出産自体は、立ちあいがなくてもなんとかなりますよね。 上のお子さんですが…、シッターでもいいですが 公共のサービスを利用するとか、、 お母様に預けたくない気持ちもわかりますが、ここは仕方ないから、少しの間、目をつぶるしかないのでは…。ご主人のご両親はいかがですか？ご主人にも細かいところまでお話したほうがいいのでは？

2013.3.2 09:22 11

私ももうすぐ二人目出産です♪

でも実母は他界、義実家は遠方で頼れず、主人は警察なので24時間勤務の当直ありで全然頼れません。

むしろ主さんは頼ろうと思えば頼れる状況だから甘えてしまうのでは?
最初から「私は一人で産むんだ!子供の為なら頑張れる!」と強く思ってみてはどうでしょうか?

高齢出産ならご両親も60代ですよね?正直かなり大変だと思います、3歳児のお世話は。。

病院に事情を説明して一緒に入院できませんか?私は上の子連れて一緒に入院です。(朝～夕方は保育園)

陣痛の時なんて誰も頼れませんよ(^^;;痛くて痛くて話しかけるな～!皆部屋から出てって～!ってかんじでした。
むしろ一人の方が気楽です。

高齢出産を決めたのは主さん、子供を残してお役ごめんなんていい年して馬鹿みたいな事言わないで下さい!

大丈夫、母は強しです(^^)
案ずるより産むが易し、結構なんとかなりますよ。
産後だって掃除機かけなくても死にません、旦那の世話なんてしなくて大丈夫!
赤ちゃんとあなたが元気なのが仕事なんです。

お互いに出産頑張りましょう♪

2013.3.2 10:02 34

大丈夫ですか？

まず、計画分娩にはできないのでしょうか？
私が出産した病院では38週を過ぎれば促進剤で計画分娩が可能でした。
私も38週3日で誘発して出産しました。
そうすればご主人の出張中に出産が重なることもないし、ご両親やシッターさんの手配ももっときちんと決めることが出来るので気持ちが落ち着きませんか？

あと、お母様がなかなか難しいご気性のようですが、ご気性だけでなく年齢的に体力面で３歳の孫の面倒をみるのがしんどくなっているのではないでしょうか？（主さんの年齢から想像してそれほど若いおばあちゃまというわけでもないですよね？）
同居で毎日一緒にいれば慣れますが、そうでないと小さい子供の面倒はほんの数時間でもぐったりしますよ。
少しだけお母様のお気持ちに寄り添ってあげてはどうでしょう。

あと上のお子さんの出産時のご主人の態度は確かに悲しかったですね。
でも、男の人はそんなものかもしれないと割り切った方が良いかもしれません。
ドラマのようなお産のときから献身的な夫なんてきっとすごく少数です。
あと、もっと実家に頼れないか？と会社の人にも言われてご主人も同じように思ってることも「両親もそれなりに高齢で里帰りも上の子の面倒をみることも体力的に負担が大きい」と伝えて納得してもらえませんか？

出産まであと少し、がんばってください。

2013.3.2 10:14 16

重たいお身体でさぞかし大変だろうとお察しします。
頑張っておられますね。

読んでいて思うのは
やはり気を使いすぎ、気を揉みすぎているのではないかと。
そもそも 親にお礼金なんて払うんですか!?少しびっくりです。普通は払うんでしょうか。わたしが非常識??
掃除機もご主人がお休みのときに頼んでは?
シッターなんか頼まずにゆっくりと出来ることを出来る範囲でされたほうが気を使わなくていいのではないのですか?

あと、そんなに気を使っているのによく実家でご飯を食べますっていうのがあまりよくわからないんですが‥
なんだかちぐはぐな感じがします。
すみません、辛口ですね‥
とにかく、あまり背負いこまずに気持ちをゆったりと、
ご出産、頑張ってくださいね。元気な赤ちゃんが産まれます事、お母さんにも負担の少ない安産でありますこと、願っています。

2013.3.2 10:42 26

なんだか周りの方が非常識すぎてびっくりなんですが… でも本当に皆があなたに冷たいのですか?

