時間が唯一の薬です。

私も原因不明の不妊を経て妊娠出来たと思ったら第1子を死産。9ヶ月後に第2子を心拍確認後の流産。その後不育症がわかり第3子妊娠と同時に入院・治療をするも心拍確認後に流産。この入院時に他の疾患も見つかりました。

この間、友人の出産話を何人も聞いてきました。
死産を機に友人とも会えなくなりました(私の周囲には流死産経験者がいないので、簡単に「次は大丈夫だよ」などと言う)。
街を歩けば「少子化って嘘だ」と思うほど頻繁にマタニティマークを目撃!しばらく引きこもりにもなりました。

でも、やっぱり時間が薬なんです。
今まで子供達がいる空を見上げる事が出来なかったのが空に向かって話し掛けるようになり、街で赤ちゃんや妊婦さんを見ても苦しくなくなりました。
相変わらず子持ちの友人には会えなかったけど、子供が産まれたらなかなか出来ない事(ネイルサロンやジム通い)を楽しむようになった時に第4子を妊娠。無事産まれてまもなく8ヶ月です。

どん底の頃は「『時間が薬』ってよく聞くけど私に限ってそれはない!」と信じませんでしたが、少しずつ本当に少しずつですが、日々前進できます。
自分の気持ちを押さえずに無理をしないで日々過ごしてくださいね。
主人に話が出来ない時、私は位牌や空に向かって話し掛けてました。傍から見たら怪しい人ですが、結構落ち着きました。

何かの本で読んだのですが、人間の幸福の数は決まっているそうです。
辛い事が続いてもその後には幸せが待っています。
寒い日が続くので体調崩さないように気を付けてくださいね。

2012.12.16 08:48 15

立て続けに悲しいことが重なり、辛かったですね。

わたしも二度続けて子宮外妊娠で卵管摘出の開腹手術をしました。
二度目の手術の前に、手術台に乗っていて、『何でこんなことが続くんだろう』『もうこどもが出来ないのかもしれない』と絶望的な気持ちでいましたが、手術後に先生がわたしの膝を叩いて『二度子宮外妊娠したから次は（子宮外妊娠は）ないぞ。三度目の正直があるさ』と明るく言ってくれました。

その言葉に気持ちがとても楽になり、
回復後すぐに体外受精を受け始め、今では2人の子どもを授かることが出来ました。

わたしは子宮外妊娠の時も、治療中も、だるいとか痛いとか、肉体的な辛さは夫や家族に伝えることはしましたが、悲しみや辛さは、あまり口にしませんでした。それよりも先の可能性を楽しみにしたかったからです。

流産や子宮外妊娠は悲しくて辛い経験ですが、主さんは妊娠出来ているのですから、きっと次がありますよ。

前を見て、ご主人と進んで行かれたらと思います。

2012.12.16 09:00 12

主さんの旦那さんも辛いと思いますよ。旦那さんに何を望んでいるんでしょうか?どんなに辛くても前向きに進もうと頑張っている旦那さんが可哀相です。いつまでもあなたと一緒に悲しんで「うん、うん」とあなたの話を聞いてくれることを望んでいるでしょうか?自分のことばかりですね・・・。

2012.12.16 09:39 13

流産に子宮外妊娠つらい思いされましたね。
でもあなただけではないですよ。
ジネコだったら流産や子宮外の体験されている方多くいますよ。もっとつらい体験されている人もいます。
私も経験しました。
ご主人がいらいらするといのはつらいでしょうが仕方ない面もあるかもしれません。
過去のこといつまで言ってもどうしようもありません。
よくお空に帰った子がいつか帰ってくるという人もいますが
私はそんなこと思いません。
ダメだった命とこれからの命が一緒なんてどっちにも失礼です。
今はしんどくても少しずつ時が解決してくれます。
過去を振り返ってばかりいては未来がみえなくなります。

2012.12.16 10:18 28

匿名 主婦 25歳さん。何も分かってないですね。色々な考え方があるのは、分かりますが。

主さん、今は本当に苦しいと思います。そしてその苦しさは、もっと大変な人もいるとか、あなただけじゃないとか、誰かと比べる物ではない。そう思います。

私も二人目を繰り返し流産し、全胞状奇胎に続けてなりました。悲しんだり、無気力になったり、どうして?怒りのような気持ちが沸いた事もあります。夜中に突然、怖くなり眠れない日も続きました。
突発性難聴にもなったり。

