不妊治療はほんとにストレスが強いですよね
私も言ったらすぐできると期待させちゃうし、 心配もかけたくなくて 実母には言ってなかったのですが、母が病院には行かないの?と聞いてきたので 実は行ってるよと伝えました

治療が辛くて 結果もでないし 弱音を母に吐きます 辛かったら無理せんでもいいんだよ と母は言ってくれます
それだけでも 心が少し落ちつきます
不妊治療の弱音を話せる人もいないので…
私は母に話して すっきりしました
義理母には 話してませんが 旦那が言ったみたいです だけど義理母は気をつかって その話はしません

主さんも お辛いですよね 不妊治療してると計画通りいかないし イライラします
お母さんわかってくださるのではないでしょうか

2012.7.11 20:52 22

なぜ自分の母親に内緒にしているのかがよくわかりません。
急にスケジュールが変更になったわけですし、今後のことも考えて話したらどうでしょうか？　義母にやお父さんには話必要はありませんが、自分おお母さんには話し手もいいのではないでしょうか？

今後、自分の子供がうまれたら、お母さんにはいろいろとお世話になるわけですしね。なんで秘密にしているのかよくわかりませんが。あなたとお母さんの関係はそういうものなのかもしれませんね。

2012.7.11 20:58 47

私も不妊治療をしている事は主人と私の姉しか知りませんでした。
通院を始めた当初はタイミング治療で、安易にすぐに授かるだろうと思っていて出来てから話すつもりでいました。
が、実際は一度も陽性反応を見る事無く、打ち明けるタイミングを失い、親には内緒で体外受精までステップアップしてしまいました。

体外受精をする事を話せば、自然と「この前の結果はどうだった？」と聞かれるだろうし、結果が陰性で落ち込んでいるときにさらに親に報告しなくてはいけないなんて、ちょっと辛いかなと。
あと、単純に親が体外受精に対してどんな感情を抱くのかちょっと不安で打ち明けられずにいましたね。

しかし、採卵後OHSSで入院することになり、親にさすがに言わずにはいられない状態になりました・・。
私の家と私の実家は車で20分くらいで日頃から頻繁に電話やメール、買い物のついでに寄ってみたなど、親との交流が多いのでさすがに秘密のまま入院は不可能だと判断しました。

突然の入院でさすがに両親は驚いていました。
同時にもっと頼ってくれていいのにと少し怒られましたね。
体外受精については意外にもあっさりでした。
体の中で起こっている事をちょっと医学の力を借りて体の外で行っているだけで、妊娠には変わりないのだからと。

主さんも思い切って打ち明けてみてはいかがですか？
秘密にすることも可能でしょうが、今回のような事は今後も起こる可能性がありますし、その度に嘘を考えるのも疲れますよね。
私も秘密にしている時は小さな嘘を時々ついていました。

今は私の方から話さない限り親は治療については特には聞いては来ません。
親なりに気を使ってくれているのでしょう。
ありがたいと感謝しています。

治療を打ち明けることで精神的に余裕が生まれることもあると思いますよ。

ちなみに義母は治療については全く知りませんし今後も話すつもりはありません。
自分の親のみです。

2012.7.11 21:03 25

両親には私から話し、義理両親には主人から話しました。
私自身は義理両親には話さなくても良いと思っていましたが、自分の両親には最初から話すつもりでした。

両親は孫を楽しみにしているので、治療しては撃沈ちていることを話すことで、厳しい現実？を伝えつつ、でも、前向きに努力していることが分かってもらえたので、話して良かったと思っています。

2012.7.11 21:13 24

移植日って、1日ぐらいなら後ろにずらせまんか?
うちの病院は医師がたくさんいて、お気に入りの先生に移植してもらうために、曜日指定とかしてました。2、3日なら薬で調整してました。

質問の主旨からずれてすみません。

2012.7.11 22:02 20

はじめまして。治療のスケジュールって、思うようにいかずストレスたまりますよね。

私は治療中は誰にも言わず、妊娠にいたり母には話しました。私自身は治療中に話してもよかったのですが、夫がいやがったので…。
母はもっと早く言ってくれればよかったのに、と、ちょっと淋しそうでした。

