義理姉とのかかわりかた（長文）｜女性の健康「ジネコ」

義理姉とのかかわりかた（長文）

2013.12.11 20:37 0 11

質問者: みゆきさん(40歳)

三年前から急に兄嫁が顔を合わせるとイヤミを言うように
なり、ほとんど言いがかりですごく疲れます。

心当たりはありますがどうしようもないことです。

、というのも兄嫁には三人の子がおり、長男が軽度の知的障害ということから心を痛めていることがわかっていました。しかし、二人の女の子は非常に明朗快活なこどもたちで、兄嫁や長男を支えてくれている頼もしいこどもたちです。

義理兄は単身赴任ですが、そう遠くもないところに住んでいるのでなにかあれば駆けつけることが可能です。

私たちは主人の実家の稼業を継ぐため義理両親と同居しております。幸い良い義理両親で気楽に過ごさせていただいています。

問題の三年前ですが、私が６年ちかくの不妊治療を経て妊娠がわかったときからピタリと兄嫁が我が家に顔を出さなくなったのです。　法事や冠婚葬祭があっても「学校関係のことで忙しい」という毎回決まった理由です。

妊娠中に義祖母が亡くなったのですが、その際にも読経の時だけ顔を出し、さっさと帰っていきました。義理兄とこどもたちは通夜、葬式、あと片付けと始終いましたが。

あとで姑から聞いたのですが「顔を出したらみゆきさんが女主人のようにふるまって仕切っていたので、長男の嫁としていたたまれなくなり、親戚の方たちにも合わせる顔がなく
帰った」と泣きながら姑に電話してきたそう。

もう、主人とともにびっくりでした。なぜそんなことを言うのかわからず、でも、なにかこちらが不愉快な思いさせたのかと悩んでいました。

その後無事出産でき、あっという間に
1年が過ぎ、義祖母の一周忌の際、たまたま兄嫁と私が二人きりになりました。その時リビングに飾ってある息子の写真をみて

「こんなにいっぱい赤ちゃんの写真を飾っているってちょっと気味が悪いね。あ、○君（息子）が気味悪いっって意味じゃないよ。赤ちゃんに執着している大人が気味悪いっていうことなの。」と言われました。

その写真とは私が店の従業員さんからお祝いに頂いたメリーゴーランド型の12か月分の成長写真が飾れるものです。

どういう意味でそんなこと言うのかわかりませんが、目につくところに子供の写真を置くのは世間的に非常識なんだろうかと思い自室に飾ったのですが義母の要望で結局今もリビングに置いています。

また主人は鈴木福君に似ており、息子も主人に似た上にこどもということもありさらに福君にそっくりなんですが「今話題の人だから○君もかわいいっていわれるけどこのまま大きくなったらどうなんだろうね。福君がなにか問題おこして○君もいじめの対象にならなきゃいいけどね。」と言われました。

また度々義理兄に私がまわりからえこひいきされていると話しているようで、義理兄から義母に「みゆきさんばかりえこひいきするなよ」と電話があるようです。

ハッキリとはわかりませんが私個人に対する嫉妬なんだろうか、と思うようになりました。
義理両親は孫や私たち嫁に分け隔てなく接していると思います。

義母は料理が上手で楽しいことが好きな人なので
しょっちゅう義理姉にも「食事にいらっしゃい」「孫たち連れて遊びにいらっしゃい」と声をかけています。
でも毎回「忙しいので」とピシャリと断られます。

義母は「（兄嫁）はこどものことで引け目をかんじてどうしようもなくて
思わず口をついてしまうんじゃないかと思うの。広い心で接してあげてね」といいますが、
年末、親戚も集まるしなんだか気が重いです。

無視はできないし、今後の長いつきあいもあるので言い返すのもどうかと思うので静かに笑ってその場をやりすごすのが
大人なんでしょうか。

義母のようにやさしい心がもてません。

なんだかイライラして何も手につかなくなっています。

回答一覧

長文読みましたが
結局、イヤミを言われる心当たりとは何なんですか?

2013.12.11 23:35 7

ｷﾞﾈ(44歳)

イヤミ言われる心当たりって具体的に??

読んで思ったのは不妊治療だけど可愛い顔した健康優良児産んだから?

