私だったら出ていきます。

それか、離れにお風呂と洗濯場を増築します。

2012.8.4 15:47 29

前にも同じようなトピ立てられませんでした？
私の気のせいでしたらすみません…。

Ｋさんのお気持ち良くわかります。
ですが、私なら子供だけ母屋へ連れ去られるようなことは
絶対にしません！連れていく時、阻止すればよいのでは？
引っ越しがすぐに無理なのは金銭的なことですか？
親戚や友人から必ず返せる金額をかき集めて売れるものは売って最低限の生活ができる住まいに引っ越すことも無理ですか？
でしたらいっそ県外の過疎地はどうでしょう？
若い人に来てもらうため、地域によっては家と仕事を用意してくれるところもあるみたいですし。
お子さんの安全だけはなにがなんでも守ってあげて下さい！

2012.8.4 16:02 16

辛口になりますが・・・

もう祖父母ともいい年なんだから、今更その性格は変わらないと思います。

怒ったり泣いたりするだけ無駄です。



そもそも居候しているのは主さん家族ですよね？

一緒に住んでほしいと言われて住んでるのか、経済的に厳しくて住んでいるのか解りませんが、どっちにしても居候ですよね？

耐えられないなら祖父母に甘えて敷地内に住んでないで家を出ればいいだけです。

それだけの話です。


長々と愚痴を書いてますが、私から見たらただの甘ちゃんです。
自立すればいいのです。

2012.8.4 16:14 54

すみません、主さん、育児に対して他力本願ではないですか?自分のお子さんですよね?祖父母が分かってくれない!と泣きわめく前に、一時的でも祖父母と別居するとか、お子さんの環境を変えればいいんじゃないですか?私ならそうなる前に母親としての対処法を考え行動に移します。

2012.8.4 16:19 21

前にも同じような書き込みされてませんでしたか?
もう、早く引っ越して別居するしかないんじゃないですか?
お金なんてどうにでも出来ると思うんですけど。
借金してでも早く出ればいいのではないですか?
お父さんと旦那さんの給料でどうにか出来ないんですか?安くて狭いところでもいいじゃないですか。

高齢者はいくらいっても治りません。自分が絶対正しくて、何か注意されても逆切れしてへそ曲げて、近所に相手の悪口を言いふらし、二言目には「出て行け」ですよ。
前から悩んでいたのでしょう?スレ主さんも一時的にでもいいから、お子さんをどこかに預けて働き、お金を貯めて引っ越しましょうよ。
お父さんも離れにお風呂を作るとか言っていたとしても、結局祖父母と離れない限り、変わらないと思います。
危険を回避するためには、お子さんが祖父母が好きで、会えないのは可哀想なんて感情は微塵も思わない方がいいです。

2012.8.4 16:21 22

お返事ありがとうございます。

こちらに投稿するのは初めてですので、似たトピ?は別の方かと思います。

まず、私たちが実家にいるのは、私が二人姉妹の長女で、田舎の何十代と続く家なので昔から婿養子をとるように言われて育ったからです。
父は「自分の人生だから好きにしていい」と昔から言ってくれていましたが、私が18歳の時まで生きていた曾祖父と、一昨年まで生きていた曾祖母、それから祖父母には絶対に婿養子をとるようにと言われ続けてきました。
私が結婚してお嫁に行くと話した時、祖父母に泣いて頼まれました。
母が出て行ってから10年以上、祖父母にはたくさんお世話になったし、いずれ一人になる父のことも心配でした。
以前から祖父母とは揉めることがあったし、私たち姉妹は小学生で母が出て行ってから、いつも父のいないところで祖父母に文句を言われ責められてきたので、私は家に入ることは考えていませんでした。
でも、いざとなったら散々お世話になったから、家を継ぐことで恩返しになるなら、と思い、旦那も、旦那の両親も婿養子になることが1番いいだろうと何度もした話し合いの中言ってくれて、今の形になりました。

でも、私はうまくいくか不安があったので、家に入る時に旦那と話し合い、はなれを建てました。
なので、そのローンもあり、今すぐ家を出ることは難しいです。
水道光熱費などの請求はすべて別ですし、お風呂や洗濯機を使うので毎月1万円ですが渡しています。

旦那は、あと2、3年頑張ってお金貯めるから、そしたら家を出ようと言ってくれていて、私もそれまでの我慢だと思っていましたが、今日全て爆発して何もかも嫌になってしまいました…


