まず、結婚前にそんなうるさいお母さんって分かっていたのですか?

よく嫁の愚痴とかお母さんの愚痴聞きますが、私の考えは『一緒に住まなきゃいい』です


私の実家もお爺さんお婆さんがいて散々嫌な思いしましたし

それに年中お互い嫌で…そんな人生ってもったいないです そんなに嫌な存在で何故一緒に住むという結論になるのでしょう? お金の問題ですか?

旦那さんが味方になってくれたのは救いですが、家をでて別々に暮らすのをお薦めします

不妊治療私も辛かったです
頑張ってください

2013.3.2 12:17 23

何だか色々とかみ合っていないなという印象です。

フーナーをしたのは夏ごろだと思うのですが、今まで精液検査をせずに放置しているのはなぜですか？

ご主人が仕事上タイミングが難しいのにタイミング療法しかしないのはなぜですか？

ご主人は一見すると義母に怒ってくれて主さん想いの様に見えますが、精液検査はしないしタイミングを取れる様に協力はしないし、自分は月の半分も家にいないのに嫁は同居させるし…私には理解出来ません。

私の夫を例にすると、確かに不妊治療を始めた当初は精液検査を嫌がったしタイミングまででＡＩＨには進みたくないと言っていましたが、子供が欲しい事を真剣に話し合ったら精液検査も受けてくれたしＡＩＨも協力的でしたよ。

仕事は激務でしたが上司にも話してくれタイミングも取ってくれたし、義母や親戚が何か言ってきた時は盾になってくれました。

主さんは専業主婦ですか？
家の中に主婦は２人いりませんよね？
ご主人が月の半分もいないんですから、別居するか仕事するかしたらいいのでは？
義父の兄夫婦が不妊治療してたんですよね？
ご主人が遺伝的に問題ありかもしれませんよ？
きちんと検査して、義母に「あなたの息子さんに問題があって子供が出来ません」って言ってやりたいですね。
（もちろん主さんは言えませんが、ご主人が言ってくれたら何も言われなくなるかも）
頑張って下さい。

2013.3.2 12:29 35

最低なお義母さんですね。
何とか同居解消したほうが良いと思います。

そんな状態で治療しててもストレスで妊娠するものもしないでしょうし、妊娠できたってお腹の赤ちゃんに良くないです。

運良く子どもが生まれても、義母の思い通りの経過を辿らなければもっとエスカレートするでしょう。
主さまも苦労が絶えないでしょうが、お子さんが被害を受けるのは目に見えてます。

今の状況で子作りして授かっても、主さまもお子さんも幸せにはなれないと思います。

2013.3.2 14:20 30

義母さんからのプレッシャー辛いですね！お察しします。

文面からご親戚の双子ちゃんのことを良く思ってなさそうなので、主さんが不妊治療のことを言ったところで理解が得られるかは疑問です。

義母さんはがん手術のこととかはご存じなんでしょうか？知っているなら「医師からそろそろ子作りしても良いと言われたからこれから頑張ります」とか言ってみるとか・・・ご存じないならそういう事があったので今まで子作り出来なかったとか言ってみるのはどうでしょうか？
それか主さんのご主人がお仕事でタイミングが取れてないのも問題なので、なかなか「タイミングが・・・」みたいに言ってしまうとか。

ご主人も義母さんにしっかりものを言える状況なので時期をみてまたご主人に言ってもらうのも良いかもしれません。

私も二世帯同居ですが治療のこととかは自分からではなく全て旦那から話してもらいました。
最初は原因が私にあり体外になりそうだったので病院まで送迎してもらったりするかもしれなかったので話してもらいましたが、結局旦那の検査をしたら旦那にも原因があり出来にくいことがわかったので、もしかしたら授からない可能性もあったので旦那から言ってもらいました。

きっといろいろ言ってくる義母さんだと主さんから話すよりご主人から言ってもらった方が静かになりそうな気がしますが・・・。でもなかなか治療の事って理解が得られないことが多いのでご主人の検査も終わってないので出来ない原因も分かってない状況での説明は、主さんにとって余計に風当りが強くなりそうな気もします。

