そんな事を平気で言う方いるんですね!そんな方と仲良くならなくて私はよかったと思います。

私はシングルで育てている方、逆にすごいなぁと思います。

たしかに援助ばかりに頼っている方はどうかなぁと思いますが主さんは違いますよね。

そんな方の意見は流して頑張って下さい!

2012.2.25 11:23 104

本人にそこまできっぱりは言いませんが、私も未婚でお子さんがいらっしゃる方とは仲良くしたいとは思いません。
旦那様に不幸があっての未婚とかならまだしも、当人達の勝手な理由での未婚の場合は人間的にも嫌です。
子どもが可哀想とさえ思ってしまいますね。

やっぱり子どもは皆に祝福され望まれて産まれてきてほしいと思います。

2012.2.25 11:24 103

なんか極端な方ですね～。父親のいない子はまともに育たないとか…。


私の周りにも未婚でお子さんを育ててらっしゃる方がいますが、私は逆に尊敬します。
もちろん実家や周りの援助(金銭的という意味ではなくて)がなければ大変と言っていましたが、私もなにかあれば協力したいし応援したいと思っています。

ただ、母子手当などを不正に受給する人がいるのも事実です。

もちろん主さんのように立派にされてる方が大半だと思いますが、そのような不正をする人がいることによって、その方は母子手当や生活保護などにいいイメージがないのでは?


でも私もそこまで言われたら今後お付き合いはしないと思います。
あまり気にしなくていいですよ。
頑張ってください。

2012.2.25 11:33 47

初めまして(^O^)私はむしろぴよさんのこと尊敬します!応援したいし、協力できることがあれば言って欲しいくらいです!

ぴよさんは施設にも頼らずしっかり育てているので凄いですよ!ぴよさんさえ愛情を注いで育てれば子供さんもちゃんとわかって、いい子に育ってくれると思います

ぴよさんの書き込みの「父親のいない子供はまともに育たない」にグサッときました。。なんで決め付けるんですかね?凄く悲しい気持ちになりました。そのママ友さんとは仲良くできる気がしません。。
私の親は離婚してシングルマザーでしたし、姉は子供が2歳と3歳の時に育児放棄して見兼ねたおばさんが施設に入れました。

ママにもパパにも甘えられない子供もいるのに。。

何はともあれママ友さんみたいな考えの人も居るんだなぁ～くらいにしておいて、赤ちゃんとの貴重な時間を大切にして欲しいです。

2012.2.25 11:46 26

仲良くしたくないとは思いません。

人には色々事情はあると思いますか正直第一印象は「未婚の母=不倫の末?」という印象はあります。(すいません。私の勝手な印象ですが。)

そのママ友さんは特に税金に関して不満があるのではないでしょうか?
主さんは援助は受けていないとの事ですが確かに母子家庭だと基本的に国からの援助があると思うので自分達の働いたお金の一部で援助されてると思うと気にくわないと思う人がいても不思議はありません。

でも子どもに罪はないですよね。

未婚の子だから遊ばせたくないなんてそんな事思う人の方が少数だと思いますよ。

2012.2.25 11:52 23

私はその方の気持ちが分かりません。正直何様?と思い、私なら以降関わりません。挨拶程度です。子供同士に影響を及ぼす様な事になれば先生に相談、場合によっては転園届けを出すと思います。保育園は様々な事情の方が集まって当たり前です。母子家庭の方も多いと思いますが人は人。お手当をもらっていようがいまいが自分には関係のない事と普通は思いますが。色々な考えの方がいるんだと割り切るしかないですよね。所詮はそういう目線でしか人を選べない人なんて本当の友達も居ないと思います、いつか孤立するのはそういう人だと思います。女手一つで子育て、お仕事をしている主さんは自信を持って良いと思います。私の友達も母子家庭ですが親子で仲良く幸せそうに暮らしています。周りに惑わされる事なく、お子さんの自慢のママでいて下さい。

2012.2.25 11:53 25

単刀直入に申し上げますが、そんな人、こちらから交友関係願い下げで～す！
世の中にはいろんな事情を抱えて生きている人がたくさんいます。人のありよう、生き方は多彩です。視野の狭量なそういう人こそ子育て大丈夫？などと思ってしまいます。

