それはきつそう…

口出し、ではなくて、お兄ちゃんちょっとご飯でも行こうよ、と誘って、お話するのはいかがでしょう。
大丈夫?お母さんたちも心配してるよ。と。

2012.2.22 07:36 49

正直に言いまして、お兄さんはなぜそんな方と結婚するんだろうというのが第一印象です。
年齢的に焦ったりというのがあるんですかね？

主さんにとって義姉となる方。
きっと主さんのご両親のことなんて何も（最低限のことさえ）考慮いただけないと思います。
はっきりいって婿養子ですよね。
義姉だけでなく義両親もデリカシーがないと思うので、かなり大変だと思いますよ。

なによりお兄さんは、実家をないがしろにされて何も思っていらっしゃらないのでしょうか。

結婚するということは、死別でも離婚でも相手に財産を分けることとなります。
日常的にも財布をがっちり握られそうですが…^^;
お兄さんは公務員でいらっしゃるのなら、万が一結婚が失敗しても慰謝料や退職金もかなり持っていかれそう…
変な話、結婚するということは財産分与の権利を得るようなものですからね。

口出しするのは憚られるでしょうが、ご家族（ご両親）の将来にも大きくかかわることだと思います。

2012.2.22 07:51 62

その結婚うまくいくのかな?
あなたの親族が黙って頷いてればうまくいくかもしれないけど…お兄さんにだって人としての尊厳はありますよね。

反対意見を言ってみたら?
まだ式を挙げる前で良かったですね。

お兄さんにはもっと素敵な方がいると思う。
お兄さんが相手の方にベタ惚れなら仕方ないけど…

2012.2.22 08:17 19

口出しできませんか?

ご兄弟の関係にもよると思いますが、
私だったら思ってることを伝えます。
私にも兄がいますが、今はもう結婚してるので
もちろん一切口出しなんてしません。
でも結婚前だったら、絶対言ってます。
もちろん兄もいい大人なので
兄が決めたならもう仕方ないですが、
もしかしたら悩んでて背中を押して欲しいと
思ってるかもしれませんよね。

納得してるならいいけど、
納得しないままの結婚は危ないよ、と
私なら伝えます。

2012.2.22 08:19 31

うまくいく場合もあるんじゃないでしょうか? まずもってお金には不自由しなさそうだし。 結婚しても働く気マンマンで、自分のやりたいようにしたいと考えるのは悪くないと思いますよ。 むしろ主さんも若いのに、考え方が少し古いというか、犠牲を強いられたり、はなから我慢しなければいけないような結婚なんて本来したくないと思いませんか。


結婚する事は既に決まっているのでしょうから、主さん側のものの見方も少し変えないと、何事も悪いようにしか受け止めれず、自分自身も愉快にならない事になるでしょう。

2012.2.22 08:32 17

そんな女は、やめといたほうがいいよ。

40手前になって1人ってことに気付いて、今更誰も相手にしてくれなくて焦り、両親には「あの時あの公務員と結婚させていればよかった」って思わせようよ。

2012.2.22 08:46 41

キツいですねー。ビックリしました。
私にも兄がいるのですが、そんな強烈な女性と結婚を考えているなら、兄と２人で飲みにでも行き、自分の考えを話します。
兄には幸せになってもらいたいし、両親を悲しませたくないし、長い人生を本当に一緒に過ごしていけるのか想像してほしいと。

幸い、まだ婚約中とのことですし、今回の件でお兄様も考えることもあったんじゃないですかね。
それでも結婚をするようなら、両親を悲しませるようなことはしないでということ伝え、自分は関わらないようにするかな。

2012.2.22 08:51 22

そんな人と結婚して幸せになれるんでしょうか…


単純になぜお兄さんはそんな人と結婚するのか疑問です。
まぁお兄さんが決めたことなので口出しできないでしょうが。


でも1度「本当に結婚していいの？」って聞いてみた方がいいかも。
目を覚まさしてあげるのも身内しかできませんから。

2012.2.22 09:00 16

もう20年ぐらい前になりますが、私の従兄(当時20代後半)は結婚直前で婚約破棄しました。

理由は、婚約者の気が強すぎて結婚生活をしていく自信をなくしたという感じだったと思います。
式場キャンセル、案内状も発送済みだったのでその連絡、仲人を引き受けた叔母(従兄の母の妹)も相手の両親に下げた頭を上げられなかったと聞いてます。
もちろん婚礼家具も婚約指輪も引き取り慰謝料払い大変で、従兄はもう二度と結婚しないと思ったようです。