今回のご実家訪問はかなりみなさん準備されてるようですし、私だったら凍結胚なら移植を延期します。

やはり相手も相応の理由がないと納得できないと思いますよ。差し支えなければ、話してもいいのではないでしょうか。

2012.7.11 23:44 18

たくさんのお返事ありがとうございます。

「親なのになんで言わないの」「言っても大丈夫だよ」というご意見が多いですね。
お返事に書かれている通り、所詮私の母の関係はその程度だということもあると思います。

私は小さい頃から、両親が共働きで「心配をかけてはいけない」という気持ちがとにかく強い子で、できる限り自分で解決しようとして生きてきてしまいました‥。

また、結婚してまだ半年しか経っていないので言いづらいです。
しかも原因が、私の両卵管閉塞、知らない間にかかっていたクラミジアによるものなので、余計に言いづらいと思ってしまいます。

話せる相手がいなくて、毎日苦しくて仕方ないです。
でもこうやって振り返ると、自業自得だなって思ってしまいます。

親世代の人って、体外受精を受け入れられるのかなっていう気持ちもあります。

でも、今回は言うチャンスな気もするし‥。

母親に話すか、もう一度ゆっくり考えてみます。
皆様、本当にありがとうございました。

2012.7.12 00:44 25

なんでさん

私は何でさんが、親に話していることがわかりません。
私は誰にも言ってません。
夫婦二人の話だと思っていますし、子供に言うつもりもありません。
悪いことをしたつもりはありませんが、子供の成長が他の子と違った場合、自分たちは体外が原因とは思わなくても、親は原因として
言ってくるかもしれません。
また、親戚や友人に知られてしまうリスクもあります。

お母様との関係が・・・と書いていますがなんでも話すのが良好な親子関係とは思いません。

私は親に心配をかけたくなかったですしね。


本題ですがヌシさん、お気持ちはよーくわかります。
私だったら、夫が急に出勤しないといけなくなったことにしたと
思います。
大変でしょうが頑張ってください

2012.7.12 05:49 48

主さん、締め後に失礼します。
今回は実母に話されている人のレスが多かったようですね。

うちは、私と主人しか知りませんし、言うつもりもありません。
どっちが正解ってないと思いますし、言わないのが母娘の関係が薄いというのとは少し違うと思います。
実際ジネコでも話していないというスレやレスもよくみますよ。

今回の件ですが、旦那ｻﾝがどうしても会社に行かないといけないなど、もう少し具体的な嘘をいった方が納得してもらえた気がします。
不妊治療に関わらず、予定を変更してもらう時は、具体的な理由をいいませんか？
嘘は心苦しいですが、「旦那ｻﾝの用事」というのも本当のことではないですしね。

主さんが話すか話さないかは、ゆっくり考えたらいいと思います。

2012.7.12 08:18 26

こたけさんはじめまして。

私は親に言った派ですが、
親との関係はとてもこたけさんに似ている親子です。
家庭の中で私は親に心配をかけてはいけない役割の子でした。
どうしてお話しないのかなと思っていましたが、理由を聞いてものすごくよくわかりました。

話したくないなら無理に話さなくていいと思います。
怒りは一時のものですが、
移植日は一生のものになるかもしれません。
さらには、移植後無理して移動せず、ぶっちぎってしまっては？
後日お詫びをかねてのお中元を贈っちゃうとか・・・。
いつかハッピーエンドが来て、あの時実はなんてことが言えることもあるかもしれません。

移植を控えた大事な体です。ストレスを増やさず、どこか開き直ってゆったり過ごしてほしいなと思いました。
それでも良心が咎めると思えば、私は言う道もあると思います。
ご兄弟がいらして、もし心が通い合っているなら、そちらに事情を話して上手に親をたしなめてもらう、全部は言わない方法などは、いかがでしょう。
さくっと本当のことを言ってしまって、親子関係が進むことも、あるかもしれません。うちはそうでした。

今は自分が一番大事だと思うことを大事にしていい時期だと思います。ご主人と一緒にどんと構えてください！

2012.7.12 09:00 17

親に話すかどうかは、個々の価値観もありますし、
言いだすきっかけがなかなか無い、ということもありますよね。

今度、皆さんで集まった時に、
それぞれのご両親の前で、ご主人から話してもらったら
どうでしょうか？
「予定が変更になってごめん、実は・・・。」
「２人で相談して頑張っているので、しばらくそっと
見守ってほしい」
と言ってもらうのはどうでしょうか？

話して、気持ちが楽になるようだったら、
是非、お話されておかれることをお勧めします。

私達夫婦の場合も、上記のように各々の親に伝えて、
黙って待ってくれています。

子供まだ？なんて事も言われないし、
気を使って黙ってくれているのが、優しさに感じて
とても心強いです。

親に気を遣わせるのは、親不孝のようにも感じますが、
まだかな・・・、出来ないなら治療すればいいのに、
とか思わせず、待たせてイライラさせることもなくなり、
私達の場合は、良い選択でした。