私も未婚で子どもを産みました。現在は同じく貯金と、実家の親の協力で育てており、私も国からの援助等は受けていません。

私の周りには、友人知人含めてぴよさんが出会ったそういう人はいないし、私も家族形態についてはほとんど気にしないで生きているのでよく分かりませんが、確かにぴよさんご自身最後に言われて通り、そういう考え方は特別ではないのかも知れませんね。そしてそれさえもいろんな意見の一つではあるのですが、少なくともそれを本人に直接あからさまに言うのは、まず人ととして成熟してないのだと思います。

働きながらの一人子育ては、本当に、本当に大変ですよね。精神的にもタフでなければ乗り越えられない局面も多々あるはずです。でも子どもは本当に素晴らしいし、一瞬一瞬が感動の連続ですよね。どうぞこれからもがんばってください！！！！

2012.2.25 12:06 28

そのママ友さん、一方向からしか物事を見れない人ですね。
貴方も子供手当て貰ってるんだから国からの援助でしょ。って感じですね。
お子さん同士も遊ばせたくないって、ものすごい傲慢な人。
そんな差別的な人とは、こっちから願い下げですよね。

ご自身を責めることは何一つないですよ。
だってぴよさんは、1人でお子さんをしっかりと産み育てています。
これって簡単なようで、誰でも出来ることじゃないと思うんですよ。
しっかり胸を張っていいことだと思います。
今回たまたま嫌な思いをされたのは運が悪かったですね。
元気出してください！

2012.2.25 12:09 21

そんなことないですよ!
私は気になりません

片親でも立派に子育てされてる方もいらっしゃいますし
両親揃っててもまともに子育て出来ない人も居ますから!

そのママ友さんの偏見なんでしょうね…

母子手当ても貰って良いと思いますよ
最近は働きたくなくて生活保護受給してる人も多い中必要な人が手当てを受けるべきだと思います

2012.2.25 12:24 30

未婚の母だからという条件で仲良くしたくない、とは思いませんが、
私の周囲では結構レアなケースで知人・友人にいませんので
接し方というか、話す内容とか気を使った方がいいのかな、とか、そういう
点で戸惑いはあります。

事情なくして未婚の母にはならないでしょうし（諸外国では
普通にあるのかもしれませんが…）、知らずにその事情に触れて
嫌な思いをさせていないだろうかと気を使うことになるとは思います。

子供同士が遊ぶことに対しては全く何も思いません。
が、子供って正直に何でもペラペラ聞いたり自分の感想を
言ったりするのでお父さんがいないことで
自分の子が相手の子を傷つけないだろうかと
気にはなります。
主さん仰るようにお子さん何も悪くないので。

それにしても、そのお母さんはちょっとひどいですね。

2012.2.25 12:55 16

生活保護・母子家庭手当も受けず主さんは頑張られてるなぁと思います。
確かに母子家庭に対して偏見あります。死に別れは別として離婚して苦しいから母子家庭手当を税金から…夫婦揃ってても私達だって苦しいです。だけど頑張ってます。本当に母親一人で頑張ってる方は別として形だけ離婚して半同居状態の世帯もあったりで私達より裕福な暮らしをされてる方もいます。
だから納得いかない部分もありますが子供と遊ばせないまではないしそんな事頑張ってる主さんに言えないです。だから主さんが頑張り過ぎてて大丈夫かな?と心配になりました。
そうですね こちらから疎遠にしてればいいと思います。無いことも噂されるようなら言い返しましょうね。
保護・手当受けてない事市役所なりに証明して貰いたいくらいですよ

2012.2.25 12:56 11

父親がいない子供はまともに育たないってすごく偏見のある意見ですよね。
しかも面と向かってはっきり言うなんて考えられないです…。

ただ、未婚で妊娠した人が会社にいましたが、本音を言えば、だらしないなと悪い印象を思ってしまいました。

結婚するのかや、辞めるのか育休もとるのかなど、お腹が大きくなってなかなかはっきりしない人で、周りもご懐妊を『おめでとう』と言うべきなのか訳が分からない状態でした。

未婚ママに色々思ってしまう気持ちは分かります。

しかし、父親がいない子供がまともに育たない、とは思わないです!!