でも、良縁で10年前に結婚しました。相手の方は前の方と全然違うタイプの家庭的な感じで、実際とても優しいです。
子供さんはいませんが、2人で毎年旅行に行くなど仲良しです。
あの時の従兄の決断は失う物は多かったけど、人生において得たものは大きかったようです。
いとこ自身は優しく多分スレ主さんのお兄さんに似てるかもしれません。

その婚約者&ご両親は、かなり曲者です。
相手の性格を変えるか、今なら結婚自体考え直すようお兄さんとお話持たれたほうがいいと思いますよ。
手遅れならないように。

2012.2.22 09:03 34

私の親友(独身)の弟君を思い出しました。

弟君は2年前に結婚しました。
結婚前にお嫁さんの御両親と、父方の祖母が親友宅に押しかけてきました。
挨拶もそこそこに「大事な娘に苦労かけたくない。娘は仕事命だから、家事はできない。」「結婚したら1年以内に新築一戸建てを建てて。」「結婚費用は、新郎側が持つのが常識!」
等とまくし立て、親友のお父さんはキレる寸前でした。もちろん結婚は反対しましたが、弟君は主さんのお兄様のような性格で何も言えず、結局結婚しました。

やはりお嫁さんは仕事を理由に家事をやらず、毎晩遅い時間に夫婦で外食し、掃除は弟君がやっていました。
毎晩外食なので弟君は激太りしていました。

でも約束通り、新築一戸建てを建てて頑張っていたところ、またお嫁さんの御両親と祖母が押しかけて来ました。
「娘は仕事したいから子供は欲しくないようだ」「嫁に出したのに、娘の誕生日になぜプレゼントをあげないんだ。」「娘の仕事が休みの日には、疲れが取れるようにもっと労ってほしい。」
等と言われ、親友のお父さんは爆発して大喧嘩になり、結局両家親同士は一切の連絡を絶ちました。

お嫁さんが子供はいらないと言い出した為、弟君夫婦はしばらく犬を飼っていましたが、やはり納得いかない事が積もり積って離婚しました。
離婚する時もまた相手の両親と祖母が出てきて、相当もめましたよ。
結局大金を払って別れましたが、最後は「いくらでも出すから別れてくれ」と言っていたようです。

主さんのお兄様、こんな将来が想像できませんか?

2012.2.22 09:40 32

ご両親が言い返せる性格でないなら主さんが言うしかないですよ。

そんな義理の妹欲しいですか??

お兄さんが苦労するのが目に見えています。
一度家族で話し合った方が良いですよ。

2012.2.22 10:04 12

お兄様も大人なので、お兄様が決めることですが、とても心配ですね。
私にも兄がいますので、主様のお気持ちよ～く分かります。
「兄を大切にしてくれる人」これのみが、私の兄の奥様になる人の条件といいますか希望です。
主さまのお話からすると、それが感じられませんね。
なので、うまくいかないだろうなと思ってしまいます。

主さまもご結婚されているので分かると思いますが、
他人同士が結婚して一緒に暮らすわけですから
「ん？」と思うことは時々ありますよね。
でも、大抵その「ん？」って思うことって、突き詰めれば原因は同じじゃありませんか？
それを許せるか許せないか、それ以上に魅力があるかどうかだと思うんですよね。

お兄様はその婚約者の方に対し、それがあるんですかね？

そうでないのなら、「やっぱり結婚しなければよかった。」って事になると思います。

2012.2.22 10:07 12

私だったら兄に「あんなのと結婚するならせめて婿養子でお願いしたいんだけど。どこが好きなのか知らないけど親にあんな思いまでさせてアレと結婚したいの?」って言うと思います。
嫁にやったんだからって、要求する物は要求して絶対それ以外の関わり持たなそうな気がするし、老後の世話もなければ介護資金も出さなそう。
「そんな事したくない、お金だって子供にかかるし、私が稼いだお金よ、そんな事なら離婚するわ。あなたのせいで離婚だから当然お金もらうから。」って。
そのくせ家の資金とかも「ローンの額が多いと労するわ、せめて頭金1000万位はそちらの家が出して当然よ。それが無理なら別居婚で私は実家に住む、あなたは近くにアパートでもかりれば?」とか親がお金稼げるうちはしっかり搾り取られそう。

もしかしたら、お兄さんも今更破棄出来ないと思ってるのかもしれませんけどね、あちらの人達押しが強そうだから「いいカモ見つけたがらガッチリ逃げられないように結婚まで早々にこぎつけちゃいましょ(笑)」ってな感じでいつの間にか結婚が進んでたとか。
二人きりになって本音聞き出してみては?

