嫁の実家には年12回
義実家には年3〜4回
(しかもお義母さんのお友達はしょっちゅう遊びに来てると言っている)
そりゃおもしろくないでしょ。
せめて滞在時間を短めにしてでも
もう少し義実家へ顔を出してあげたらどうですか?

2012.9.26 12:16 61

わざわざ会いたくない姑に、会わないといけないの?
無理に会う必要ないと思います。
多かれ少なかれ、みんなそうだと思う。
普通に義理を果たしていれば、文句を言われる筋合いはないと思うんですけど。

2012.9.26 13:18 101

ご主人は何と言ってますか? ご主人の身内だから義実家の対応はご主人にやっていただいては? 嫁から何言っても義実家は理解してくれませんよ。


うちの義実家は「私達ばかり我慢してる」と被害妄想を抱き色々指示してくる人です。
義実家には月2回訪問しますが、実家には2ヶ月に1回。
義実家のみ訪問の度手土産(手ぶらだと気遣いがないそうです)が必要です。
義実家が拗ねるので、用事があって実母と会う時は必ず外(家は息子の物なんだから姑の物とのことで私の両親は入れません)です。
その他くだらない指示が色々あります。私が反論すれば姑から「娘さんが○○と言ってきた。どんな風に育てられたの?」と実家の母に電話があります。

キレて旦那に全て愚痴りました。
旦那も少しは理解してくれ、旦那と一緒じゃないと義両親と会わないようにしました。何か用事があるとき旦那と義実家で連絡してもらい、私はノータッチで(常識知らずで役にたたないと言われたので)伝言も聞きません。
義実家に行く前には「言ったら揉めるかも?」と思うような事は言わないように、夫婦で口裏合わせてから訪問します。

愚痴で失礼しました。そんな姑もいるんですよ(笑)。縁を切りたいくらい嫌いですけど、姑の立場になって考えたら憎めないんです。


実家に帰る事が悪いのではなく「義母は孫に会いたいのを我慢してる」と義実家の事を考えずに行動するのが駄目なのでは? 実か義理かの違いはあれど、可愛い孫には違いないのだから会いたいですよね。姑さんの気持ちをちゃんと理解されてますか? それだけが気になりました。

2012.9.26 13:31 7

同じ市内にいるのに差を付けられたらおもしろくないのは当たり前では？
嫌いだから行きたくないのは分かりますが、平等にするか嫁いだ先を優先するのが賢い嫁ですよ。

…っていうか主さん、掲示板で聞かなきゃ分からないの？

2012.9.26 13:36 60

＞実家に子供を連れていく事がそんなに悪い事なのでしょうか。

実家に子供を連れて行く事が悪いのではなく、実家と義実家との訪問回数に差があるのが悪いのだと思います。
義実家が距離が遠方だとかいうのなら仕方ないですが、
同じ市内なら、そう感じるのが自然だと思います。