でも、やっぱり何をしたから立ち直れるとかじゃなかったです。旦那が私を励まそうとする言葉も、全然分かってないと感じてしまったり…。アドバイスなんていらない、ただ聞いて貰いたかったんだと思います。

でも、旦那に当たってる自分も嫌だったし、いつまでも立ち直れなくて自分は駄目な人間だ、他の奥さんならもっと違ったのかもと思ったりもしました。

そんな時に病気治療で入院中に看護師さんが、何も言わずに背中をさすって下さいました。私は流産を忘れる立ち直れる日が来るというより、ずっと心の中にあります。
それでも時間が経ち、穏やかな気持ちで思える日が少しずつ増えて行った、そう思います。

主さんも、いつかそういう日が来ると思います。上手く言えなくてすみません。

2012.12.16 14:17 33

不幸と書かれていたので、どれほどのものかと思いましたが、必要以上に思い詰めて悲劇のヒロインにならないようにとお伝えしたいです。
私も年数かかって２回流産してますし、まだ待ちぼうけ状態です。
当時は落ち込んだ事もありましたが、視野を広げるともっと大変な状況でも頑張っている人が居るので、自分も弱気になってはいけないなと思いましたよ。
また私の夫は人の感情に疎いですし、済んだ事はさっぱり忘れて次に進む思考なので頼れず、一人で気持ちを静めていました。
理解あるご主人だと甘えられていいでしょうが、皆がみな、そうあるべきという訳ではないと思います。
結局は自分の足で立ち上がらないと、人として成長できないと思います。
しばらくは体調がすっきりしないと思いますが、お大事に過ごして下さいね。すべてを忘れて何かに没頭できる時間を持つといいですよ。

2012.12.16 14:25 15

男性は人の話を聞くのが、本当に苦手ですよね。主様は、どうも話して発散させるタイプのようなので、カウンセリングに行って、好きなだけ話してみてはどうでしょうか。

流産するときって、本当に弱り目に祟り目なんですよね。

そういう時期って、人生の中で、何度かありますよね。

私も連続で流産して、本当に辛い時期がありましたが、体力も回復して、今はご飯も美味しいし、体の調子もいいし、毎日が楽しいです。

本当に、流産を繰り返すと、体力も精神力も弱るんですよね。それは時間が解決することなので、今は、自分を甘やかして、カウンセラーにかかって、自然に気持ちも体調も元気になるのを待つのがいいと思います。

主様がいくら産んであげたいと思っても、初期流産や子宮外妊娠は、主様のせいでなくて、医学的にそういう運命だったのですよね。赤ちゃん達も、ママのせいじゃないって、それはよーくわかってると思いますよ。

とにかく、カウンセラーで吐き出せば、すっきりします。

ぜひ、カウンセリングに行ってくださいね。そのほうが、回り道しなくてすみますから。

2012.12.16 15:52 7

クッキー(38歳)さんからのコメント驚きました。

少なくても私は私の意見を言ったまでです。ジネコは馴れ合いの場ではありませんし主さんの書き込みに対しての率直な意見を書いただけです。

旦那さんに求めるばかりではなく自分も前に進まないと、妊娠以前に旦那さんとの関係も悪化するんじゃないでしょうか?こんなところでグチグチ書くより旦那さんと向き合う方が先だと思います。その意見は変わりません。

これにて失礼致します。

2012.12.16 16:02 15

関係ない私が横からすみません。
クッキーさん、匿名 主婦 25歳さんが二度目のレスされてますが、匿名さんのおっしゃる通りだと思います。
匿名さんが感じる事を素直にレスしたまでです。考えや感想は人それぞれなので、何が間違っているとかおかしいとかはないと思います。
ただ、匿名さんのナットクの数はそれなりなので、共感できる人はほぼいないという事です。
主さんももちろんですが、ここを読む人にとって匿名さんのレスはあまり参考になる意見ではないという事でしょう。それだけですよ。

