確かにお義父さんの言ったことは、治療などしている私達には、傷つく一言だと思います。
文面だけ見てると、そんなストレス感じるほどの生活には、思えないのですが…何にそんなにストレス感じてるのかな?
って考えた時に、主さんにとってお義父さん自体が、ストレス何じゃないですか?
気づかないで嫌いになってるとか…

すみません。アドバイスには、ならなくて…

2013.3.13 15:56 13

＞ひぃさん

お返事ありがとうございます。

ひぃさんのおっしゃるとおり、確かに端から見ると、ストレスなど感じることはない、のんきな専業主婦なんですよね。

友人にもそう言われました。
専業主婦で、仕事もせず人間関係も気にしなくていいし、家にいれていいねって。

でもだからってストレスがないってなぜ言えるのでしょうか。
義父といえど、家族ですが他人です。
そりゃ、は？と思うことも多々あります。
向こうもそうでしょう。

とにかく、義父がいやなんでしょうね。

2013.3.13 16:19 14

こんにちは、

ストレスフリーな妊活

私も望みですが、かなり難しいのが現状です。

主婦さからストレスが無いとは、大間違い！

主婦は主婦なりのストレスがあります。

それに、義理のお父様のお世話があるのなら、ストレスがあるはずです。

文面には、書ききれない事があると思います。

流産も女性のせいにされがちですよね。。。悔しいですよね。。。

でも、新しい命を産み育てたい！と、強く生きるしかないと私は思います。

働いてる方から、主婦だから楽だと、言われがちですが、そういう考えは間違いだと思います。

お互い、気持ちを明るく生きましょう

2013.3.13 17:34 12

お義父さんの何気ない一言、辛かったですね。

亡くなったうちの父も独身時代の（晩婚だったので37歳まで実家にいました）私によく「結婚して子供産んで初めて一人前の女だ」と世の中の不妊治療がんばってる女性をすべて敵に回すような発言をしては口論になっていました。

ご主人のお父さんでは怒りをあらわにするわけにもいかないし、よけいストレスたまりますよね。

専業主婦の方だからストレスたまらないというのは一概に言えないと思いますよ～。

もちろんストレスの種類は違うと思いますが、私は去年12月に赤ちゃんを死産で亡くしたのですが一時期は仕事をこのまま辞めようかとも悩みましたが家にいたらいたで1日中一人で主人を待つだけでやることもなく気が滅入ってしまって心の病気になりそうだったので復帰しました。

実際復帰してみれば妊娠を知ってて死産だったことを知らない人がほとんどで、みんなに「あれ？赤ちゃんはどうしたの～？？」と明るく聞かれ毎回説明するのも辛いですが仕事をしていれば時間がたつのは家にいるより早いし近所の子供が遊んでいる声も聞こえません。

会社の人たちはいずれ忘れるし、時間がある分「あの時こうしてたら、ああしてたら・・」と妊娠期間を振り返って自分を責めたり、一人でめそめそ泣いたりばかりだった頃よりはﾏｼかなと思っています。


介護も大変ですよね。

お父様には年齢的にも不妊治療の辛さを理解していただくのは難しいかもしれませんが、せめてご主人から主様の辛さをそれとなく説明して頂いたらいかがでしょうか？

お父様も体調悪くてストレスたまってしまってつい八つ当たりしてしまうのかもしれませんが、せめて少しそっとしておいてくれるといいですね。


私も体の回復を待ってまた妊活したいと思っています。
年齢のこともあり不安だらけですが一緒にがんばりましょうね。

2013.3.13 18:38 11

私も去年、稽留流産を経験しました。手術も痛いし辛いですよね。お気持ちお察しします。

ぺんぺんさんのお義父様のことですが、私の祖母もお義父様と歳が近く、なかなか子どもが出来なくて祖父の親に命じられ離婚寸前までいったそうです。そのくらいの年代の人は一歩的に女性側に問題させられたそうですね。
悲しいけれど、この年代の世間の常識なのできっとお義父様の考えを変えることは難しいと思います。

初期の流産はお母さんが原因ではないと頭で分かっていても、面と向かってお義父様から言われたこともあり、やはり自分を責めてしまいますよね。

お義父様と上手くいっていても他人と生活することはストレスが溜まりますよね。

生きていく上でどんな環境に居たってストレスは絶対発生します。ぺんぺんさんはご自分なりのストレス解消法はありますか?

