ごめんなさい、私には主さんの気持ちが半分も分かりません。
というか、気持ちは分かるけど、結婚って多かれ少なかれそんなものだと思います。

まず、結婚の時の親からの援助（？）ですが、私の場合、両家から1円ももらってません。
もらうつもりもなかったので、もしくれると言ってももらいませんでした。

結婚式・新婚旅行のお金は２人で貯めましたよ。
それが当然ではないですか？

男性は産まれるまで父親になれないというのは良く言われる事。
ほとんどの男性はそうだと思います。

立ち会いに関しても、確かに義母に立ち会いはしてほしくありません。
でも、嫌なら嫌と看護師なり助産師に伝えれば絶対に対応してもらえる話。
事前に「立ち会いは夫と実母のみ」としなかった主さんに非があるというか甘いというか…

ご主人も若いので初孫ですよね？
義母さんも嬉しかったのかな？と思いますよ。

ご主人も言われていますが、主さんは常に義実家（義母）の文句を言ってます。
ハッキリ言ってご主人はおもしろくないでしょうね。
同じ頻度でご主人がご両親の文句を言っても主さんはニコニコ聞いていられますか？

常に喧嘩腰、激怒ではなく、お願いや希望を伝えるという方法は取れないんでしょうか？
怒りで相手をコントロールするのは無理ですよ。

離婚したいならご自由にどうぞと思いますが、いつまでも自分本位では、今後誰とも結婚なんて出来ないと思います。
暴力があるわけでも仕事をしないわけでもないのに父親を奪われるなんて、お子さんが可哀想です。

2013.12.9 08:55 64

すみません、長くて最後まで読んでないですが、つきあってる時から浮気性。知ってて復縁しましたよね？
＞ 「子どもができたから変わってくれるかも」と思った けれど興味をしめさない。
これもあなたの希望ですよね？
それでも旦那さんを選んだのはあなたですよね？確かに旦那さんは酷いけど、離れられたのに離れない決断をしたのはあなた。

結婚までにお互いのご両親に会いました？結納もないとのことで、うちもなかったので変とは思いませんが、一応結婚って家族同士の繋がり。義両親の性格なんとなくわかってました？
なんともお子様の結婚でしたね。
離婚することは悪いとは思いません。次ご結婚なさるときはきちんと旦那さんとお家を見極めてくださいね。

