なんとも言えない状況ですね。
私も重度の多嚢で自力で生理はきません…。初潮の頃からなので自分は妊娠が難しい、母親になることは出来ないかもしれないと学生の頃から悪い想像ばかりでした。
21歳で主人と出会い早い段階で病気のため結婚、不妊治療を望んでいると話しましたよ。難色を示す様な人ならきっと始まる不妊治療も乗り越えられないと思ったからです。
実際は遠方への転勤など互いの仕事がかみ合わずカミングアウトから4年後に結婚、治療から3年体外で授かることが出来て今妊娠3ヶ月です。

彼に話してみたらどうですか？彼にとっては仕事も人生を左右する重要なことなのできっとゆずれないこともあるかと思います。実家のことも同様です。じっくり話しあって意見がすれ違う場合もあるかもしれません。それで愛情が薄れるならそこまでかなと。

2013.1.30 22:25 6

私も多嚢胞卵巣です。
なかなか妊娠できませんでしたので主さんの不安な気持ちはわかります。
ただ多嚢胞といってもいろいろで、本当に多くの人がなっていて特に問題なく妊娠する人、ちょっとの手伝いですぐ妊娠する人も多いです。
すごく生理不順で、薬を飲んでも排卵できないとなるとちょっと重度かなと思います。
主さんは排卵はしてましたか？
まずは排卵してるか基礎体温やエコーでみてもらって、排卵してないようなら誘発剤で排卵するか試しておいてもいいかもしれません。（妊娠するかとは別で排卵できるかだけを調べる）

彼には結婚の意思があるなら伝えておいたほうがいいとは思いますが、結婚前に子供を作ってしまうのはあまりおすすめしないです。
もし子供が出来て結婚しないことになったり、子供のせいで資格に落ちたなど言われたりするかもしれないし、親に反対されるのも辛いものがあると思います

２年後でも３０歳けして遅いわけではないので、生理不順ならカウフマン療法で周期を整えるとか妊娠に向けての準備治療をしておくくらいで良いのではと思います

2013.1.30 22:51 20

老婆心ながら申します。

そこまではっきりと順序を守ると言ってる彼氏(その割にゴムを使わないなんて避妊の仕方が甘いですが…)、厳格なご両親。

幸せな結婚生活を望むなら順序は守りましょう。
膣外射精も100パーセントではありません。
多のう胞でも自然妊娠する人は沢山います。

もし出来たら産むつもりって意気込みはご立派ですが、もし彼氏が許さなければシングルですよ。

シングルを甘くみないで下さいね。

2013.1.30 23:15 78

まず、二年後に必ず結婚する保証なんてないです。万が一結婚できなかった場合、ご自身独りでも育てていく覚悟はありますか？
産む覚悟なんかどうでもいいんです。
人間１人を育てていく覚悟です。
ご自身の不安解消の為に見切り発車で子供をつくるのが正解でしょうか？
今すぐ結婚はできないと言いながら、避妊もしない彼氏にも呆れます。
すぐ結婚はできない、順番が前後するのもダメで本当に彼女を大切に思って将来を考えてるなら、普通は避妊します。
その彼、結婚するつもりあるのかすら疑わしいと第三者からは見えます。
何の資格か知りませんが、資格取れたら結婚子供OKで、落ちたら結婚子供ダメなんでしょうか？資格取れただけで収入や将来の見通しができるものでもないとおもいますが。理由にも疑問の残る彼氏ですね。
そんなよく分からない理由で結婚できない彼氏と子供つくって大丈夫なの？と思います。

2013.1.31 02:49 64

初めまして、私が主様の立場なら話します。ただ、それでも２年待ってと言われたら待ちますよ。私も不妊治療中の身なので、２年経った時すぐ授かれなかったらと不安になるお気持ちはとてもわかりますが、主様のお話を聞いても彼氏さんの意思がかわらなかったら、こればかりは仕方がないと思います。

順番を間違えたら彼氏さんが親に縁を切られてしまうとわかっていながらも、結婚前に子供を望む主様と今まで避妊をしてこなかった彼氏さんに矛盾を感じました。
厳しいことを言うようですが、親になりたいのならもっと自分達の行動に責任を持つべきではないでしょうか？私達の歳で順序が逆になってしまうのはあまり誉められたことではありませんよ。

結婚の時期を早めてもらえると良いですね☆

2013.1.31 02:56 9

正直キツイ事言いますと、結婚もしてないのに子作りの事を考えるのは早いと思います。

しかも生でしてるなんて言語道断。

「1年以上付き合ってて」とありますが、たかが2年未満でしょう?