2012.12.16 20:18 12

こんばんわ
茄子サマ、本当に本当にお辛かったでしょうね…
私も先月の20日に胚盤胞移植をし、今月の4日が判定日でした
そこでようやく念願の陽性判定を頂き旦那とはもちろん、双方の家族にもすぐに妊娠を伝え大きな喜び一色でより一層冷え対策に力をいれ、大事な時期だからと仕事をやめる準備までしていました
しかし、1週間後の胎嚢確認、先生も本当に入念に調べてくれましたが胎嚢確認できず…あらかじめ採っていた尿を調べたところ判定日の陽性線の濃さと今の線の濃さがほぼ変わらず薄い線のままで、残念だけど育ってない、流産と言われました
本当に本当に辛くて苦しく泣き崩れました
妊娠したのでやめます!!なんて言った職場でやめれず今も働いてます(>_<)流産と言われた2日後生理が始まりました。この日生きていたら6週だったな…なんて悲しんだりもしてます…
私も未だ辛い気持ちがありますが、茄子サマや他の皆様に比べたらまだまだ軽い痛みなのかな、って思います。
辛くて心が折れてしまいそうになったらいっぱいいっぱい泣いたっていいと思います!泣いて泣いて、そしてまた少しずつ前を向いて頑張りましょう!
あまりうまく言えなくてごめんなさい(>_<)

2012.12.16 21:45 2

匿名さんへ。
これからの長い人生、あなた自身、自分の力でどうしようもできない辛い事、不幸な事が起こった時も、どうか今のままの強い自分でいて下さい。
引き裂かれるような悲しみも、涙も、決して人に見せず、人前で気持ちを吐かないで下さい。
誰にも気持ちを吐き出すことなく、頼らず、自分一人で乗り越えて下さい。
一人で頑張って、ご自分の辛い気持ちを飲みこんで生きて下さい。
匿名さんの仰る事は、そういう事だと思います。

主さんへ。
お辛かったですね。
ご自分を責めませんように。
主さんのせいではありません。
言葉が見つかりませんが、人生、辛い時ばかりじゃありません。
今は、お体を労わってください。
ゆっくり、穏やかな気持ちを取り戻されることを祈ります。
男の人は、頭の作りが元々そういうものと、どこかで割り切りましょう。
一般的に、女の人は感情脳、男の人は理論脳で分かりあえない部分があると感じています。
他の方の言うように、ご主人の精一杯の、無骨な慰めなのかも知れません。

2012.12.16 22:24 19

う～ん、匿名さんの仰る意味も分かりますが、流産して気持ちを整理して前を向ければ、どんなにか楽かと思います。経験者ではないのかな?

主さんは今はそれが出来ないから辛い、悩んでいらっしゃると思うので…。
前向きにならなきゃと頭では十分分かっていらっしゃると思いますよ。ただ気持ちがまだついていかないのだと思います。

流産は心身共にダメージが大きいと思います。でも立ち直れるまでの時間は皆違う、主さんは主さんの必要な時間が今は足りないだけだと思います。

ご主人に気持ちを聞いて欲しいのに、一つ一つ否定されて駄目出しされたら、やっぱり落ち込みますよね。男の人は相談されたら、何か解決策を言わなきゃと思いがちみたいですよ。きっと悪気はないはずです。聞いてくれるだけで良いんだと前置きして、聞いて貰ったらそれだけで気持ちが軽くなったのを伝えると良いかもしれません。

少しずつ、少しずつ、ゆっくり、ゆっくりで良いと思います。前を向ける日が、必ず来ます。主さんがいつの日か赤ちゃんを抱っこ出来る日を願っています。寒くなりますのでお体大切にされて下さいね。

2012.12.17 00:51 5

私も横ですみません。ジネコに限らず掲示板では厳しいレスも、自分が望むレスばかりじゃないのを承知の上で利用しなければいけないと思いますが…。

匿名さんのレスに、主さんを思う故の敢えての愛情ある苦言に思えなかったのは私だけでしょうか?主さんを馬鹿にして見下してるだけのような…。別にどうでも良いけど言ってやった的な思いならスルーすれば良いのに。

厳しいレスが悪いとは思いません。けれど厳しいレスでも、顔が見えない分、相手の心境を想像して レスされてる方は分かります。

2012.12.17 03:08 24

こんにちは。皆さん多数のコメントありがとうございます。
コメントを拝見し…私だけじゃないまだ私より辛い経験をされており、私だけじゃないと感じました。また、経験をされてのかなぁ…と思われる厳しいコメントもありましたが、自分で歯を食いしばりゆっくりゆっくり前後しないといけないと思います。
あのあとから旦那との距離があり会話がない感じです。自分のことで精一杯でした。

