何となく、ご主人逃げている様に感じます。
お母様からも、妻からも色々言われて何も言わずに外出するのはお母様の所に言って話をしているのだと思いますが…。

もうこちら側からは同居の話はしないで、ご主人から切り出されたら話し合いに応じれば良いと思いますよ。

2013.2.14 19:29 22

ムカつきますね。親が大事なのはわかりますが、奥さんである主さんにたいして不服がありシカトしてるのはとんでもない話ですよ。
義母も息子夫婦に迷惑かけてるとか年令も手伝いわかってないでしょうねおそらく、、、、。
義実家のゴタゴタにもはや巻き込まれていい迷惑と言いたいところですよね。。。

私ならどうするかなぁ。
義姉さんは、なんにも言わないのですか？？
一家全員で話すべきだと思いますけどね。
主さんも、しばらく無視続けたらどうでしょう。

2013.2.14 19:35 23

口が過ぎたというのは具体的にどう言ったんですか?
あなたが言った言葉によっては、ご主人がそういう態度になり離婚前提にしたくなるのが当然の場合もあります。いくら体調が悪くても、夫婦でも、言ってはならない言葉ってものがあります。あなたが『喧嘩のときなんだから仕方ない、人間だから感情的になって当たり前』と思っていても、言われた側も人間ですから許せないことも愛情が冷めることもあります。

まずはあなたが何をどう言ったのか書いて下さい。ご主人の態度だけだと話し合いから逃げてる夫みたいな印象にされてしまうけど、絶対にそれだけが今の状態の原因じゃないはず。
皆さんにたたかれるのが怖くて書けないのでしょうか??
アドバイスが欲しいなら自分のことも全て書くべきですよ。

2013.2.14 21:20 39

お正月にどのようなひどいことを言ってしまったかわかりませんが、
旦那さんの態度は脅しなのか、本気なのか、どちらなのでしょうか？

離婚するつもりはないけど、もう言うことを聞かせる（同居に同意してもらう）にはこうするしかないと思って、同居しないと離婚になるぞと脅しているのか、それとも本気で今の状況に嫌気がさしてしまったのか？

わたしなら、義理親と旦那が話し合った内容さえ教えてもらえない状況で、同居をするなんて考えられませんね。

同居をするということは、主さんにかなりの負担をかけることになるということを全くわかっていないので、それでいいなりに同居してはいずれさらに揉めることになるし、離婚になる可能性さえあります。

旦那さんは主さんとの関係をどう思っているのでしょうか？親は大切ですが、家族は大切ではないのでしょうか？両方自分の思いとうりに手に入れようというのは虫のいい話です。

まずは、旦那さんは主さんに理解をしてもらえるように話をするべきなのに、旦那さんのほうから無視。または離婚を匂わせるなんてもってのほかです。それではまるで主さん家族よりも親の方が大切と言っているようなものですよね？

私なら、正月に言い過ぎたことをまず素直に謝ります。でも、自分ももう辛くてそうなってしまった。あなたにも嫌われてしまったこの状況で同居は精神的にもう無理だと言いますね。
同居どころか、このことで夫婦仲が悪くなってしまったことで、さらに同居はうまくいかないと確信したといいます。
どうしても同居しないといけないのか？しないとどうなるのか？
他に選択肢は考えられないのか？（姉と母が別の家を借りて住むとか、父親が一人で暮らす。また、父親にこの状況を説明して少しでも改心してもらうように話すとか。）そのあたりを冷静に話会いたいと言います。

わたしなら、同居しないなら離婚と言われたら離婚を考えると思います。そんな義理母のわがままで簡単に離婚を言うなんて、あまりにも無責任な人ですよ。それか、そこまで言うなら同居をするけど、同居してやはり無理だと思ったら離婚を考えるしかないといいますね。

