本人に　私あなたに何かしましたか？
って直接聞いてみたらどうですか？
うまずめなんて死語いまだに使う人いるんですね。
久しぶりに聞きました。

2012.11.21 20:01 30

わんわん泣くのなら言い返しましょう。なめられてるから言われるんです。
勇気を出して頑張ってください。

しかしそこまで言われて旦那さんはその人に何も言わないのでしょうか？

2012.11.21 20:38 27

読んでいて腹がたってきました!!!

人の親なのに、そんな性格悪い人いるんですね!!

もうそろそろ、反撃に出てもいいんじゃないですか?

あなたみたいなのが親だと子供かわいそう、まっすぐ育たないよ、とか笑顔で言い放ってやればいいんですよ。
グチグチ言われたら、「また始まった〜。毎年でもう聞き飽きましたよ〜。去年も同じこと言ってたの忘れたんですか〜?」言い返しましょうよ!!

親戚の前で敢えて、毎年嫌味言われて気分悪いから、皆さんには悪いけど来年からは訪問しないと宣言してしまえばどうですか?

私は気が強いタイプで、我慢の限界がきたら言い放ってしまうタイプです。

それで関係が悪くなっても、言わないよりは後悔しないです。

お正月の場で雰囲気悪くなるのも良くないでしょうが、これからもずっと続くなんて堪えられません。

来年からはご主人だけ顔出してもらえばいいんじゃないでしょうか。

2012.11.21 20:38 29

黙っているから、相手もいい気になるんです。

2012.11.21 21:35 26

主さんが心無い言葉で傷つけられてる事は義両親はご存知ですか?


義両親の面子も大事ですが、我慢してまで行く必要が本当にあるのか疑問です。旦那様から義両親に過去の真実言って頂き、滞在時間を短くしてもらったり、風邪引きかけてるからなどの理由で今回は遠慮など、うまく立ち回って頂いては?



波風たてたくないから、ずっと我慢し続けるんですか?

旦那様がどう考えてるのか気になります。

2012.11.21 23:16 20

上の方のおっしゃるように、本人に何か言った方がいいです。
今回も同じようなことを言われたら、どういう意味で言っているのか、と面と向かって聞くべきです。
あるいは、あまりにタチが悪いようであれば、皆の前で、さっきああ言っていたのはどういう意味ですか？と言ってやればいいと思います。
要は、弱いと思ってなめられてるんです。

2012.11.22 01:14 32

私なら義理の両親や親戚に「こんな事言われちゃいました～凹むわ～」と軽くバラしますね。

「結婚して三年以内に子供ができなかったら離婚、○○さん貧乏くじ引いたね」と言われましたが私そんな言葉知らなかったです。お母さん(姑)知ってました?なんて、白々しくバラしてはどうですか?いとこのお嫁さんは同居のストレスから意地悪しているのでは?

2012.11.22 05:45 25

ご主人の事、愛してますか？

結婚して何年か分かりませんが、ＥＤの治療は拒否、泣いて嫌がる事をやめさせる努力もしないって、私なら嫌いになりそうです。

どうして主さんだけが我慢しなきゃいけないの？

夫って、一番に守ってくれる存在じゃないの？

ちなみに私も結婚４年目で不妊治療中のため、帰省は憂鬱です。

2012.11.22 07:33 19

主です。朝PC見たら、くだらない愚痴にたくさんお返事いただいてびっくりしました。

皆さんがおっしゃる通り、たぶん夫婦揃って大人しいので、なめられているんだと思います。
弱い者いじめで同居のストレスを発散しているというのも納得できました。

主人はかなり怒っています。「今後は行かなくていい。」と言っていましたが、私一人のせいで今まで仲の良かったいとこと親戚付き合いがなくなる、それを受けて義両親や義兄弟にまで影響が出ると思うと得策とは思えず、私のほうから行くことを申し出た次第です。なので愚痴としてはかせていただいてます。

いとこは田舎の本家で権力があり、本家とうまくいかないということは、他の親戚からも孤立することは必至で、義両親たちまで孤立したり、まだ独身の義兄弟たちが結婚した時も結婚式に出てもらえないなんてことになりかねないような雰囲気なんです。

