外国人ママとその娘、もうしんどいです（長文）

2012.10.29 23:59 0 12

質問者: みかんさん(30歳)

かなり昔にさかのぼるので長文になりますが、お時間のある方、お付き合いください。

現在年長の娘がいます。
まだ幼稚園に入園する前にさかのぼります。
うちの前が公園で、そこで外国人のママ（Ａさん）がうちの娘と同い年の女の子（Ａちゃん）を連れて、遊びに来ているのに何度か遭遇し言葉を交わしました。当時まだＡさんはほとんど日本語が話せず、身振り手振りで何とか意思の疎通を図れる状態でした。
そして娘が幼稚園に入園すると、偶然Ａちゃんも同じ幼稚園の同じクラスになりました。幼稚園でも日本語を話せないＡさんは浮いており、いつの間にか何度か話した事がある私が、他のママ達とＡさんとの通訳のような立場になっていました。ちなみにＡさんの御主人は日本人なので、Ａちゃんは日本語は話せます。
その後Ａさんの日本語はかなり上達し、年中年長の現在は、クラスは別々になっています。

しかし年中の時も幼稚園でＡさんを見かけると、いつも孤立していて、「日本人の友達が欲しい」と言っていました。
私も逆の立場だったら、その国のお友達が何人かいたら心強いだろうなと思い、何度かうちでランチ会を開いて、Ａさんにお友達ができるよう取り計らいました。その結果、数人程度顔見知りが出来たようです。
しかしＡさんを見ていて思ったのは、「日本人のお友達が欲しい」と頻繁に訴えてくる割には、決して自分からは話しかけず、完全な受身なのです。周りのママ達が話しかけても、顔は笑顔ですが曖昧な返事で逃げてしまう感じ。その為今でも友人と呼べる人はいないようです。

そんなＡさん自体は悪い人ではないのですが、最近Ａちゃんのわがままぶりや口の悪さが目につくようになってきました。聞けばＡさんも御主人も、「可哀想だから」という理由で、産まれてから今までほとんどＡちゃんを叱った事がないそうです。
人が持っている物を横取りしたり、娘が嫌がっているのに、執拗に髪の毛をいじりたがる。うちのおもちゃを乱暴に投げて壊したり、とにかく人を馬鹿にします。それは相手が大人であっても、「バカじゃないの？」「そんな事も知らないの？」「さっさと〇〇してよ！」「とろいんだよ！」等の発言ばかりです。
今はクラスが別なので、娘が直接何かを言われた事はそれほどないのですが、幼稚園に行くとＡちゃんが他の子に暴言を吐いているのをよく耳にします。

正直言って、最近はＡちゃんは嫌いです。
服装を見ないと性別が分からないような、かなり個性的な顔、肥満になりつつある体格、あのキーキー声で人を馬鹿にしている姿を見ると、きびすを返して逃げたくなります。
そんな状態なのですが、最近のＡさんは幼稚園の行事やお迎えの度に私といたがり、それがクラス単位で行動する時にもそれを無視して私と２人でいたがります。まるで私を自分の保護者だと思っているような感じさえしてきます。
しかも先日は突然Ａさんの御主人から電話が来て、「うちの家内は知っての通り、外国人でしかも内気だから全然友達ができないので、本当にみかんさんしか頼りになる人がいません。どうか家内と娘を宜しくお願いします。」と言われました。
うちとＡさん宅は近所で、運悪く町の境に位置しているので、幼稚園のほとんどの子が来年隣の小学校に行ってしまい、うちの娘と同じ小学校に行くのがこのＡちゃんと２～３人だけなのです。それを知った途端、最近のＡさんは「みかんさんの子が同じ小学校で良かった！ずっと一緒にいて！」と、益々私にべったりになってきているし、なんと昨日は御主人から「家内は日本語がまだ上手く話せなくて、コミュニケーションが図れない事を理由に、小学校入学後はみかんさんのお子さんと娘を同じクラスにしてもらうよう、小学校にお願いするつもりです。」と言われました。
Ａさんはもう難しい内容じゃなければ、普通に日本語を話せるレベルです。それを隠して、Ａちゃんとうちの子を同じクラスにしようという訳です。