＞主人は出張が多いので、その時に行っているのですが、それでもダメだと言われてしまいました。

そもそも、自分の家に連れてこないのが不満なので、
旦那さまが出張の時とかは関係ないと思います。


実家にいくのと同じ頻度、義実家にも訪問するか、
実家に行く回数を減らすしかないと思います。

2012.9.26 14:03 36

いいとかダメとかお姑さんに指図される筋合いはないので、そこはスルーでいいと思います。

ただ、やはりお姑さんの心情も察してあげたほうがいいですよ～
なによりもお子さんのために。

可愛がってくれるんですよね?
それって当たり前の事じゃないですよ。
とても幸せな事だと思います。

2012.9.26 14:22 14

実家と義実家が近くなのに、圧倒的に実家に多く帰ってるんですから、言われても仕方ないですよ。

嫌みばかり言う姑に会いなくないのはよーーーくわかりますが、
行く回数に大きな差をつけないことです。

自分の実家に行く回数を減らしたくないなら義実家に行く回数を増やす、上の方が言われているように実家に行った帰りなどに少し寄ればいいんじゃないですか？

どうしても義実家に行きたくないなら、実家に帰る回数を減らすしかないですね。外で会うか、主さん宅に来てもらうか。

2012.9.26 14:50 30

それは仕方ない事だと思いますよ。
嫌みや過干渉な義実家になんて誰でも行きたくないですよね。

そうじゃなくても必然的に自分の実家に行く頻度が多くなるのは当たり前で、意識しないと義実家には行けないですね＾＾；。

今まで通りで良いと思います。

そんなに文句を言うようなら、嫌みや過干渉されるので行きたくないです〜って言ってしまいましょう。
何でも言われた通りにしなくても良いと思います。

2012.9.26 14:58 57

私も無理に行く必要ないと思います。

匿名さんが言われてる様に、最低限の義理を果たしていれば大丈夫！

それに、なんでいちいち自分の実家に帰る事をうるさく言われるんでしょうね。

普通に考えれば、居心地が悪いから行かない訳で
同じく姑が嫌いなので、姑のわがままにしか見えないです。

上の方が、同じ回数尋ねるなんて言ってるけど
嫁にそんな義務ないと思う。

2012.9.26 16:09 61

そりゃ言われても仕方ないですねえ・・・

自分の親ばかり大事にしちゃって・・・って、主さんみたいに自分の実家にばかり帰っている知り合いの話を聞いて、関係ないながらも思ったこともあります。

私が姑の立場でも、嫌味の一つ二つは言いたいです。

2012.9.26 17:01 27

焼もちですよね。

私なら両方の実家に行きますよ。

性格が合わない云々は主さんがワガママかな～と思います。
何かされた、やられたなどの決定的なものがない限りは、我慢、あわせるは必要だと思います。

逆に私が主さんの立場なら、私の母親が、
「あんたこの帰りに向こうの家に行くんだよ」
など言って手土産持たされたりするかも・・・

仲良くしたほうがお互い面倒ではないので・・

近所の人は面白おかしくしたいだけなので、厄介ですよね。

可愛い嫁を演じてバチは当たらないし、可愛がられた方が色々と得ですよ。

2012.9.26 17:06 16

大抵の人は自分の実家に行く回数の方が多いでしょうね。私は義実家が遠方なので参考になりませんが、まわりの友人は実家に顔を出す頻度はそんなものです。

嫌みな姑なら今まで通りでいいんじゃないんですか?数回増やしたってそういう姑なら何かしら文句は言われるでしょうし私なら今まで通りにしますね。

ご主人(自分の息子)だって休みの日に自分の実家に行こうと提案しないんですよね?お嫁さんだけ悪者扱いで面倒ですね。

私なら文句言われたら(ご主人の)許可はもらっていますからと言って切ります。あんまりひどいなら着信拒否していいと思います。うちは基本的に実家からの連絡は実子にしかきません。

2012.9.26 17:21 13

横ですが

良嫁さんの
自分の親だけ大事にって話ですが
もちろん自分の親が大切に決まっています。
私は、流産した時にかなりいろいろと言われてから大嫌いになり
主さんよりも疎遠です。
本音を言えば、どうなろうと何とも思いません。

2012.9.26 17:49 17

私も主さんと同じく実家と義実家が近いです。

私は自分の用事や主人と二人だけででかけたいときなど、子供たち(4才息子と1才の娘)を義母に預けたりしてますよー。義母は私が実母じゃなくて自分を頼りにしてくれてると、とても喜んでくれてます。

主さんもお子さんだけ預けてみてはどうですか?

将来、自分が近くに住んでるのに、お嫁さんがあんまり孫に会わせてくれなかったら寂しくありませんか?

2012.9.26 20:29 23

姉に会いに行っているんです！
というのは駄目ですか？
そんな言い訳が通じるお姑さんではないと思いますが
のらりくらりと　姉が、姉が～でかわしてはいかが？

2012.9.27 00:31 6

将来息子さんのお嫁さんが、自分の実家ばかりに行って主さんにはあまり孫を会わせてくれなかったらどう思います?
行かなくていいと言っている方多いですが、自分がその立場になると文句言いませんか?
相手の立場に立って少し考えればわかることなのに。

2012.9.27 00:50 25

厳しいレスが多く驚きました。
皆さん、そんなに両実家平等に訪ねているんですか?