焦るのも分かりますが。

一応彼に話をした方が良いと思いますよ。
言わずに2年待ちました、結婚して子作りに励みます、出来ずに何年もかかりますってなったら知らされなかった彼も可哀想です。

2013.1.31 05:26 40

彼氏から2年は結婚できないと言われてるし
彼のご両親からも結婚前の妊娠を強く反対されてるんですよね？
すでにこの時点で、妊娠は考えないのが普通では？
どうしても・・というなら彼を説得して結婚するようにすすめるのがいいと思いますよ。
それでももし説得できないなら、
2年待ったほうがいいと思います。
(というか、2年後に結婚するときちんと約束してるのでしょうか？)

30前になると結婚や子供のことを考えて
気持ちが焦ってくるのは分かります。
でも、無責任に子供を作ってしまってあとあとトラブルになったらどうしますか？
子供が出来てしまえばきっと彼も心を決めてくれるはず・・など期待を持ってるのかもしれませんが
ご両親から強く反対されれば、もしかしたら彼は結婚できないと言うかもしれませんよ。

恋愛は当人同士だけの問題だけど、
結婚ってお互いの両親も関わってくる問題です。
あなたの印象ももちろん悪くなるでしょうし。
もしかしたら「できてしまったらしょうがない」となるかもしれませんが、そうでなかった場合、どうするんですか？

それに、資格の勉強で忙しい彼のフォローをしながら
子育てできるんですか？
赤ちゃん、夜中泣いたりしますけど、その中で勉強に集中できるんですか？収入は？
子育てって本当に大変ですよ。

外出しは避妊にはなりませんが
それでも妊娠しない場合もありますよ。タイミングもありますし。外出しで妊娠しないから、子供が出来にくいとかそうとも言えないと思います。

繰り返しになりますが
不妊の原因がありそうなら、それを治療しながら
2年彼を待つ。
もしくは今すぐ結婚できるように彼を説得して
それがはっきりしてから子作りする。

なんだか、甘いし、
自分のことしか考えてないなと思いました。

2013.1.31 06:20 40

主さんの不安はわかりますよ。女には年齢と言うタイムリミットもありますし…

ですが、文章を読む限りご自分の事しか考えてない感じですよね。
彼は、結婚、家族を持つと言う意味を責任をちゃんと分かっているから今はまだ無理だというんだと思います。
無責任な男よりずっとマシだと思いますがね。

いま、仮に子どもができたとして彼もお互いの両親も祝福してくれますか?
彼が何の資格を取ろうとしているのか今何して収入を得ているのか分かりませんが、経済面でやっていけるのですか?
自分の気持ちだけではやはりどうにもなりません。
彼と良く話し合ってみてください。

2013.1.31 07:11 8

焦る気持ちは分かりますよ!!
ただ赤ちゃん、いや1人の人間を育てるって生半可な気持ちだけでは無理です。私の子供はいま4ヶ月で完ミ、紙オムツですが1ヶ月に1万5千円はかかりますし、それ以外にもかなりかかりますよ。お世話も大変です。。
彼氏さんが責任をもって結婚してくれればいいですが、そうでない場合は経済的にも日中のお世話も主さんが1人でやることになるんですよ。
もう少しよく考えたほうがいいと思います！

2013.1.31 08:17 3

結婚も子どももまだ無理だと言いながら避妊もしない彼氏に怒りを感じました。
申し訳ないけど、すごく無責任でだらしない印象です。
主さんの体のことを伝えるかどうか以前の問題だと私は思います。