皆の前でばらしても内心同情してくれる人はいると思いますが、表立っては全員「本家嫁」を庇います。
どんな間違っていても「本家長男の嫁」は絶対の存在、今時3世代同居の田舎農家に嫁いだだけで偉い人、分家の次男で気楽な夫婦二人暮らしの私たちは黙って従え、という感じです。

たくさんの方に励ましをいただいたのですが、やはりたぶん強くは言えないと思います。
本人に直接「私何かしました？」とか聞いても反対に本家の舅姑たちにうまく話を捻じ曲げて告げ口されて、私がとがめられるのが目に見えてますので。

こうして改めて文章にすると変な家です。義家族が同じようでなくて良かったと思うようにします。

長い愚痴にお付き合いいただきありがとうございました。
解決策を示してくださった方々ありがとうございます。
いざというときのために心に留めておきたいと思います。

2012.11.22 09:24 12

嫌な人ですね～いとこのお嫁さん。

ｺﾛﾝﾀﾝさんに賛成。

私も、親戚一同が集まっている席で「さっき、こんなこと言われちゃいました～」って、笑顔でバラしちゃいます~~

それか、わざとらしく、皆の前でしくしく泣いて、いったいどうしたのかと義両親達が心配したら、「さっきこんなこと言われて・・・」とばらすのは？

いとこ嫁以外の方が、良識的な方だそうなので、主さんの味方についてくれるといいですね。

でも、主さんはきっとお優しい方だから、そうすると、皆の前で恥をかくことになる、とか思って、そうできないのでしょうか。
原因が御主人なので。

難しいですね・・・。

なんか、ほかの用事を作って、どうしても帰省できないってことにはできませんか？

2012.11.22 10:56 6

レス二回とも拝見しました。


なんだか昭和の漫画のような話で、真っ向勝負はムダになってしまうのですね…。



家族のために我慢出来る主さんはとても良くできたお嫁さんだと思います。後はどれだけ強くなって、うまくかわせるかですね★ニコニコしながらかわせる人って、ある意味最強ですから(^_-)

2012.11.22 13:59 8

私は不妊治療の経験無しなので立場は違いますが、その従兄弟嫁さん、笑えますね。
昔は～って、あんたも現代人だろうに！って感じですよね。
ウマズメなんて言葉をリアルで使う人もいるんですね～びっくり！

しかし旦那さん頼りにならないですね…。
うちの夫なら、もし私が不妊でそんなこと言われたら、相手が女だろうが容赦しませんよ。

逆にそういう主人がいるからこそ？、私に暴言を吐くような人間はいません。
私も言われて黙ってるほうではないからかな？

主さんも旦那さんも、大人しくてナメられてるのかな…と思いました。

もしまた言われたら、「よくそんな暴言を吐けますね～」と言い返してみては？
「お子さんがマネしますよ？」って。

2012.11.22 15:07 4

主さん、いつもいつも我慢すればいいってもんじゃないんじゃないかな。
時には真っ向勝負も必要だと思います。
もちろん、ただキレても「何いってんの？」となってしまいますが、
正当な理由があって、怒鳴るとかではなく静かに淡々と、理論的に反発してみては。

というのも、この先主さんにお子さんが出来た時、今の義実家に関わる関係がそのままお子さんに引き継がれてしまうと思うからです。

極論ですが、義理の関係がなくても生きて行けます。
今、自分ばかりが辛い思いをしている現状を何とかしたほうがいいと思います。

個人的には、ご主人が残念な感じですけど。

2012.11.22 15:29 17

何か聞いてるだけで腹が立ってきます。

我慢も大事ですが理不尽な言いがかりには怒る事も必要です。
でも、そうしたらしたで「フニンサマ」扱いされそうですよね。

私だったら何かしら理由付けて(急遽実家に帰らなくては行けなくてとか)行かない様にするかな。

2012.11.22 18:48 4

ごめんなさい、気になって二度目です。主さんの2回目のコメントを見ました。
私は4世代完全同居の長男の嫁です。
自営業で古くから代々商売をしています。
確かに親戚の付き合いは大事です。
ですが、今の世の中あまり密にお付き合いされる方は少ないのでは?
うちは付き合っても冠婚葬祭のみ。
正月だけは主人の姉家族が来て食事会(1日は1日一緒に大騒ぎです。)をしています。
でも、そんなに凄い所の本家の嫁なら姑さんに色々言われてストレス溜まりそうですね。
台所を手伝う時に言われるのかな?
それとも、主さんは座っているのが多く手伝わないとか?

