主さんの考えとおりでしょう、同居したら常にお母さん一緒じゃないですか？！

ましてやお父さん亡くしてますから、彼もお母さんをもちろん1人にはしない、出来ないでしょう。
近くでアパートなど借りて暮らす条件が成り立つことがなければ結婚はしたくないなあと要望してみたら？
主さんまだ25歳…。悲しいけど終止符打つときかもしれませんね。

2014.1.17 20:06 45

くだらない質問もある中、貴女の悩み迷いは深刻で気軽に答えられるものではないですね。

迷い…冷たく非情な人間なんて思いません。

仕事も住み慣れた地元も友人も全部手放して愛を選んでも、相手は何も手放していない不条理。

私は恋多き～だったので、２５歳の頃ならあっさり『もっといい人がいるはず！』と別れを選んだと思います。
そんな軽い私なので私が愛を選んでも絶対上手くいかずに離婚して出戻り確定です。

でも貴女ならどちらの道を選んでも死ぬときには後悔の無い人生を歩めそうです。

どうか悩んで悩んで悩んで幸せになってください。

2014.1.17 20:09 22

わかります！私は主さんとほぼ全く同じ状況で、5年前に結婚し同居しています。
長男、あとは妹が三人で妹はかなり近くに住んで、ほぼ毎日出入りしています。同じく4年付き合い結婚の話が出て同居が条件でした。義母親も同じくズバズバ言う方で自分の意見は絶対正しいという感じで苦手で同居など考えられませんでした。別れようと思っていました。

ですが、私はこれから結婚し苦労する人生と、彼と別れて新たな幸せを考えた時に、彼と別れて彼以上に人を好きになれるか自信がありませんでした。彼が違う女性と幸せな家庭を築く姿を想像したとき、結婚を辞めた自分の選択を後悔するときが来そうで…私は結婚を決めました。
実際、結婚生活で、嫌な思いや苦労することもありますが、彼といるこんな人生を選んでやはりよかったと思っています。

先を考えすぎて後悔するより突き進んでから後悔したほうがいいですよ。

同居したときに主さんのことを一番に考えてくれる約束をしてくれる彼なら信じてみていいと思いますよ。

2014.1.17 20:10 8

彼に本心を伝えてみて下さい。

同居は親が元気なうちは、やめた方が良いですよ。

私自身、2人の生活から完全同居5年目で上手く付き合えていますが、実家は完全同居、数ヵ月で上手くいかずに別居しましたよ。

うちは、一緒に旅行したりコミュニケーションもとれてお互いに干渉しないので、順調だと思います。

あと、息子である主人がしっかり間に立つこと。姑にイラッとしても、けんかしても直ぐに切り替えることが出来るかが重要になりますよ。

2014.1.17 20:39 9

既婚ですが年上過ぎるので参考にならなかったらごめんなさいね。

私は結婚は勧め出来ません。

理由はみーさん自身が感じている事と同じです。

私は２４歳で結婚し、主人の生きてきた中で覚えた常識、家庭環境、、私の育った環境、常識が当初からずれているまま感情だけで結婚し、一時本当に結婚を後悔しました。

私の場合は主人の家が大変裕福でお金を出す代わりにどこまでも干渉するという具合でした。意見は聞いてもらえませんでした。

本当に結婚となると、親族が絡んでくるので今悩んでいるならお勧め出来ません。
同居、合わない人は本当に合いません。私も精神的に追い詰められました。

そして付き合っているあなたがいて遠方の実家に戻ったという事は、その時は親を取ったのだと私は捉えます。

私の主人も、勝手に異動願いを出して６００ｋ離れた実家に戻りました。（結婚を回避する間もなく断る勇気もなく進んでしまいました。今はもう昔の事なので色々乗り越えて夫婦仲、家族中、義父母と仲は良いです）

どうしても結婚したいなら
同居だけは回避してくれる等、スレ主さんも条件を出して様子を見てから決めても良いのでは？

ただ、これから沢山の出会いがあると思います。
仕事に生きがいを感じているようですし、お勧めする要素はあまり感じませんでした。

どうぞ後悔のない選択を。

2014.1.17 20:57 19

まず、彼にあなたの正直な気持ちを伝えましょう。
それでどう出るか？？
頑なに同居してくれ！というような彼なら、結婚後も母親の肩をもつだろうし、期待出来ません。
もし、あなたの気持ちを理解してくれて、しばらくは同居はやめよう、と言ってくれるなら、後はあなたの気持ち次第かな。

