うわ～最低なご主人ですね。

そして、変わり者の義両親！？そして自営業で手伝い！？

本当にそんなご主人との間に治療してまでお子さん欲しいですか？

私なら、離婚して、別の人生を探します。

2012.8.25 13:12 67

悪いことはいいません、やめたほうがいいと思います。
私の同級生が全く同じような人と結婚(変な義家族というのも同じ)して、子供を作りましたが、うつ病になり実家に帰りました。でも子供がいるのと、義実家がうるさく、うつ病が治ったら、また復縁することになりました。

子供がいなかったら、即離婚してると言っていました。
子供がいると、あなただけの問題ではなくなります。身動きが取れなくなりますよ。
その覚悟が出来てるならいいですが、
ポンコツなんて言われて、よく一緒にいられますね。
愛する妻のことをそんなふうに言うなんて
ありえないですよ。
ショックを通り越して屈辱と怒りしかわきません。

子供が出来る前からそんなんで
子供が出来たらどうなることやら。

まだ３１歳じゃないですか！
私だったら離婚して次の人を探します。
あと自営業はお勧めしません・・うち病になった友人も、自営業に嫁ぎました。しかも同居。
逃げ場がないのって辛すぎます。

2012.8.25 13:48 38

失礼ですが協力云々の前に、そんな言い方しかできないご主人を、本当に主さんは愛しているんですか？
ご主人が協力してくれないケースとして、精子検査をする際に男性としてのプライドが…などと躊躇してしまうというのは時々聞きます。でも、主さんのご主人の場合はそれ以前の問題ですよね。

多分、不妊治療って何をするのか、そして、どれ程の覚悟が必要なのか、を全然分かっていなかったんでしょうね。主さんも、始める前にそういう話をもっとご主人にすべきだったのでは？とは思います（してたとしたら、すみません）。

投稿を読んで思ったのが、主さんが心療内科へ行く程に同居にストレスを感じているのに、ご主人は同居を解消しようとは今まで言ってくれたことはないのですか？　

ところで、実際のところ「主さんは」子ども欲しいのですか？　解決の糸口は、そのあたりにありそうな気がするんですが。

2012.8.25 13:52 22

はじめまして、あそそさん。

｢治療してでも一刻も早く子供がほしい｣とご主人が言ったのに、その態度はひどいですね。ご主人の不妊検査はされてますか？（ご主人にも原因があるかもしれませんので）
できればお二人で病院へ行き、治療の説明や検査結果などをご主人も一緒に聞いていただきたいです。
私はこれから体外受精を始めるのですが、説明は必ず二人で聞かなければ治療に進めないという病院ですので一緒に行ってもらいました。
説明してくださった看護士さんが｢痛い思いやツライ思いをするのは奥様ですから支えてあげてください｣と夫に言ってくれたのがとても心強かったです。

あそそさんをひどく傷つける発言を平気でしてしまうご主人だと｢俺には関係ない｣と拒否するでしょうか？
でも、不妊治療の負担を一人で抱えるのはとても大変な事だと思います。

アドバイスになっていなくて申し訳ないですが、奥様の言葉よりも医師や看護士の話の方が効果ありかな？と思い、レスさせていただきました。

2012.8.25 14:00 18

私ならさっさと離婚します

義両親だけならまだしも、そんな旦那さんと子供を作り育てていけません

改心するとか甘い考えももてません
無理!

2012.8.25 14:24 33

私もずっと、ダンナが「自分自分」の人で、一緒に子育ては無理だと思っていましたが、ダンナがどうしても子供が欲しいと言い出し、「これからは人を思いやって、協力する」と約束したので、不妊治療を始めました。

半年ぐらいで、運良く妊娠できたのですが、いざ妊娠すると、まったく協力的ではなく、今まで通りでした。
子供が生まれてからも期待できそうもありません。

主さんはまだ子供ができていないのですから、もう一度よく考えた方がいいと思いますよ。

2012.8.25 15:01 11

さよりさん

早速のお返事、ありがとうございます。

私は甘かったなぁとつくづく感じました。
自営も、偏屈な義家族とも、
主人となら頑張れると夢を見ていました。

こんなことで傷ついて、私の心が弱いだけなのかな、とか
男性は皆こんなもんなのかな、とか思っていましたが
皆様の言葉で、やっぱ変なんだわということがわかりました。
今夜、改めて不満をぶつけてみようと思います。
惚れた弱みです。

