どっちもどっちだと思いますが、どちらかと言うとスレ主さんの方がひどいですね。


男が少しでも女性に手をあげようものなら今はDVだDVだと騒ぎ立てる風潮がありますし、ジネコなんて尚更で、『私なら即離婚します』なんて回答する人もいるかもしれませんね。


でも、あなたも相当なものですよ。
旦那さんは日頃相当我慢していたんじゃないですか？それがいい加減ブチ切れたんですよ。


だいたい、旦那さんが寝ているのに深夜１時に茶碗洗いますか？訳あってとおっしゃりますが、夕食が遅くなったのであれば翌日に洗うこともできますよね？


寝ているところを邪魔されるのって相当イライラしますよ。
仕事で疲れているなら尚更です。


それに寝たふりを決め込む旦那さんだって極力あなたの相手をしないよう怒りをおさえていたにも関わらず、それでもぶりかえそうとするスレ主さん。
旦那さんの立場ならものすごく頭にきますよ。


あと、頭に来たからと言ってコップを壊すなんて論外です。
そうやって日頃からあなたは一度怒るといつまでも根に持ちネチネチと旦那さんを追い詰めているのではないですか？


本人が言うとおり悲劇のヒロインですね。
こんなことで旦那さんを悪者に仕立て上げないで下さい。
離婚したいのは旦那さんの方かもしれませんよ？

2014.1.23 15:13 30

どっちもどっち。似てますね。相性が悪いのかな。どっちも「ごめんなさい」が言えないみたいだし。

お互いの良い所が出せる人と一緒にいるのが幸せですよ。夫婦に限らず、友人もそうです。

誰にでも性格の悪い部分はあるでしょうが、相手次第で出方が変わりませんか？

とは言え、暴力男はよろしくないので、私ならさっさと離れます。年5,6回、って充分多いですよ。わかりませんか？

2014.1.23 15:21 20

何が被害妄想なのでしょうか？
今回で3回目の暴力ですよね？

私なら結婚生活続けるの無理です
胸ぐら掴まれた時点でアウトです

主さんはどうしたいのですか？
離婚したいのですか？

落ち着いて考えてみて下さい

CTの結果どうでしたか？
何もなければイイんですけど…

2014.1.23 15:35 47

頭の方は大丈夫でしたか?災難でしたね…

主さまの文章を読んで、思ったことを書きますね。


主さまは旦那さまのことが、とても好きなんですね。

言い方は悪いですが、要するに『かまってちゃん』ではないでしょうか。

好きな人の関心をひきたいんだと思います。

もっと愛されてると実感したいのではないですか?

素直に話をすればいいと思います。遠回しでなく、率直に思うことを旦那さまに話してみると良いですよ。

2014.1.23 15:55 6

体は大丈夫ですか？
病院へ行かれたのは正解だと思います。
証拠をちゃんと残しておいてください。


暴力を振るわれても相手を怒らせた私が悪い、
暴力がなかったら相手は優しくて良い人、
これってDV被害者の典型だと思います。
主さんは悲劇のヒロインでもバカでもありません。
バカなのはご主人の方です。

過去に２回の暴力で今回３回目ですよね？
しかも治るまでに２カ月もかかるアザができるほどの
暴力だったんですよね？
その時点で警察に相談して、離婚へ向けての別居をしても
おかしくないレベルだと思いますよ。

私なら病院を出たその足で警察へ行きます。

2014.1.23 16:00 27

立派なDV男だと思います
過去に二回もあった
今回も…確かに主さんの言い過ぎってのがあるかもしれないけど嫁さんの胸ぐら掴むなんて…

キレたら手が出るんですよ
普段は主さんが怒らないからキレないだけであって…

一度目の暴力でもうダメですよ

でも共感できる部分もありました
自分が寝ている時、食器を洗う音は本当に不快です
素直にごめんで終わればよかったですね
でもイライラして言ってしまう気持ち本当によくわかります

お大事に

2014.1.23 16:50 20

典型的なDVと、共依存のような関係になっている気がします。

私も口うるさく言ったことが原因で暴力に発展して、結局離婚しました。
「口うるさく言ったのが原因」と言えるようになったのは、割と最近です(離婚したのは10年以上前)