私はよく悩みを聞く方ですが皆自分が周りから凄くいじめられて可哀想と言いますがよくよく他の方に聞くとそうじよないことの方が多いです

お母さんが精神的に不安定ということですが主さんもかなり不安定なんだと思います

不妊で悩んでいる方からみると羨ましい限りですよ

それに友人はお母さんが亡くなっていたりして孤独だったり色々境遇はありますが、なんといっても子供ができて産めるのが一番の幸せじゃありませんか

人生一番の幸せを主さんが経験するの忘れないでください


出産に付き添ってもらえたら更にいいのかもしれませんが私も出産1人でしたし、友人もちょうど出産がたてこんでてほっとかれたって言ってましたし…よくあることです

これから2人目を産むのでしょ? 強くなりましょうね!

2013.3.2 11:01 16

現在も既に母親！
これからも母親！
今は出産が近づいて不安定なのは
分かりますが母は強し！
頑張って下さい。

私は6月出産です。
親は他界、兄弟もいません。
去年、主人の地元に引っ越ししてきて
知り合いは居ません。義母いますが
うつ病で引きこもり。


出産時は主人が4月から出張で確実に１人です。

望んでの妊娠ですよね？
しっかりしてください。

2013.3.2 11:09 15

今すごくお辛いですよね。お気持ちお察しします。

主さんがご両親に対してそこまで気を遣ってらっしゃるのは、元々の親子関係に問題があるのではないかと感じたのですが、いかがでしょうか?

お礼金を支払わなくてはいけないということ、払っても金額に不満を持たれるご両親、ちょっと親子関係として普通ではないように感じました。

主さんは、何もかも一人で抱え込んでしまっていませんか?ご両親に頼れない分、精神的にもご主人のサポートが必要だと思います。ご両親との関係については、ご主人にきちんとお話されているのでしょうか?「気を遣うのが理解できない」とおっしゃられている当たり、主さんの気持ちを分かってくれていないように思えるのですが。

私の勝手な推測なので、間違っていたらごめんなさい。

ですが、もし、主さんが辛い気持ちをご主人に吐き出せずにいるのなら、その苦しい気持ちを、ご主人に打ち明けてみた方がいいと思います。

ご両親に頼れない以上、ご主人の支えが全てですし、夫婦で力を合わせれば、怖いものなんてないはずです。

どうぞ主さんの気持ちが楽になりますよう願っています。

2013.3.2 13:02 7

いろいろ不安が押し寄せて、ネガティブになっていらっしゃるの、よく分かります。
私も同世代ですから、ここにきて急に体力の衰えを感じるようになりました。そうすると、何もかも、不安に思えてしまうのですよね。

でも、主様、やっぱり恵まれていると思いますよ。

われわれの年代だと、親と死別していることは、よくあることです。
実際、主様の義母様は、他界されていますね。

私も母と死別していますので、まず実親が生きていらっしゃるだけで、うらやましい。
頼れないといったって、ものすごく困ったら、押し付けること、できるはずです。お父様だって、ご健在なのでしょう？　近くに実妹さんだっていらっしゃるんでしょう？　車もお持ちだし。
これだけでも、世の多くの妊婦さんより、恵まれていると思います。

ご主人の協力があることだって、うらやましい。私は出産時、夫が単身赴任中でした。

初産じゃないことだって、安心材料の１つじゃないですか！
それに、かわいいかわいい上のお子様がいらっしゃるでしょう？
主様は幸せ者ですよ。

悪いことばかりに目を向けないで、良いことだけ、考えていきましょう。
もっともっと悪条件の中、出産に臨んで、何とかなっている人は、たくさんいます。
お母様には、あとでどんなに文句言われようと、産んじゃったらこっちのもの。
主様は、心配しすぎです。