サッカーのN選手は募集家庭で育ったらしいですし、お母さんをとても大事にしている印象を受けました。

うちの旦那は片親どころか、親戚に育てられたりしてたようですが、立派な人です。

父親がいなくても関係ないと感じました。

父親が子育てに協力しないくて常にママがイライラしてるとか、夫婦仲がさめきって暗い家庭、とかよりはママ一人の方がよっぽど子供にとって幸せなのでは。

私だったら未婚ママでもきちんと子育てされている人なら仲良くしますよ。

ただ、どうしても、一人で大変じゃないのかなあとか同情したりしてしまって、なんでも言い合える親友にはなれないかもしれませんが…。

2012.2.25 13:27 19

あまりに酷い…

読んでいて
その友人を腹立たしく感じました

今後一切関わらないに限りますね


忘れましょう!

2012.2.25 13:30 34

ただのママ友ですよね？何とも思わないです。
まして、方親だからまともに育たないなんてどんだけ偏見なんでしょうか？って感じです。
むしろその方のほうがちょっと勘弁です。

ただ、正直に書きますが、家族ぐるみとかの親密なお付き合いとなるとちょっと躊躇します。
母子家庭＝低収入とは思ってませんが、やはりお金のことや父親がいないことなど、いろんな場面で気を遣います。

2012.2.25 13:45 21

5歳の子供の母親です。私は全く気にしません。お便りを読んでそのママさん、淋しい方だなぁと思いました。国からの援助は子供がいれば誰でも受けていますよね。色々な考えの方がいらっしゃるので、ぴよさんも気になさらず自信を持って子育てして下さいね。

2012.2.25 14:23 13

イヤなことがありましたね

私も保育園に通う子供がいますが、未婚だろうが、バツイチだろうが、仲良くしてくれるなら構いませんよ

むしろ主さんのような人、尊敬します

2012.2.25 14:28 11

色々な意見とあるので私の意見を書きます。

正直死別とか離婚であるならばまったく気になりません。状況によっては大変だと思うしむしろ色々お手伝いしたいと思います。
「父親のいない家庭」という問題はまったくナンセンスだしそんなことを人にいう人こそおつきあいをやめたいです。

ただ未婚で出産については別です。
正直生活保護とか国のお金云々の問題ではなくモラルとして嫌です。養育費あるということは妊娠中に相手が亡くなったとかではないでしょうし。
家庭がある相手ならば特にお付き合いはちょっとという思いもあります。
まあ子供同志の付き合いは別にするべきだし、確かに子供に罪はないのはわかりますから園では普通につきあいますけどね。

でも未婚になる時点でこういうリスクについては検討されなかったのですか？
このママのように言葉で出さなくて色々人はそりゃあ思う人は多いしまた言葉で優しいことを言ってもいざ結婚相手にとかなるとそれはだめ！となることもありますし。

またそのママには未婚であると伝えてすぐにそんなことを言われたのですか？
未婚であると伝えて未婚の理由（相手に家庭があったとか）を伝えたゆえにその理由を含めてでた発言かなと思ったりしました。

私のママ友はご主人を亡くして今はシングルマザーです。
でも当然だれも父親がいなくて…ということはいわないし生活についてもとやかくいいませんし、母子ぐるみで仲良くしています。

もう一度いいますが父親がいないことは母親は大変でしょうが子供がだめなどは絶対ありません！

2012.2.25 14:41 45

未婚の理由や生活スタイルがだらしないとかなら軽蔑するかもしれませんが、未婚と言うだけでは事情が有ったんだろうなとは思いますが全く気にしません！

それより、本人目の前にして、傷つける様な事を平気で言う人の方が私はお付き合いしたくありません。

未婚出産と言うだけで偏見を持つ方も居るでしょうけど
そう言う人ばかりではないので安心して下さい。

2012.2.25 14:52 14

そのママ友さんは正直過ぎますが、そういう方は少なくないと思います。

基本的には恵まれた円満な家庭のお子さんの方が遊ばせるには安心です。もちろん、実際に見て素敵なお母さん、素敵なお子さんなら気にしなくなると思いますが、最初のハードルは正直高いです。

それから、未婚の理由が婚姻前の死別なら同情しますが、不倫なら正直軽蔑しますし、仲良くなるハードルは相当高いです。倫理観の低いママさんに育てられているということで、お子さんと遊ばせるのも嫌です。