今お子さんを授かったとして、お義父様の世話とお子さんの世話とダブルでのしかかってくると思います。

いかにストレスを上手に解消するかが鍵なのではないでしょうか?
近くに愚痴れる人がいなければ、ここで吐き出してみるとか、その為のネットの掲示板だと私は思っています。

そんなに自分を追い詰めないで下さい。結婚してすぐにお義父様の面倒を見ると決断したぺんぺんさんは十分頑張っていると思います。

2013.3.13 19:28 12

それは辛い思いをされましたね。。。
義父様の発言は無神経だと思います。

私も子供がなかなか出来ず悩んでる時（今もですが。。）
義父の言葉で密かに傷ついた事があります。
そこから夫婦喧嘩、更に離婚問題にまで発展した事もあります。

要は、傷ついた気持ちを1人で抱え込み、貯めすぎたからです。
義父は夫の大事なお父さんだから悪く言っちゃいけないって
ずっと我慢してました。

旦那様に、義父様から言われた事、それで自分がどんな風に感じたかを
話してみたらどうでしょう？
そして旦那様から義父様に注意して貰うのは難しいでしょうか？
旦那様しか主様を守ってくれる方はいないと思います。

義父様と同居されてるという事で更にお辛いでしょう。。
いっそ少し外でアルバイトなどされてみるのもいいかもしれません。
義父と一日中ひとつ屋根の下はたとえ傷つく事を言われなくても
それだけでしんどいと思います。

2013.3.13 19:30 10

ペンペンさんこんばんは。
私も結婚2年目で、姑と二世帯住宅に
住んでいます。
この苦労や窮屈さは、体験した人で
ないとわからないですよね。
私も不妊治療をしているのを姑に
話したら「ややこしい子が生まれたら
どうするの？それだったらいない方がまし。」とまで言われました。
私はこんな事を言った姑がもし介護が
必要になっても助けるつもりはありません。
ペンペンさんは偉いですよ。そんな舅さんでもお世話してあげているんですから、立派です。
私は子どもが出来るまで、この家で
我慢して暮らそう。と言いきかせてます。子どもが出来れば、子ども中心の生活になり、姑のことを遮断出来るかな？なんて期待しながら、治療を頑張ってます。
ペンペンさんも先の長くない舅の事は
遮断して、可愛い子どもに会える事を想像してみませんか？
少しでも気持ちが楽になってもらえたら、嬉しいです。
お互いに可愛い子どもに会うために、しばらく辛抱しましょう。
幸せになりましょうね☆

2013.3.13 22:20 9

ストレスの全くない人って世の中きっと居ませんよ。ストレスがあっても妊娠する時はします。初期流産は胎児側の問題です。舅さんのせいでも、主様のせいでもありません。

“女性は、結婚して子供を産んで一人前”確かに不妊でなかなか授からない人には頭にくる言葉でしょう。けれどその言葉を男性が使う場合、娘から妻、嫁になり母親になる事で、自分の愛妻と同じ立場を経験した＝奥様への感謝と労いが含まれているのかなぁと思います。“ウチの嫁は立派だったよ。”みたいな感じです。
“子育てが女の幸せ”も、苦労掛けた奥様への感謝と、自分の愛妻は幸せだったと思いたいのでしょう。
その様に捉えてみると、また違った見方が出来ると思います。
実際大変でしょう？家事労働だけでなく親戚付き合いや、近所付き合い。自分の母親も苦労したのかぁとか。
同居で介護するのは本当に大変だと思います。お身体大事に。一日も早く授かりますように。

2013.3.14 11:40 7

皆さん、私の愚痴を最後まで読んでくれてありがとうございました。
それに、温かい励ましの言葉をくれて、ありがとうございました。

心がスッと晴れました。
仕事を辞めてから相談する相手もなく、苦しいばかりでしたので、とても救われました。
主人に相談をすればいいと思うのですが、男の人だからか、女の愚痴って聞かされても面白くないって顔するんですよね。
それ以来、主人に何かあっても相談することはできません。
特に義父の話となると、あまりいい顔をしません。
自分の父だから当然かもしれませんが、ある意味私と父のやりとりを普段から傍観している節があり・・・。
主人は面倒なことが嫌いな性格なのでなおさらです。

これほど嫌な思いをするなら、夫と相談して、いっそ不妊治療を辞めて、子供を持たない！！と決めたと義父に言ってしまえば諦めるのかな？と考えたこともありましたが、私の友人が子どもを持たない主義らしいんだと義父に話したことがあった際、「そいつは嫁にいく資格などない」と言っていたことを思い出しましたので、やめました。
よその家族計画にまで腹を立てるくらいなので、私が同じことを言い出したら何を言われるか怖くなりました。
それに、私自信すごく子供が欲しいのでそれはできませんでした。


とにもかくにも、ジネコで同じように頑張ってる皆さんがいる、わかってくれる人もいるということを忘れないようにします。
本当にありがとうございました！！

2013.3.14 13:19 7