2013.12.9 08:56 20

義母は勝手我儘な方ですが、あなたも変ですね。

「初孫の出産を実母には見せてあげれなかった。」って、姑にとっても孫なんですよ？

姑に見せないなら、実母にも見せないのは、仕方ないと思います。

それに実家の着物を姑につけさせるって、あまりにも非常識です。

義実家の着物を使いたくないなら、夫婦だけでお宮参りをするしかないでしょう。

でもそこまですると、もう結婚は破たんしてますけどね。

あなたの為の行事じゃないんですけど、もうそこまで考える余裕もないようですし。

そもそも自覚もないまま、結婚したのが間違いなんですよね。

新居準備の数十万円位、２人で準備してから結婚すれば良かったのに、安易すぎるんです。

離婚がいいと思いますよ。このままでは悪化する一方で改善はないでしょう。

原因は義実家一家でなく、夫婦お二人にあると思います。

最後に

「可愛がってくれる実両親や兄弟。友達のいる環境の方がよっぽどいい」

当たり前じゃないですか。
それから一歩踏み出し、新しい家庭を作るのが結婚なのですが、時期尚早だったのでしょう。

2013.12.9 09:40 46

もう無理だと思えば離婚されたらいいと思いますよ。

仲の悪いのを我慢して一緒にいても子どもには伝わります。

自分のせいで…なんて子どもが思うようになったらどうするんですか？

自分の親はしてくれるかもしれませんが、だからといって義両親も同じようにしてくれるとは限りません。

だってしょせんは他人ですもん。
生まれ育ったのが違うので、合わせられれば合わせるし、ダメなところも出てくるでしょう。

これから先は長いです。
親に迷惑かけたから…ではなくもう自分も親になったのだから本当に子どものことを思って決断されて下さい。

ママが幸せで余裕がなければ、子育ては大変です。

最後には子どもにイライラをぶつけてしまうこともあります。

読んでたら、離婚するのに背中を押して欲しいのかなと思いました。

人から言われなくてももう主さんの中では決まってるんではないですか？

2013.12.9 09:59 10

出来婚でもないのに結論から言うと結婚を急ぎ過ぎたと思います。お互いもっと経済的精神的に自立してから結婚すべきであり全て自業自得です。

年齢的に結婚に憧れがあって急いだのでしょうか?

離婚するのは自由ですがそんな旦那さんが慰謝料や養育費支払うとは思えないのですが…実家を頼り主さんの仕事で我が子を育てられますか?

乳児を抱えて旦那さんもまだ若いですし専門家を通さないと泥沼化しそうなケースです。

あと長文は結構なんですが内容が細かいので読んでて疲れました。

でも、子供がいる家庭はどんな家庭もある程度我慢し割り切って生活しています。

私も離婚経験者ですが子供はいなかったので何の問題も無かったのですが、子供の為でも我慢は出来ないですか?

我慢しろとは言いませんが…

2013.12.9 16:30 12

主さんの気持ちが戻らないのであれば離婚しかないですね。御主人は精神的に家庭を持つ事、子供を育てる事などまだ早かったのでしょう。主さんも若いからこの先また御縁があると思いますが、先ずは子育てを一番に考えて生きて下さい。

2013.12.9 19:30 10

ごめんなさい。全く賛同できません。

主さんに突っ込みどころが満載ですが、これだけたくさんあると何を書けばいいのか。

主さんは頼まれて結婚したわけではないのに甘えすぎかと。
お祝いや結納金を当たり前だと思ってますか?
どちらにも頼らない選択肢はなかったのですか?

それに臨月になっても連絡がないとか義母はパートだとか、主さんは義母さんに手伝ってほしいんですか?
もし会いに来たら押しかけてきたとまた怒るんじゃないんですか?
子どもの世話って親がするものですよ。だから余裕がなくて当たり前なんです。母親なんだから…
そんなにいうなら義実家で面倒みてもらったらどうですか?
主さん、それはイヤなんじゃないんですか?

陣痛も、予め病院に伝えておかなかった主さんのミスですよ。

実両親に離婚について相談しているようですが、まともな親なら主さんがワガママだとちゃんと叱ってくれるはずです。

旦那さんが新婚時に他の女の子と…同情するのはそこだけです。
でも旦那さんの方がずいぶん大人ですよ。

2013.12.9 20:22 40

遅かれ早かれいずれは離婚されるでしょう。100%の確率で。
あなたたちのような夫婦が80歳くらいまで離婚せず暮らしているところは全く想像できません。

確かに、結婚すれば色々な問題が出てきて、我慢したり理解しながら乗り越えていくものだとは思いますが、主さんたち夫婦はもう根本的に合わないづくしで、本当に合わないのだと思います。
どっちが悪いとか、そういう次元ではないような気がします。
合わないんですよ。

離婚は早い方がいいですよ。まだ若いのですからいくらでもやり直せます。

2013.12.9 21:04 17

甘ったれですね。
そして結婚は早すぎた。

全て悪いのがご主人側みたいになってますけど、主さんもめんどくささは同じかな。
ワガママで世間知らず。

出産の時のことは説明しなかった主さんに非がありますよ。
それに嫌みとかありますが、孫がみたいのは当然ではないですか？
連絡したらうっとおしい、しなかったら気にかけてない可愛がってくれないって義母さんも気の毒です。

