手伝いが必要かどうかはともかく、姑さんは孫の顔が見たいのではないですか。
孫の顔が見たいのは実家の親さんも同じでしょうが、姑さんはすぐ帰って欲しい？

実家の親さんが毎日手伝いに来てくれるなら、旦那様も何かと居心地悪いはず。でも旦那様は我慢（？）してくれるのでしょう？
それなのに旦那様の親には「来てくれるな」ではちょっとね。

2004.6.14 00:37 12

お気持ち、察します。
産後はかなり精神的にピリピリしますから、些細なことで傷つくことが
あるかもしれませんね。是非、ご主人には理解を求めたいところです。
私は一人目の子を里帰り出産しましたが、赤ちゃんが泣くと
「おなかすいているんじゃない？」と言われるだけで
「あなたのおっぱいの出がよくないのでは？」と非難されている気分に
なり、ブルーになっていました。実母でこれです。
泣いている赤ちゃんをみて「かわいそうに」って普通に言われただけで
攻められている気分になりました。
車で5分のところにご実家があるなら、本当にお義母さんの手は必要ない
ですよね。どうしたらいいのでしょう。。。

ご主人に、産後の女性は体力的にも精神的にもとってもつらく、神経質
になっているので（本能的に赤ちゃんを自分で守りたいという気持ちも
働くし）、お義母さんでなくても、とにかく24時間一緒に第三者が
いることはストレスになることも考えられる、と説明したらどうでしょう？
もしあなたがストレスをかかえてしまったとき、ご主人が間に入って
きちんとあなたの味方になってくれると保障してくれない限り、
産んで育てる自信はない、と。

もちろん、ご主人のご両親には孫をみせてあげたい気持ちはあると
伝えてください。よくあるパターンが、義両親と出産まではうまく
いっていたのに、産後のそのような防衛本能（？）みたいなものが
働いてしまったために義両親に孫を会わせたくない、とられたくない、
という感情がわいてしまい、その後もうまくいかないこと。
そうはなりたくないからこうお願いしているのだ、と伝えれば
理解してもらえないでしょうか？

2004.6.14 08:57 13

私もまもなく出産の妊婦です。
夫婦とも実家が遠方なので、とりあえず出産は二人で乗り越えるつもりですし、やはり主人に夏休みをとってもらったりすると思いますが、
両家の母も来てもらう予定です。

実家の母はまだ仕事をしているので、来てくれても２〜３日・・・
主人の母はリタイアしているので、いられるだけいると思います。

義母とはぱぴこさんと同じように、帰省した際はいい関係を
保っているつもりだけど、一緒に暮らしたことはないので
産後、ずっといてもらうのは、正直不安もあります。

部屋もある程度、片付けておいたほうがいいかなぁ・・とか
寝ていたいのに、義母が動いていたら、気を使うかなぁとか
あれこれ思いましたが、出産経験のある友達に聞くと
産後は、自分と赤ちゃんのことで精一杯。

寝たいだけ寝て、やることはみんなしてもらって
「すみません、散らかってて。産前に余裕がなくて・・
何でもやってもらって助かります」といっておくだけで
手伝いに来たほうは嬉しいんだから、気ままにしていいのよ！と
いわれ、そうかな？と今は任せるつもりでいます。

実母のほうが確かに気は楽なのだけど・・・義母だって
誕生を楽しみにしてて、力になりたいとやっぱり思っているでしょうしね。

ただ、主人が急な陣痛が心配だから、予定日前後からとまりに来てもらって待機・・は断りました。
目の前で「まだか〜〜」と待たれるのはプレッシャーになりそうですものね。（＾＾；）

私は行為として受け止めて、前向きに頑張ります。
ぱぴこさんも、葛藤があるでしょうが、せっかくの赤ちゃんの誕生
もしお義母さんのお手伝いを受けることになっても
一緒に乗り越えましょう！？