また、同居して、母親が居心地が悪い状況を作って自らまた出て行ってもらうかもしれない。気まぐれそうだし。

とにかく、今は旦那さんはこっちが折れてくれるのを待っているんだと思います。ずるいです。離婚をほのめかせば女なんて折れるとでも思っているんだと思いますよ。

私も同居経験者ですが、精神的に参ってしまい、旦那ともかなり揉めました。でも、離婚はせずにどうにか同居を解消することができました。

あまりにも旦那が納得しないのであれば、同居はするけど、私はたぶん幸せには暮らせない。あなたとあなたの母親が幸せならそれでいいならそうします。と言うかな・・・。

そこまで横暴な旦那では、この先の介護も当たり前に下の世話もさせそうで怖いですね。

2013.2.14 22:16 17

この文面だけではご主人が同居に前向きなのかどうかが分かりませんが、どうなのでしょうか。
ご主人が「母が可哀想だから同居しよう」とでも言ってるのでなければ、ハッキリとではなくてもご主人がのらりくらりと断ってくれてるのでは？
主さんも「介護以外の理由で同居はしない」と言ってあるのなら、それ以上話も進んでいないのにギャンギャン「同居は嫌だ。何故お義母さんはいつもその話をするの」と詰め寄るのでは、ご主人も嫌気がさすと思います。

義母が同居を言ってきて話し合いに呼び出されてもそれ以上話が進んでいってないのは、ご主人が角が立たないように断ってる（逃げてるだけかもしれませんが）んじゃないかなと思うのですが。。。

話が同居に傾いてるわけでもないなら、義母が同居を持ちかけてくるくらいは我慢して対応はご主人に任せておいても良いのでは？押し切られて同居になるかと心配でしょうか？
ご主人こそ、妻と母親の間でどちらからもなんだかんだ言われて疲れ果てているのでは？
ご主人の同居に対する考えがわからないので何とも言えませんが、もう少しご主人を信じて任せるようにしたらどうでしょうか。

ご主人にはまず言い過ぎたことをきちんと謝って、自分の同居に対する考えを簡潔に（長々と言わない、愚痴や義母への不満は言わない）伝え、「お義母さんの毎回の同居話や義父への悪口で、私も少し疲れてしまってたみたい。これからはあなたを信じてお任せします」と託してみたらどうでしょうか？
話を聞いてくれないのなら手紙にしてもいいと思います。
主さんが同居が嫌で必死で阻止したいと思う気持ちは分かるけど、義母の戯言に振り回されて離婚になっては本末転倒です。

2013.2.14 23:48 23

主さんの話ではお義母さんの同居プッシュはわかりますが実際旦那さんが同居に賛成してるのかいまいちわかりません。
喧嘩になったようですがそれはお義母さんの態度にムカついて旦那さんにあたったという感じですし。
お義母さんと話し合いをしてるとのことですが、単に愚痴聞きに行ってるだけで必ずしも同居への準備をしてる訳ではないかもしれません。

実際に離婚となったら男やもめの息子と同居したいとはお義母さんも言うとは思えないのですが、どうですか?
お義母さんの性格にもよりますが明らかに息子の世話役になるわけで今さら嫌なはず。
なので旦那さんが離婚を切り出すとしたら同居を誘導するためとは思えないです。
一連の主さんの言動が理由になる場合離婚回避は難しそうですよね。

勝手な話ですが、お互い何が離婚のきっかけを作るかわからないものです。
旦那が覚悟してしまったらぶら下がってるのも嫌でしょうから、離婚に向けて働きに出たり準備をされた方が良いかもしれません。
また主さんの本気の態度で旦那さんも焦るかもしれません。
頑張ってくださいね。

2013.2.15 09:08 4

>私がネックになっているからお義母さんはここに来れないんだ・・・」
「私がいなければお義母さんは主人とこの家で幸せに暮らせるのかも・・・

こう思った理由は何ですか？

大体、この義母は離婚する気も同居する気も本気ではないと思いますよ。
そんだけ何年も悪口言いまくってて未だに離婚していないのが証拠です。

同居話も「前もそんな事言って同居したけどすぐ実家に帰っちゃったじゃないですか～（笑）ダメですよ。でも、プチ家出する時にはいつでも来てくださいね」とか言って聞き流せなかったんですか？

