辛いですね…。でも次男を長男だと母親である主さんが言ってしまったら長男であるお子さんが天国で泣いてしまいますよ。周りに「長男は?」と聞かれたら「亡くなりました。辛いのでそれ以上は言いたくないです。」と言えば周りもそれ以上の事は聞いてこないと思います。それでも聞いてくる人はあまりに無神経。関わらないでいいと思いますよ。私は1人目を子宮外妊娠で無くしましたが、その時妊娠を知っていた友達に会った時に「子供は?」と聞かれ「ダメだった、生まれてこれなかったよ」と答えるとそれ以上聞かれる事はなく「辛い事思い出させてごめん」と謝られました。あれこれ聞いてくる人はただの興味本位じゃないかなぁ。
主さんと状況は違いますが、どうか負けないで。長男君の存在を無かった事にしないであげて下さい。

2012.10.27 17:48 54

いいと思いますよ。
私は死産なのですが、婦人科に行く度に説明したりします。
本当は色々と言わなければいけない部分もありますが、必要がないと思うときはそれに関しては話しません。詳しく言えなくてすみません。

戸籍上は無理だし、関わりの低いような方にも説明する必要はまったくないと思います。

2012.10.27 18:16 15

４年前に小学生の娘を亡くしました。
その後転勤に伴い引越しをして誰も知らない土地に来て次女を授かりました。

母親学級で知り合った方たちに最初はなにも言わずにいましたが、何度か顔を合わせお茶するようになってから思い切って告白しました。
ありがたいことに詮索されるようなことはなく、妊娠できて良かったと喜んでくださったので今はお話しして良かったと思っています。
その後もふつうにお付き合いしています。

ただ行政には苦しめられています。
母子手帳を受け取りに行ったときに事情は説明しているのに、その後も新生児訪問のとき、各月齢検診の時と、人が変わるたびに何度も事情を聞かれ、その度にあのときの苦しみ悲しみ、胸の痛みが蘇ります。
個人情報だからかもしれませんが、同じ部署内くらいは情報を共有してくれればいいのに・・・
行政からすれば私はきっと要注意人物なのだろうと思わされ、とても負担に感じてしまいます。

見知らぬ人からの初めてのお子さん？という問いかけにも心が乱れます。
事情を話すほどの仲ではないのでええまあ、とお茶を濁しますが長女への罪悪感で胸が痛みます。
お一人ですか？ならば実際に腕の中にいるのは一人なのではいと言えても、初めてのお子さん？はつらくてたまりません。


胸の中にしまうべきなのかもしれませんが、もし家を行き来するようになればわかってしまうことですし、説明を繰り返すよりも長女の存在をなかったことにするほうがつらいので、私はこれからも同じようにしていくつもりでおります。
それで詮索されるようならばこちらから離れるつもりですし、事情を知って離れていく方とはそういうご縁だったと割り切っています。

どうすることが正解なのか、最善なのか。
きっと主さんがいいと思った方法がベストなんです。
上のお子さんもわかってくれます。
主さんも私も幸せになって上の子を安心させてあげなくては。
下の子に二人分の愛情を注いで子育てしていきましょう。

2012.10.27 18:20 15

おばさんとかは、ひとごとだから聞きたがりますよね。

不妊治療だってよ、とか、双子だから治療ね、とか、当然母乳よね。とか、ご主人の仕事は？とか。果てしなく。

病気で他界したのでそれ以上は、個人情報になりますからね、、、といえばいいと思います。助産師とかでも。医師ならいいかと思います。

2012.10.27 19:43 10

あれこれ説明する必要ないと思います。

もしご長男のことで何か聞かれたら、「赤ちゃんの頃に突然亡くなった」という事実のみ伝えて、それ以上詮索されるようなら「辛い思い出なので、もうこれ以上聞かないでください。ごめんなさい」と言えばいいと思います。

普通の人なら、そこで「ごめんなさい」で終わるはず。
それでも食い下がるような失礼な人に、丁寧な対応をする必要ないです。

2012.10.27 20:14 38

こういう言い方はあまり好きでないのですが、お母さんがつらい思いをしているのを天国の長男くんが見たら悲しむのではないでしょうか。
誰が何と言おうと、主さんの長男くんは長男くん、次男くんは次男くんです。
わざわざ辛い思いをしながら説明を繰り返さなくても、これから先、次男くんがすることは主さんにとって「初めて」なのだから、「初めてなんです」でいいと思います。嘘にはなりません。
長男くんだって、わかってくれると思います。
医師や、本当に仲良くなった友達などにだけ伝えたらいいと思います。

2012.10.27 22:04 16

「説明」というのはどの程度詳しく話しているのでしょうか。

私は正直、事細かに状況を聞きたいとは思いません。
でも話されてしまえばそれなりに会話を続けなければならず、聞きたくない事も聞かなければいけない状況になります。

主さんは自分から状況を事細かに説明してその度に辛い事を思い出して…自分で自分の首をしめているのではありませんか？

周りを見てもジネコなどを見ていても思いますが、他人は他人の事にそれほど興味を持ってないですよ。

「赤ちゃんの時に亡くなってしまって…」と言い、それでも聞いてくる人がいれば「その話は辛いから…」とそれ以上話す必要はないと思います。

2012.10.28 00:13 9

横ですが
お気持ちわかります。私は、ハロウィンさんみたいな意見を言う方に、一番傷つけられました。分かったような意見に、うんざりでした。。

しかも、子宮外妊娠で子供を亡くすって、、。確かにお辛いでしょうが、生後2ヶ月で亡くされた主さんに語るには、あまりにも違うとお気づきですか?