本当、ありがとうございました。

2012.8.25 15:23 12

あまりにも思いやりのないご主人ですね。その上、おかしな義家族とずっと一緒?
精神的に病んで当然です。

離婚できないんですか?
お子さんがいなければ31歳なんてまだまだ良い出会いがある時期です。

どうしても別れたくないなら子ども作らない(失礼だけどこの状況じゃ生まれてくるお子さんが不幸です)、もしくは、治療する代わりにせめて主さんとお子さんは義家族と接触しないことを条件にしないと。

今まで心療内科のお世話になるほど苦労されたんだから、別の環境で幸せになってほしいです。

2012.8.25 15:28 15

mokoさん

お返事ありがとうございます。
きっぱり仰っていただいて、とてもすっきりしました。

自営業の嫁って、本当逃げ場がなくて辛すぎますね。
想像をはるかに超える世界でした。

病院から帰宅すると、「どうだった？」と聞いてくれることや
医師の指示による４日連続の子作りも（嫌々ながら）、
協力してはくれているところに、少しの期待を持っているんです。

そして義両親が結構高齢なので、
失礼な話、10年の辛抱かな・・とも思っています。

まだ治療を開始して２ヶ月なので、
（逆に言えば２ヶ月でこんなにひどいことを言われてるんですが・・）
mokoさんのお言葉を念頭において
今後のことを考えてみようと思います。

私の考えが弱すぎるのかなぁと思って
ここの掲示板を利用させていただきましたが
皆様にはっきり仰っていただけて、すっきりしました。

ありがとうございました！

2012.8.25 15:32 10

最っ低なご主人ですね!!!
ポンコツって!!!

私だったらそんな人の子どもなんていらないので即離婚です!!!!


私もPCOSです。
旦那はものスゴく励ましてくれました。うまくいかなくて泣き喚いて、暴れても、落ち着くまでずっと抱き締めていてくれました。

旦那には原因がなく、私のせいで旦那は子どもを抱けないかもしれないのに、「さくらがいれば俺は幸せだから」と何度も言ってくれました。

私はそんな旦那の子だから授かりたいと思い、ツラい治療も耐えられました。

2012.8.25 15:38 15

うーんさん

お返事ありがとうございます。

不妊治療を医師に勧められたときに説明を受けたので
その資料を見せながら説明はしました。
でも私もその頃は知識が足りなかったので、
心に残る説明ができなかったんだなと思いました。
一緒に病院に行けばよかったな。

＞ところで、実際のところ「主さんは」子ども欲しいのですか？
＞解決の糸口は、そのあたりにありそうな気がするんですが。

本当その通りですね。
もともと子供はほしいと思っていましたが
自営の嫁の立場は、この考えを揺らがせるほどのつらさでした。

子供ができれば、両親も夫も喜ぶし、
家庭環境が明るくなるかもしれないと期待して治療を開始しました。
ストレスは母親皆が感じることだから、我慢だ、と。

しかし主人に対して、心の中で
「自分がほしいって言ったくせに！私がほしいんじゃないのに！」
と思ってハッとすることがありました。

自分の気持ちをよく考えてみます。
本当ありがとうございます。

2012.8.25 15:42 12

あみさん

ご返信ありがとうございます。
本当、あみさんのおっしゃるとおりですね。
私の言葉より、医師の言葉のほうが効くっていうのは
絶対そうですね。

主人は精液検査は受けていません。拒否されました。
でもフーナーテストで、異常なしと診断は受けました。

医師に、少し夫のことを話したら
「俺が怒ってやるから連れてこい！」と言ってくれました。
面倒なことになりそうだ・・と思って連れて行きませんでしたが
今度は絶対に主人を連れていこうと思います。

考えを改めてくれたら、今後も主人とずっと一緒にいたいです。

みなさんのコメントでアドバイスいただいたことを考えながら
医師から主人に話をしてもらいながら、
今後のことをしっかり考えようと思います。

アドバイス、本当ありがとうございました。

2012.8.25 15:50 12

あいさん

お返事ありがとうございます。
やっぱ変ですよね・・・
私がうたれ弱いのかなぁと落ち込んでいました。
おかげで自分の気持ちに確信が持てました。

主人には改心してほしいなぁと、少し期待してしまっています。
惚れた弱みですね。

もっと自分のことは自分で守れるように
強くならないとだめですね。

コメントいただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。

2012.8.25 15:54 7

子供ができにくい自分の妻をポンコツ呼ばわり…
しかも変な一族付き…
私なら暴言を理由に離婚します。そんな人を愛せるんですか？
不妊症の方の辛さは想像でしか分かりませんが、ポンコツって悪意満載の言葉ですよ。