2004.6.14 09:14 13

ストレスかも？と感じる事はできるだけなくした方がいいと思います。
私もannaさんと全く同じで実母の「お腹すいてるんじゃない？」だけでおっぱいが足りない！と責められてる気分なりました。
また、義実家に行った際に、実母にこうするといいと教えてもらったように抱いていたら
「そんな抱き方は良くないよ」と言われ、なんだか実母の事を悪く言われた気になって少し嫌な思いをしたこともあります。
産後は色々ナーバスになる事もあると思います。
ご自分で心配されているのならやっぱり丁重にお断りした方が良いのでは…。
でも顔は義親にも見てもらいたいですよね？
旦那様には「初めての事で不安があるから、心配事はなくしておきたい。
超痛い思いをする私の意見を通して欲しい。まずは手伝いなしでやってみて
大変だったら手伝いをお願いする。
でも是非(是非って言葉が大事です!)子供の顔は見てもらいたいから、
来てくださるなら一泊してもらいたい。」と伝えてはどうでしょう。

出産って、お産自体も大変だけどその後一ヶ月が本当に大変だと思います。
でも二度とは来ない時間！是非ご自分の納得いく方法で育児をして欲しいと思います。
お身体に気をつけてくださいね。

2004.6.14 10:16 12

ごめんなさい、最後のほうの文に、好意を行為と変換していました。
ついでにannaさんのご意見を読んで、私も甘かったかな？と
実感。
うちはもう来てもらうことをこばめないので、
主人によくサポートしてくれるように、念を押そうと思いました。(^^ゞ

2004.6.14 14:41 13

ぱぴこさんの気持ちわかりますよ。お義母さんのことも嫌いでないこともわかります。産後って本当に些細なことでイライラしちゃって、そんなイライラを実母なら後腐れなく受け止めてくれるってのがわかってて、義母だと後々シコリになってしまうんじゃないかってこっちも気を使って我慢してしまうからストレスになってしまうんですよね。実母は娘の世話が目的で来るのに対し、どうせ義母は孫の世話が目的で来るんだろうにって考えてしまうこともありますよね。私の主人もそうなんですが、結局ご主人は産後のぱぴこさんの精神状態を平穏に保ってあげることより、義母の孫いじりの欲求を満足させるほうを優先してますね。
私も現在第二子を妊娠中なのですが、第一子のとき義両親や主人の無神経さに腹が立った経験があるので、次のときは実家に帰ろうと思っています。産まれてくる赤ちゃんはたしかにぱぴこさん、ご主人両方の親の孫ですが、やはり大変な思いをして産むのはぱぴこさんなんですから、産後ぐらいはぱぴこさんの好きにしてもいいはずです。ご主人にそのへんをくどくど説得してぱぴこさんの思い通りになるように頑張ってくださいね。

2004.6.14 18:05 6

やっぱりお孫さんの顔が見たいんでしょうねぇ。
だったら、姑さんのことは実母上に相談されてはいかがでしょうか？
実母上から「自分の娘なので私が世話いたします。義母（姑）さんの手を煩わせるなんてとんでもない！どうぞ孫の顔をゆっくり見ていってやって下さい（それで帰ってください）」みたいなニュアンスで断って頂くんです。
それなら、ぱぴこさんも旦那様にカドが立たないし、お姑さんも強く出られないのでは？

ちなみに私の姑も手伝いをしたがりましたが、「（実）母が手伝いに疲れてしまったらお願いします！心強いお言葉ありがとうございます！」と言って断りました。

2004.6.14 23:00 5

私は実家、義実家とも遠方で、里帰りをせずに出産しました。
なので産後は、体調不良の実母は来ることが難しく、義母に来て頂きました。一週間だけ来てもらって、その後は実妹が二週間泊り込みに来てくれました。義母はとても喜んできてくれたし、お疲れ様だったなぁと感謝してはいますが、やっぱり実母に来て欲しかったです。

義母は明るく気のいい人で今のところは良好な関係を築いていますが、産後一緒に過ごした一週間で、「距離があるから仲良くできる。同居は絶対やめよう」と悟りました(笑)。
産後は普通の精神状態じゃないことが多く、些細な言葉で傷つきます。私も孫を抱いて有頂天になった義母から子供を受け取る時に「ママが抱いたら泣けよ〜。そしたらババが抱っこしてやるから」とか言われて寝室に篭って泣きました。子供がやっと寝て自分も仮眠を取れると思ったら台所から呼ばれてお茶に付き合わされたり、知人の赤ちゃんが産まれてすぐに母親から引き離された話なんかを聞かされてもう無茶苦茶ブルーになりました（爆）。今思えば馬鹿馬鹿しいことですがとても神経が敏感になっている時なので堪えましたね。