私は会社員の家から嫁に来たので、本家の嫁を甘くみていたのもありました。
最初の正月は【まだ帰んないの?私ばっかり台所で、忙しくしてるし…嫌だ】なんて考えましたよ。今は大騒ぎする方なので、義母も呆れているかも…。
でも、本家の嫁は他の親戚を不快な気分にしませんよ。
普通ならゴマをすって、良く見せようとするものです(笑)

確かに今後の本家との付き合いは義両親の事を考えると【波風たてずに…】と思いますが、他界されたら主さんご夫婦が本家と付き合っていきますよね。
お正月は他の兄弟に合わせるとして。
嫌でも顔を合わせます。
【あの人、何言っても言い返せない人】と思われていたら、今後も嫌ですよね。
まずは旦那さんから義両親に言われたを言ってもらって、毎年正月早々不快な思いをさせられると伝えて貰った方が良いですよ。
仕方ないで済まされるなら、旦那さんと欠席し続ければいいしと思います。
あとは、義兄弟達のお嫁さんとは関係はどうですか?
仲が良ければ【毎年嫁に嫌な事を言われて困ってます】と相談してみては?
耐えるだけが【嫁】の勤めでは無いです。
一番はみんなの前で【毎年嫌味な事ばかり言われますが、気に入らないならここでハッキリしましょう。私に同居のストレスをぶつけないで下さい。】くらい言いましよう。
段々とエスカレートしてきますよ。
あとは、誉めまくって味方にするとか?
長々とすみませんでした。
頑張って!

2012.11.23 04:00 5

くらさん、
そんな親戚づきあいをしっかり務めるなんて、本当に頭が下がります。


私の座右の銘です。

「さからわず。にっこり笑って従わず。」

2012.11.23 09:41 7

文面からとても優しくて良いご夫婦の印象を受けました。

そんなくらさんご夫婦には子どもは授からず、人間性を疑うような本家嫁は母親になってる。
私の職場や友人にも似たようなことがよくあります。

神様なんていないですよね。世の中間違ってる。
でも、めげずにがんばってください。
私はくらさんのような人好きだし尊敬します。

2012.11.23 13:40 9

何故帰る必要があるんでしょうか。
面倒だとかの理由ならわかりますが、わざわざ傷つきに行く必要はありません。

義両親から、何故帰ってこないんだとお怒りを受けたら、風邪を引いたと話せばいいんです。

私なら、お正月は夫婦だけで楽しく過ごして、ゆっくり滞在できそうもない別の日に帰省し、義両親にだけ挨拶をしに行く事にします。

お年玉も遅れて渡しておけば大丈夫です。

そのいとこの嫁は毎日単調で退屈な育児生活を送っているのでしょう。
昨年帰っていないのであれば、今年こそはと待ち構えているはず。
そこへ帰らないとの一報が。
今年こそは出すはずだった彼女の腹黒い感情がチラチラ顔を出してきます。
「風邪なんてウソでしょ。きっと帰れないだけよ。○○(旦那様)がかわいそう」などなど。
周囲に吐き出して回るでしょう。
こちらの思うツボ。
言いたいだけ言わせておけばいいのです。

周りは思います。
「これでは帰ってこれないだろう。」

私なら妊娠するまで、お正月は風邪を引くと思いますよ。

良識のある旦那様や義両親との事。察してくれるはず。あなたが罪悪感を感じる必要はありません。

あと良識のない旦那様、無神経な旦那様の場合、体温計をこすり熱を上げ、咳でもしとけばバッチリです。

真面目な主さまは素晴らしい女性だと思います。そして治療中で、周囲の心無い言葉に傷ついている方々、これは越えなければいけない試練ではありません。どうか上手く逃げて、やり過ごして下さい。

2012.11.23 16:06 17