2012.8.25 21:25 12

ランランさん

御返事ありがとうございます。
人ってそんな簡単にはかわらないんですね。

みなさんに勇気をもらって、
ここの掲示板に書いたことを「悲しかった」と伝えたら
上げ足とられるのは嫌だと言われました。

妊娠しても、子供ができても他人事なんじゃないかと心配だと伝えると
「子供ができたら、そのときは状況は違うから変わるもんだ。
　妊娠してなくて、ステージにも上がってないのに
　心配してどうするんだ」
と怒られました。

だめだこりゃ・・・
よく考えてみます。

ありがとうございました。

2012.8.25 21:41 5

ひどいさん

お返事ありがとうございます。
すみません、「ひどい」さんはお名前じゃないですよね。。

温かいお言葉、ありがとうございます。
自分の弱い心に嫌気がさしていたので
そう仰っていただけると勇気をもらえます。

自営に入ったばかりのときも、
主人は私のことは放置だったし
「嫁」も「不妊治療」も一人で戦うのはつらいです。

今は体調を壊して仕事を休ませてもらっていますが
正直、もう義両親の顔も見たくありません。

仰る通り、子供のためにも、考えるべきですね。
アドバイスをくださって、本当ありがとうございました。

2012.8.25 21:49 6

さくらさん

御返事ありがとうございます。

なんて素敵な旦那様なんだろう！！！
夢のようです！
私までそんな話を聞いて幸せになれました！
きっとさくらさんが、とても素敵な女性なんだろうなぁ。

そんな素敵な旦那様が世の中にいるのに、私って一体！！！

付き合っていた頃は、主人もとても優しくて思いやりの塊でした。
結婚したときから、
「なんて何様男なんだろう・・本性あらわしやがった・・」
と思っていましたが・・
そんな男に惚れてしまった私が情けないです。

今の旦那をどうするにしろ、
私は自分の体を治さないといけないのは変わらないので
さくらさんを見習って、頑張って治療したいと思います。

お話を聞かせて下さって、ありがとうございました。
あー、本当素敵だ。。うらやましい。。

2012.8.25 21:57 6

ご主人は他の時は優しいのでしょうか…？
常にそんな様子なら、私には耐えられません。
「ポンコツが嫌なら、さっさと新車に乗り換えたら？」って出て行くと思います。

失礼なことを言いますが…
もし、これから不妊治療を続けて、できることをすべてやって
それでも授からなかったとしたら、ご主人はどうするのでしょう？
子どもがいなくとも、トピ主さんと一緒にいたいと言ってくれるのでしょうか。
トピ主さんが子どもが欲しいとそれほど強く思っていないのでしたら、
先の見えない治療は辛いだけだと思います。
まだお若いのですから、治療を諦める年齢まで10年以上ありますよ。

ご主人は、そんな先のことを考えても…と言われるでしょうが。
早めにはっきりさせておいた方がいいと思います。

2012.8.26 18:36 10

主さん、なんだかんだ言って、ご主人と別れる気なんかさらさらないでしょ。「惚れた弱み」って言葉、何度も使ってるもんね。要するに、暴言も俺様なところもひっくるめて、その男に惚れちゃってるんだよね?離れたくないんだよね?
こうして文章だけ読んでると、最低男以外の何者でもないと思うし、「ポンコツ」発言なんて、精神的DVだと思うけれど、惚れた弱みで離れられないなら、仕方ないんじゃない?
DV男を断ち切れない人の定番のセリフ「○○のこと(この場合は不妊治療のこと?)以外では、いい人なんです!」が出てくるのも、遠くなさそう。

2012.8.26 23:15 30

主さん可哀想…
ご主人も十分変人です
出来るなら今のうちに早く逃げて欲しいです
おかあさまに旦那さんの言動いいましたか?
私の娘がそんな人と結婚しちゃってたら可哀想で涙がでます
子供が中々できないことよりご主人のような人と結婚しちゃってるのが一番の不幸だと思います
ポンコツとか……びっくりです…
酷い暴言だと思います
一生その人といるんですよね?
子供が出来てかわるとも思えないし
共同作業はもう始まってる…
本当にそうですよね
心は中々動かせないと思います。
治療やめるか離婚覚悟で暴言による離婚を求めるかしたらちょっとは変わるかもしれないけど
根本は変わらないでしょう

