子供は、可愛い、だけではすみませんよ。ペットじゃないから。

ずっと抱っこを要求されたり、昼夜無関係にオッパイを要求されたり。話せるようになれば、生意気な反論もしてきます。旦那さんのようにね…。

普通は、夫婦支えあって、乗り切ります。


主さん夫婦、いや…主さんが乗り切れるか、ちょっと疑問です。
子はかすがい、になるのは日々の小さな喧嘩に対してであって、主さんのように「こんな奴の子を…」と考えるクラスには無理だと思います。

子供は諦めた方が良いと思います。

2013.8.26 06:42 59

『子はかすがい』が適用されるのは稀だと思います。

よく、子供が生まれるとそれまで悪かった夫婦仲がまるくおさまり幸せに家族で暮らすようになった・・・なんていうのはドラマや小説の世界の話で、そのようになる家庭もごくごく少数あるかと思いますが、たいていは子供が生まれることによって悪化します。


不妊治療していると、子どもさえ産まれれば幸せになれると思いがちですが、そんなことありませんよ。
もちろん我が子に会えるということはこの上ない喜びです。


でも、子どもを産むということはもちろん子育てが待っています。
今までどんなに仲の良い夫婦でも、この子育てによって意見の相違、夫が全く手伝わない、義母の手出し口出し、子ども用品購入の経済感覚の違い・・・などなど、子供が生まれなければ分からなかった相手の一面（一面というか全面？）を知ることになります。


とにかく、育児はストレスがたまります。そんな中に夫に対してもイライラしがちです。ただでさえ不仲なのに子供がうまれれば夫婦仲が良くなるなんて幻想だと思います。

2013.8.26 07:08 36

顔も見るのも嫌な人の子どもが欲しいですか?
それとも、本当に自分の欲望の為だけに産むのですか?
自分の欲望の為にだけ産んで自分もお子さんも幸せなんでしょうか?

2013.8.26 07:20 38

不仲で、子供が出来たら上手く行くか？

可能性は０ではないと思いますが、期待しないほうが良いと思います。

今回離婚したら互いに×２ですよね。
ＤＶやギャンブル等はなく性格の不一致。
そういう過去があるなら、上手く行くとは思えないです。やはり性格の不一致でもっと不満が出てくると思います。
だって、子育てって大変ですよ？自分を押し殺しまくりです。

性格の不一致でも、違う環境で育ったのだから違って当たり前という前提で離婚しないで乗り越える人も沢山います。

こんな事を書くと、×１、×２、×３差別だなんていわれそうですが、そうではなく、上手く行っている人もいるはずですが、理由が性格の不一致ならやはり離婚を繰り返す人は多いと思います。周りを見てもそうおもいます。