治療の過程で、気分に浮き沈みがあって
ホントに大変ですよね・・・。
お身体を慈愛されてください。
いままで育ててくれた親だから、きっと
あなた方夫婦の味方になってくれると思いますよ。

2012.7.12 09:07 15

不妊治療を親に言うか言わないかはそれぞれの家庭の考えだと思いますが、

＞旦那に用事が入ったので夕方行く
という言い方（言い訳）が良くなかったんだと思いますよ。

説明されて納得のいく理由だったらお母様もそんなに怒らなかったんじゃないですか？

例えば主さんの披露宴の時に出席の返信をもらっていた人から、数日前になって「用事ができたから欠席します」と言われたとします。
嫌な気持ちになりませんか？
理由を聞いても曖昧な返事だけだったら「自分達より優先したいプライベートな都合」があったと判断するでしょう？
主さんは会場やプランナーさんに連絡をして変更をお願いしたりと大変な思いをするはずです。
でももし「〇〇〇〇で、どうしても〇〇〇〇だから出席できません」と言われれば、内容によっては納得するし変更手続きも仕方ないと思いませんか？
私は人間って、そういうものだと思うんですが。

あ、楽しみにしていた義母さんのフォローも忘れずに…

2012.7.12 09:42 24

私の場合は、不妊治療を
親、主人の親、主人の身内、親の親戚、全員知ってます。近所の人も。
恥ずかしい事ではないから。
日本は、不妊治療を隠すのが、殆どらしいけど、なぜ?隠すのか分からない。

不妊治療は、病気じゃないし。

2012.7.12 10:03 20

私の実母は不妊治療をしていることは知ってますが詳しいこと(体外受精してるとか)は知りません。そこまで詳しく言う必要はありませんが、治療をしてる以上、生理周期で予定が変わったりすることを話して理解してもらえるといいですね。因みに義理両親には事実は一切伝えてません。

2012.7.12 10:51 13

内緒にしておきたいというお気持ちよく分かります。
私の場合、自治会の大掃除と移植日がかちあってしまったことがあります。

前年、用事で掃除に参加できなかったため、今回も欠席となるとご近所から何を言われるかたまったもんじゃない…とハラハラしました。
でも治療が最優先なんで、班長さんに「たいしたことじゃないけど、日帰りの手術をすることになった。」と嘘をつきました。

私がトピ主さんなら、両親に同じように「実は簡単な手術をすることになって。日帰りですむ簡単なものだから、心配をかけたくなくて言えなかった…」と嘘をつきます。

どこのどんな？と詳しく聞かれたら、「本当にたいしたことじゃないし…。命に別状はないけど、やっておいたほうがいいレベル」と誤魔化します。

大切な人に嘘をつくなんて…と思われる方もいらっしゃると思いますが、自分にも相手にもストレスを与えないように、日常生活がスムーズになるのなら私は嘘ついたってかまわないと思います。

2012.7.12 11:58 19

締め後、さらに横でごめんなさい！

移植日さん、こたけさんは排卵日が大幅にずれて・・・と仰っているので、自然周期での移植なのですよ〜。
ホルモン補充での移植だと都合がつきますが、自然だといつ排卵したかによって移植日が決まるので日にちを変えるのは無理なのです。
ホルモン補充は生理がきて、卵胞が育ってしまう前から補充するので排卵してしまった後では全く意味ないのですよ〜。

2012.7.12 13:25 16

〆後にすみません。

お母様が怒った原因は「事前に約束していたのにご主人が用事を入れた（ご主人がお母様を軽く見ている）」」「主さんもそういうご主人を責めずに優先している（母親を軽視している）」と思ったからではないですか？
今回のことは理由が良くなかったと思います。移植のための時間変更は仕方のないことですが、主さんもちょっとお母様に対して配慮に欠けていた（理由づけが悪い）と思いますよ。ここはきちんとフォローしないと、今後のお母様のご主人の関係に影を落とすかもしれません。

親に話すかどうかですが、親のタイプにもよりますよね。何でも相談出来て、優しい言葉をかけてくれる親なら別ですが、話したら話したで期待して、プレッシャーをかけてくる親もいます。

私の母の場合は、話してからは常に経過を聞きたがり、期待と失望をあらわにします。もしこういう母親なら、話すとかえってストレスだと思いますから、話すとどうなるのか、ちょっと色々想像してみるといいのではないでしょうか。