しかし、お姉さんが実家の近くにいるにも関わらず、彼女をおいて地元に戻る彼…
そして就職してる息子を、面倒見ろという理由で呼び戻す親…かなり強者だと思います。

見知らぬ土地で同居が嫌、はワガママじゃないですよ。
当たり前のこと！

しっかり納得＆覚悟できないならやめた方が良いです。
恋愛と結婚は違います。
あなたの一生の事です。

私の友人にも、彼の田舎に嫁ぎ、同居という条件で婚約した子がいますが
直前で嫌になり婚約破棄になりました。

2014.1.17 21:08 59

昔の私かと思いました。全く同じ経験があります。
大好きな彼が一番つらい時期に離れるということにすごい罪悪感で悩み苦しみました。
でも結局プロポーズを断り別れました。

私も将来的に同居するにしても、せめて結婚3年までとか子どもが生まれるまでの間だけでも別居できる、近所に住むけど同居はしない等の譲歩があれば考えました。けど、その希望は全く聞き入れられませんでした。

でも、別れて正解でした。今はその後に出会った人と結婚して幸せに暮らしてます。

この年齢になって思うのは、どんなに良い人でも親離れ子離れができてない人と結婚すると大変な苦労するということです。
結婚して幸せな家庭を持ちたいなら、きちんと親離れ子離れできている人を選んだほうがいいです。主さん自身も実家依存ではなくきちんと親離れ子離れしないとだめです。
25歳で仕事に恵まれているならまず、仕事キァリアアップしてください。
主さんが一段階二段階仕事で成長すれば、今後必ず今まで出会えなかったような世界の人、いやらしい言い方ですがレベルの高い男性と出会う機会ができます。そういう人はご両親も常識的で自立していることが多いです。

結婚て、この人とならどんな苦労も乗り越えられると思っても
うまくいかないことも多いし、夫婦だけうまくいっても親、特に旦那側の親とうまくいかないと夫婦関係がギクシャクすることも多いです。
せめて結婚する時は、親より主さんを最優先に大切にしてくれる男性を探しましょう。

2014.1.17 21:38 35

主さんの中では
もう答えが決まっているのだと思います。

自分の気持ちに素直になってください

彼のプロポーズ
断ってもいいと思います

結婚適年齢でもあるので 次の出会いを探しましょう
幸せになってくださいね

2014.1.17 21:51 13

なんで、彼氏の意見に従うよう事が前提なんでしょうか？ 結婚は2人でするものでしょ？ 貴女の要望も言うべきです。 例えば、はなからの同居は嫌だとか、貴女がこのスレに書いてあることを彼氏に言えば良いんです。 申し訳ないけど、そういった妻の意見や要望を訊いてくれるかどうかも、結婚相手として見定める事において大事な事だし、打算とまでは言いませんが、惚れた好いただけで結婚したら後悔するケースも多いです。 それに、主さん若いですよ。 今、仕事が楽しければ、もう少し社会の事を経験しておいても無駄ではないです。 それに、今そんな気持ちで彼の胸に飛び込んでも、絶対後悔すると思いますよ。

2014.1.17 21:55 16

どんな決めごとも、何かしっくりこないなと思ったときは決め時じゃないと思います。

特に恋愛、結婚は何か違う、引っかかると思ったときは急ぐな、だと思います。

人生の大先輩に昔言われて今、結婚したりしてよくわかります。

主さん、迷ううちは止めたほうが無難です。

2014.1.17 21:56 14

一番最初にすることは、自分が非情かもとか喝を入れられるとか、そういう他人からの評価を気にするのをやめましょう！！

人生においての大きな決断は、例え誰が何と言おうが自分の本心を優先させるべきです！
というか、我慢は結婚生活が始まってからすればいいこと。すべきこと。
今は自分に正直に！

主さんの本心を彼に伝えましょうよ。

主さんに葛藤があるんだから、彼も悩んだり迷ったりしないとね。
「この先もずっと同居はしない」「適度な距離が必要」ってね。
それでも彼が貴方を妻として求めるなら、この先もちゃんと守ってくれますよ。