今日は幼稚園が休みだったので、娘とレストランでランチしていたら、たまたま通りかかったＡちゃんに発見されてしまいました。Ａちゃんはズカズカと店内に入るや否や、娘の食事を勝手に食べ始め、かと思えば店内に飾ってあったオブジェを勝手に取ってきて投げて遊び始め、注意したらブーブー文句を言い始め…
私もイライラして結構強い口調で止めたのですが、「別にいいんだよぉ～。それよりこんなの食べていいの～？」と私の食事に対してあれこれ言い出し、もう面倒臭くて早々にレストランを退出して逃げました。
こんな子と来年の小学校も一緒なんて…しかも同じクラスになりそうだなんて…親はのしかかってくるし、来年の小学校入学が憂鬱で仕方ありません。
最近では時間を問わず、約束もしてないのにＡちゃん１人で押しかけてきて、それを何とか追い返すのも大変になってきました。

最初に、下手にＡさんに親切にした自分も悪かったんだなと反省しています。
もうＡちゃんとは関わりたくないです。

回答一覧

わたしなら、学校に事前に説明して、同じクラスは避けてもらいます。

関わりたくないのはわかります。ご主人から電話あったときに、はっきり、きちんとしつけして下さい!みんな迷惑してます!等言ったらどうですか?運よくもう関わりなくなるかもですよ。

2012.10.30 08:14 33

かな(32歳)

こまりましたね・・

たしかに言葉が不自由で大変かもしれませんが
ご主人がわざわざ電話をしてきたり・・ちょっと普通じゃない
気がします。

せっかく気にかけてあげてたのに残念ですね。
でも主さんはよくやってあげたのですし、もういいと思いますよ。
その家族のめんどう見る必要なんてありません。
それぞれ自分のことで精いっぱいなんですから！
外人だからとか関係ないです。
日本人でも地元じゃないとか内気だとかで友達いない人
わんさかいます。
だからといって人にどうにかしてもらおうなんて
思いませんよ普通。

人にたよってどうにかしようと言う人は、どんどんエスカレート
して何でも頼ってきますよ。

私も隣の人にたのまれて土日は託児所のように扱われて
いました。
今からおもえば都合よく使われてただけです。
はやく断っておけばよかったと後悔しています。
思い出しても悔しいです。

2012.10.30 09:08 16

匿名(40歳)

あまりに酷いなら旦那さんから電話がきた時か、Aさんに「もう少し叱る事や躾をしてもらわないと自分の娘の教育上よくないので、もう少しちゃんとしていただけないなら距離を置きたい。」と言ってしまうかも。
旦那さんから妻は言葉が云々言われたら、「お会いした時から判断すると普通に話せてますよ。正直Aちゃんの粗暴っぷりが酷くて限界なんです。」とか。
当てにされまくってますので、遠回しは伝わらなそうです。

2012.10.30 09:11 39

めぐ(28歳)

Ａさんの為にも　日本の常識（本当は国籍関係ないけど）をやんわりと指摘したほうがいいんじゃないですか？

それから　Ａご主人にも「同じ学校なので仲良くはしたいと思ってるけど　自分のことだけで手いっぱいなので面倒までは見れません。」とはっきりさせる
学校には事情を話して「特別に同じクラスにするなどの配慮は却って迷惑なので公平にお願いします」と伝えるのがいいと思います。

外国人でもなんでもないんですが　私もＡさんのような人に幼稚園で粘着されてしまい　大人の態度で接してたら園側からも私がその人の面倒を見てると思われてしまいました。
その人も同じクラスにしてほしいと園に言ったらしく　ほかにもいろいろあったので園に事情を話して　公平にクラス替えしてほしいといいました。

2012.10.30 09:14 11

とめ(41歳)

それは大変ですね。
親切心が仇になってしまった感じですね。

ただ、お子さんの顔立ちや体形を侮辱するような発言はいくらネットであっても控えられるべきだと思います。

来年の小学校の件に関しては「私としては学校の判断にお任せしますが、A君パパからこういう話を聞きましたので、そういった要求に学校側がどう対応されるのか心配しています。」と小学校に伝えます。