幼少期はどんな子供も可愛いものですけどね。成長すると顔立ちは変わりますし。

だから知的障害の子供を持つ母親がそれを妬んでいるって事?

きっとそんな事より主さんの事元々好きじゃなかっただけだと思いました。

2013.12.12 08:10 10

ﾊﾚﾙﾔ(43歳)

それは主さんへの嫉妬でしょうね。
主さん夫婦に子供がいなかった時はそれだけで優位に立てていたから大丈夫だったけど、同じ性別のお子さんが産まれた事でどうしても比べてしまうのだと思います。
健常、障害に関わらず、どうしても身近な従兄弟同士比べてしまって親同士がぎくしゃくする話は珍しくないですし。
それに同居の主さんが義理両親と上手くいってる事も面白くないんでしょう。

それにしてもそんな嫌味を言ったり泣きながら電話したりと、お義姉さんかなり情緒不安定ですね。
一方的に嫌味を言われる主さんには気の毒ですが、可哀想な人と思って聞き流してなるべく二人きりにならないようにするくらいしかないかなと思います。
あまり酷くなるようなら、ご主人に相談してお義兄さんに釘を指すくらいはいいと思いますが、そのお義兄さんでは夫婦で逆上されるだけな気がするので、なるべくスルーして会う回数を減らした方がいいでしょうね。

2013.12.12 08:49 25

匿名(40歳)

冷静に書いたつもりでしたが、改めて読むと、まわりくどい表現と愚痴ばかりの文章ですね。わかりにくくて申し訳ございません。

心当たりというのは、義姉が望んでいた長男に障害があって
ひどく悩んでいるところに私に子供ができ、しかも男の子だったからだと思っています。

それまでは一週間から十日に一度の割合で本当によく遊びにきていたんです。　

妊娠したという話が出た際、その時まだ健在だった祖母や義両親に「おめでとうございます。跡継ぎができましたね～。」と言い、私には「たいしたもんだね、お世継ぎ様様ですか。」と言いました。私は「様様」といわれたのがなんかバカにされたような気がして、ムッとした顔をしました。

その場にいたみんなが「跡をつぐかどうかは子供の気持ち次第だから」
と、それで終わったのですが、その日を境に顔をださなくなりました。

義兄たちは結婚する際、跡を継ぐ気はない、ということで
主人が跡継ぎになりました。義両親は「今のご時世、跡継ぎだのなんだのこだわらなくて良い」という考えですが、主人の意思で継いだ形です。

2013.12.12 10:26 4

みゆき(40歳)

他のスレで「長男の嫁」や「亭主関白」等、時代錯誤なことに
頑なに固執する女性がいることを知りました。
今まで何も言わなかっただけで義姉さんはそういうタイプなんだと思いますよ。

長男の嫁の自分が初孫を産み、冠婚葬祭を取り仕切る女の主人。
スレ主さんたち次男夫婦が家業を継ぐと行っても子供はおらず
いずれ自分の子供たちが継ぐまでの中継ぎくらいに考えていたのでは?
軽度知的障害があれば普通の就職も難しいでしょうから
下の姉妹2人が力を合わせて長男と3人で家業をしてくれたら
自分の死後も何の心配もありませんからね。

言い方は悪いですが、義姉さんはスレ主さんには子供ができないと思って安心していたんですよ。
ところがスレ主さんが妊娠して我が子が家業を継ぐのが危うくなった。
スレ主さんのお子さんに我が子たちの財産を奪われたと
でも思って腹を立ててるんだと思いますよ。
さらにはお葬式で動いているスレ主さんを見て
自分の座(冠婚葬祭を取り仕切る女主人)を奪われたとご立腹なんですよ。

これで完全に我が子たちの家業継承は無理
この子さえいなければとスレ主さんとお子さんが憎いんでしょうね。

同居していたら毎日会う孫に愛情は向かいがちだし
冠婚葬祭だって長男次男関係なく同居の者が仕切りがちです。
ましてや家業を継ぐなら冠婚葬祭でもそのお付き合いがありますから
当然の成り行きですが義姉さんは気にくわないんでしょうね。

このまま関係が悪化したら義両親が亡くなられたら遺産相続で揉めますよ。
妻に相続の権利はありませんが口出しするタイプもいますし
相続に同居とか介護は基本的に関係ないんです。
次男夫婦が同居介護資金全てを賄っていたという証明ができなければ
兄弟は均等に権利があり同居の家、家業を相続するならば
他の兄弟分を現金で支払わなくてはならず
家を売って借金だけ残るパターンもあります。

義父さんは義姉さんのことをどう考えられてるんですか?
冠婚葬祭にきちんと参加しないことは快く思っていないのでは?
義母さんに泣いて電話してきたことや
スレ主さんに嫌味を言うことはご存知ですか?