2012.2.22 10:09 13

親が押しかけてきて話す話では無いと思いますが
娘を持つ親なら、口に出しては言えなくても
同居して苦労させたくない！とか自分達の側で暮してくれたら…と思うのは何となく分かります！

それに、結婚してから要求されるより、私達はこう言う考えで嫁に出します！って言われた方が、主さん側も反対する時間や考える時間が持てて良かったのでは？

納得行かない部分と、それはそれで良いかな？と言う部分と有り頭から反対！とまでは行きませんが、お兄様が苦労されるのは目に見えてますね。。それでもお兄様が結婚したいと思っているなら仕方ないと思います。

2012.2.22 10:52 10

結婚前からそれじゃこの先うまく結婚生活が出来るのか心配ではないですか?

私なら口出しますよ

家族ですから口出しオッケーかと思います

2012.2.22 10:53 15

強烈な家族ですね。彼女さん、家庭を持つ自覚ゼロじゃないですか…

お兄さんもご両親もはっきり言えない性格とのこと、苦労するのが目に見えています。親離れできていない彼女、子離れできていない両親、先が思いやられます。

主さんはお嫁にいったとはいえ家族ですから心配するのは当然ですよね。口出しというより、「本当にあの人でいいの?あのご両親ともうまくやってける?親も心配してるよ。自分達のことばかりで兄さんや親のことは考えてないし親がないがしろにされてもいいの?」と伝えていいと思います。

お兄さんは30代ですか?早く結婚しなきゃ!と焦ってるのでは?そんな彼女と結婚を決めたのは理解に苦しみます。

2012.2.22 11:16 14

私の母の弟がそんな感じです。
結局、お嫁さんの言いなりで、祖母は酷い扱いを受けてます。なのに、年寄りが大金を持ってたら危ないと、祖母がコツコツ貯めた貯金を奪って2人悠々自適に子どもも無く暮らしてます。
お兄さんが、どのような経緯で、その方と結婚を決めたのか分かりませんが、結婚は本人だけの問題ではないので、主さんが口出ししても良いと思いますが。
主さんの両親が今後亡くなるまで辛い思いをすることになりますよ。私の家も我慢する方なので…。
そんなのを見てるから、私は、結婚は向こうの親まで見て決めました。おかげ様で両家円満で、子どもの行事とか集まって盛り上がって楽しいですよ。
長い人生、引き返すなら「今」です!
手切れ金代わりに慰謝料払って別れてでも、損はない位、酷いと思います。

2012.2.22 11:49 16

かなり強烈な婚約者、両親ですね…お兄さんが将来苦労するのが容易に想像できます。

私も結婚観は主さんと同じです。お互い我慢して意見をすり合わせて、互いの両親も大切にするべきだと思います。
結婚は家族も当事者です。現に今回相手のご両親がしゃしゃり出てきてる訳ですし、家族である主さんが口出ししてもおかしくないと思います。

結婚観は人それぞれ違うし、結局はお兄さんが決めることですが、一度本当にこのまま結婚してもいいのか話してみては?

2012.2.22 13:08 9

ゼヒ、このスレをお兄様に見せてあげて下さい。


結婚している私達の意見を見せてあげて下さい。




結婚は当人同士で済む事ではありません。
両家(家族全員)が関わる一生の事です。

素直にスレ主様が感じたことを伝えておいた方が良いと思います。

2012.2.22 14:04 13

友人ダンナの弟さんの話で
仕事はバリバリこなし、
それはそれは気の強いお嫁さんでしたが、
やはりうまくいかず
子どもを１人もうけましたが、
結局結婚３年足らずで離婚していました。

あまりにも我の強過ぎる相手では無理ですよね。

今は盲目で見えていないことでも、
結婚後は嫌でも見えてくるので
続かないと思います。

2012.2.22 14:09 9

嫌な婚約者と両親ですね～。大切なお兄さん、そんな人と結婚してほしくないし、ましてや親族関係にもなりたくないですよね…。
今まで違う環境で生活してきた二人が新しく家庭をつくるのだから、多かれ少なかれ妥協・我慢・歩み寄りは必要だと思ってます。
何名の方もおっしゃるように、お兄さんと二人で一度話してみるのもありだと思います。