普通の女が、拳で男に勝てるわけがありません。暴力を振るう方が間違ってると思います。

2014.1.23 17:21 40

夫婦喧嘩で暴力は いけませんね
主さんも言葉が過ぎたのかもしれませんが だからといって許されるものではありません

証拠を取っておかれることも おかしなこととは思いませんよ

私も証拠を保管しているクチです
現在は夫婦仲も良く 離婚なんて考えていませんが‥
いずれ役立つ時があるかもしれないので（笑）

オーディオの件は
知らず知らずのうちに かなり我慢が溜まっていたのでは？

週に何度かは 見たいドラマがあると言って
その時間だけご主人に遠慮してもらうことは出来ないのでしょうか？

あと 皿洗いの件は
どんな理由で深夜に行うことになったのでしょうか？

私はアパート暮らしということもあって
主人の帰りが11時を過ぎた日は 皿洗いは翌日に回しますよ

主婦なら翌朝に早起きして洗うことくらい可能だと思いますが‥

しかし とにかく暴力はいけませんので
しっかり証拠は取っておかれたら良いと思います

2014.1.23 17:32 7

なんか、お互い面倒くさい夫婦ですね。ある意味お似合い。

>大きな音量で音楽を聴いています。テレビの音が聞こえないのでドラマは観れません。
それより、それってご近所迷惑にはなってないんですかね？
なんか旦那さんのことに被害妄想うんぬんじゃなくて、日々の観点がズレてません？

2014.1.23 17:33 25

主さんの言動は何ひとつ間違っていないと思います。
茶碗を洗う音って生活音ですよね。それが隣家の音でも仕方のないことですよ。自分の食べた食器を妻が洗ってくれている音へのクレームなんてきいたことがありません。
自分が転ばせたのに、自分でバランス崩したなんて…責任逃れですかね。
主さんは悪くないです。よく考えて幸せになれる道へすすんでください。

2014.1.23 18:23 19

主です。

お返事ありがとうございます。
まず、病院にて、CTの結果は異常無しです。
思った通り、大したことはなかったんです。
でもそのまま帰宅したら午後になって頭があちこち痛くなってきて、寝ていました。
痛くてもCTで異常無しと出ていたのでさほどビクビクせずに済んでいます。

病院で、打った原因等聞かれて、旦那さん？と聞かれて頷いたままそれ以上なにも言えずにただ涙が出てきたら、医師から相談窓口を紹介されました。
電話番号をメモ書きで渡され
医師が自らそこに電話をかけて、「10分後にある女性が相談の電話しますから」と。
予約？をされたのでそれでしぶしぶ、電話しました。

相談窓口のかたは、話を聞いてくれて、私を肯定してくれたので涙がどんどん溢れました。
でも、自分が悪くないとはどうしても思えません。

そのあとこちらのレスを拝見して、一番最初の方のレスを読んで、そうだ、やっぱり私が悪いんだ、私が悪いんだから私さえちゃんとすればいいんだと、ようやく思えました。

主人は私が怒らせたんです。
そもそも夜中に茶碗を洗った私の非常識が原因です。
暴力を振るわなければならないほど私が彼を言葉で追い詰めたんです。

離婚したいって言ってくれればすぐに応じます。
でも、私からは言えません。
彼は私を愛してはいないと思うけど、別れないのは体裁と、
夫婦には愛がなくても当たり前、男は曲げず、女は従う
そういう夫婦像があるべき姿だと信じているからです。
彼の両親そのものです。

彼は、私じゃなくてもいいんです。
女で、それなりに好みの外見ならばそれでいいんです。

結婚して5キロ太った私のことは、太ったから抱けないと言われました。
タイミングの時はAVを観ながらされました。
それはさすがに辛いと言うと、それっきりレスです。
毎晩のようにAVを観ながら自己処理しているようです。

彼が好きなのは彼自身だけなんです。

男はそれで当たり前！！
というスタイルです。

俺は浮気もしない借金もしない、真面目に働いて、家も建てた。
姑も煩い親戚もいない。
お互い自分の時間がたっぷりある。
一体何が不満なんだ？と言います。

その通りだと思いました。

私が甘えているだけ。
一回でも暴力振るわれたらDVだ離婚だっていうのは、いきなり理不尽にされた場合で、私のように散々言葉で責め立てた揚げ句のこれは、自業自得というか…。