確かに人の悪口を聞くのってしんどいですよね。

でも、同じように自分にはどうする事も出来ない事で責められるのも辛いですよ。
ご主人は「君さえＯＫしてくれれば同居出来るのに」とか言ったんですか？

言ってないのであれば、ご主人を責めるのはお門違いですよ。

主さんのやってる事って義母と似たような事なんです。

実際離婚する覚悟も家を出る覚悟もないくせに、愚痴や悪口ばかり。

間に挟まれたご主人はきつかったでしょうね。
だからといって無視したり話し合いに応じない態度は大人げないし卑怯だとは思いますけど。

ご主人の気持ちが完全に離れた訳ではないのであれば、しばらくはご主人の気の済むように無視されても主さん側はいつもと変わらず普通に接し続ける事で元に戻るかもしれません。

でも、もしご主人が本当に限界超えてしまったのなら何をしても無駄です。

どちらにしても離婚したくないって気持があるのなら、耐えるしか今はする事はないです。

何度か謝ったみたいなので何度も同じ事で謝るのもうっとーしいですし、言葉で何を言ってもすぐにはご主人も素直になれないと思います。

だから態度で示すしかありません。

同居話はご主人を信じてまかせる。（話し合いを持ちかけない）
いちいち口を出したり愚痴を言ったりしない。
ご主人の大人げない態度にイライラしたとしても耐える。

2013.2.15 12:41 14

ご主人は今かなり精神的に追い詰められていて、とにかく逃げ出したい状態なんでしょうね。
離婚を誘導するとか、いうことをきかせるための作戦とか、そういうものではなく、ただ単にもう主さんに関わりたくないという状態にみえます。
離婚した後冷静になったら、ご主人も後悔するかもしれません。でも今は主さんと関わるのが苦痛で仕方ないんでしょう。

一度ご夫婦でカウンセリングを受けてみてはどうですか？
「2人で話し合うのが無理なら、プロの第三者をいれて、今後のことを話し合ってみない？今の状態を続けるのは子供にも良くないし、上の子は明らかに気づいてるから・・・。カウンセラーならプロだから、片方の味方をすることもないし、 ちゃんとコミュニケーションとれるようにサポートしてくれるから、今よりお互い楽になると思う」
という感じで伝えてはどうでしょうか。

うちも家の購入に義母が介入して離婚一歩手前までいった時、夫婦カウンセリングを受けて一気に楽になりました。夫も劇的に変わりましたよ。元々私は「一般論で言って非難されるべきは夫と義母だ」と主張していましたが、カウンセラーはまず、両方に責められる夫に深い理解を示し、労わっていました。それで夫もカウンセラーに心を開き、アドバイスに耳を傾けるようになったんです。それを見て「ああ、もう私の言葉は聞けない状態だったんだな、夫にとって私は敵だったんだな」と気づきました。

義母の非を妻が言うと、どうしても夫が義母を庇う形になりがちで、気づくと妻vs夫になってたりするんですよね。でもその構図は避けた方がいいと思います。

2013.2.15 13:15 13

補足も読みました。

辛い状況ではありますが、そうなったのも義理母や旦那側の問題のせいですし、主さんが「出ていく」と言ったのは、それほど精神的に無理だと言いたいがためですよね？

旦那さんは「うちの母がそんなにいやなのか？」と憤慨されたのでしょうね。さらに、俺を捨ててまで同居がいやなのか？とか思われたのかも。

それ以外にも問題はありませんでしたか？そのこと以外では夫婦仲はよかったのでしょうか？浮気などの心配はないですか？

よくある話として、浮気している旦那が、家庭も大切にしていてバレないようにしていたが、親と嫁が揉めるのをきっかけに急に冷たくなり、離婚したいと思う気持ちが一気に湧く・・・というパターンにはなってないでしょうか？