離婚する！って意気込んでいるようですが、ご主人も案外離婚したいと思っているかもしれませんよ。
親の悪口を毎日聞かされてたら嫌にもなります。

シングルでやっていくなら当面実家に甘えるにしてもいずれは自立しなければなりませんよ。

最初から最後まで読みましたが甘ったれとしか思えなかったです。

2013.12.9 21:33 43

なぜ結婚したんですか?その男といい、親といい、育ちが悪そうというか。いいとこ何もなさそうなのに。

互いに嫌なとこばかりが目につく結婚生活は、ひたすら苦痛としか言い様がないですね。

2013.12.9 22:32 2

賛否両論ありますが、私は主さんの気持ち、よくわかります。

私も全く同じ事考えたりしてました。

私の場合は、離婚するとなると慰謝料や養育費は一切渡せないとのことだったので、今は金ヅルと思って割り切って生活しています。

もう、仕方のないことです。
確かに、皆さんおっしゃられる様に、結婚が早かったのかもしれません。甘えているのかもしれません。

本当に責めるべきところは、自分の見る目のなさだと当時は後悔してもし切れませんでした。
それでも今は子供のために、お母さんがしっかりしてください。お互い頑張りましょう。

2013.12.10 01:36 2

ご主人の浮気は最低だと思いますが、主さんにもつっこみどころ満載です。
何をするにも自分の実家頼りで、夫婦で乗り切ろうって感じがまったくないですね。
妊娠中の電話連絡なんて私も義理実家からはなかったし、出産に関しても実母には見てもらいたくて義理母は駄目なんですか？
どちらにとっても初孫なんですよ？

主さんのスレを読むと、自分の親の事は気遣うわりに、義理実家の事はご主人任せでほったらかしですよね。
普通は「体調も良くなったのでぜひ見に来てください。」とこちらから連絡するものでは？

ご主人だって、自分の親は文句ばかり言われて、主さんの両親ばかり大切にされたら面白くないに決まってるじゃないですか。
そこを平等まではいかなくても、どちらにも角を立てないように夫婦で相談して妥協したり歩み寄ったりして、上手に結婚生活を成り立たせていくものなんじゃないでしょうか？

そういう事を主さんに諭さず、産まれてきた子供の将来も考えずに、簡単に離婚して帰ってこいという実両親ならそれもまた問題だと思います。

若くてもしっかりした夫婦はたくさんいると思いますが、そういう夫婦は精神的にも経済的にももっと実家から自立してますよ。
主さん夫婦は考え方が子供っぽいし、主さんが精神的に実家依存の傾向があるみたいなので、まだ結婚して親になるのは早かったんじゃないかなと思いました。

2013.12.10 08:49 28

海猫さん

先日、母の友人（50歳）が離婚したと聞きました。
理由は、
『最初から嫌いだった』

すごく、無関心な旦那さんだったそうです。いわゆる熟年離婚ですが、そんな理由で離婚ってあるんだーって思いました。

聞くと単純だけど、彼女の苦労や努力を聞くと、本当にこれから幸せになってほしいです。

女って、あの時あーしてくれなかった思いってすごく残りますよね（笑）←私もそうです！

最初からそんなに嫌だったら、離婚されてもいいんじゃないですか。母の友人の話を聞いたばかりなので、そう、感じました☻

2013.12.10 10:00 1

ご主人の浮気は悪いと思いますが、そのほかは正直言ってどっちもどっちかと思いました。
結婚の時のお金は、親に出して貰わなければならないものではありません。うちも結納はナシにしましたが、結婚式に関するお金から新生活の物全て私と夫が貯めた物を使いました。

あと、トピ主さんは義両親さんに関わって欲しいのですか？関わって欲しくないのですか？
あれしてくれない、これしてくれないと言うわりに、出て来られると鬱陶しいというように読み取れました。
間違っているかどうか知りませんが、愛して結婚したご主人や、義理とはいえ自分の親になった人たちの事を「頭のおかしい」と書いている時点で、この先良好な関係になれるとは思えません。
ご主人とよく話し合ってください。