私も両実家とも同市内にあります。しかし、訪問回数には大差があります。年間300回(私の実家):15回(夫の実家)くらいかも。理由は、私の実家がかなり近いためと、出産前より義父母とは関係が良好でない(3年ほど私から歩み寄ったものの全く報われず、馬鹿馬鹿しくなり大嫌いになった)ためです。元々は、子どもができたら私一人ででも子どもを連れて頻繁に義実家へ行こうと考えていました。

私の場合はあまりにも極端ですが、周りの友人も自分の実家に帰る方が多いので、そんなものだと思っていました。

私は、嫁いだら平等もしくは婚家を優先すべきとは思いません。

2012.9.27 02:11 19

まず自分がお姑さんの立場だったらお嫁さんに対してどういう感情を抱きますかね。
義実家だけ僻地にあるわけでもなし、同じ市内にあるのになぜここまで差をつけられるのか？　義実家も納得できないでしょうね。
嫌味を言われるから義実家から遠のくのか、義実家から遠のいたから嫌味を言われるのか？どちらにしても主さん義実家と打ち解ける努力たいしてしてるわけでもなさそう…。

義理の母としてはイマイチなのかもしれませんがお子さんにとってはどちらのおばあちゃんも対等なのでは？
このままでは実母にだけなついて義母には人見知りするようになるかも、もしそうなったらご自分のエゴで両家に差をつける主さんの責任も大きいですよ。

2012.9.27 05:43 15

鬱陶しい姑予備軍がチラホラいますね。
ご自身が男のお子さんをお持ちの方でしょうか？

私はそんな嫌味な姑には義理を果たす必要なんてないと思います。
自分がしたことは自分に返る、仕方ないですよね。
賢い姑さんなら、もっとお嫁さんに大事にされるはずです。

うちの義母はとても頭の良い優しい人なので、私も大事にしようって自然に思えます。
知人の姑さんの話を聞くと、そりゃ～疎遠にもしたくなるね！と思うことあります。

わからない姑にはハッキリ毅然とした態度で接した方がいいですよ。
主さんのところの義母のようなタイプに、この嫁には言いたいこと言える、なんでも言い返さないと思わせたら今後は更に厄介です。

2012.9.27 08:41 19

もう顔も見たくないとか、出来れば関わりあいになりたくないって感じなら、「そんなに実家に帰ってませんよ。誰から聞いたんですか?」とか、飽くまでとぼけるとか、やり過ごすなどしたらどうですか。

まぁ、逆に好きでもないんだけど、波風立てたくなければ、実家に寄った回数が3回の内1回ぐらいは顔を見せるとか配慮したらどうですか? そんなに実家から離れてないんでしょ。それが大人の対応ですよ。

余談ですが、理不尽義父母・理不尽ママ友スレ大好きです。もっと書き込みが増える事希望します。それと、定期的に上がる結婚式出席ネタは、もうちょとレス入れる人が返事に悩むような内容にして下さい。全然捻りが足りないです。 名前スレは最近大人しい名前ばかりなので要らない。

2012.9.27 08:52 9

私もひいさんに同意なんですよね。
これが常識的な姑だったら『もっと会わせてあげたら？』なんて言えるんですけど、嫌味ばかり、また子育てや家事にさえも過干渉の姑なんてこちらが聞いているだけでウンザリします。
こっちには会わせてくれないなんて文句をグチグチ言うくらいなら、もっとこっちが『会わせてあげたい！』と思う姑になってくれよ・・・と思いますね。
ご主人が出張が多いとの事ですが、お休みの日くらいはご主人とお子さんと二人だけで帰らせるようにしてはどうでしょうか？

孫を見せる頻度にしても将来同居問題や介護問題にしても、鍵となるのは嫁への態度なのにわざわざ嫌われるような態度を取るなんて賢くない姑だなぁと正直思いました。
それなりに尊重してくれたらこちらの態度も全然違うんですけどね。
『わざわざこちらが合わせる必要はない』というレスにナットクが多くついているのはやっぱりスレ主の姑の態度がそうさせているのだと思います。