2012.2.22 14:35 8

主です。
ご意見いただきありがとうございます。
お一人ずつお返事させていただきたいのですが、乳児がいるためなかなか時間がつくれず・・・。まとめてのお礼になることをお許し下さい。

まず、兄や私の家族を心配して下さる言葉をかけてくださりありがとうございます。
兄は34歳です。今まで女性とお付き合いしたことは一度か二度だと思います。お世辞にもオシャレで格好いいとは言えず、結婚できないのでは?なんて妹ながら失礼なことを思っていました(^^;)
でも、真面目で優しく、(実家暮らしなので)休日はお風呂掃除や掃除機がけ、食器洗いなどはいつも進んでやっています。
そんな兄なのでいつか良い方と巡り会えるんじゃないかとも思っていたので、今回の婚約はとても嬉しかったです。

お相手の女性とは結婚相談所の紹介で出会いました。お付き合いして2年だそうです。
気が強い性格ではないようで、こちらが話しかけても返事は一言・・・。会話が弾むということはありません。静かで大人しい方なんだなと思っていましたが、自分の意志ははっきり持っていたようで、結婚直前のここへ来て全てぶつけてきたようです。

どなたかが言われたように、兄は年齢的に結婚しなければと思い、今回結婚を決めたと思います。本人はのんびりしていましたが、父にせかされていました。
見ている限り、お互い好き合ってるというより未だにどことなく他人行儀で、結婚するために付き合ってるんだなと感じます。

私は末っ子でうるさい妹なので、口を開いたら『お兄ちゃん結婚やめたら?』とはっきり言ってしまいそうです。
でも兄なりに考えて決めた結婚。嫁いだ妹が口出しすることではないと黙っていました。
でもみなさんのご意見を聞いて、兄のために言葉をかけるには今しかないと気づきました。

さっき母と話をして聞いたのですが、兄がその後向こうの両親から『娘のために協力してくれる姿勢が見られない。それでどうして娘と結婚しようと思ったのか』と叱られた?ようです。
聞いていて腹が立ってきました。ではあなたの娘は兄のために何をしてくれるのかと聞き返してみたいです。
母は世間体も気にしないし、慰謝料を払ってもいいから破談になってほしいと思っているようでした。

結婚やめたら?とは言えませんが、私たち家族は兄のことを思って心配していること、破談になっても家族に迷惑がかかることなど心配しなくていいことなどを伝えてみようと思います。
背中を押してほしい・・・きっとそんな心情だと思います。

同じ様な経験を身近にされた方の具体的なお話も聞けて、大変参考になりました。
貴重なご意見、本当にありがとうございました。

2012.2.22 17:09 15

私の友人の話かと思いました。
それくらい似ています。
友人兄は結婚してしまったので別人ですが。

絶対にやめた方がいいですよ！！！！！
そういう女性ってお兄さんのような優しくて
優柔不断でいいなりになってしまう人を見つけるのが
うまいんですよ。
結婚したら最後、お給料も搾り取られ
ローンを組まれ好きな所に家を建てられ
一生相手の両親が口を出してきます。

結果だけお話しすると友人のお兄さんは
うつ病になってしまいました。
お給料も全て管理され、お嫁さんの実家の近所に
家を建てられ（全額ローンを組まされ）
家の設計は全てあちらの義理両親とお嫁さんに
決められたそうです。
義理両親は家に入り浸り、いないと思えば
お嫁さんが実家に入り浸り。
ご飯も義理実家で。
お嫁さんは一度も作ったことないそうです。

当然ながら、
家にいても居場所もなく、お金もおこずかいを
渡されるのみ、だんだんおかしくなったようです。

絶対にやめた方がいいですよ！

2012.2.22 17:32 12

二度目のスレも読みました。お兄さんの婚約者の親がちょっとおかしいと言いますか…変わった方なんですね…。主さんのご両親も相当参っておられそうですね。

ぜひ主さんが妹という立場から、ご両親とお兄さんの間に入ってお互いの思いなどを柔らかく伝えてあげてほしいです!