義父さんから長男にしっかり言い聞かせてもらった方がいいですよ。
長男は妻の言い分を鵜呑みにしてこれらのことは何も知らないんだと思います。

2013.12.12 12:29 18

栗子(32歳)

お義姉さんのことそっとしておいて何を言われてものらりくらりと「そうですかね〜」くらいの対応にされてはどうでしょうか。
お義母さんが仰る通りだと思います。
嫌みに感じること腹が立つことがあって主さんもお辛いと思いますが、頑張ってください!

あと主さんから見たら平等に思えても、お義姉さんはそう感じてないのかもしれません。

2013.12.12 16:41 2

いおりん(34歳)

みゆきさん

義姉さんの態度は、皆さんが書かれているお子様の事を含めた色々な積み重ねがあるでしょう。

でも私が1番感じるのは、長男の嫁の立場が無い…と感じている事が1番でしょう。

同居されているので仕方ないのですが、みゆきさんご夫婦と義両親様とのあうんのコミュニケーションの中に入れない、外された感覚が強いのだと思います。

次男の嫁、としての気遣いをしなくては今後も態度は変わらないでしょう。
冠婚葬祭等親戚が集る時、色々な作業や決め事は義母様から義姉にまず先に相談してもらう事です。
この方…みゆきさんの義姉様の場合は、長男の嫁としてたてないと納得されない方だと思います。

歳を重ねると、あっちを立てればこちらが立たず、そんな事で？と思うことが増え嘆きたくなりますが、イライラされませんように、少なからず皆似た経験をしていますよ(^^;;

2013.12.12 16:48 4

ちびねこ(秘密)

主様が羨ましいのでは？

主様は、義理両親と同居とはいえ関係が良好、子供も健康。

自分は、夫が単身赴任で３人の子を独りで見なければならず、
長男には障害もある。

そういう思いがあるのだと思います。

解決策も思いつきませんが、
義理姉のいる時は、義理両親ととても仲良くしている感じを出さないようにするしかないかなと思います。

それから、私も経験ありますが、子供がいて夫が単身赴任て、結構心の負担なんですよ。
いくらすぐ駆け付けられる距離だとしても、
一緒に住んでいるのとは訳が違いますよね。
私はいつも、自分は絶対体調崩せないと緊張していました。

義理姉さんはそれもあってピリピリしているのではないかと感じました。

2013.12.13 10:33 4

キュアロゼッタ(32歳)

私も義理姉は主さんに子供がいないから、自分たちが遺産を多くもらえると思って安心してたのに、長男ができたことでそれも叶わなくなり、取り分が減ったと考えて、主さんのご一家から離れようとしてるんだと思いますよ。

今までは主さんたちに同居してもらい、親の世話をしてもらい、相続は自分たちのほうが多く貰うつもりだったんじゃないかな。だからいやでも、義理の実家に顔を見せてたんでしょう。
遺産が半分や少ないなら、もう特に気を遣わないつもりなんでしょう。
主さんは、気にしなければいいと思います。
義姉の１人相撲ですから。

2013.12.13 22:05 1

はるる(秘密)

「妊娠がわかったときから家に顔を出さなくなった」ということは、

義実家に跡継ぎが出来ることで、いずれわが子に入ると思っていた遺産がパーになり、
義実家のご機嫌を取る必要が無くなったからではありませんか？

２度目も読みましたが、

主さんだって健常児を産むかどうかはわからないのだから、

障害児を持つ人の「ひがみ」のように言うのは、さすがに失礼かと・・。

お子さんに障害があれば、
自分たち（親）の死後のことも考えて、
うんとお金を残してあげたいのでしょうけど、

子供が三人では思うように貯まらないだろうし、
障害がある長男のサポートで、義姉が働くのも難しいことでしょう。

となると、子供がいない義実家の財産をあてにするのが自然かと。

同じ親として義姉の苦しい気持を分かってあげてほしいです。