数ヶ月は子作りから離れ………………………また新たな生活をしていくつもりです。

2012.12.17 11:30 2

横からすみません、ゆきさん、それは違うと思いますよ。
そんな極端な話でしょうか？
私の率直な意見、このスレを読んでの感想は「不幸の連続」というほどのことかな？と思いました。
もちろん主さんは今とてもお辛い状況なのは分かります。
でも、流産、子宮外妊娠を経験する人はそんなに少ないわけじゃありません。
よくあること、誰しも経験するのだからそのくらいで・・って言いたいわけじゃなく、なんていうか・・乗り越えなくてはいけないことだと思います。
ずっとずっと、辛い、辛い、聞いてよ、私は辛いのよ・・・ってご主人に言う（もしくはオーラを出す）こと、私はいいことだとは思いません。
辛くても、生まれてこれなかった子のためにも、前を向かないといけないんじゃないでしょうか。
時に辛くて涙することはあっても、そうずっとだとご主人がイライラするのも分からなくないです。
知人でペットロスになり、毎日のように私に電話がかかってきたことがありました。
もちろんお辛いのは分かります。
でも、そう毎日言われても・・・。と。
天気のいい小春日和の日に、なぜそこまでうつうつとした気分を私の心に持ち込まれなくちゃいけないのか、とイライラしました。
主さんはご夫婦なので少し違うかもしれませんが、家の中にうつうつとした気分の人がいるって、相当ストレスだと思いませんか？
主さんもあと１日、最長でも３日にしましょう。
どこかでふっきらないと、その気持ちを延々続けていくことになりますよ。
産まれてこれなかった赤ちゃんたちがこうやって夫婦仲が悪くなるのを望んでると思いますか？
なるべく早く気持ちを切り替えて、明るいご家庭を築いてください。
きっとごご主人も明るい家庭を望んでいらっしゃるんだと思いますよ。

2012.12.17 12:07 17

厳しい意見もありますが、正直理想論に感じました。例えばご自身のお子さんが悩んだり辛かった時も聞かない、共感しない。頑張らなきゃと叱咤激励するお母さん。お子さんは息が詰まるだろうな…普段から人との関わり方がそうなのだろうなと。例えばです。

グリーフケアをご存知でしょうか?大切な人を亡くした際まず人に話す事から始まるケアです。とても大切な一歩なのです。

私は流産、死産は珍しい事ではないとか、決して口にすべき事ではないと思います。確かに医学的には正しい見解なのは分かりますよ。特に流産は珍しくないのはよく分かります。

それでも小さくても親にとっては大切な子に変わりません。悲しんでる、立ち直る過程にある人に言うべき言葉でしょうか?お子さんがいらっしゃる方ならば、分かるでしょうが、子供を亡くしてあなただけじゃない、珍しい事じゃない、こんな言葉を言われて救われますか?そうだ頑張らなきゃと思えますか?

何だか主さんをいつまでも悲しんでる駄目人間のように仰られてますが、長い人生そういう時期があったって良いじゃないですか?今の主さんが主さんの全てじゃないと思いますよ。

このままおばあちゃんになり死ぬまで前を向けない日を一生歩き続ける訳ないですよ。今がそうなだけです。大丈夫、主さんは前を向けるその力があります。少し時間はかかるかもしれないけれど、焦らずに。

2012.12.17 14:26 18

ミッフィさん
コメントありがとうございます。グリーンケアは知っています。以前医療従事者でしたので色んな〔死〕に直面していました。
本当に辛いものです。

やはり、理論・結論で終わる感じですね。本当に経験しないとこの辛さ、戸惑い、不安などメンタル面はわからないと思います。
かなり辛いですがゆっくり進みます。コメントありがとうございました。

2012.12.17 16:42 1

自分の気に入った返事にしかお礼も言わないんですね。
経験がないと分からない、その通りです。
でも、ご主人の立場の経験、あなたはしていませんよね。
ご主人の立場がどういう気持ちか、あなたには分からない。分からないんだからしょうがない。そういうことですかね。
自分のことだけじゃなく、もっと色んな立場でものを考えられるようになるといいですね。
そしてネット掲示板にスレ立てた以上、気に入らない返事がつくことも想定しないと。お返事無視するのはよくないです。

2012.12.17 17:48 10

カンフーさん・ミッフィーさん
私が感情的になっていました。前記のコメントを読んだ方で気分を悪くされたら申し訳ありません。

旦那の気持ちもわかっていませんでした。
本当に申し訳ありませんでした。

2012.12.17 21:21 2

主さんは今はきっとご自分のことだけしか考えれないんだと思います。周りも見えてないですし、自分に同情してくれる方が欲しかっただけだと思います。

自分のことばかりで旦那さんの気持ちも考えれないようですし。今はそんな状態をなおすつもりもないようですし気が済むまでいつまでもそうやっていたらいいんじゃないでしょうか?