私が悪いんです。
今夜は彼をひとりにしてあげようと思います。

私はどこかに泊まります。
彼の気が落ち着いたらまた、元気に帰ります

2014.1.23 18:45 1

何故そんな暴力を何回も振るわれているのに一緒にいるのですか？
頭を打ち、吐き気があって吐いたって、今は何も症状がないかもしれませんが、何日かたってから症状が出る場合があるんですよ。
病院に行かれたとの事で安心しましたが、結果は大丈夫でしたか？
しばらく実家に帰るとか出来ませんか？
これからも暴力はなくならないと思います。
私なら暴力は離婚です。

2014.1.23 18:53 19

手をあげるご主人もご主人ですが、キレてコップを割るスレ主さんもスレ主さんです。
テレビも観れないほどの大音響で音楽を聴くご主人もご主人ですが、それだけの音量で近所迷惑を考えず「うるさいなあ」で終わっちゃうスレ主さんもスレ主さんです。
結局似たようなご夫婦なんですよ。
私の周りでは聞いたこともない夫婦関係で、正直「変な夫婦、こんな人もいるんだな」って感想です。
「私が悪いんですね」ってやっぱり悲劇のヒロインになっちゃってる感じがします。
お互いなんで夫婦でいるんですか？

2014.1.23 20:03 24

そんなやけにならなくても。

過去に何度か暴力を受けていたのにもかかわらず何故しつこくご主人を責めたてたんですか？

ご主人が豹変するのが怖くなかったんでしょうか？

私は過去に理不尽な暴力を受けた事で、あまり感情を相手にぶつける事は出来なくなりました。
いつ相手が豹変するかわからないから怖いんです。

主さんは怖くないんでしょうか？

最近なんでもＤＶだと騒がれていますが、自分で相手を追い込んでＤＶされるようにしているのと同じなんじゃないの？と思える人も多いです。

もちろん暴力を振るう人が悪いんですよ。
でも、暴力が怖いならなぜ暴力を振るわれるような言動をするのかな？と思うんです。

普通にしていて突然暴力を振るってくる人の場合は避ける方法がありませんが、喧嘩の末の暴力は工夫次第でなくせます。

何故、そうしようとしないんでしょう？

〆レスで自分が悪いと長々と書いていますが、ちっともそう思っているように感じられませんでした。
なんというか、これを素直に読む人が読んだら『ご主人ひどい！』ってなるように仕向けているような印象さえ受けました。

誤解しないで欲しいんですが、主さんが悪い、ご主人が正しいと書いているつもりはありません。

ご主人の言動も冷たい所はあるんでしょうが、主さんもそんなご主人に対して冷たい言動をしていませんか？
もっと素直に悲しいとか寂しいって事を感情的にならず(怒りで表さず)、ご主人に話してみたらどうでしょうか。

多分今回の喧嘩にしても、主さんが先にしつこく怒った件を謝っていたら、ご主人も謝ってこれたんじゃないでしょうか。

反対に、ご主人が素直に謝ってきたら主さんも申し訳なかったと思ってもっと素直に謝れたんじゃありませんか？

そういう物なんだと思います。
攻撃には攻撃しか返ってこないんだと思います。

2014.1.23 20:29 23

主です。

皆さんからのレスひとつひとつを読み返しているうちに、また書き込みたくなりました。
何度もすみません。

今、ビジネスホテルに居ます。
彼は私が家を数日あけて連絡しなくても、むこうから連絡はしてこないので、今回も無断でここに来ています。

でも今の心境は、彼に電話をして、電話に出てくれて声が普通だったら、謝りたいと思っています。

謝って、それから彼にひとりの時間を作って、私が家に帰るのは日曜くらいでいいかなと思っています。

彼はひとりの自由な時間が過ごせたら、わりと穏やかに落ち着いて、しばらくはイライラしなくなります。

またイライラされるのが怖いという、私の逃げでもあります。

当分はあんな風に彼に暴言を吐けないのは自覚しているので
今イライラされたら多分、落ち込むことしかできませんから。

みなさんが親身にレスをくださって、 嬉しかったです。
心配してくれる方、肯定してくれる方、本当にありがとうございます。

でもやっぱり一番目のレスを何度も何度も読み返してしまいます。
読み返すたびに、謝ろうっていう気持ちが強くなっていきます。

離婚しないなら謝るしかないんだから
彼は離婚するとは言わないだろうから、謝るしかないんだから、

一番目のコメントを何度も何度も読んで、気持ちを固めています。

また、報告します。

2014.1.23 21:02 0

主です
何度もすみません。

今、主人に電話をしました。
普通の声で電話に出たので、「げんきー？なにしてるのー！」って言いました。
すると彼も普通どおり喋ってくれました。

犬の話や今日の持ち帰った仕事の話などなど。

そしてわたしが、昨日はごめんなさいと謝ると、意外にも彼も謝りました。
で、頭はどうかと聞かれて、話すまいかと悩んだのですが病院に行ったことを話すとやはり急に不機嫌になりました。