そうではないなら、そこまで無視されるのはちょっと旦那さんはやりすぎに感じます。

揉めている、無視されている間は同居の話はされないので、そういう意味では安心ですが、やはり、同居を承諾するまで無視する構えなのかもしれませんね。

だとして、了承しますか？私ならそんな卑怯な手を使ってまで嫁に服従させる旦那ならもうこのままほっといてなるようになればいいってあきらめるかもしれないですね。

義理母も、自分のせいで夫婦仲が悪くなって離婚となっても「それならそれでちょうどいい」と思うような義理母なら余計に同居なんてできないでしょうね。

しかし、義理父はなぜそこまでいつもののしられているのでしょうか？娘にまで・・・・。かわいそうですね。もしもどうしても同居なら義理父の方と同居した方がいいかもしれないですよ。

成人した女が家に二人いるのは良くないって昔からいいますが、本当にそうですね。

2013.2.15 13:21 5

長々と他人の悪口を聞かされ、会うたびに「同居」じゃ主さんもお疲れで当然だと思います。旦那様も板挟みで大変ですよね。

でも、旦那様にとっては実母なんですから、すべてお任せして黙っていれば良いのではないでしょうか？

たしかに「出て行く」というのは言い過ぎだと思いますが、主さんの気持ちを理解していない、話そうとしない旦那様の態度もどうかと思いますよ。



まあ、私なら離婚準備を進めながら沈黙を保ちます。離婚準備の最終段階で状況が変わらなければ「あなたにとって私は何？一緒にいるのも苦痛なの？」などど聞きます。無返答であれば離婚覚悟で子供と一緒に家を出ます。


義姉も馬鹿ですね。あんな義両親なのに、介護ならば同居しても良いという主さん優しすぎ。

2013.2.15 13:56 7

義母は自分勝手な愚痴魔、主さんはとにかく義母が大嫌い、旦那様は責任逃れがうまいマザコン。

義母を幸せにするため、なぜ妻や子供が犠牲にならねばいけないの？
家を出る！なんて主さんも言いつつ、本心からその勇気は無いのでしょう？

義母の件が無くても、喧嘩で無視を1年とか…旦那様すごい人ですね。
今回、無視とかされてて愛情冷めませんか？

まあ、その勇気も無いのに脅しで離婚などを突きつける言動は逆効果です。
嫌われる事が多いのは確かです。
家を出る、離婚する、などは本気の時以外は言うべきじゃないです。
本気だったなら、無視くらいどうってことないはずですよね？

2013.2.15 19:57 12

愚痴言い出したら、逃げられないのですか?
私なら手を振り払ってでも、逃げます。

それか、ご主人を身代わりにするとか。

休日丸一日聞かせれば苦しみが分かるのではないですか?

ご主人の無視は、気にしない方がいいですよ。
気にすると、つけあがりますから。

2013.2.16 00:36 4

同居話だけで実際具体的になってもいないのに喧嘩ばっかりってしんどくないですか？

主さんが義母の愚痴を聞くのが嫌なのと同じで、ご主人も主さんの愚痴は聞きたくないんですよ。

思うんですけど、実際同居話や義母の愚痴の事だけで今回みたいに喧嘩になってご主人に完全無視されたり人として軽んじられたりして傷ついて、最悪離婚を言いだされて離婚する位なら

ご主人に愚痴をいちいち言わず、義母の愚痴や同居話は適当に流して、同居話しに関してはご主人にすべてまかせる。

前回の同居の時の事後報告とか、思いやりがまったくない所とかそういうのが辛かったのは伝えてあるんですよね？

だから、同居したくないんだって事はご主人に説明済みなんですよね？

その話をしてなくて今回のように喧嘩ばかりしていたのなら何を話しあってたの？と呆れてしまいます。

なので当然その話をしていると仮定しての事ですが

もしそれでご主人がまた相談も説明もなくいきなり義母を家に連れてきて同居が始まったり、前回とまったく同じで主さんに対する思いやりがなければ、その程度の男だって事です。