正直、25でUターンって…
一緒に研修受けた会社は何年働いたのでしょう。

仕事に対する情熱が薄かったのか、情熱はあったけど親を選んだのか、親を選んだわけではなく単に情熱が冷めやすいのか。

↑「仕事」の部分、「私」に置き換えて読んでみるといいかも。

それが彼の性格ならば、主さんはよっぽどの覚悟で嫁がないとやってられなくなると思う

2014.1.17 22:19 15

私の経験した事をお話しします。

私の場合は、３４歳の時に結婚と同時に私の実家からは遠い主人の地元に、義父と主人の３人での同居生活が始まりました。
少し離れた独身の義弟は毎月１泊し、遠くに住む主人の親戚達が入れ替わり立ち替わりアレコレ言いに来ました。

半年後に同居解消、私達は近くにアパートを借りた途端、主人の携帯に親戚達から頻繁にメールや連絡が来るようになりました。
そして私達に子供が出来、義父は入院、結局数年後には私の実家方面に家を建てました。

正直、ここに関わった全ての人達を今でも恨んでいます。
された側は、忘れたくても忘れる事は出来ないんですよ…。

私が同居しても良いと思ったのは義父の介護も含め面倒も見るつもりでした。そういう事は嫌では無かったので。
でもそれが全く違う事で現在の状況になるとは夢にも思いませんでした。

年齢ではないんですが、まだ２５歳ですよね。
仕事も楽しいし、まだまだこれからって感じがします。

今、私には娘が居るのですがこのような状況では絶対に娘を結婚させません。絶対にです。
自分が経験してる分尚更なんです。
色々書いてしまいましたが、やはり結婚て大切な事なのです。
特に親からしたら大切な娘を結婚させる事は一大事だし、娘には幸せになってもらいたいと願います。

最後決めるのは自分ですが、良くご家族とも相談し決断して下さいね。

2014.1.17 22:27 9

しんどいよー辞めたいよーって思いながら
仕事している人が多い中、仕事が楽しくて大好きって
言えるのは幸せなことだと思います。
主さんが大好きな今の仕事は
結婚・出産・子育てが終わった後でもできる仕事ですか？
今辞めたらもう二度とできない仕事であれば
まだお若いし結婚よりもやりがいがある仕事の方を
優先しても良いと思います。


もう少し遠距離恋愛をしてみて、
それでもどうしてもこの人と結婚したいと思って、
同居の覚悟もできて、見ず知らずの土地でも
やっていけそうと思ってから
結婚しても遅くないと思いますよ。
もし遠距離恋愛がうまくいかなかったとしても
それは縁がなかったってことですから。

主さんの言うように結婚は好きだけでは
やっていけません。
良い答えがでますように。

2014.1.17 22:36 8

文章力もあり、お若いのにしっかりした方という印象を受けました。

「こうしたら?」などとても申せません。どなたかも仰いましたが、時間をかけて悩んでください。

しかし私もかつて同じような悩みを持ちましたので、お示しさせて頂きます。

かつて、学生時代より付き合っていた彼が地元に転職を決めました。非常に一方的な決定でした。彼のきょうだいが誰も実家に帰らなかったので親から帰れと切望され決めたようです。

私は彼の「私の気持ちや立場を考えてくれないこと」「ついてくるだろうとタカをくくっていること」に違和感を感じました。

また相手の母親も世間慣れしていないためか余計なことを言うタイプで「あなたには来て欲しいが家(彼の実家)は長男のものなのでアテにするな」などと痛くもない腹を探られました。そのくせ「私達も年をとってきたので子ども夫婦の1人は近くに置きたい」等言われ、非常に驚きました。

あちらのお父さんはどうやら私の戸惑いに気がついていたようですが…私は迷いに迷い遠距離のまま…そして別れを決めました。私も自分の環境を捨てたくなかった。育った土地も職場も。家族から遠く離れたくなかった。

私は実母が亡くなっていたのですが「実父の面倒は私の弟がみるだろう」ということまで相手方から言われ…一方的に相手に従いたくなかった。

私は自分の気持ちを半分くらい相手に伝えていました。そのせいか相手はわかってくれませんでした。「いずれ転勤願いを出すよ」といった軽い返事でした。

私はその後別の人と結婚しました。やはり地方出身者で名士ではないものの本家の長男という立場の男性ですが、夫は今でも実家には帰らず首都圏勤務です。なにより義母が苦労したせいか余計なことも言わず求めずのタイプで助かっています。

また夫には女きょうだいがいません。これはかつて小姑に苦しめられた実母をみてきた私にとってはラッキーでした。

長々とすみませんでした。この選択が良かったかどうかなんて分かりませんが、縁がない人とはやはり縁がないものなのかもしれないとも思います。

2014.1.17 22:58 9

主さん結婚も別離もどちらも非常に苦しい選択ですね。4年もお付き合いされているなら沢山の思い出だってあるだろうし、25歳くらいだと結婚に憧れや夢を持ち始める時期ですよね。