実母ならストレスがないかというと、そうでもないんですけど…食べたいものとか、産後の体の為の食事とか心得ているので。産後はとくに実母の手料理、恋しかったです。

旦那様にはこのレスを読んでいただいて、どうか産後は本当に神経が高ぶって普段以上に疲れるということを分かってもらって下さい。嫁の義務なんかじゃありません！それに今、お姑さんとの間に何も問題がないなら、下手をすると泊り込んでもらうことで問題が生じてしまう可能性があります。どうしてもというなら床上げまでの期間まるまる居てもらうのではなく、私のように途中から気兼ねのいらない実家族の誰かに来てもらうのがいいかもしれません。随分気持は楽でしたよ。

無事な出産お祈りしてます。

2004.6.15 11:47 6

絶対断るべき！

我家は、これが原因で別居まで至りました。

義母が来て、助かったことも多かったのですが、やはり子育ての大先輩なので、何かと口を出され、夫が板挟みになりました。
ウチは夫が産褥期特有のイライラを全く理解出来ず、完全に義母の味方になってしまったので、別居後何とかもとに戻っても、その時の姿が蘇るたび、許せないといった状況です。

悪露で大きなナプキンを捨てたり、義母がいなけりゃ気兼ねなく紙袋にポイでしたが、目立たぬよう隠したり。
シャワーのあと、汗がひいてからおっぱいの手入れがしたくても、一度服をきちんと着なくてはならないし。

と、初体験の体のケアが目白押しにも関わらず、上手く運ばずますますイライラしました。

対策としては、今のうちに産褥期についてダンナ様に教育を徹底しておき、イライラした時はダンナ様にフォローして貰えれば、少しは良いのでは？

でも現時点で迷われる間柄なら「実母が来る」と言って断れば遠慮してくれるのでは？来ても日数が少なくて済むのではと思います。

がんばって！！

2004.6.15 12:04 8

私は産後、夫婦２人で乗り切りました。
私の実家は車で５分ほど、旦那の実家は車で３０分ほどの所にあり、協力してもらえない状況ではなかったのですが。。。

理由は３つ。
１．産後の一番大変な時期を夫婦２人で乗り切ることで、育児についての大変さと喜びを感じ、今後の触れ合いについても考えるいい機会であること

２．赤ちゃんに、多くの人が出入りすることで家族体の認識を混乱させないように（出来れば３ヶ月まではあまり母親の役割を誰かがしない方が赤ちゃんの精神的な安定を満たしてあげられるそうです）

３．実の親であろうとなかろうと気を遣う

という事です。
旦那も、産後の辛い時は私が気を落ち着けられる環境でいることが大事という事を尊重し実行しました。
旦那さんにどれだけの覚悟（夜は２．３時間おきに起きますし、なかなか寝付かないこともあるので）があるのかにも左右されますが、そういう理由を挙げて、何処からも協力を受けない方向で（実の両親にも）説得されてはどうですか？

でも、その前に・・・
○○家の嫁としての義務ってことを妊娠中の不安定な時期に言われると辛いですねー。その辺りの意識改革が必要かも知れません。
協力してもらうのが義務なのですか？
だとしたら、随分甘い考え・・・と言うか都合がいいですね。
それとも孫の顔を見せるのが？
そうなってくると本来の手伝うという申し出からは目的が違ってきますしね。
どちにせよ、ここで義務って言うのはおかしいと思いますよ。
頑張って説得してみてください。
産後は、精神的に不安定になります。いかに自分をリラックスさせるかが育児を難しいものにも優しいものにも変えることができますよ！