幸せになってくださいね

2012.8.27 00:27 5

主さん、大丈夫ですか。
私も以前、言葉のDVが酷い人と付き合っていた事があります。何度も心をえぐられるような事を言われて、大喧嘩になって、傷ついて。
でも、仲直りすると優しくて、楽しい人で。
そうなるとやっぱり別れられなくなるのです。
そんな事を繰り返していました。
でもいよいよ本当に耐えられなくなって別れました。
それから数年経ち、今の主人と出会って目が覚めました。やっぱりあの頃の私はおかしかった。あの時の彼は異常だった。
私は主人と喧嘩する事はありません。毎日穏やかな生活を送っています。
思いやりの無さは治りませんよ。絶対に。
泣きつかれても別れるべきです。
無駄な苦しみは味合わないで欲しいです。
失礼を承知できつい事を書いてすみません。
でも主さんに幸せになって欲しいです。

2012.8.27 09:06 9

miraさん

お返事ありがとうございます。

＞ご主人は他の時は優しいのでしょうか…？

微妙です。

前は、本当に優しくて、思いやりがあって
こんな人であったことないって思っていましたが
どんどん「何様」なところが見えてきて
神経を疑うような発言も増えてきました。

本当ですね、
もし子供が授からなかったら、私は捨てられるのかなと
思ってしまいますね。
探ってみたいと思います。ありがとうございます。

2012.8.27 10:09 7

結局さん

御返事ありがとうございます。
現時点で別れる気はありません。
簡単に離婚という結論を出したくないと思っています。

この相談をさせていただいた当初から、別れるかどうかではなく
主人の心を動かす方法の相談をさせていただきました。
別れるよりも、私にできる努力があればと考えています。

しかし私の話を読んでいただいたうえで
離縁をお勧めされる方のコメントが多いことも
受け止めたいと思います。

2012.8.27 10:16 6

二児の母親さん

お返事ありがとうございます。

主人は、急に何より自分が大事な考え方になってしまったので
私はしもべなんじゃないかと思うこともよくあります。

もともとあんな両親の子供なので、
変わり者であることは間違いないと思いますが。

よく考えてみたいと思います。
お気づかいありがとうございました。

2012.8.27 10:24 6

匿名さん

御返事ありがとうございます。
きついことだなんて思っていません。
率直なご意見をありがとうございます。

匿名さんも、おつらい思いをされたのですね。
今は幸せになられて、本当に良かったです。

主人の父親が、非道な人で、
その反動で母親が過保護な人なので、
この息子が育ったわけもわかる気がします。

人の心を動かすのは難しいということですね。
よく考えてみます。
ありがとうございました。

2012.8.27 10:28 6

しゃけさん

御返事ありがとうございます。
順番が前後してしまって、申し訳ありません。

「変な一族付き」という表現に笑ってしまいました。
ちょっと元気でました。

「変な一族だ、かわいそうに」と、自分を強く持てたらよいのですが
まだまだ修行が足りないようです。

まだ結婚して２年なので、
よくよく考えて結論を出したいと思います。
ありがとうございました。

2012.8.27 10:36 6

あそそさん、勘違いしないでください。旦那さんは、「思いやりのある優しい人」が「思いやりのない優しくない人」に変わってしまったのではありません。
「あなたのことを」思いやる気持ちをなくしてしまっただけなんだと思いますよ。
あなたのことが、もう嫌になってしまったのか、それとも、嫁になってしまった相手に、いちいち細やかに気遣う必要性など感じていないだけで、妻としては手放す気はないのか、それはレスからだけではわかりませんが。
残念ですが、結婚前の優しい旦那さんに戻ることは、もうないかと。ご自分の努力でなんとかできれば、とおっしゃっておられますが、この旦那さんと一緒にいる限り、あなたに求められる努力は、「耐える」「気にしないふりをする」「傷付けられることにひたすら鈍感になる」といった方向性のものになると思います。まあ、それでも惚れた旦那さんと添い遂げたいとおっしゃるなら、それもまた人生ですが…。

2012.8.27 13:28 17