私も連れていくのは阻止したいのですが、はなれの構造上、キッチンとリビングが離れていて料理をしていると全く見えないので、連れていかれることに気がつきません。
玄関は鍵をしめていますが、リビングの窓は開けてあるので…
夏でも扇風機で過ごせるような場所なので、クーラーはなく、窓にガード?柵みたいな物をして編み戸にしているので、 そこから連れて行ってしまいます。
声をかけて欲しいとこれも何度も言いましたが、毎回一言もなく連れていってしまいます…

甘えているのかな…

やっぱり、ローンがあるはなれを残して出ていくことは旦那は嫌なようです。当たり前ですよね。
私が浅はかだったととても後悔しています。
自分で決めたことだから、と今まで何度も思いましたが、息子を危険な目にあわせるのは嫌です。

旦那も旦那の両親にも、婿養子になってくれたのに家をでたいなんて申し訳なくて仕方ないです…

2012.8.4 16:52 7

違ったら失礼ですが前にも同じ内容のトピ立てていませんか?

その時から今も続いているんですよね?

私ならすぐに出ていきます。

それだけ言って分からないんですから、保健師さんを呼んでも無駄ですよ。

それにしても頑固で自分勝手な祖父母ですね。

こんな嫌な人間がいるなんて信じられません。

2012.8.4 16:59 10

私も、似たようなスレみたことある気がしましたが…

どんな理由があって同居かわかりませんが、私なら即、家をでます。なぜ今すぐは無理なのでしょう?経済的な理由ですか?お金がないなら必死になってお金を作ればいいです。

高齢者は何を言っても変わりませんよ。わかってもらうのは無理でしょう。

私からみるとどっちもどっち、主さん甘いなぁ〜と思いました。
お子さんを守れるのは主さんだけですから、自立されたらいかがですか?

2012.8.4 17:13 10

解ってもらえないと辛いですよね。


直ぐに引っ越しが無理なら準備金やらその他諸々揃うまで旦那様のお家へ避難する事は出来ませんか?

保健師さんが来た所でこの先何も変わらないと思いますよ。

誤飲・窒息・怪我等してからでは遅いです。

2012.8.4 19:13 9

わかります!

私も祖母の家の隣に家を建てて旦那と6か月の息子と暮らしています。

隣には私の祖母と叔父の2人暮らし。
叔父は何も言わない人ですが、祖母は離乳食の始まっていない息子にアイスクリームを与えたり、首のすわっていない息子を脇抱きしたり、自分が風邪ひいて咳しててもマスクもしないで息子に会いに来たり、野良猫を触った手で息子を抱いたり…
「やめて!」というと「お前は過保護すぎる」「お前みたいにいちいちうるさくしてたら体の弱い子供になる」など言われ一時はノイローゼ気味でした。

保健師さんに相談して言ってもらってもその場は「ふんふんそうやな」わかってますよみたいな感じで、何も変わらないです。

幸い私は、別に母屋に行かなくても暮らせるので、最近は一切行ってません!自分の家にも鍵かけてます。
「監禁しとる!」と文句言ってましたが無視しました。

Kさん、本当に早く離れて暮らした方がいいですよ。息子さん殺されかねません!

2012.8.4 20:06 8

どうしても前にも同じ書き込みされた人に思えるんですが…今すぐ家を出るしかないですよ。そこまでの祖父母さんには誰が何を言っても無駄です。保健師の方が話してもその場しのぎで「わかりました」と言うだけで何も変わりませんよ?いくらお子さんが祖父母大好きでも本当にお子さんを守りたいと思うなら主さんやご主人が苦労してでも行動に移すべきです。

2012.8.4 20:33 14

連れ去られる事が分かっているなら、リビングにも鍵をかけておくか、家事中はおんぶをすればよいのでは??

何故対処せず、同じ状況で遊ばせているのか不思議ですね(^^;

2012.8.4 21:16 36

まず冷静になりましょう。

祖父母は本当に大変ですよね。欲しがっている、かわいそうで何でも与えるのですから。私も実家に行くとそうなります。しかし何か言われても無視です。しつこいようなら「今の育児の勉強をしたの?母親は私だよ。口出ししたいなら、まず勉強してからにしてね。」と言います。娘は人見知りなので私と夫以外が抱くと大泣きするので、諦めも早いです。

しかし主さんのところは強烈ですね。一番は別居でしょうが、今は難しいようなのでまず感情的にはならないことです。「危ないからやめてね～」とにこにこしながら手を払うくらいにしましょう。逆切れされたら今がチャンスとばかりに「子供の前でやめてよ」と子供とその場を立ち去る。料理の間は窓を閉め、エアコンで除湿にすることは不可能ですか?私なら何が何でも渡しません。