特に中年になると男女共に譲れない事は多々出てきます。
片方の文句ばかり言っていてもお互い様な事はないですか？

2013.8.26 07:50 17

旦那さまの事を(こんな奴)呼ばわりしてる時点で終わりです。
離婚して仕事頑張って老後の貯金 貯めてください。

2013.8.26 07:55 49

そんな不仲の両親を持つ子供をわざわざ作ろうとするのは客観的にみて子供が不憫です。
ご主人のヒステリーは子供にも向くでしょう。
それを母として許せるというなら主さんは子供を持つべきではないです。
あなたの人生ではなく、産まれてくる赤ちゃんの人生を一番に考えるべきではないですか？
あなたは離婚すればいいけど子供は片親に、しかも親は高齢、兄弟はなし。
離婚しなくてもヒステリーな喧嘩をする両親をみて育つ子供の精神的苦痛は相当なものですよ。
お金はもちろんですが情緒が安定しないような家庭では子供を生んではいけないです。
もちろん主さんも大変ですが子供が一番大変ですよ。
どうして子供が欲しいのですか？
子育てって楽しいより苦労の方が多いです。
だから夫婦で頑張らなければいけないんですよ。
かすがいなんかにされる子どもはたまったもんじゃないです。
父親が嫌いなのに何故産んだんだ！って思われますよ。
主さんの文章は自己中な考えしか書かれてないです。
子供を自分の人生の道具としか思えないならやめましょう。
私が主さんなら子供がかわいそうだから作れません。
うちは夫婦仲もよく生活も普通で高齢でも若くもなかったですが
それでも子供を幸せに、ちゃんと育て上げられるかとても不安でした。
うちの夫は優しく家事育児しっかりやってくれますが
それでもやはり子供のことで意見が合わない時があります。
子供が絡むと難しいですから。
夫婦だけでそれだけ喧嘩になるってよっぽどですよね。
子供をかすがいにしなきゃ成り立たない夫婦が子供を作るのは虐待だと思います。
主さんも旦那さんももう少し大人になって冷静に歩み寄るとか出来ないと無理でしょう。
旦那さんが本当におかしいなら子供は作らないで。
旦那さんににた子供だった場合、愛せますか？
赤ちゃんはいずれ一人の人間になります。
あなたの思う通りには絶対ならないですよ。
取り合えず産みたいというふざけた考えは改めた方がよいと思いませんか？

2013.8.26 07:58 29

>こんな奴の子供出来ても〜


もうこの時点で結婚を継続していくのは難しいのではないでしょうか?

2013.8.26 08:04 29

(言い方は悪いですが)種だけもらってシングルマザーという道もあります。


賛否両論ありますが、受け入れられつつある世の中になっているそうなので、案外やっていけるかもしれません。


女性の高収入、行政からの支援、親からの支援。
「少子化の中、生んでもらえるだけでもありがたい」が、背景にあるとのことです。

(私は反対意見の立場ですが)

2013.8.26 08:12 16

再婚同士で年齢が40越えててそこまで子供に固執するのはどうかな？と思います。それに既に性格の不一致なんて悲しいですね。主さんの意見しか聞いてないから分かりませんが旦那さんにも言い分が沢山あると思いますよ。折角再婚出来たんだし子供が出来ればラッキーくらいに思って出来なくても夫婦二人で楽しめば良いくらいの考えになって欲しいです。そんなにカリカリしてる奥様だと旦那さんが可哀想です。

2013.8.26 08:20 9

一緒に居て辟易するような人の子供…
私なら産まないですね。

2013.8.26 08:23 11

子供を「かすがい」にするつもりで作るなんて、子供にとったらいい迷惑でしょうね。まさに親の身勝手、自分本位としか思えません。

子供ができたら愛情たっぷりな両親で迎えてあげようと思うものではないですか？愛情薄れてる両親の修復を期待されて生まれる子供は幸せでしょうか？
子供を何だと思ってるんでしょう。子供は親のアイテムではありません。

2013.8.26 08:25 28

こんにちは。

私の率直な意見としては、今の状態で子供は作る
べきではないのでは？
と思ってしまいます。

[こんな奴の子供出来ても一緒に育てていける？]

という考えで、できた子供は可愛そうだと思います。
不妊治療を長くしていると、できるまで必死になってしまうような感覚もわかります。
だけど、基本はこの人との間に子供がほしい
主人をパパにしてあげたい
という気持ちと同時に自分がママになりたい気持ちがないと、難しいのではないかなと
思ってしまいます。

どうか「子は鎹」の使い方を間違わないでください。

2013.8.26 09:11 4

たしかに「子はかすがい」とは言いますが…。
私も場合、子供が生まれたら子供がかわいすぎて、それまで一番だった主人にあまり関心がなくなりました。
もともと「こんな奴」と思っているような人と一緒にやっていけるとは思いません。
子供がかわいそうすぎます。

2013.8.26 10:17 4

夫婦がお互いを尊重でき、仲が良くなければ、子育てはできないと思います。
「子はかすがい」などという幻想にしがみつなかいでください。生まれてくる子どもを何だと思っているのでしょう。