2013.1.31 09:04 22

結婚したらすぐに子供が授かれるように、
できる治療を今のうちにやっておく。
結婚までは子供は作らない。

ですかね。
自分が将来子供を望むのであれば。

自分の体調のことをそれとなく話して、
結婚後の彼のプランを聞いてみたらどうですか。

資格とって仕事優先で子供は後でもいいや、
って考えの人もいますから。

結婚が確定していないのに、
一人で勝手に見切り発車しないほうがいいですよ。

2013.1.31 09:20 10

この場合、彼も彼の子どもも～はかなり厳しい状況ですね。
ご自身で彼か結婚か、優先順位をはっきりさせないと、不本意に年月が過ぎますよ。

私なら、どちらにせよ早めに現状を伝えます。
結婚を優先させるなら、今結婚できなければ別れます。
彼を優先させるなら、早い妊娠を諦めます。

厳しい事を書きますが、彼は資格取得後、一番そばにいる女性と結婚します。
それは、あなたではない可能性も高いです。

あなたのために夢(資格取得)を諦めてくれるくらい、惚れ込んでくれていればいいですね。

2013.1.31 10:27 6

失礼な言い方をすることをお許し下さい。

28歳という妙齢の女性と付き合っていながら、あと2年は結婚も子供もできないと言うその彼氏に疑問です。
その割に避妊はしっかりしていないし。

相談も何も、私なら交際そのものを考え直します。

2013.1.31 11:14 37

いいですか。冷静に考えてくださいね。

・厳格な相手の親
・出来婚したら絶縁すると言う相手の親
・資格取得まで妊娠・結婚できないという彼

しかし避妊しない彼って矛盾していませんか？

自分の快楽しか考えていないということです。
妊娠すれば結婚できると思っていると思いますが、猛反対するであろう彼の親と、今結婚したくない彼が結婚OKすると思いますか？中絶して欲しいと言う可能性の方が大きいと思いませんか？

そこを冷静に考えてください。

６年前の自分を見ているようです。
状況は違いますけど、当時、高学歴で一流会社に勤め収入の良いいわゆるエリートな彼がいました。
その彼は避妊しなかったです。主さんの彼の様に外出しでした。子供ができたら結婚すると言われていましたし、２年付き合っていて私の親にも挨拶し、同棲していました。私も結婚したかったので妊娠してもいいと思ってました。

が、実際妊娠した時「学歴がちがう(私)とは結婚できない。育った環境が違う。妥協して結婚できない。最初から結婚するつもりはなかった。」と言われ崩れ落ちました。
当時は辛くて立ち直れなかったですが、自分の甘さと見抜けなかった自分に反省しました。

妊娠すれば結婚出来る訳でもないですし、自分の望む答えが必ず相手から帰ってくるとは限りません。

病気(多嚢砲)で妊娠しずらいから早く子作りしたいと言うのもいいですが、子供ができないかもしれない女ということで捨てられる覚悟もしてから言った方がいいですよ。

2013.1.31 11:56 26

28であと二年待つ。
私なら結婚しません別れます。

2013.1.31 13:07 14

彼を責める意見が多いですが、
出来婚は不可能とわかっているのに
避妊しない主さんにも問題がありますよね。

「妊娠したら私だけで産む！」なんて
普段から口にしたりして（もしくは
態度に出てて）彼も生でしても構わないと
思い込んでいるのでは？

お二人が本気で結婚を考えているなら
婚約すればいいんじゃないでしょうか？
それも渋るようならご縁はないでしよう。
くれぐれも避妊は忘れずに。

2013.1.31 14:13 19

資格を取ったら結婚しようとはっきり言われてるんですか？
あなたのそのモヤモヤした文章からして、はっきりとした言葉では貰ってないんじゃないですか？ただあなたの結婚したいという気持ちに対して、自分は結婚する事がまだ考えられないから「資格取ってから」という言葉に逃げているだけのような気がします。

28歳という年齢で焦る気持ちはすごくわかります。
私も27歳の時にものすごく好きだった彼との別れに悩んだので。
その彼は幼少時代のトラウマから子供が欲しいと思わないと言いました。結婚もできないかもと。
私にとって人生で子供を産むことは絶対だったので、苦渋の選択でしたが別れを選びました。本当に大好きでした。本当に大好きでも結婚も妊娠も望まずただ一緒にいるだけという選択は女としてできませんでした。だから、女として気持ちはわかります。

でも主さんの場合、彼との子供が欲しいというより、ただ単に結婚と子供に焦っているだけじゃないですか？本当に彼の子供が欲しいですか？焦りや憧れだけで言ってませんか？
本当に彼と・・と思うのなら、厳しい親がいるとわかっていながらなぜ今の状況で妊娠を望むのですか？結婚初っ端からトラブルを抱えて彼との幸せな未来描けますか？

他の方が仰るように、今は治療だけを開始して、結婚後すぐ妊娠に向けて頑張るのでは遅いのですか？資格を取ってすぐに結婚となるのかどうかもわからないですが。

私はまず、病気の事を彼に話してもいいと思います。だから早く結婚してではなく、将来子供を望んでいるから治療を始めるけど、もし○○（彼氏）と結婚してもすぐに子供を授かるかどうかわからない、とだけ伝えては？はっきりいってすぐ子供が欲しいから結婚したいなんて言ったら男性はかなり重荷だと思いますよ。特に今から資格取得したいと言ってる人が2年後の結婚について何も答えらないのが普通だと思います。なので主さんの彼もそれを伝えたところで現実味もなく、面倒なだけじゃないかなというのが正直な感想です。
納得いく返答が得られなかったら、付き合いながらでもいいから結婚願望のある男性を探していったほうがいいと思いますよ。