2012.7.12 14:13 22

私も親に言ってませんが、別に不妊治療が恥ずかしくて親に言わないわけじゃないですよ。
もともと、なんでもかんでも親に話す性格ではないので。
そもそもわざわざ親に話す意味がよく分からないです。

2012.7.12 14:24 19

こんにちは！

締め後に失礼致します。
大変、お気持ちお察しします。

私も、実家、義実家には治療のこと内緒にしています。
この個人情報は、私たち夫婦のものであり、
次にこの事実を知るべき順番の人間は、
治療の結果、生まれてくる子だと考えるからです。

そう思っていると、結構、堂々とごまかせます。
上の方も書かれていますが、検査入院が必要になった、
とか言ったことあります。

カミングアウトしてしまったら、
人の口に戸は立てられないし、
聞かなかったことにもできません。
夫婦二人ですら、倫理観をすりあわせていくことが、結構大変だった、
ということもあります。
ましてや、うちの義両親なんて、何を言い出すやら、考えただけでも怖い。

ただ、
このまま、もし、授かることができなかった場合、
義妹や、実姉が不妊に悩むことになった場合、
そんなことになったら、話すかもしれません。

2012.7.12 15:56 18

こんにちは！

締め後に失礼致します。
大変、お気持ちお察しします。

私も、実家、義実家には治療のこと内緒にしています。
この個人情報は、私たち夫婦のものであり、
次にこの事実を知るべき順番の人間は、
治療の結果、生まれてくる子だと考えるからです。

そう思っていると、結構、堂々とごまかせます。
上の方も書かれていますが、検査入院が必要になった、
とか言ったことあります。

カミングアウトしてしまったら、
人の口に戸は立てられないし、
聞かなかったことにもできません。
夫婦二人ですら、倫理観をすりあわせていくことが、結構大変だった、
ということもあります。
ましてや、うちの義両親なんて、何を言い出すやら、考えただけでも怖い。

ただ、
このまま、もし、授かることができなかった場合、
義妹や、実姉が不妊に悩むことになった場合、
そんなことになったら、話すかもしれません。

2012.7.12 15:56 13

〆後にすみません!

私は主さまと似た状況になったことがあり、
それをきっかけにカミングアウトしましたよ。


話す話さない、賛否ありますが、
確かに色々な方が書かれている(いい意味での)嘘でピンチを乗り切るのも手だと思いました。
それじゃあしかたないよね、っていう理由、って不妊治療以外にもありますもんね。

私の場合はうまく嘘おもいつかなかったのと、いつか打ち明けたい、って気持ちがあったんだとおもいます。

悶々としてた頃、職場の母親世代の先輩に
「娘が不妊治療してたらどうおもう?」
とおききしたら
「相談してくれなかったらさみしいわよ」
と言われた言葉も胸にありました。

きっと人それぞれでしょうけど…

その後、採卵の予定が立たない中での家族行事に悩み、打ち明けました。

打ち明けて心強くなりました。

今後のご両親とのかかわりと、主さまのお気持ちしだいで、
打ち明けても、
隠し通しても、
きっと周りの方々とうまくやっていくことは可能だと思います。

ほんとに高度治療になってくると予定立たずにストレスですよね!仕事場でも…!
私の場合は、
自分の両親に打ち明けた事で、ストレスの軽減につながりました。

2012.7.13 03:58 19

皆様、更にたくさんのお返事ありがとうございます。
とても参考になりました。

あれから、皆さんの意見を参考に、母に不妊治療していることをカミングアウトし、(体外受精の話はしませんでしたが
)、その日は検査が入ってしまい遅れると伝えました。

なんだか悲しかったのですが、そのことについてはなんの質問もありませんでした。

私も隠していたので自分勝手かもしれないですが、言ったら心配すると思っていたので拍子抜けしてしまいました。

母は、気を遣ってあえて聞かないタイプではありません。

そして、病院にお願いしてなんとか2時間だけ早い時間にしてもらえました。
それを母に伝えると、「そんなに早く来てもらっても、手持ち無沙汰で困る。もっと遅くていい。」と言われました。
ゆっくりしてもらいたいって母が言ったので、早くしてもらったのに‥。

隠していたことに腹をたてているのかな

母とは昔から距離を感じていましたが、今回更に感じました。
寂しいです。

すみません、愚痴みたいになってしまいましたね。

聞いて頂いてありがとうございました。

2012.7.13 19:21 16