安産をお祈りしています。

2013.3.2 18:40 15

お礼金、１５万に不満だったって普通はそんなにいらないよーって拒否するのが母心だと思うんですが冷たいお母さんですね。

うちの母親も、まるこさんのお母様みたいに非情ではないですが娘の為に力になってあげたい気持ちが欠けてますね。
一言、力になってあげたいけど体力が辛くてごめんねくらいの言葉があれば
まるこさんも納得できるような気がしますが。。
頼れない育児って辛いですよね。

2013.3.2 20:08 6

主さんのことを、「気にしすぎ」や、「恵まれている」と言うご意見がありますが、人それぞれ悩みはあるので、もっと不幸な人がいると比較したりするのはどうかなと思います。

ある人にとっては何てことないことでも、ある人にとっては、深刻な悩みだったりします。

親がいることは幸せに思わなくてはいけないことだとは思いますが、いるからこそ抱える悩みがあると思うんです。

親を亡くしている人からしたら、贅沢な悩みかもしれませんが、親との折り合いが悪くて悩んでいる人は多くいるはずです。

主さんの親との関係はよくは分かりませんが、私自身は現在、両親とは絶縁状態で、頼りたくても頼れない状態です。「いるのに頼れない」、とても苦しくてどうしようもない思いが頭の中を駆け巡る日々です。

自分と重ね合わせてしまいましたが、主さんの文面だけで、全てを判断するのはどうかなと思いコメントさせていただきました。

2013.3.2 20:25 26

ただのわがままだと思います…。

自分が親に頼りたくないからってご主人に迷惑かけて…。頼れるものは頼るべきですよ。お母様もお母様ですが、あなたもあなたですよ。

こうなることがわかっていて妊娠したのなら余計におかしいと思います。42歳ですよね?しっかりしてください。

どうすべきかと言ったら、私はお母様に頼るべきだと思います。あなたが嫌なら思うように行動したらいいと思います。

ただこの先、またお子さんをつくることは辞めた方がいいと思います。38週になっていつ陣痛がくるかわからない時期に、慌てふためいたりナーバスになったりして…いかに無計画かわかります。

2013.3.2 21:54 7

主です。
皆様、温かい叱咤激励、ありがとうございました。
どなたのご意見も納得できるもので、色々と気付かせて頂きました。

計画出産ですが、今からは遅いです。週明けから主人は海外。戻った時点で39週なので、早めるより遅くしたいので。もっと早く検討すべきでした。。

母は気分の上下が激しく、気分がいい時は「ご飯食べにおいで。送迎してあげる。みんなでサポートするから」と言ってくれます。それについ甘えてしまうと、気分が下がった時は別人になるのでかなり後悔します。

母は70歳です。主人も会社には「高齢のため、あまり頼れない」と説明しており、私もそう納得しています。
しかし、実際には気が進むことにはかなりパワフルです。週の半分以上は、共働きの妹宅に合鍵で入り、掃除・洗濯・孫（初孫）の送迎。甥っ子は週一で実家に一人で泊まりにきていた時期もあります。その間、妹が育児から開放されるので。
そのパワーの１割でも、今はウチに向けてくれたらな、と、つい思ってしまいます。しかし、孫の可愛さも違いますし、負担感が違うようです。

お礼金は、３ヶ月間、月５万ずつ渡した合計です。言葉足らずですみません。食費と同じになってしまいますよね。食費にプラスして、まとまったお礼金を渡せば良かったのかもしれません。
義実家からは、２０万は相場。気持ちでせめて10万でも。何もないのは非常識だと言われました。私が姑になった時は、恥をかかないように覚えておきなさい、と重ねて言われています。
しかし、自分達や義実家からのお礼金がないケースも多いのかな？と、皆さんのお返事を見て思いました。