ハッキリ別のクラスにして！というのは私の中ではモンペなので、あくまで判断は学校側に任せる姿勢を取りつつ、懸念していることをわかってもらうようにします。

2012.10.30 09:33 31

かりんとう(35歳)

主様がＡちゃんに対して思っていることをお母さまに話してさしあげてはいかがでしょうか？

学校に対しては、きちんと説明して別のクラスにしてもらいましょう。　

Ａちゃんのお母さんが、きちんとＡちゃんを躾けられるなら、一緒でもいいと思います。腹をたてて疎遠になってくれれば、それはそれでまた結構なことだし。

思っていることをきちんと伝えたほうがいいと思います。Ａちゃんのためにもなりますしね。

2012.10.30 10:22 7

くろべえ(秘密)

これだけ書くほど不満が溜まってるのにあちらは全く気付いておらず
みかんさんと仲良くしたいと思ってるんですよね？
その外国人のママさんにみかんさんの気持ちを少し話してみたらどうですか？
小学校の件についても「それはどうなの」とか。
言いづらいですか？
私も外国人ママの友人がいますが結構ハッキリ言わないと
伝わらない事もあります。
「空気を読んで、雰囲気で察して。」皆が皆ではありませんが
これは外国人の方には分かりづらいそうです。　

色んな人がいるので付き合いが大変なのも分かりますが
「服装を見ないと性別が分からないような、かなり個性的な顔、肥満になりつつある体格、あのキーキー声で人を馬鹿にしている姿を見ると、きびすを返して逃げたくなります。」
この発言は関係ないでしょう。
ご自分のお子さんが言われたらどう思います？
ひどいですよ。

2012.10.30 11:51 22

リリコ(30歳)

昔外国(アジアに留学した時に出来た友達。私は当時関西在住でした)の友人が関東方面に住んでました。新幹線を使って会いに来てくれた時片言の日本語で「日本人はアジアに冷たい。英語が話せると知った途端「ご近所なんだからタダで子供に英語を教えてやって」と子供と家の中に入ろうとする。何を言われてるのか分からないし怖い。」と私に必死に言ってました。ご主人に聞いたら苦笑いするだけ。
結婚当初は「日本人大好き」と言ってたけど、結局離婚して本国に帰りました。

その外国人ママさんがどこの出身か知りませんが、トラウマみたいな経験があり、主さん以外には心開けないのかもしれませんよ。

でも、躾のなってない子供を我が子と遊ばせたくないし、他人の家族の面倒を見るなんてしたくないです。

私だったらAちゃんの旦那様に「知人な関係でそれ以上でもそれ以下でもありません。他の保護者の方からAちゃんの躾がなってない苦情を私に言ってこられてますし、○○の件や○○の件など私も色々我慢してるんです。我が家の事だけで手一杯なのに、親じゃないのに色々言われ、Aさんから頼りにしてますと言われて本当に困ります。申し訳ないけど今後はご挨拶だけのお付き合いにさせて頂きます。」と言うと思います。
嘘ですが「躾がなってないから他人の私に迷惑がかかってる」と言います。それくらいオーバーに言わないと理解してくれないと思います。

ご両親が気づかないとAちゃんの将来が可哀想です。冷たく突き放してあげてください。
なお、トラブルになりそうなら小学校に説明だけしては?クラス分けは公平が当たり前です。

2012.10.30 12:36 8

むにょっと(35歳)

主さんは優しい方ですね。

主さんの優しさに甘えすぎているＡさん。。。
Ａちゃんのことに関してはきちんとＡさんに「躾しないと後で困るのは親。」「うちの娘にも悪影響」「嫌な思いをしている」等をお話された方が良いと思います。

お父様が電話してきたと言う事ですが、実際Ａちゃんとの時間を過ごす事が多いのは母親のＡさんだと思いますので、
お父様にお話してもあまり意味は無いかも。。。。

ちょっと話はずれますが。
Ａさんが「日本人の友達が欲しい」と言う割には曖昧な返事で逃げてしまう感じ。。。と主さんはおっしゃりますが。

私は現在海外在住で、このＡさんの状況がすごく良くわかります。
日本人同士の早い会話のスピード、自分の語学力、発言する緊張、不安。。。など。

５年海外生活している私でも、現地人ママ集団の中で日本のように発言できない時があります。
外国に住む、子育てするって結構大変です。

それにしても、Ａさんの行動は、ちょっと図々しい(主さんに甘えすぎ）だと思いますが。。。。

2012.10.30 21:49 7

匿名(34歳)