2013.12.10 12:41 14

旦那さんの浮気は問題ですが、それ以外は主さんがなんで離婚を決意したのかさっぱりわかりませんでした。要は自分の思うとおりに周りがしてくれないってことですよね。
人生そういうもんです。
主さんが結婚するにはまだ子供すぎたんじゃないでしょうか。気に入らないなら離婚してみるのもいいと思いますよ。

2013.12.10 16:50 9

もうお子さんがいるのですから、基本的なことは夫婦で相談して決めるべき。

まだ若くて親頼りだなぁという印象です。

旦那さんの家族の嫁として、実家の娘としてつかず離れずの距離感を貴方がとらないと。

子や孫が可愛いのは相手方も同じですよ。
何だか離婚してもまた同じこと繰り返しそうです。

2013.12.10 23:59 4

私は主さんの気持ちに共感しますけどね〜。

皆さんがおっしゃっている事は確かに正論ですけど、主さんが言いたいのってもっと違う部分じゃないんですかね。

実両親が自分達家族に与えてくれる精一杯のフォローに主さんは心から感謝しておられ、それと同時に自分達夫婦の不甲斐なさも感じている…
だから尚更浮気という卑劣な事実を許された立場にあるにも関わらず、良くしてくれてる嫁の両親に対して引け目を感じているのかいないのかもわからない旦那、女性にとって1番幸せを感じていられる妊娠、出産の大切な時間に辛い思いをさせられ、デリカシーもなければ、可愛い初孫を元気に生んでくれた嫁を労る言葉も行動もない義両親…

皆さんそんなに姑に寛大なんですかね。
出産の際は遠慮して欲しいと主さんはきちんと希望を旦那さんにおっしゃっているじゃないですか。病院側にまで言わなきゃならない事ですか?責められるべきは、命をかけて出産にのぞむ妻の願いを尊重しなかった夫じゃないですか?

可愛い息子が新しい命を授かって、まさにこれからって時に姑根性むき出しにして、そのせいで離婚の危機かぁ…
息子と孫が可愛いならもうちょっと考えるべきじゃないですかね。
身の置き方わからなさすぎでしょう。

旦那さんと冷静にお話をもう一度してみましょう。
離婚以外に本当に道がないのか、小さな命の為にも一生懸命あがくべきだと思います。
十分堪えてきたんだと思うけど、若かろうがなんだろうが主さんはもうママなんです。強くなってください。

2013.12.11 02:35 25

違う家庭の中で育ってきた別の人格ですから、考え方も行事の仕方一つとっても違うのは当然で、普通はそれを擦り合わせていくものじゃないでしょうか？
主さん夫婦は、主さんのやり方かご主人のやり方かどちらかが絶対で、一つの物事に対してお互いが少しずつ妥協するという事が決定的にできてない気がします。

妊娠中に連絡がないと怒るのはちょっと構ってちゃんすぎる気がするし、出産時の事は、主さんの母親がいいなら息子の母親である自分もいいと考えたのかもしれないし、そこまで嫌だったなら最初からご主人だけの立ち会いにした方が不公平感がなかったかと思います。
産後の訪問については主さんから声をかけるべきだし、お宮参りもご主人任せじゃなく、日取りや着物の有無もちゃんと確認するか、自分達で用意するかしたらいいだけの事で、本来なら子供の健やかな成長を願う祝い事なのに、両親が我を通して離婚話にまで発展するってお子さんが可哀想すぎます。

とにかく夫婦共に忍耐力とか話し合いが足りない印象だし、合わない部分は相手がおかしい、腹が立ったら離婚という思考では、もし相手が変わったとしても結局うまくいかないんじゃないかなと思いました。

あなたは離婚ですっきりするかもしれませんが、お子さんは父親という存在を一生知らず成長する事になるかもしれない重大な事です。
今度こそ冷静によくよく話し合って下さいね。