ここはご主人の結果が出て出来ない原因がわかるまではぐっと我慢して、原因がわかってから話した方が良い気がします！

義母さんのこともそうですが、ご主人がショックを受けていて治療が進まないのであれば主さんの辛さをご主人にもわかってもらうように話し合いをして、検査を受けてもらってからでも良いのではないでしょうか？
（男性の場合、ストレスなので結果が悪くなることもあるので１回で判断するのも良くないと思いますし、ちゃんと理解してもらえるように話し合った方が良いですよ）
これから治療を再開するにしても原因がわからず主さんだけが治療していても時間もお金も無駄になってしまいます。（私もそうでした）なのでご主人の協力なしでは子供は出来ないので良く話し合ってそのうえで義母さんにも理解してもらうようにするのが一番な気がします。

しばらく辛いとは思いますが、なるべく義母さんとは会わないようにして早めにご主人を説得して頑張ってくださいね！

2013.3.2 16:44 12

なんかすみません、イライラしました。。

嫌な相手と同居して人生無駄にするくらいなら新築の家を無駄にした方がいい、つまり同居を解消すればいい、

無視されてつらい、理解されず嫌なことを言われてつらいなら言い返せばいい、こちらも無視すればいい、

旦那がいつまでも精液検査を嫌がる、イライラするんなら、何甘えてるの？という感じです、検査を強くすすめればいい。
話だけだからと病院へ連れて行って医者から話をしてもらうなり打開策を講じれるなり…

でも全部「できない、つらい」それなら周りがどんなアドバイスしても絶対もうどうしようもないのでは？

気が弱すぎます。
今もし何もせずにラッキーにも子供ができたとしても、根本的な問題は解決しない気がします。

きっと子供のことでギャーギャー言われ、それこそ障害があったらどんな差別的なこと言われるか分からないし、ストレスは永遠に続きます。
旦那さんの不誠実さも変わらないという気がします。
（すみません、私には不誠実な人に思えます)

もっと強くならないと色々やってられないですよ。。

2013.3.2 21:55 21

大変なお姑さんですね(@_@)

結論から言うと、やっぱり姑に言うしかないんじゃないでしょうか。

本当はご主人から言ってほしいところですがね…。
ご主人も傷ついて機嫌悪くなる場合じゃないでしょ、しっかりお嫁さんのために母親に言ってあげてよ、と思いますが(^_^;)

別居できない、姑の言葉に傷つくのであれば、姑にわからせるしかありません。
しっかり、毅然と、です。
姑さんは口が立つ方のようですから、いろんなパターンを考えておいて、言い負かされないようきちんと順序たてて伝えるしかないですね。感情的になるとだめです。しっかり相手の目をみて、落ち着いて、でも毅然と。嫌だということをしっかり伝えるんです。
それで、察してくれるようになるといいんですが。（もう試していたらごめんなさい）

余談ですけど、姑さんのような方結構いますよ。
我が家の場合は祖母がそうでした。
最後の方は無視でしたけどね(笑)

あと、妊娠したら、出産したら落ち着くとかないかもしれませんよ。
そうゆう人にかぎって、「私の時は…」って昔の無駄な話を持ち出して口をだしてくるかも。
そうなるのをできるだけ防ぐためにも、きちんと姑に伝えたほうがいいと思います。余計な口を出すな！と。

頑張ってください(*^^*)

2013.3.3 07:59 9

　大変なお姑さんですね・・。　同居されるだけでも気を使い
とても妊活をする気分なれません。。　言葉が悪いかもしれません。。が。。
　それに、肝心の旦那様がいないのでは針のむしろですよね。
私も、結婚して６年　いまだに子供がおらず　帰省のたびに子供は？、義理の母と、義理の妹とそれとなくですが・・聞かれるのが苦痛でした。
　そのため　旦那に自分の気持ちを吐き出し、なんとかして！と何度か言ううちに？　最近は言われなくなりました。
　年齢的に諦められたのか？　旦那の言葉が効いたのか不明です。