2013.8.26 10:23 5

ありきたりですけど、子どもって夫婦が愛し合った結果できるものじゃないんですか？

二人でずっと一緒にいたくて結婚し、子どもはその結果って思うんですが。

そもそもそんなに喧嘩ばかりで性格の不一致を感じてる中子どもができても、結局子育てのこととかでぶつかるんじゃないですか？

子どもの幸せを一番に考えたら作るべきじゃないと思いますけどね。

自己満足で作っても不幸にしてしまうだけだと思います。

2013.8.26 10:39 9

何が不妊の原因か存じませんが、相手を代えたら妊娠出来るかも知れませんよ。そういう相性ってあるみたいですから。
早く離婚して、別の人と子作り出来れば、一石二鳥ですよね。
年齢的にもまだ間に合うはず。

言うのは簡単ですけどね、

2013.8.26 11:28 7

主さんその歳で、今パートで離婚して生活は大丈夫ですか？

バツ2の40代では、再々婚も難しいと思います。

バツ2で独身で、一生1人で、孤独と周りの視線に耐えて生きていけますか？

現実をみた方がいいですよ。
精神論だけで判断しない方がいいです。

その年齢の主さんと結婚し、不妊治療にお金を出してくれるなんて、主さんからしたらありがたいと思いませんか？

ご主人は若い女性とならまだ子供が望めるのですよ。

主さんを選んでくれた事、確率が低くても一緒に挑戦してくれる事、結果が出なくても離婚を言い渡されていない事を考えたらご主人、そんなに悪い人ではないのでは？

主さんも歩み寄れば、仲良くなれそうな気がしますが。

2013.8.26 11:49 26

匿名 36才さんに一票!(自分としては不賛成なところも)

種だけ頂戴するのも確かに一案。
片親が必ずしも不幸なわけでなし。40才ならギリギリ親をやれますし。
そもそもそんなことを排除する世の中にはますますならないだろうし。


ただ、種の遺伝は当然子どもにいきます。顔かたちだけでなく、もしかしたら性格までも。それでも良かったら自分なりの人生を邁進されたらいかがでしょうか。

2013.8.26 11:55 8

「子供か離婚か」と聞いてらっしゃいますが、
なぜその２択なのか不思議でなりません。

子供か、離婚か、子なしで一生添い遂げるか、シングルマザーか
・・・この４択でしょう？

離婚しないことを選んだけど子供が授からなかった場合と、
子供を産んだけど離婚に至って主さんが育てていく場合。
この２つが抜けています。

子供さえできれば離婚は免れると思っているのですか？
子供ができなかった場合は離婚確定なのですか？
ものすごく安直で腹が立ちます。子供がかわいそうです。

なんか主さんの２択は現実逃避のように感じます。

私は上記の４択なら、主さんには「離婚」か「シングルマザー」が
待っていると思いますよ。
この２つに絞って検討したほうが、ずっと現実的です。

2013.8.26 12:37 14

こんな奴呼ばわりの旦那の子が欲しいんですか？
違いますよね？自分の子が欲しいだけですよね。
生まれる前から愛し合ってない両親を持つなんて、ものすごく不幸な事です。
子供はペットじゃないです。
両親の関係性にも大きく影響を受けます。

私もバツイチ同士の再婚ですが、夫を心から愛してるので子供を授かった時は本当に幸せでした。
主さん、もしお子さんが嫌いな男と瓜二つでも愛せますか？

子育てって主さんが考えるほど容易いものではないです。
仲の良い夫婦でも、たくさんぶつかる事もあります。
そのような考えなら、離婚して独身に戻り働く事で社会貢献するのはどうですか？
もう40歳も超えてるのですし、旦那さんをこんな奴呼ばわりで愛せてないのですから。
もしくはバツ２になって、急いで愛せる人を探して結婚して子作りしては？