そんな人と一生連れ添うなんて時間の無駄ですよ。
だから、その時に行動を起こしても遅くないと思うんです。

その為に、いつ離婚してもいいように準備はしておく事。

同居に関する不安は、主さんが自立する事でなくなります。

現実になるかどうかもわからない同居を心配して喧嘩ばかりの毎日より、いざとなれば、本当に主さんが家を出ればいいんだと覚悟を決めて毎日喧嘩も愚痴もなく暮らす方が楽しいと思いますよ。

2013.2.17 00:33 3

〆後にすみません。

7割離婚に傾いているということですが、旦那さんの浮気の
証拠はとっておいた方がいいですよ。

そこまで冷たい態度は絶対にほかにいます。

その髪の毛もかなり怪しいです。

相手の不貞があれば、かなり有利にことがはこびます。

子供のために、大変でも証拠を取って下さい。

性格の不一致で主さんより離婚を切り出した場合、不利になる可能性があるからです。

旦那さんは40代でしょうか？

40代の男のひとは離婚して他の人と再婚してやっていきたいと思うことが多い年代だそうです。

なので浮気があれば離婚したいと向こうも思って主さんに不利な条件で離婚を考えている可能性があります。

まさか・・・と思われるかもしれませんが、念のために用心してください！

親や姉がそこまでおかしい人であるなら、旦那さんも十分おかしい可能性はあります。

悪い人じゃないかもしれませんが、悪い人じゃないからと言って、優しい人とはかぎりません。また、良い人＝優しい人でもありません。

ともかく、お子さんのために、最善を尽くしてがんばってくださいね。

2013.2.18 10:58 7

私の友人の話に少し似ています。

最近離婚調停から裁判に向けてがんばっています。

その友達には子供が2人います。

旦那が３年前から気分屋に拍車がかかってきて、あまり夫婦仲もよくない（Hもそのころから無くなった）状態が続いていたそうです。
主さんの旦那さんのように機嫌よく話す日もあれば無言の日もあったり。

それでも友人は我慢して関係を修復しようと頑張ってました。

義理母も頻繁にやってくるのもずっと機嫌よく相手いていたそうなのですが、あまりにも理不尽なことを言われて、つい一度だけ口答えをしたそうです。

それ以来、旦那が急にひどい態度をとるようになり、こうなったのは全部友人のせいだから出ていけと言われたそうです。

毎日モラハラのような状態に耐えられなくて別居したあとに、興信所に頼むと、3年前から同じ人とずっと浮気をしていたそうです。

全く浮気なんてできる人じゃない。絶対にないと信じていたそうです。でも、あまりの変貌ぶりに周りに勧められて頼んだら証拠が山のように出てきたそうです。

すでに結婚の約束までしていました。
なので友人にはひどい態度で浮気がばれないうちに早く離婚してもらうつもりだったようです。

離婚を躊躇していたのは、唯一義理母とうまくいっているということだったそうです。旦那は子供も親権もいらないそうです。

興信所に頼んで証拠が出てきてショックだったけど、すっきりしたそうです。

裁判でもかなり有利に財産分与ができそうで、証拠をとって本当によかったと言っていました。

その旦那は48歳です。相手は29才。すっかり若い女にコロッといってしまったようです。

主さんの旦那さんがそうとはかぎりませんが、浮気をしている男の人は奥さんが嫌いというよりも、愛情がほかに行ってしまっているので冷たい態度をとってしまうけど、嫌いなわけじゃないので、期限のいい時は普通に優しく接することもあるらしいです。

なので、すごい冷たいのにたまに普通に話すという気分にむらがある感じがちょっと怪しいかもと思いました。

勝手なそうぞうですみません。

心理戦では男よりも女の方が上手なので、冷静に作戦を練ってうまく進めてくださいね。

2013.2.18 17:32 8