私はその大好きな彼と別れてしばらくしてから結婚願望のある人と付き合い始め、無排卵かもと言われ焦っていた独身時代からは考えられないくらい早く子供を授かりました（入籍して2週間ほどで判明しました）私は絶対に自分の子供が欲しいんだという気持ちを大事にして彼と別れる選択をした事は間違ってなかったんだとつくづく思います。

2013.1.31 14:29 11

そもそも婚約はしてるんですか?
口約束ではなく、正式に。

婚約もしてない彼に主さんの病気の事言うのは凄い怖いですよ?
もし、彼が将来子どもが欲しいと望んでる場合、俺は結婚するつもりは無いって最悪逃げられますよ?
まぁ、彼が本気で主さんと結婚する気があるのかどうか確かめる為に言ってみるのも一つの手かもしれませんね。

それにしても、でき婚は嫌なのに避妊しない彼ってどうなんでしょ…。

主さんもできたら生むって、シングルで生んで育てる覚悟できてます?

ちょっと考えが甘いように思います。

2013.1.31 14:59 16

皆さん色々ありがとうございます。

ちょっと書き足したい事があって、生でするのは、彼氏ゴムをつけようとすると、すぐ元気がなくなって…ゴムもつけれないんですよ(汗)最初は彼氏もきちんとゴムつけないと!って自分には言ってたんですが、何回も試みたんですが、ゴムつけようとするとすぐ小さくなってしまうんです…
彼氏もホントは安全のためにつけたいとは言ってるんですが…
だから、矛盾とかしてるわけではないんですよ(^^ゞ

2013.1.31 19:07 1

皆さんのを読んでて、色々考えさせられました…。
自分の事しか考えてない、順番を守る、2年待つ、別れる、等々たくさんの意見が聞けてよかったです(色々考えてたら涙もでました…( p_q))

でも、1つハッキリ決めた事は、きちんと彼氏には話をしよう!と決めました。最初は話す勇気もなかったんですけど、皆の意見を読んで、話そう!!とゆー気になれました!ありがとうございます☆

また書くと思いますが、その時はまた、アドバイスを下さい(^^)

2013.1.31 19:18 2

矛盾とかしてるわけじゃないんですよ

って書いていますが、矛盾していますよ。

結局は後先考えずにいいわけして避妊具もつけない。それからあなたが赤ちゃんほしいだけですよね?自分の意志だけで赤ちゃんつくるなんてパートナーも赤ちゃんも可哀相です。資格が取れるまで待ったらどうですか?

2013.2.1 15:28 10

矛盾してるんじゃないでしょうか。

安全のために・・・というのは
「妊娠しないように気をつけないと」
と思っているということですよね。

じゃあ、コンドームが無理ならあなたが
ピルを飲むなりすればよいのでは？

結局、
できちゃっても良いと思っているから
そんな対応なのでは？と思ってしまいます。

2013.2.2 14:46 5

すごく心配になってしまいました。

もし今妊娠をしたら「おろして」と言われる可能性が高いと思います。

彼はゴムをつけなくても妊娠しなかったから、これからも大丈夫だと思っているはずです。
決して「妊娠しても構わない」ではなく「妊娠しないだろう」という考えですよ。

貴女に覚悟はあっても彼氏にはありません。
ましてや両親と縁を切るなど望まないでしょうから、妊娠をすれば妊娠をなかったことにするでしょう。

だから女はね、自分で自分の身を守らなければならないのですよ。
いざ現実になった時、男はサッと逃げて何もなかったことにできるけれど、女はそんなわけにはいかないでしょ。

ゴムがあるとできないならしなければいいのです。
挿入以外で我慢してご自身を守ってください。

それから対面を重要視するご家庭とのことなので、式もしますよね?
となると、もし結婚までこぎつけとしても、実際に結婚をするまで最短でも3年はかかります。

その間に治療をして良い状態にしておくか、早く結婚したい気持ちにさせるか、別れて他の方をさがすか、だと思います。

今まで妊娠しなかったことは貴女にとってラッキーです。
くれぐれも早まらないでください。

2013.2.4 11:10 2