もう一つ。
金銭的に厳しいならばいっそ主さんも働いて、お子さんを保育園に行かせてはどうですか?お金も早く貯まるし、お風呂の増築もすぐできるかもしれない。もしかしたら安アパートくらいならすぐ住めるかもしれません。幼稚園に入るまで私も頑張るから、とご主人にも納得してもらえないでしょうかねぇ。自分の好きに育児をしたいなら、ご自分もきっちり働いて自立が一番です。私も同居はギリギリまで嫌なので育児休暇あけたら働きますよ。まだお若いのですから、婿入りしてくれたご主人ばかりに頼ったりせずに、自分で何とかしましょう。

2012.8.4 21:34 9

二度目です。主さんのお返事見ましたが…やはり甘えてるような気がしてなりません…。
本当に引っ越ししようと思ったらどうにでもなると思います。
願望はあるけど、本気ではないんでしょう。
お子さんのことを考えたら、ローンの残った家なんてどうでもよくなるとおもうのですが…。

今、主さんのお子さんは命を張って祖父母のおもちゃにされてるんですよ？？私ならなにがなんでも我が子を守ります！
おそらく主さんは「許せない」と言いつつ、「そうはいってもお世話になった」とか「後継ぎが…」という昔からの洗脳めいたものが無意識のうちに反応しているんだと思います。
祖父母っていっても６０代後半なんですよね？
私の母と同じくらいです（笑）元気で一人暮らししてますよ～。
ということはお父様は４０代？まだまだ老後の心配は必要ないじゃないですか！少なくともあと２０年は別居してもなんの支障もありません。ローン完済した頃、また戻ってきては？
その頃にはお子さんも立派な大人になってますよ。


そしてどうしても引っ越しが難しいなら対策ねりましょうよ？
クーラー購入、それが無理なら外壁に防犯用のパトライト？とサイレンをつけるとか。さらにそれが無理なら１００円ショップで鈴と紐を購入して窓に柵のように張り巡らすとか…。
あと義両親にでもお金を借りてお風呂・洗濯機つけましょうよ…。自分では何も対策を練らず「祖父母がわかってくれない…」なんて甘いです！年寄りは絶対に変わりません！

あとご主人のご実家に避難されるのもいいと思いますけど。
ローン払いながらしばらく居候できませんか？
それと、どなたかがおっしゃってましたがお子さんを保育所に預けて主さんも働きに出るのはダメなんですか？

何度も言いますが、分かってもらうのは絶対無理です！それを踏まえた上で行動をしないと同じことの繰り返しですよ。
現状のままではなにも解決しません。

2012.8.4 23:14 16

私も、どうしても前にも同じ書き込みをされた人に思えます。

その方は、将来の親の面倒を見る為だのなんだのと理屈をつけてましたが、結局経済的に実家からの自立ができなくて、祖父母にいいようにされてました。

先が短い年寄りにとっては、今楽しければ良いのであって、何を言っても無駄ですよ。鈍感力も増してますし。

子供を守る方法は、泣きわめくことではなく、祖父母から離れるしかないでしょう。
別に婿養子だからって同じ敷地にいなきゃダメなもんでもないでしょうし。
旦那様の実家と子供とどっちが大事なんですか。