2013.12.11 08:30 9

言わせてもらいます。

私は海猫さんの気持ちはわかりますね。

結婚当初なんてそんなもんですよ。義両親と合わないのはもちろん、旦那の行動や言動に腹が立つのは当たり前〜。
という私も結婚生活ではたくさん問題はありました。義両親•実家共に迷惑かけてます。旦那にも迷惑かけてます。でも、その分義両親、旦那からも嫌な思いはさせられてます。

お互い様ってとこですね！

行事なんて、自分の思い通りになりませんよ(泣)安産祈願ですらお金がかかるとか、迷信だという理由で一緒にいってくれませんでした(笑)
でも、二人でお参りして、安産のお守りは買いにいきました。

妥協して、価値観が合うところを見つけて、お互いに合わせるのが一番だと思いますよ‼︎
離婚は、本当に辛いと思います。勇気もいるし、一人はさみしいです。子供はもっとかわいそうですよ(｡-_-｡)

石の上にも3年‼︎もう少し様子を見てもいいんじゃないですか⁇

離婚を迷ってるから相談したんですよね⁇
その気持ちわかりますよー。

ほとんどの相談の返事は、嫌みくさい、おばさんくさい返事ばっかりで、若い人の気持ちがわからない説教ばっかりですが。ましてや、長文だってことだけに疲れてる人も。(じゃ見なきゃいいじゃん。構わなきゃいいじゃん。文句いいたいだけでしょ！)
みんな状況が違うし、辛さは本人しかわかんないですよねー。
若いんだから、甘ったれでしかたない。その年でしっかりしてない若者もたくさんいます。ただ、海猫さんはまだ結婚年数が少ないから免疫がないだけだと思いますがね(´∀｀)

みんなそういう時代もあったんじゃないのー？って思います。若い頃の気持ちって、年取ると忘れるんですかね(笑)職場にも居るいる。

話はずれましたが、まだ旦那さんと居て楽しいと思える日があるなら、もう少し様子みてもいいんじゃないかな‼︎
時には自分が変わる必要もありますよ♡

ネット上でいくら相談しても、ほとんど叩かれるだけ！

お互い、若いもの同士頑張りましょうね！

2013.12.11 09:07 4

主さん可哀想。お産台無しにされたら恨むわ…

帯祝いのこともひどい！！
他人じゃないから入らせてもらいますね？？いやいや他人だからっ！読んでるだけでその姑さん嫌いになりました。感謝される要素ないでしょ。

男は所詮少なからずマザコンだから、牢屋に入れられて？汗だくな可哀想な俺の母さん！くらいにしか思ってないんですよ。

姑もあり得ないけど、旦那さん…浮気癖は直らないし、この期に及んでも主さんより姑ですよね。頭がおかしい一族というより、嫁は所詮他人、孫は跡継ぎっていう意識が強いんだと思います。
でもね、こういう姑とか義実家って割りと多いです。そこをうまくまとめたり、嫁をなだめたりするのが旦那なんですよ。できない旦那さんなら、嫁が諦めたり妥協してやっていくしかないんです。でももう無理そうですよね。


幸い主さんはきちんとしたお仕事されているようだし、シングルで充分やっていけるでしょう。ご実家に甘えてもいいのでは？

2013.12.11 09:30 2

私そんな姑絶対、嫌ですし、旦那様もありえません。

そんなに拒否してるのに無理矢理立ち合おうとするあたり、常識はずれもいいところです。きっと様々な面で常識はずれを目の当たりにしてきたのだろうなと想像できます


色んな方が病院にいわなかった主さんのミスといってますが、それってミスですか?

ありえないでしょう…


私も主さんは甘ったれな印象うけましたが、このお姑に、かばってくれない旦那、離婚考えていいんじゃないですか?

せめて旦那さんが主さんの肩もってくれたらよかったですけどね

2013.12.11 16:37 7