2013.8.26 13:15 6

失礼かもしれませんが、旦那さんと離婚した場合・・・子供を諦めるだけじゃなく、この先、一生１人で生きて行く事になる可能性も有ると思います。

それに現在パートと言う事は、四十代で再就職をしなければならなくなると思いますが。それも厳しい世の中ですし、
夫も子供も望まない人生もあるのでそれが不幸とは言いませんが、二度も結婚し、子供を望んでいた主さんにとって家庭を作る事が目標だったと思いますが、全てを失ったら今より辛いかもしれませんし。

不妊治療のイライラやもどかしさが原因で関係が悪くなっている可能性も有ると思いますし、離婚を考えて居る相手の子を作っても上手く行くとは思えないので、先ずは治療を止めて、旦那さんと二人きりの人生を楽しむ為に力を注いではどうでしょう？

気分が変われば夫婦の関係も変わるかもしれないですし、主さんが変われば旦那さんも変わるかもしれませんし、それでも上手く行かない時は離婚したら良いと思います。

2013.8.26 14:16 10

子どもが可愛そうなので子作り止めた方が良いです。


そんな夫婦の元で育って幸せなはずないです。
その歳なら1人っ子ですよね。
仲の悪い親の間で1人で耐えてる子供…幸せと思いますか？

2013.8.26 14:17 4

子供ができたら、即刻離婚でいいんじゃないでしょうか？
そしたら、子供も持てるし、離婚もできるでしょ？
あとは、そこまでする気合いがあるかないかの問題ですね。

2013.8.26 14:57 13

子供を授かったとしても悪化すると思いますよ。

けんかになるのは相手も自分も意見を通そうとするとするからですよね？
ご主人が自分の考えを曲げないのと同じように、主さんも自分の意見を曲げないのでは？

子供が授かったら夫婦の意見が一致するようになるとは思えません。

子育てはそんなに簡単な事ではないですよ。

2013.8.26 17:34 5

＞こんな奴の子供出来ても一緒に育てていける？
この人と一緒に子供育てて生活出来るのか？
仮に子供出来ても、この人と一緒に居る方が耐えられないかも。


こんな気持ちで、ご主人に愛情もないのに、そんな人の子供欲しいのですか？私なら、ここまで毛嫌いするくらい主人に冷めていたら、そんな人の子供なんて欲しくないです。

種だけもらって離婚とか、それこそ生まれてくる子供がかわいそう。
もう４０だからとりあえず産みたいとか、親のエゴで生まれてくる子供がかわいそうです。

もし生まれても、うまくいかないと思いますよ。
子供は諦めたほうがいいです。

仮に離婚して再婚考えたとしても、そのころにはいくつでしょうね。
どちらにせよ子供は難しいですね。

2013.8.26 17:54 2

子供と、離婚は　同じ土俵で考えられる話じゃないと思います。

私なら、顔を見るのもいやなら、この先同じお墓にはいることが考えられないなら、離婚します。ただ、金銭的に　結婚してるほうが都合が良いなら、割り切って結婚生活を続けます。

子供の話はまた別で、どうしてもほしいなら（旦那さんの協力が必要ですが）まずは、年齢的に　後がないので、とにかく、何も考えずにチャレンジします。

どの道、妊娠率が低い年齢なのだから、それで妊娠したら、それは、そういう運命なんだと思い、精一杯子供を育てます。

子育ては、一人でも出来るし、子供を産んで夫を見る目が変わり、
また、仲良く暮らせる可能性もあるし。

一番してはいけないのは、子供のために、お父さんが必要だから離婚ないとか、夫に、愛情がないのは、子供にも大きく影響されると思いますよ。

結局、自分が、したいことは、まずチャレンジして、嫌な男とは、
我慢してまで、一緒にいないほうがいいってことです。

2013.8.26 19:42 4

こんな奴の子供をよく作る気になれますね。自分自身の欲望や理想のためなら、絶対子供作らないでください。

子供って、赤ちゃんや幼児の頃は無条件にかわいいですけど、反抗期や思春期を迎えると手に負えなかったり、どうしてあげたら良いのか分からなかったりで親として悩んで眠れない日があったり・・