スレ主です。

まずはＡちゃんの容姿に関する発言は不要でした。姿を見ただけで拒否反応が出てしまっているので、リアルに書きすぎました。すみませんでした。

最初のスレに書き忘れたのですが、先週来年入る小学校の健康診断がありました。
私は日本人のママ友達に誘われて出向いたのですが、その日の夜、Ａさんから私のアドレスを聞いたＡさんの御主人からメールが来ました。内容は「家内はみかんさんと一緒に健康診断に行けると思っていたようです。今後このような機会があった時には、是非うちの家内も誘ってください。」というものでした。
その時は適当に曖昧な返事をしたのですが、正直言って御主人もちょっと怖いと思ってしまいました。
ですので、Ａちゃんの事を御主人にあまりにもハッキリ言うと、逆ギレされそうな気もしないでもありません。

ご意見の中に、外国人に「察して欲しい」というのはなかなか通用しないというご意見があり、納得しました。
Ａさんにもう少し意思表示をしていきたいと思います。

Ａちゃんさえもう少し普通の子なら、Ａさんを助けてあげようと思えるんですけどね…
皆様、ありがとうございました。

2012.10.31 22:01 6

みかん(30歳)

締められたあとですがすみません。

他人事だから言えるのかもしれませんが、この際相手のご主人に私なりに良かれと思って頑張ってきましたが、小学校に入れば自分たちの新生活で手一杯なので、期待されても困りますととちゃんとお話しできないでしょうか。

その上で子供を叱らないのは各家庭の考え方だから否定はしないが、主さんの考え方と違うということ、主さんや娘さんが嫌な思いをしたときも我慢してきたが子育てしていく上で価値観が違う人と合わせていくことが難しくなってきたということ。
（Aちゃんの行動については具体的にどうこうは求められなければあまり言わないほうがいいと思います。約束なしで押しかけてくることについては迷惑していると知らせていいと思います）

Aさんのために自宅でランチ会を何度も催したけれどその後Aさん自身が積極的に皆さんと話そうとしないこと。
にも関わらず友達が出来ないからと言われても困るということ。
（ここは「私に頼ればいいと思うことでかえってAさんがお友達を作る妨げになっているとも思います」とでもいって相手を立てておくのが無難）

などをお話しして、反省してくれればそれなりのつきあい、逆ギレするなら疎遠でいいと思います。

交友関係だろうが日常の不便だろうが、妻が困ってるならAさんのご主人が支えるべきことです。
それを主さんに転嫁するのはもう駄目なんだとA夫が自覚しない限り、いつまでも粘着されてしまいますよ。

今までのようにするのがしんどいんなら相手に反省してもらうか主さんが逃げるかしかありません。
理由を言っても言わなくても恨む人は恨みますから、今まで通りでは負担だということをはっきりさせて後は相手に判断させてはどうですか？

2012.11.1 19:45 6

とろろ(36歳)

とろろ様へ

アドバイスありがとうございました。
確かに、相手に反省してもらうかこちらが逃げるか、どちらかしか解決策はありませんね。

Aさんの御主人の中には、慣れない外国生活で苦労しているAさんに対して、(苦労かけて申し訳ない。少しでも快適に生活させてあげたい)という思いが強く(1度語られました)、また事情があり2人目は望めないらしく、Aちゃんの可愛がり様は時々尋常じゃないものを感じます。(幼稚園行事で暴走しているのを見かけます。)

正直近所なだけに、逆ギレを恐れています。
でもとろろさんのアドバイスにあったような言い方なら、もしかしたら理解してくれるかもしれないと思いました。

次にまた何か連絡来たら、話してみようと思います。
ありがとうございました。

2012.11.2 07:05 2

みかん(30歳)