　そこで、一度旦那様に自分の気持ちを話されてはどうでしょう？　
　嫁の立場で姑と話すよりも、息子と母親の方がうまくいくと思いますよ。下手に言うと　余計こじれる場合があります。そうすると余計まずいですよね。　
　一番いい方法は別居をすることですが、今まで同居をしていたのに急に別居では双方わだかまりが残ると思うので。。
　
　
　　
　

2013.3.4 12:49 2

はじめまして☆

少し違いますが、状況が似ている部分がありましたのでコメントします。

私は、結婚二年の30歳です。旦那の実家の会社の事務をしています。前の仕事は、美容師でした。8年ほど。。好きで進んだ美容師の世界、せめて子供ができるまでは辞めたくはなかったのですが、義母の「嫁だけ違う仕事なんておかしい！！」ってゆー、むかしじみた考えのせいで、辞めさせられました。

なにも、ずっと手伝わないって言ってるわけでもなく、とりあえず、いづれは手伝うと言っているのに！！

家は、結婚前にじっくり話し合い、角がたたぬように旦那の口から「俺は、小さくてもいいから自分たちの家を建てたいんだ。だから、同居はしない！」とハッキリ宣言しましたので、昨年、早いうちにと、旦那の実家から車で5分の新しい住宅地に一軒家を建てました。

一緒に住まないけど、会社は継ぎますという話で合意しました。

そんな中、昨年、引っ越してすぐに子宮頸がんの検査に引っかかり、円錐切除をしました。幸い癌には至っておらず、術後四ヶ月で子作りオッケーの指示がでました。
結婚してすぐ、子供を望み、頑張ってきましたが、なかなか授からず、そろそろ検査だけでもしてみるかと病院に行って病気がわかりました。

ショックで毎日泣いて、そのことばかり考えてしまい、その頃のストレスといったら過去最大級です。

同居はしていなくても、毎日会社で顔を合わせて、雑談などの内容は子供の話題が多く居心地の悪さでまたストレスです。

頸がんの方の治療が一段落つき、不妊治療を本格的に始めて、これで四周期目で、現在は、卵の質の向上のためクロミッドを飲み、タイミングをはかっていますが、まだ妊娠には至っていません。

先日、旦那の検査もして、とりあえず正常範囲内でした。となると、今度はフーナーテストです。もし、私が抗体を持っていたとしたら、と考えると不安でなりません。

それから、円錐切除をしたことであきらかに子宮粘液が減った気がしています。それも妊娠の妨げになっていると思います。

それに、子宮頸がんでたとえ円錐切除して取りきれたとしても、また、性交渉で旦那から再感染もありうることで、それならば一日も早く妊娠したいのですが、なかなかうまくいきません。

なんにせよ、最近思うのですが、ストレスはほんっとによくありませんよね(>_<)

不妊、病気、義両親、仕事、、私の場合それぞれが同等のストレスでほんとに気持ちが張りつめてる毎日です。
そのため、休日は情緒不安定になることも多く、ストレス発散のリフレッシュをすることもできないことが多いです。
明日は仕事のための資格試験です。ふと、「必死で頑張った美容師国家試験、もう役にたたないんだな。。」って、自分で好きでとった資格そっちのけで義両親のためにとらなきゃいけない資格の勉強をしている自分が虚しいです。

すみません、話がそれましたが、同居は絶対に解除すべきと思います。
あなたのカラダが壊れては、元も子もありません！

他人のせいで自分たちの人生台無しにするのはもったいないですよね。。

将来、赤ちゃんが出来たらママが楽しく笑ってる方がいいですもんねm(_ _)m

旦那様がなかなかお家にいらっしゃらないのも困りますね、仕事だから仕方ないのは分かりますが、あまりにもお嫁さんの立場が不利ですよね。
それならそれなりに、義母義父が居心地よくお嫁さんが生活できるように配慮があってほしいものですね(>_<)
私から言わせれば「一緒に住んでやってるんだから、もっと気遣えよd(￣ ￣)」ってかんじです。今時、一緒に住んでくれるだけで、喜ばなくちゃだとほんとに思います。

なんのアドバイスもできないですけど、同じ病気、似た環境の私もめげずに頑張りますので、お互い頑張りましょう！！！

2013.6.2 19:17 2