2012.2.25 15:18 78

本当にそんな酷いことを面と向かって言う人っているのかな？と思いました。

普通心の中で思ってても言わないですよね。

主さんが大げさに話を作っている部分もあるのでは？

そうじゃなければ、そんなことをはっきり言われた主さんに何かしら
問題があるんじゃないのかなぁって思いました。

私は、未婚の母って聞いてもしっかりしていれば何とも思わないです。

2012.2.25 17:37 12

　その保育園ママはストレートすぎますが、金銭的なことを含めてあまり家庭環境に差がありすぎると、つきあいはうまくいかないと思います。

　私の甥が小学生のときに母子家庭の家の子に１万円持ってくるようにそそのかされて、ゲームセンターにつれていかれて全部使われてしまったことがありました。それ以来、家庭環境が複雑な家（母子家庭だけでなく子だくさんで親がネグレクト気味な家なども）は警戒しますよ。

2012.2.25 19:14 20

未婚の理由をきにしている方がいますが、それが何なんですか?

結婚しないで子供を産んでるというだけじゃないですか。

不倫がどうとか、理由なんて関係ないです!

それこそ、余計なお世話!

2012.2.25 20:40 25

偏見をもつつもりはありませんが、
未婚の母（死別は除く）という選択をする方とは
自分とは考え方も違うと思うし
性格的に合わないと思うのでお付き合いはしません。

だからと言ってそのお知り合いの方のような事を
言うのも論外だと思いますが。

ただ、厳しいことを言うようですが、
世の中いろんな考えの方がいます。
未婚の母というだけでレッテルを貼る人もいます。
生活保護も母子家庭の援助も受けていない云々
の問題ではなく、倫理面から偏見の目で見られる
ことがあるということです。
子供もそういう目で見られることも残念ながら
あると思います。

でも勿論あなたも母になる以上そこまで考えて
未婚の母と言う選択をしたはずですから、
これからもそのような偏見差別は
甘んじて受けていくしかないと思います。

2012.2.25 21:00 64

本音で書かせてもらうと…なんで未婚！？不倫？それとも結婚してもらえなかったの？と気になってしまいます(笑)

ですが、未婚ママだから避けるとかはありません。ただ話す内容は気を使いながら言葉を選んで…になると思います。

2012.2.25 21:26 16

一事が万事

って言葉、知ってますよね？

未婚の母になるということは、そこまでの生活がだらしがなかったということでしょ？

だらしなさなんて、早々治るものではないし、未婚の母である事実があるだけで、全てにおいてだらしがないんだろうなと想像してしまいます。

今どんなにがんばっていても、だらしがないというレッテルは拭いきれないと思います。

結局、そのママさんも、
男女関係にだらしがない＝生活がだらしがない＝育児もだらしがない
結果としてまともに子どもが育つわけが無く、自分の子どもとは付き合わせたくない
と、なったのでしょう。

未婚の母の選択をするときに、そんな目で見る人もいると覚悟できていなかったのですか？

厳しいようですが、今後、学校に行ったりし始めたらそんなことは多くでてくると思いますし、結婚を子供が考え出したときの相手の親御さんがどう思うかも覚悟が必要ではありませんか？

今から、そんなことでへこたれてどうするんですか？
もっと子供のためにも意志を強く持ちましょうよ。
今は、あなただけがそんな思いをしていますが、子どもも大きくなれば、同じ思いを子供もしていくと思います。
そのときに守ってあげられるよう頑張りましょうよ。

2012.2.25 23:23 32

長女出産の時、ママ友になった方が未婚の母でした。
理由は特に聞きませんでしたが、これから看護師の資格をとって頑張るんだ、と言っていて、わたしも素直に応援してました。

でも、付き合っていくうちに男にだらしない子とわかり、疎遠になりました。


わたしは未婚だろうが気にはしませんが、その人となりが合わなければ、付き合わないです。

2012.2.25 23:29 20

そういう方もいると思います。
言い方が余りにも率直過ぎますが・・・
やはり、家庭が安定していて、いろいろな意味で問題のない方の子供と仲良くしてほしいと思う人は、綺麗事抜きで言えば、結構いるのでは、と思います。

未婚で子供を産んで育てる、というのは並大抵のことではないと思います。
相当な覚悟が必要だったでしょう。
でも、それでも産みたかった、産んで愛したかった、その気持ちがあったからこそ出産できたのだと思います。
主さんはとてもしっかりした強い方だと思いました。
お子さんを大切に、前向きに頑張ってほしいです。