他の方も言っているように借金してでも、それこそ土下座してでも、持ち物を売ってでも金策したらいかがですか？

もしくは、1歳の子供を預けて主さんも働くとか。内職という手もあります。
不便な場所の6畳一間のアパートでも、子供を守るために別居したらいいじゃないですか。

こんなところで嘆いている時間があれば、職探しか安い家賃の部屋探しをした方が解決につながると思います。

この分だと、子供が亡くなっても、祖父母のせいだといつまでも、わめいていそうな・・。

2012.8.4 23:34 12

説明が長過ぎる…

相当なヒステリックに陥ってる。

2012.8.5 01:33 8

私にはただの甘えにしか見えませんが・・・。

今の状況を色々な理屈をこねて言い訳してるだけのような気がします。

料理をしている間に連れて行かれるのなら防犯対策をしたら？

ホームセンターに行けばあらゆる防犯グッズが売っています。

保育園に預けて働くって選択もありますよね？


主様はガタガタ祖父母の文句ばかり言って自分自身何も行動していないように見えます。

祖父母を変える前に自分自身が変わるしかないでしょ？

子供を守れるのは貴方だけですよ。

2012.8.5 08:39 17

同じ内容のトピで
・前の人は
「将来父の面倒をみるため、別居は絶対にできない」（面倒を診るのは何年後の話なんだ・・。若いトピ主だった。）

・主さんは
「主人がローンのある離れを出るのは嫌なようです」（「よう」？明確な反対はされていない？）

周りのせいにして、ぐずぐずして、泣きわめく子供と一緒です。

実家を出てド貧乏暮らし、できませんか？

結局自分が可愛くて、息子を危険にさらしている、半人前の母親に見えます。

実家の土地で、風呂も洗濯機も借りに来て、自分達だけで生活していない以上、主さんのお子さんは主さん夫婦だけの子供ではなく、〇〇家の子供として、いつまでも祖父母のおもちゃでしょうね。

上手く行っていない孫の言うことを聞いて楽しみを無くす理由も、祖父母には無いし。

私なら、水商売をしてでもお金を作ります。

2012.8.5 14:00 6

何だか・・60代後半でもうひ孫がいるっていうのがね・・
私の母は来年７０ですが、母自身もそうですし、母と同世代の方々を見てもひ孫がいるなんて人、いません。
孫が早かった人でも高校生がせいぜいで、まだ乳幼児の孫がいるという人だっているくらいです。
頭も固すぎますね。
今の60代後半はもう少し柔軟性があるように思います。

婿養子を取るくらいの家なのにＤＱＮ臭があるし、家の中にいるのに子供を勝手に連れて行かれたり（鍵はないの？）、祖父母が農業をしていると言う割には家にいる時間が長そうだし（うちの義父母も兼業農家ですが、この時期は義母は朝ドラが終わるとすぐ畑に行ったりして、あまり家にいませんよ）、いろいろと不可思議な点がありますが、事実なら家を出ましょう。
跡取り娘でも、上の世代がそれだけ元気ならまだ同居の必要もないでしょう？

2012.8.5 14:08 7

主さん、年寄りの性格はなおせないと思って下さい。なのでいくら泣いても喚いても無駄です。

とりあえず市営住宅とか探したらどうですか？家賃も安いし。

私だったら子供の躾のためにも離れます。。何を言われても。

2012.8.5 15:25 11

ちょうど１カ月前に“彩”さんでトピたててますよね？？
家族構成が見事に一緒でしたよ！！
妹さんの職業まで(^^;)
１カ月前には妊娠中だと言ってました。

ここでどんな意見を求めてるのでしょう？

我が家の70歳の実父母ですが、
人の意見には聞く耳持たずです(>_<)
労力を使うだけ無駄です。

2012.8.5 23:19 10

ちょうど1ヶ月前の７月４日に、「同居...わかってもらうには」というタイトルでスレ立てられている方と、同じ方ですよね？　
年齢も家族構成も、実家が農家で、婿養子、妹さんが保育士というのも全く一緒ですし...。

前回たくさんの方にアドバイス頂いているのに、あれから何も進歩されていないのですね。
人のアドバイスを聞く耳を持てないのでしたら、何度も長文のスレを立てて相談する必要などないのでは？

「以前スレ立てられた方と同じですよね？」との指摘に、「今回の相談が初めてです。」と嘘をつく意味も分かりませんし。

ご自身が変わらなければ、周りを変えることはできませんよ。

ここで何度も意味の無い相談をしている暇があるのでしたら、今まで頂いたたくさんの方のアドバイスに耳を傾け、何か１つからでも行動を起こしてみて下さい。

我が子を守るのは母親しかいない、ということ、ご自身の苦労された経験から、母親の役目の重要性は、あなたが一番分かっていらっしゃるはずだと思います。
頑張って下さい！

2012.8.6 02:03 13

横ですが・・・

後半、どうしても前回の別スレと同一人物だという方々で盛り上がっていたのでその別スレみてみましたが・・・
どう考えても別の方ですよね？？？
（前スレは父親が建ててくれたはなれ、今回の主さんは結婚時に自分達でローン組んだはなれ。祖父母の年齢もちがいます。）
ご本人が「違う」と言っているのに同じ同じって、なんだかスレ主さんに失礼だな～と思いました。
　

2012.8.7 10:49 10

横ですが、匿名さん。
60代後半でひ孫がいるのっておかしいんですかね？
私の祖母は今年70になりました。
祖母から見てひ孫の息子は二歳三ヶ月なので、おかしいことではないと思ったんですが…

2012.8.7 17:21 10