2004.6.15 13:55 5

お気持ちよくわかります。私は今妊娠７ヶ月です。いい関係をきづいてきてきたのと良いお義母さんであるのでご主人を通して話してもらったほうが良いと思い、そうしたのが、思わぬ展開になってしまいましたね。多分お義母さんは、孫を見たいのと、ぱぴこさんの体を気遣って言ってくれたんでしょうけど、このまま泊まりこみで産後を過ごすのは、ストレスで逆にこれからの関係に溝ができるのではないかと思います。わたしは義母と３ヶ月だけ同居したことがあります。マンション建設中の期間限定での同居でしたが、日が増すごとに、家族としての意識が強くなる分、自分の娘のように口出しが増えてきました。はじめは娘のように接してくれているようで嬉しくもあり素直に聞けましたが、こちらも慣れてくる分言いたいことも徐々に言うようになり、それが通らなくなると（これ以上言えば、お互い嫌な思いをするかもと思い我慢していると）だんだんストレスがたまってきたりしました。ついに旦那に愚痴ったら、「嫌なことは嫌だといえばいいじゃないか」義母も私のことを思っていろいろ教えてあげようと思い口をだしてるんだよ等とと言われ、私の気持ちを分かってもらえないことが腹立たしく、さみしかったのを思い出します。それから１ヶ月して引越しだったのですが、それ以来あんまり頻繁に（必要以上に）義実家へ行くのが面倒くさくなってしまいました。以前は私一人で義実家に行って、お義母さんと出かけてたりしていましたが、今は旦那一緒でないと行く気がおこりません。こういうことがあったので、妊娠当初から私は義母が「手伝いに行こうか」と言った場合、「うちの母が手伝いにきてくれるので、大丈夫。気持ちは嬉しいです。でも何かあったらその時はお願いしますね」と言おうと決めてます。実際、実母だけで充分だし、使い勝手がわからないと思うので何をするにしても「○○はどこにあるの？」とかいろいろ聞かれたり、育児の仕方をお義母流に「こうした方がいい」と言われたりして疲れると思います。それが、実母とは違ったやり方であればあるほど、反発も感じるでしょうから、やんわり次に話す機会にでも直接断っちゃった方がいいと思います。いざとなったら「出産後はやはり、とりあえず実家に帰ろうと思うので」と逃げても。わざわざ実家にまで手伝いはこないだろうし。いいんじゃないんですか？５分ならご主人にもきてもらっちゃえば休暇は無駄にならないと思います。産後１ヶ月はゆっくりしないと、年をとってから更年期障害などがひどくなることがあるとも保健師さんが言ってました。今から憂鬱な気分がつづくのは胎教にもよくないと思います。元気な赤ちゃん産んでくださいね。お互い頑張りましょう。

2004.6.15 16:47 6

嫁の義務って？？
じゃあ婿の義務は？？
ダンナさんの考え方って私、とっても嫌です。

2004.6.15 17:31 7

本当に色々な経験談を含め、ありがとうございます(涙）。その後、参考にしつつ、主人とも話をしたのですが、その。。妊娠・出産時のブルーさ、みたいな物にまったく理解が出来ない事がわかりました。（1部お返事を読んだのですが、「大変だね〜」の一言でした・・）正直、かなしくてうつむくような気分になりましたが、でも、がんばらなくてはと思いました。今まで妊娠してない時は、こんな感情になる事もなかったし、また、皆さん、がんばってきているし、またこれから同じ状況で乗り切ろうとされている方もおられるし。。。大げさですが、子の為にもしっかり、私もがんばらなくてはと思いました。まだ、少し時間があるので、もう少しやってみます。でも、どうしてもどうしても自分がだめな時はお尻まくって、実家に帰っちゃいます(^^; 最後になりますが、我が家は次男夫婦で、ＧＷの帰省の際に、長男家族と同居している義母は子供が生まれたら皆で東京に1泊で遊びがてら行くからホテルの手配等お願いねと義母から依頼されていて、私も大歓迎でいたのですが、今ではこうなってしまいました。お宮参りも栃木に帰省しようかと考えていたのですが「内孫ではないので（？長男夫婦の孫は内孫らしいのです？）東京でしなさい」と言われていたんですが。。。かなり感情的な文章になってしまっています。本当にすいません！冷静に粘り強く、がんばってみます。本当にありがとうございました。

2004.6.17 23:44 6