2012.9.27 09:52 16

みなさんありがとうございました。
沢山のご意見ありがとうございます。両方のご意見勉強になりますね。
ご主人の意見はとのお話ですが、以前は実家に帰る時は顔を出していました。ですが、あまりの干渉に滞在前後に体調を崩す様になり、年に三回ほどにしようと決めました。
今の状態で、やはり回数を増やしたくはないので、何か実家に行かなくてはいけない様な理由をつけ逃げ切ろうかと思います。それが一番かなと。姑には会いたくないです。お姉さんを理由にしたらとのアドバイスを参考にさせて頂きました!何か考えてみます。

将来息子が孫を連れて来なければ寂しいのでは?ですが、確かにそれはあると思います。ただ兄もいるのですが、大学から海外にいっていて、ずーっと帰ってきませんでした。帰国後も年に一回帰る程度、それを見ているからか息子にも、自分の生活を第一で生活してくれれば問題ないです。諦めています。

ありがとうございました。

2012.9.27 12:58 8

私だったらですが、姑が金持ってて、今後の相続や贈与が見込まれるなら、姑が性格悪くても、我慢して体裁整えますね。 将来、あの嫁の家だけはビタ一文あげたくないって言われて、主人に迷惑掛けたくないからね。それなりに上手く立ち回ります。

逆に貧乏だったらほっときますけど、貧乏でも姑が良い人だったら、実家に3回帰ったら1回は顔見に行く機会は作りますね。

2012.9.27 13:36 7

締め後ですが、主さんの方から歩み寄る気も妥協する気もないようなのでそこは置いておくとして、せめてご主人と子供だけで行かせてあげては？
嫁の言いなりで自分の親に孫も会わせられないって、ご主人もちょっと情けないし、出来た親なら義実家にも行きなさいって主さんに言うと思うので、申し訳ないけどご主人も主さんのご両親もちょっとないな～と思いました｡

2012.9.27 14:36 16

自分本位のお姑さんに自分本位のお嫁さん
うまくいくわけがない。

結局改善すべくでもなく言い訳考えておしまいなんですね。
どなたか「賢い姑ならお嫁さんから大事にされる」って書いてらっしゃったけど逆も同じですよ
　　　　「賢い嫁なら姑も大事にしようとしてくれます」

2012.9.27 16:12 25

痴話喧嘩って、双方の言い分聞いてみないと、結局のところはどちらが悪いか解らないからね。 姑の方に聞くと、嫁の身勝手や悪いところもあったりするもんですよ。

私はあまりレスしませんけど、こんなスレって、スレ立ててる主さんの言い分しか見ていない。よくよくスレ読んでみると、何かおかしいというか、果たしてこんな姑いるのかなって思う事が大半ですし、御主人の存在が妙に希薄だったり、主さんの対応も何か変だったりって感じです。 半分以上は嘘なんだろうなって、思いながらいつも見ています。

2012.9.27 17:28 28

姑の過干渉や小言で体調崩すって…どんだけ弱の。甘やかされて育ったのね。
そして今も実家に甘えてるのね。

被害者意識の強い人って他者に平気で残酷な仕打ちするんですよね。

同じ市内に住みながら、孫に会うのが年3回って少なすぎ。
それなのに自分の親にだけ月一で孫に合わせて懐かせてるんだ。

残酷ね。

別に姑も嫁の主さんには会いたくないんですから、行かなくてもいいですよ。

ご主人と息子さんが二人で帰ればいいんじゃないの。

2012.9.28 13:55 10

ご主人と息子さんが2人で帰ればいいに賛成!!
確かに、姑さんは主さんに会いたいわけではなく孫に会いたいんだから。

↑の方が仰っていましたが、片方からしか話を聞いていないので真相はわかりませんよね。
周りに変な姑がいないので、大袈裟に言ってるんだろうな、大部分嘘なんだろうなって思ってしまいます…

2012.9.28 16:00 9