いつまでたっても、どんな形を取ろうと話そうと、ご長男の存在は変わりません。
ご自身の、辛くない方を選択されたらと思います。

2012.10.28 08:14 40

私は　場合によっては　二男君を便宜的に長男と説明してもいいと思います。

母親学級や　その先にある○歳児検診などで　いちいち保健婦さんに知らせる必要はないと思います。

それは別に長男君を忘れることでも裏切ることでもなんでもないです。

もちろん　赤ちゃんの時の健診の時は　前のお子さんを亡くしてることは医師には伝えたほうがいいと思いますが
体重はかったりするだけの時に　わざわざ保健婦さんに言わなくてもいいと思います。

ところで　今私の母子手帳を見たら　子供が長女・次男などと○するところはありませんでした。

妊娠経験や自分の健康状態などを書く部分はあったのですが
私はズボラなので　全部空欄のままで　妊娠経験の欄も空いてます。

なので　次男と書いてある部分は消すか　母子手帳を再発行してもらって(今までの記録で必要な部分は古いものから切り取ってコピーするとか書き写すかして）空欄にしておくとかしてもいいと思いますよ。

2012.10.28 10:45 8

こんにちは。

私も五年前に生後4ヶ月で長男を亡くしています。
主さんのお気持ちとてもよくわかります。

現在は2歳の息子がいますが、ママ友や近所の人、知人など
には長男のことは話していません。

「お子さんはお一人？」と聞かれれば「はい」と答えてい
ます。
いちいち他人に事情を話す必要はないと思うし、家族だけが
長男の存在を知っていれば十分だと思っています。


でも2歳の息子を授かったときの産婦人科では、さすがに
初産とは言えず、経産婦と答え医師や看護婦さんには亡くした
ことを伝えましたが、幸いにもしつこく興味本位に色々聞い
てきませんでした。

興味本位に聞いてくる人には、話したくないことを伝えたほうがいいと思います。

話したくないことは無理に話さなくてもいいと思いますよ。

周りは今のお子さんを長男と思っても、主さん自身が心の中で
次男だとわかっていますし、ご長男もわかってくれていると
思います。

2012.10.28 16:44 18

ははさんはじめまして。

私は3年前長男を先天性心疾患で生後38日で亡くしました。
そして今生後4ヵ月の次男がいます。
さらについ数日前3〜4ヵ月健診で同じ状況になりました。

長男は生まれてから亡くなるまでずっとICUにいて、全く子育てができなかったので、健診の問診票に気になる事や悩み事を書く欄があり、初歩的な事も含めたくさん記入して行きました。

母子手帳に第2子と書いてあるので、保健士さんも一瞬「?」って感じで長男の事を聞いてきました。

3年経った今でも長男の話になるとすぐ涙が溢れてしまいます。

でも私は辛くて悲しいだけじゃないんです。
長男は天国に行ってしまってこの世にはいないけど、ちゃんと生まれて存在していたんだと。
私たち夫婦には頑張って生まれてきてくれた長男がいた事を誰かに話せる事が嬉しいのです。

相手の方は興味本意かは分かりませんが、私が今まで話した方はみんな「うんうん、そうか、(長男は)偉かったね」と言ってくれると、また長男が褒められた事が幸せで涙が溢れます。
いつも笑顔と涙で化粧がはがれてしまいます。

ははさん、突然息子さんを亡くし、原因が自分にあったんじゃないかと責められてませんか?

私もずいぶん責めましたし、今でもふいに何とも言えない衝動にかられますが、長男がいたから次男がいるんです。
長男がいなかったら次男は今生まれていたか分かりません。
どうか長男の存在をこれからも大切にして下さい。

ははさんの長男と私の長男が天国で元気に過ごしてくれていますように。

2012.10.29 00:56 5

私も経験者です。
同じような質問・場面たくさんありましたし、
生きている限り、これからもたくさんあるんだろうと思います。

長男は心疾患で亡くなりました。
１ヶ月半の命でした。
３年たちますが、いやなことがあったり疲れていたりする時
長男の闘病やその時期のあれこれを思い出してしまい
今でもわんわん泣いちゃいます。
そして次男は６ヶ月です。

相手は悪意なく質問してくるから
どこまで詳しく話せばいいか一瞬迷いますよね。
私は必要に応じて正直に説明しますが
時には声を低く、伏し目がちにして
この話題はこれ以上やめてねオーラ全開で
自己防衛？することもあります。

ここからはヨコですが。
私はへんな詮索をされたことはないけれど
長男のことを知っているはずの親戚に
「初孫だから（←次男のこと）お父さんお母さん喜んでるでしょう？」って言われたり
喪中はがきを出したのにもかかわらず
死後半年以上たってから
「そういえば赤ちゃんの病気どうなった？」
って聞いてきた友人に傷つきました。
他人事だから、その程度の認識なんだなって悲しくなることも多かったです。
でも背負っている悲しみは人それぞれ。
自分は自分の人生を生きていくしかないって思います。
お互いめげずに生きていきましょう。
大変だけど子育てもがんばりましょう。

2012.10.29 01:40 7

ありがとうございます。私のように辛い経験をされるかたがゼロになればいいのですが、やはり当事者となった方からのお言葉には共感できて心に響きます。

なにか次男の役に立つなり、私の心の隙間が少しでも埋まるような会話ならいいのですが、病院で長男の事に対しての質問に答えても、全くそのような事はありません。たばこをすっているのかとか母乳だったのかとかうつぶせ寝してなかったかとか、言われなくても心当たりはありませんし、自分を責めているのにさらにせめられているようです。

私の中には長男は毎日いますので。今のところは、次の集団検診では一人目としようとおもいました。一人目という度に、長男が現れますけどね・・・。

2012.10.29 14:12 5