主人と母は、お互いあまり良く思ってません。主人に実家の悩みを打ち明けて、これ以上印象を悪化させたくありません。なので、素直な気持ちは話せません。

親子関係は、子供の頃から愛情に飢えていた感じですね。無償の愛、というのは感じたことがありません。母に認めてもらいたい、と常に顔色をみていた気がします。自分が出産して母になり、「こんなに可愛いのになぜ？」と理解できませんでした。

偶然、近所に越して来たので、つい甘えがでてしまっていたのだと思います。
私より厳しい条件で出産されている方も多数いますよね。
確かに、そうは言っても恵まれている面も多いです。
初心に戻って、強くなろうと思います。
出産が迫り、ネガティブになり過ぎていました。。
皆様、ありがとうございました。長々と、まとめてのお礼で申し訳ありません。

2013.3.2 23:42 6

きーこさん ← いやいや贅沢な悩みですよ

人と比べるなと言いますがここで悩んでる人って人と比べて自分は子供ができないとか言ってるわけで結局人と比べてますよ

2013.3.2 23:54 8

>なるさん

他人と比べて贅沢な悩みかどうかを決めるのはあくまでも本人であって、他人が決めることではないという意味です。

2013.3.3 10:15 15

きーこさん← 私も恵まれてると思います

私も母が亡くなってるのでご存命なのに自分は可哀想という人は子供だなぁと思います


主さん頑張ってくださいね

2013.3.3 16:57 7

>まはるさん

私は、自分が可哀想だとは言っていませんし、親がいるということは、恵まれていることだと十分承知しています。

まはるさんもですが、早くに親を亡くされた方々は、本当に悲しくて辛い思いをたくさんされているのだろうと思っていますし、私にはどれ程のものなのか想像すらつきません。

私が言いたいのは、自分と違う状況に対して自分と照らし合わせ、「あなたは恵まれているんだから、そのくらいいいじゃない」と聞こえるような、他人の悩みを軽んじて、思いやりに欠ける発言をするのはどうかということです。

まはるさんは、おそらくとても頑張って生きてこられたのではないでしょうか?

私は、確かに絶縁するまでは、親の手を借りて生きてきたので、若くして自立して生きてきた方のことは本当に尊敬します。

話がそれましたが、主さんの気持ちの整理が出来ていますよう願っています。

2013.3.3 18:41 18

主さん今気持ちが不安定なんですね でもきっと大丈夫! ここの皆が応援してますよ

母は強いですし主さん1人産んでますし自分で思ってるよりも強いと思います


きーこさん←でも私も正直恵まれてると思います
あなたの思い通りにならなくてスミマセン

2013.3.3 20:56 5

私も同じく実家には頼らない高齢出産、上の子三歳、春から幼稚園です。

マタニティーブルーではないですか?
夜、布団の中で考えると悲観的になりますよね。
うちは前回の出産で旦那の付き添いでうざかったので今回はパスです。

周りに聞くと、新生児の扱いより、上の子の扱いに手をやくとのことです。でも会社の託児所が使えて良かったですね。

私も産後のシッターさんを頼もうと考えてますが、できれば自分で掃除したいし、あまり他人が家に入るのが嫌なので極力自分の力で乗りきろうと思います。
貴女の母はうちの母に似てるかな?うちはあまのじゃくなので手伝ってというと嫌がり、疎遠にすると淋しがります。
でも産後は会いたくないので来ないで欲しいと言います。

産後の回復力は確かに若い人より遅いかもしれませんが何かあれば不思議と周りが助けてくれますよ。

神は乗り越えられない試練は与えません。きっと助けがあるはずです。
頑張ろう!!!

2013.3.4 13:21 2

誰も、他人の悩みを軽んじて、思いやりに欠ける発言はしていないと思いますが…

皆さん経験談をもとにしてるんでしょ？
それなら何をもとに答えたらいいのでしょうか。
それに今回の事はもう今産まれてもおかしくない状況で今更…って思われるのは仕方が無い状況だと思います。

2013.3.4 16:23 12