生むまえ(作る前)から、ご主人のことをそんなふうに言ってるんだから、やめた方がいい。

あなたが離婚覚悟で産むのは勝手ですが、子供は迷惑だと思います。

2013.8.26 19:50 8

きっと・・・
コリンさんは自分で結論がでているんだと思います。
それを一押しするのは、他人ではありません。

2013.8.26 23:37 4

私の事かな！？って思う位一緒の境遇だったのでびっくりしました。

私たち夫婦もお互い再婚どうしで、治療を始めては４年近くなります。

コリンさんとは若干時間のズレがありますが、２年前まで全く同じ状況でした。
２年前、やはり女性として子供が欲しい気持ちが勝ったので、治療に専念しました。
その時に、主人に対する期待や想いを全て諦めました。

コリンさん夫婦はどんな事で言い争うんでしょうか？
私の主人も、コリンさんが書かれている旦那さんの状況と全く同じです。
何もかも正当化しようと、キレてヒステリックになったりしてました。
でもそれは、私も一々こちらの意見も相手にぶつけていたので、言い争いが絶えなく、だんだん顔を見るのも、同じ空間にいるのも嫌になってました。
そんな時、自分の中の何かが吹っ切れました。
相手を大人と思っていたし、男性として少しでも期待していたので、期待どおりに行かない事にイライラして、相手に反論してしまうって事です。
相手に男としてとか、父親としてとか、１人の人間としてとか、一切を奇麗に諦めました。
相手が間違っていようと、男として全く頼りがない事も、どうでもよくなり、取り合えず日々の生活をくだらない事で無駄に過ごす事より、自分自身の今度だけを見つめる事にして治療しています。
私が相手に一切期待しなくなってからは、言い争いはなくなりましたよ。

夫婦って、死んでしまえ！って思う程憎いときもありますが、また時間が経てば愛おしくなったりもします。
私たち夫婦は治療で一度授かりましたが、無事に出産してあげる事は出来ませんでした。
その間色んな事でぶつかり合ったり、励まし合ったりで今に至ります。
主人の子供がどうしても欲しいっていう気持ちは、今も正直そこまで湧いていません。
親のエゴだと言われる方も多いでしょうけど、私は自分の子供が欲しいので未だに治療を頑張ってます。
でもいいんです。授かったら主人に似ていようと、私の愛で大事に育てていける自信があるからです。

コリンさんもご主人に対して、一度全てを合わしてみてあげたらどうですか？白でも相手が黒なら黒と言ってあげたり。
男なんて所詮子供なんですから、大人と思うから反論してしまうだけで、幼稚園児と思って接すると腹も立たなくなりますよ。
DVやギャンブルや女性問題でも無いなら、この人の子供でいいのか？とかを悠長に考えてる年齢ではないですよ。
誰と一緒になっても、そんなに大差は無いと思ってます。
だったら今一緒に居てる人と、これからの人生を穏便に過ごしていける方法を見付けた方がいいです。

ご主人が治療に積極的なら、取り敢えず授かる事だけど目指して頑張って下さい。

2013.8.27 15:26 10

我が家も同じです。
再婚同士なんですが、（それもまだ２年）　毎日バトルです。

性格の不一致って初めはなんなんだ？って思ってたのも
よくわかります。

お互い曲げないので　一方通行！　もううんざりです。
でも再婚同士　バツ２ってのも嫌で悩んでます。
ここは一歩　折れるか？？
折れても　つけあがってくるの目に見えてるし（苦笑）

でも　子ども欲しいです。
でも　諦めて（一生・この年齢ですので）楽しい人生が待ってる？と思い心機一転しようか　主様と同様　悩んでます。
旦那のことは　嫌いじゃないんですよ。でも好きでもないかも？