でも私も他の方の仰るように、彼に正直な気持ちを打ち明けるべきだし決して勢いで決めてしまってはいけないと思います。

彼のお母さんはまだきっとお若いですよね。夫が健在の時から実家に戻った息子を当てにしてべったりで、彼はお母さんの言いなり。これで主さんの要望を聞き入れないとなると〈しばらくは別居希望〉この結婚は主さんの犠牲にしなければいけないことばかりで絶対後悔し、今よりもっと苦しい思いをしますよ。

もしかしたら娘の結婚時も、近くに住まなきゃ駄目って娘婿側に妥協させたんじゃないか‥と想像します。
でも本当は彼が一番主さんを理解しなければいけませんよね。地元に帰ってしまってからプロポーズするのも「強行突破」しようとする彼のずるさを感じます。

主さんの納得出来る条件を満たせるまでとことん話し合いましょう。それで相手側が歩み寄れないというなら縁がなかったと別れた方が良いと思います。

2014.1.18 08:01 3

答えは簡単ですよ。
彼のいい所、イヤな所、家庭環境も全てひっくるめて受け入れ

一生添い遂げる覚悟

ができないなら結婚なんてしない事です。

私は結婚する年の正月に義母が脳卒中で倒れ、もしかしたら、新婚でいきなり介護を余儀なくされるかもしれませんでしたが、義母の事を理由に結婚止める気はさらさら無かったです。

両親は反対もしましたが、それを説得し、最終的には祝福されました。

その後義母は奇跡的に回復し、未だ別居でまだ介護はしていませんが。

揺るがない強い決心が無いと結婚なんて無理です。

2014.1.18 08:14 14

同居したら新婚生活もなにもないですね。

私なら結婚できないな。

うちも長男旦那で義父はいないため、義母だけです。結婚を考えて出した頃から将来同居は絶対考えられないと話し合っていました。

動けなくなった時は考えますが、元気なうちは一人でなんでもやってもらってます。

2014.1.18 08:15 1

似たような状況になったことがあります
私が24歳の時でした
彼の父親が亡くなり、寂しくなった彼の母が必死に実家に帰って来てくれと泣きつき、彼は折れて田舎に帰りました
その時プロポーズされましたが、断りました

新婚生活まるっとババ付きなんて冗談じゃありません
私は結婚して数年は二人で暮らしたいと希望を出しましたが、通らなかったので終しまいです

今は別の人と結婚して、あの頃よりずっと幸せですよ
出会いは若ければ沢山あります
悔いのない決断を

2014.1.18 11:30 8

主さんは、
結婚は「２人」でするものと考えているようですが、

彼氏は、
義母と暮らす「家」に嫁として迎える、と考えているように思います。

あなたが、彼と結婚するのではなく、「家に嫁ぐ」という考えを、受け入れられるかどうかだと思います。

数年別居しても同じですよ。

同居してなくても近くに住めば依存するし、問題の先送りにしかならないです（私が経験済みです。）

他の方もおっしゃっていますが、義母はまだ若いんじゃありませんか？

体が不自由で、一人で暮らせないので、彼氏が実家に戻ったというのなら分かりますが、

まだまだ一人で暮らせるのに、
父親が亡くなったので一人にしておけない、
という理由で彼氏が戻ったのならば、

その時点で、
彼はあなたより母親（家）を取ったということになります。

その彼の考えが変わらない限り、結婚しても苦労するように思いますけどね・・。

あなたが私の娘なら、絶対に結婚させません。

2014.1.18 11:38 18

たくさんのご意見ありがとうございました。

見ず知らずの私に対して親身に考えてくださった言葉ばかりで感謝しています。

みなさんのアドバイスを胸に彼と話し合ってみます。今まで迷いばかりであやふやにしていたけれど、今回相談にのっていただけた事で、ずいぶんと自分中で整理がついたように思います。

本当にありがとうございました。

2014.1.18 16:17 0

悩んでる時点で、答えは出ているはず。
長く付き合い、情も移ってるでしょうけど、考えているとおりにするべきです。

彼に冷たいと思われ、みーさんも辛い想いをするでしょうけど、私なら別れを選びます。
25歳は、まだ若い。
この先、必ず良い出会いはありますよ！

2014.1.18 19:50 5