫とビビリは変わらず…。
主人は娘に「そんなんじゃ学校でイジメられるぞ!」って言ってましたが、私は「嫌なときはハッキリ言いなさい。どうしようもないときはママに教えて。嫌だったら遊ぶのおしまいにして良いんだよ。」って言ってました。

でも幼稚園に行きだしてから強くなりました!
誰かを叩いたりは絶対しませんが、嫌なことは嫌とハッキリ言い、最終手段は「先生に報告」みたいです。f^_^;

息子に関してはホントに手をやいてます…。
毎日「長女はなんていい子だったんだろう…」と長女の優しさを再認識です。笑
枝とか長い棒が大好きなんですよね〜。
私は息子がやんちゃなのは分かってるので、絶対目を離さずに叱るときはガッツリ叱りますが…
彼は記憶力をどこかに置いてきたみたいです。泣

目を離さずに注意しながら、落ち着く日を待つばかりです…。

2011.10.24 10:48 70

うちの息子も小さい頃からやられるタイプでした。小さい頃、やんちゃでも親がきちんとしつけていれば小学生くらいになる頃には落ち着いているものですが、放任の親だと、そのまんま大きくなります。

息子が１歳代から公園で遊んでいた、すぐ手が出る男の子がいて私もその都度注意してきました。親は「ダメだよ～」程度。幼稚園に上がって会わなくなって、小学校が一緒で久しぶりに会ったら、体だけ大きくなっただけでした。いろいろな子に蹴ったり、パンチしたりしてるみたいで体が大きくなった分、酷くなったような感じ。目つきも鋭くて、親の愛情不足としつけがなってないんじゃないかなって思ってます。

もしお子さんが意地悪されたら、お子さんを抱いて「痛かったね」などとしっかり守ってあげましょう。

幼稚園に通うようになったら、お子さんは自分に合うタイプの友達を選びます。こういうタイプのお母さんとは密にならない方が賢明だとは思います。

2011.10.24 12:38 14

私の息子も主さんのお子さんと同じような感じなのでお気持ちよくわかります。

★★くんは
★★くんの親御さんたちから
してはいけないこと等ちゃんと教えてもらえなかったんでしょうね。

小さいからまだわからない、教えたから絶対できるとは思っていませんが小さいからこそ教えてあげなければいけませんよね。

私も同じような経験をした時、
いつもモヤモヤしながらその場にいます。もちろん本当に危険な時は相手の子に注意しまが、実際は怒り爆発寸前です…
その親子とばったり会うだけでテンションがた落ちです。

これから、お子さんが幼稚園等に入園したりすれば、主さんが付き合いやすい方、主さんのお子さんが楽しく遊べる子に出会えると思うので無理のない付き合いをしてくださいね。

お互い子育て以外にも大変なことがありますが、可愛い我が子のために頑張っていきましょう(^^)

2011.10.24 16:24 13

トピ主です。
お忙しい中、みなさん、温かいアドバイスをコメントしてくださって本当にありがとうございます。

読んでいて涙が出てしまいました…

あまりにも私が息子を守り過ぎていても、私とずーっと一緒にいれる訳でもないですし、自分で何も解決出来ない子供になってしまっても困りますし、でも、★★君に毎回やられたい放題にやられてる息子を見てると胸が痛くて痛くて…本当に悩みまくっていました。

コメントくださった方がいらっしゃいますが、ほんと、ママ友が★★君の意地悪する現場を見てなかったり、見て見ぬふりをされたりが多いので、正直、ママ友にイライラしてるのもありました…


散々、息子に★★君は意地悪しておきながら、ママ友のお喋りの内容は★★君がいかに可愛いかとか、★★君は保育園でお友達にとても優しいとか…優しい息子で嬉しいとか…そんな話を延々、ペチャクチャされるし、正直見たくもない保育園での写真や動画を見せられるので、私の方は、ほとんどママ友の話を聞かずに子供の行動に目を光らせちゃってます。


きっと息子がたとえ意地悪されてても、相手の母親から何かしらフォローがあったら、(意地悪したらダメだよ!とか、芝居でもいいから言ってくれたり、息子にもごめんね…とか一言でもあれば)こんなにモヤモヤしないのかな…って思います。

★★君はまだ三歳半なので意地悪をしてるという意識がないのでしょうか?息子の反応を見て楽しんでるんでしょうか…


でも、2歳9ヶ月の息子は意地悪な事とかは理解してるので、年上の★★君も自分は意地悪してると理解はしてるのかなぁ…って思ってしまいます…


息子が気にしないのであれば、様子を見つつ、回数は減らしながら★★君とも遊ばせてみたいと思います。

なんだか過保護すぎる親にはなりたくないのですが、もう、既になってますよね(笑)

なんていうのか、子供の世界へ関わり方ってとても難しいですね…


もっとたくさん支援センターなどへ行って、いろいろなお子さん達とも関わらせて遊ばせてみたいと思います。


本当に本当にありがとうございました。

2011.10.24 18:53 12

私は元幼稚園教諭で今子育て中の者です。
ママとしてはまだ新米ですが、幼稚園教諭としてお話させてもらいますと、

トピ主さんのお子さん、気の優しい子なんですね☆
それは長所だと思いますよ!

お母様からみて
気が弱いと心配なさる気持ちも分かりますが
ちゃんと嫌なことをされた時はお友達に『やめて』と言えているじゃないですか!

やめて、って言ったけどやめてくれないから反撃開始!となる子も多い中
そこでやめてくれなかったから、そのおもちゃを譲る、遊びを変える…これが出来るって長所だと思いますよ☆
『我慢して○○君に貸してあげたんだね、見てたよ。偉かったね』と誉めてあげてほしい!

『やり返す』より
『そうゆう時は他の遊び見つけて、意地悪な子は知らんぷりしちゃお♪』と他の遊びに移行すればいいのですから☆
気持ちの切り替え上手な子って前向きに受けとめてあげてください☆

また★君の行動に本来はじめに叱るべき★君ママが気づかず、トピ主さんが叱ったこと、
当たり前なことです!

その場を見てた大人が叱らなければ誰が叱るのでしょうか。

私は全く知らない子ども同士が遊んでいても危ない行動をしたら、すぐさま『いけないよ』と注意をします。
誰かの親だから…ではなく
その行為が後に怪我につながったりすることを知っている大人だから注意する…のは当たり前のことなのです。

うちの子を叱った、と腹をたてるようなダメ親は知らんぷりでいいと思います。

★君とトピ主さんのお子さんをこれからも仲良く遊ばせていこうと思うのであれば
★君ママと話してる最中でも
『あ、危ない』と声に出して★君ママも一緒に子どもの方に視線をむけさせるようにしたり

★君に対してだけじゃなく
一緒に遊ぶ他の子にもトピ主さんは普通に叱ったり注意するタイプだということを見せたりしていけばいいと思います。
私の友達はママ友も子どものいない友達も、
同じ場所に居合わせたら
人のうちの子どもでも普通に叱りますよ。
みんなお互い気付いた時に
気付いた人が叱る…というのが普通なので常に自分だけが神経とがらせていなくても平気だし、当然のように叱ってくれるからこそ気兼ねなく、安心して一緒に遊ばせられます。

ママ友付き合いも難しいと思いますが
トピ主さんがどんどん他のママ友を変えていっちゃってください(笑)

2011.10.25 03:54 18