2012.2.26 00:21 11

未婚で子供を産んだ人と園の関係でちょっとお話する程度のお付き合いならそのまま継続するでしょうが、それ以上のお付き合いは多分避けると思います。
その相手の方のように明白に理由を言って縁を切るようなことはしませんが、やはりあまりに価値観というか生き方が違うので合わないだろうな・・・と思ってしまうからです。
また正直に言ってしまうと母子家庭のお家の子は、お付き合いすると色々とトラブルが起きやすいように私は感じます。
まだ5ヶ月なら赤ちゃんですから何も問題は起きないでしょうが、これから子供が大きくなって意思表示が出てくると子供同士も色々ありますからね。
勿論両親が揃っていても考え方や育て方に問題がある人はいるし、母子家庭でもきちんと育てている方もいるでしょう。
ですが確立の問題として、やはり家庭が安定している人とのお付き合いの方が安心は出来ます。
子供は寂しい思いをすると心が荒れますから問題行動も起こしやすくなります。
その時にフォロー出来る体制があるかどうかは重要です。
1人で働いて生きていくのが精一杯の方だと、どうしても子供にフォローが出来にくいですから・・・

2012.2.26 01:16 24

未婚に至った経緯はわかりませんが、命を授かって、その命を大切にできるぴよさんは立派だと私は思います。仰る通り、子供に責任ありませんから、子供と遊ばせたくないって言ってるあのママ友は、自分の子供を自分の所有物と思っているのでしょうか？本当に腹立ちます！

2012.2.26 08:13 11

世の中にはいろいろな人がいるので、別に未婚の母に対して激しく偏見を持ったりはしないですが、ママ友さんとなると、私だったら正直、挨拶程度の仲にとどめておきたいかな、と思いますし、家族ぐるみのおつきあいとかも積極的にはしたくないですね。
自分とは価値観が合わないと思うからです。
子供同士が仲良くなるのは構いません。

それより、未婚で産むと決意した時点で、将来そういうことを言われることもあるかも、とは想像しなかったんですか？　今この時点で「この人の考えが特別なわけではないのかな？」と思い、って・・・ちょっと天然ちゃんですか？と思っちゃいました。ごめんなさい。

「この人みたいなことを言われても、気にしないし、腹も立たない。覚悟を持って産んだのだから」というスレだったら、応援したくなったんですがね・・・。

2012.2.26 09:27 27

スレ主です。

たくさんのお返事ありがとうございます。
いろんな方のご意見、考え方を知ることができ感謝しています。

「未婚=不倫?」と想像されるのはよくわかります。

私は不倫ではありませんが、死別でもありません。妊娠がわかった後から相手の暴力が始まり、お腹を蹴られたこともありました。結婚することで話は進んでいましたが、できればしたくなかったのだと思います。私が望めば結婚できる状況でしたが、未婚で産むことを選びました。

とりあえず結婚してどうしてもだめなら離婚を考えては?という周りの意見もありました。子供の将来を考え、悩みましたが、考えて考えて決めたことなので、正しかったと信じたいです。母親としては自信を持って、前向きに強く生きていこうと思っています。

子供を守り、大切に育てていきます。

皆さん本当にありがとうございました。

2012.2.26 12:35 18

主さん、〆後ですが、エールをおくります。

わたしは未婚の母ではなく、離婚で母子家庭になったものです。

旦那のギャンブル、借金、女癖の悪さ、嘘つき。
優しくしてあげれば改善されたかもしれないですが、ムリでした。

こどもも二人いて、パパっ子で、悩んで悩んで、結果こんな父親なら必要ない、私が笑って過ごせない家庭で育てるのは良くないと思い、自信をもって離婚しました。

ですが、子供は心を痛めてます。

私を助けてくれて、良い子ですが、離婚していることを学校で隠すために、策を練ったり。

旦那と別れたこと、後悔はしていません。

ですが、主さんにも私と同じように悩むときが来ると思います。

その時は辛いですが、自分を信じてがんばりましょうね。

うちは、小さい頃はかくしていた離婚の理由を話し、今明るくたのしく生活できること、理解してくれました。

私自身が、片親だからではなく、未婚と言うだけで付き合いたくないとは思いませんよ。

私も母子家庭でも、周りの方にはよくしてもらいました。
頑張って！

2012.2.26 22:00 11