2012.12.17 21:52 2

私も今年2度の流産を経験しました。
茄子さんのお気持ち痛いほど分かります。
人の悲しみは、誰かのものと比べられるものではありません。まして、命に関わることですから。大したことないとか、それぐらいよくあること、などと思うことではないな〜と自分が経験して感じました。

今は、わがままでもいい、家族にあたってもいい、とにかく生きていればいい。ぐらいでいきませんか。

茄子さんのところに飛んで行ってあげて、背中をさすってあげたい気持ちです。

お互いゆっくり歩みましょうね。

2012.12.17 23:44 4

おはようございます。
はづきさん

コメントありがとうございます。厳しいコメントを拝見し相当心に突き刺さるものがありました。直すつもりはない・気が済むまでとありますが…数cmでも前進していきたいと思います。
ナノさん
コメントありがとうございます。ナノさんも辛い経験をされたんですね。体調はどうですか?
焦る自分がいけないと思います。周囲の友人は、出産・育児中で、実の母親はおらず………
どうすればよいかわからなくなっていました。このサイトで自分だけの殻に入っていたらいけないことをわかりました。

*コメントをくださった方へ
1人1人にコメントを頂き返事をしなければいけなかったですが返事が出来なく申し訳ありませんでした。

2012.12.18 09:22 3

全て読ませて頂きました。気の済むまでそうしていたらいい、レスされた方は人として本当に冷たい醜い方だと私は感じました。

厳しいレスだからじゃないです。人の痛みを想像する力が皆無だからです。主さんを自分の事ばかり相手を思いやれないと言うのなら、あなたも同等です。言える資格ないですよ。

主さん長い人生、どうしようもない、ただ時間に身を任せるしかない、そういう時もあります。頑張ろうとすればする程、空回りして励ましの言葉も虚しい。そういう時もあります。

以前、千の風が流行った時にあの歌に救われた人が沢山いた事。皆、消化しきれない悲しみを持って生きているのだと感じました。

無理に頑張らなくて良いと思います。旦那さんが、何も分かってくれない、そう感じる気持ちも本当によく分かります。私もそうだったので。一番大切な人だから分かって欲しいですよね。

でも、旦那様も主さんが大切で元気になって欲しくて励ましてるのかもしれません。見当違いに感じるかもしれないけれど。竹内正人先生はご存知でしょうか?流産、死産のケアに力を注いでおられます。ブログもありますので、良かったら覗かれてみて下さい。私は私で良いんだ、悲しくて仕方なくても良いんだと私は救われました。

2012.12.18 10:18 10

珈琲さん
コメントありがとうございます。自分のペースで前進していきたいと思います。
竹内正人先生は知りませんでした。早速ブログを除いてみます。

2012.12.18 12:34 1

主さん、話せるお友達が周りにいないようですしカウンセラーもしくは精神科(神経内科)に行ってみてはどうでしょうか?

2012.12.18 12:41 2

雪ん子さん
コメントありがとうございます。数ヶ月前心療内科を旦那に進められ受診しましたが、予約制で3ヶ月待ちの状態です。

なかなか素直に自分の気持ちを伝えれない自分がいます。一番側にいる旦那に話しが出来るようになります。これをおきに夫婦の絆を深めています。

2012.12.18 14:20 1

横ですみません。私も流産を繰り返しましたが、話せる友達がいないというよりも、話せませんでした。親友もいます。信頼していても話せなかったです。

友達は順調に授かり子育てしている中でとても流産で辛いとは話せなかったです。むしろ人前では明るく振る舞っていました。きっと主さんもお友達がいないとかではなく、同じ境遇の人がいないのでは?と思います。

2012.12.18 15:21 7

桃さん
コメントありがとうございます。桃さんも辛い経験をされたんですね。
桃さんのコメントの通り友人は周りにいますが…言えません。
流産後も今回入院中も友人からの出産メールが届きました。友人は順調に出産され育児真っ最中です。
周りには同じ境遇の方はいません。正直そうなんです。

2012.12.18 15:44 3

心療内科に受診されていたんですね。次回が3か月待ちですか?

旦那さんが心療内科を勧めたのなら、やはり旦那さんも自分一人ではどうにも出来なくて悩んでいるのではないでしょうか?

心療内科でしっかり治療を受けてくださいね。頑張ってください。

2012.12.18 16:24 1

雪ん子さん
心療内科は予約待ちの状況でしたので予約はしませんでした。産婦人科に通院していました。

2012.12.18 17:41 3