主さんご自身も育児で大変なのに、そんな婚約者一家に振りまわされて…お気の毒です。

将来お兄さんがいい家庭を築けますように、応援しています!

2012.2.22 18:01 9

そこまで言われて黙ってるなんて信じられない。

もう貴女もご両親もブチ切れちゃいましょう。
そして破談にした方がお兄様にとって幸せです。

喧嘩別れするなら意見の相違での破談なんだから慰謝料なんていらないでしょ。

とりあえず『うちは長男だし同居してもらわないと困る』と難題をふっかけて、向こうから断るように仕向けたらどうでしょう?

お兄様まだ34歳なんですよね。焦る事ないですよ。

2012.2.23 01:11 17

〆後にすみません。

酷いご両親をお持ちのお相手ですね。
ご本人も酷いです。

そんなお相手と結婚をされても
お兄様は全く幸せになれないと思います。

今すぐにでも勇気(?)を振り絞って破談にされた方が良いです。
主さんやお身内の方で
お兄様に破談を決断する勇気を持たせて差し上げて下さい。

取り敢えず結婚して
どうしても無理だから離婚したいなんていう事になれば
とんでもない慰謝料を請求してきかねません。
お兄様の一度きりの人生
時間とお金の無駄です。

お兄様には良い方と御縁があるよう願っています。

2012.2.23 02:04 11

お兄さん、主さんのレスを読むと、もてるタイプでは無いですね（すみません）

お兄さんも、悪いと思います。
相手を見極められない男…って印象です。

私の知り合いの義妹で、高飛車な女性がいました。

その方の友人が結婚する時「親から500万持たせてもらった」と聞けば、
「私は桁が違う！（一千万単位で貰わないと気に入らない）」と豪語し
主さんのお兄さんの彼女と同じように、
「うちの娘を賃貸に住まわせることは許せない！（賃貸じゃ防犯面が心配）」
と、顔合わせの時に親が言ったそうです。

破談になりましたよ。
私は当然だと思いました。

きっと、結婚自体への焦りがあるのでしょうが
そんな女と結婚するくらいなら、一生独身の方が良いと思います。

同居したくないのは、本人も親も、誰もが心にあると思いますが、自分側の意見ばかり言い放ち、思いやりも何も考えられません。

大体、きちんと働いている旦那が、毎日ご飯を作るなんて、おかしいですよ（そんなことを言う自体）
親がお金払って、家政婦でもやとってやれって感じです…

絶対にこの結婚、阻止して下さいね！

2012.2.23 08:11 13

そんな方と結婚しても
お兄様は不幸になるだけですよ。

私も絶対ダメさんの書かれているように
主さん側のご両親も相手側に
『必ず同居してもらわないと困る』
『仕事は辞めて家庭に入ってもらいます』
などなど無理難題を言って
向こうから『お断り』をしていただいた方が良策だと思います。

頑張って下さい!!

2012.2.23 09:28 19

主です。

〆後にかかわらずお返事下さった方々、ありがとうございます。みなさんお優しいですね(;_;)
励ましの言葉、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

とくめいさん、その通りです!兄は全くモテません(笑)
3人兄妹、なぜか長男だけ真面目で大人しくいまだ独身。女を見極める力・・・今回のことで少しは身につくかな?

みなさんのお返事を読ませていただいてから、破談になった方がいいと思い始めて勝手にその気になっていますが、兄がどのような結論を出すかまだ分かりません。

でも相手の要求を受け入れて結婚することのないよう、私が悪役になってでもハッキリ相手家族に言います!!かなり嫌な小姑になってしまいそうですが。

横で寝ている5ヵ月の息子の寝顔を見ながら、『将来どんな女性と結婚するのかなぁ』なんて考えてしまいます(^_^;)

いつか兄が大切に思える、兄のことも大切に思ってくれる女性とご縁があることを願って、改めて〆させていただきます。
ありがとうございました。

2012.2.23 14:46 14

確かに相手の方も相当問題がありますが、そのような相手を選んだのはお兄さんです。
例え、今回の相手との話がなくなったとしても、お兄さん自身が変わらない限り、また似たような相手に引っかかるでしょうね。

はっきり言えないって……失礼ですが、学生じゃあるまいし、３０過ぎた大人がこんな重大な場面で、嫌なことは嫌、無理なことは無理、ときっぱり言えないようでは、先が思いやられます。

2012.2.23 15:09 7