なんか　同じ方がいるなぁ～って思ってコメントしちゃいます。
どうしましょう？？
結論出たら　教えてください。参考にします。

2013.8.27 15:55 10

種だけもらって・・・これ、オススメしません。
　
私の友人の話ですが、子供が1歳の時に離婚しました。
ママにも似ている子ですが、やはり元の旦那さんにも似ているらしく、
険悪状態で別れているので、気分は良くないらしいです。
もちろん、我が子は可愛いし、ちゃんと子育てされてますが、
その部分は辛いみたいですよ。
　
そしてもう一人、子供が小さいうちに離婚した子がいます。
この子の子は、旦那さんそっくりだそうです。
子供をしょっちゅ実家に預け、遊びまわってますよ。
話を聞くと、子供に愛情がないのかな？と感じてしまうほどです。
　
憎い旦那さんなんですよね？
旦那さんにそっくりでも愛情たっぷりで育てていけます？
子育てって、本当に大変ですよ。
自分じゃコントロールできないことばかりですよ。
っていうか、思うように進む方が少ないかも。
種だけもらうのなら、憎い旦那さん以外の方がよっぽどいいと思う。
　
でも、それよりもなによりも、私は旦那さんとの関係が改善しない限り、子供は作らない方がいいと思います。

2013.8.28 12:11 5

人に意見を求めておいて、これだけレスがあるのに、
主さん出てきませんね…。
４０歳にもなって、こんな自分勝手な人には子供を作ってほしくないです。
そもそも、子供を自分のペットか何かと勘違いされているようですし。

2013.8.28 20:08 4

初めの1年間はうまくいってたのでしょうか？その後の1年でご主人の性格が変わってしまったんですか？
ご主人にも子供さんはいないのかしら？もし、今のご主人がちょっとの結婚生活で前の妻とも別れていたら、性格に問題ありなんでしょうね。
ご主人にも子供さんがいなかったら、子供が欲しいので1年間は主さんの言うことを我慢して聞いていたけれども、なかなか出来ないので、本来の偏った性格がでてきたんじゃないかな。
お互いが、子供が欲しいために結婚したんじゃないですか。
期限切って、子供ができなかったら離婚したほうがいいですね。
ご主人も若い奥さんなら、子供が出来るかもって思ってて、いらついてるのかもしれないですよ。
夫婦が同じ考えかも・・・。

2013.8.29 14:06 2

沢山のご意見ありがとうございました。
ご指摘の様に、自分では結論が出ているのかもしれません。
お互いバツイチですが、主人は前奥さんとは性格の不一致で5年で離婚。
子供も居り、前奥さんが育てています。
私は、子供を望む以外は、主人とは上手くいっていました。


性格の不一致で離婚した人は、やはり性格に問題あるのだろうか？
それとも単に私と合わないだけなのか？
自分のエゴで子供を授かっても、子供に申し訳ない。
2人で育てる自信がない。
ならば、諦めて一人になった方が良いのか。

みなさんのおっしゃる通りです。
改めて目が覚めました。

2013.8.29 20:27 4

甘すぎてビックリしました。
呆れました。

そんな気持ちで子供は育てられませんよ。

私は30歳、40歳と出産してます。

自然妊娠ですが40歳の妊娠中は幸いトラブルは、ありませんでしたが
出産後は次々、体の不調。
寝てばかりいて上の子と主人に
迷惑ばかり。
骨盤は、すぐ固まり腰痛が酷くて足が痺れたり、まさに体力勝負の子育ては、大変な状況でした。メンタルも波だらけ。
そして、この年齢で産んで、この子と長く居れるかななどネガティブになったり。
そんな情けないし、体もガラリと変わり過ぎた私の支えは主人でした。

40歳、今は、まだ若い！私もフルタイムで働いてるし、周りも高齢出産増えたから産もうと安易に考えていたかもしれません。
現実は、かなり厳しいかと。

子はかすがい、子をあてにせず、ご主人と本当にやってゆけるか、お互いバツイチ同士ならば尚更、我慢、忍耐、努力も必要ではないですか？

非常に甘いです。子供みたいですね。

2013.8.30 11:28 1