慌ててまた違う話題に変えて、最後はとりとめもない話して笑っておわりです。

私はビジネスホテルに居るから料金ももう払ったし今夜はここに居るねというと、そーかそーか、了解！と。

仮面夫婦？
でも、表向きでもなんでも、仲直りできてホッとしています。

2014.1.23 21:29 0

あの、しっかりしてください。
一軒家の自宅で夜中コップを洗うのが非常識？
暴力ふるわれたのは怒らせた自分が悪い？
違いますよ！

旦那さんが怒ったのは主さんがしつこく言い立てたからかもしれません。
片方が言い過ぎて喧嘩になる事もあるでしょう。
でもそこで手が出るのはダメなんですよ。
あなたが悪いと言っている人もいますが問題にするところが違います。
怒らせたから暴力を振るわれた。だったら怒らせなければいい？
あほくさ。

暴力はエスカレートします。
気をつけてください。

2014.1.23 21:50 29

家は２階建てじゃないんですか？
１階と２階にテレビはないんでしょうか？
寝室とリビングは離れてないんですか？
家を建てたと書いてありましたから。
初めは狭いアパートなのかなって思ったんですけど。
そんなに音が響くんですね。

ご主人、音に敏感すぎやしませんか？
なんか神経がおかしくなってるとかないですか？
薬飲んでるとかないかな。
主さんはお仕事されてるから、そんな遅くに茶碗洗うのかしら。

正直、御２人とも健全でないですね。共依存だと思います。主さんは愛されてないのなら、別れたほうがいいと思います。

2014.1.23 21:58 12

〆レスを読んだら、悲劇のヒロインそのものでした。

「暴力を振るわなければならないほど私が彼を言葉で追い詰めたんです。」って…これ本気で思ってます?本気なら相当頭ヤバいですね。

どんな理由があっても暴力を振るう男は最低。防御反応以外では。
ご主人は立派なDVです。
そして主さんはご主人の事を大好きで依存しているだけ。

太ったから抱けない?AVを観ながらされた?
そこまで馬鹿にされてて、良く尽くせますね。それで夫婦ですか。そんな人の子供欲しいですか?
無理ですよ。子供なんて常に騒がしいですしね。どうせ離婚すると思いますよ。

悲劇のヒロインしてても良いけど、泣くだけないたらしっかり自分で立ちましょ。
まだやり直せます。

2014.1.23 22:55 39

最初CTの結果待ちで携帯から投稿しているにしては内容ができすぎていて、本当なのかな？と思ってしまいました。
本当だと仮定して、ご主人の音に対する一貫性がないので、精神的な病なのかなと思いました。
主様Mなんでしょうか。私が悪いからこういう風にされるんだ、と思っていて幸せならそれでもいいんじゃないでしょうか。幸せの形はそれぞれですから。
自分が思っていた幸せとは違うと思うなら、ご主人と冷静に話し合うなり、別れるなりされたらいいと思います。
いずれにせよ、女に暴力を振るう男など、普段どうであれ素敵でも何でもないし、最低です。それでも好きなら、お似合いということなんじゃないでしょうか。

2014.1.23 23:02 10

確かに主さんの暴言が原因だとは思いますが、それでもご主人を庇うような発言の人には賛同できません。

いくら腹が立っても言葉には言葉で返すのが普通じゃないですか？
それが口下手で言い返せないとしても、なぜ物に当たるでもなく、平手で頬を叩くでもなく、女性相手にあざができるような暴力なんでしょう？

しかも１回じゃなく過去に何回もとなると、その過去の暴力も本気で反省してるわけでも心配してるわけでもないですよね。
そんな男を私が悪いとまだ受け入れようとする主さんもおかしいし、失礼ですがＤＶ男と判断能力を失った依存女性にしか見えないです。

今回は運よくなんともなかったかもしれませんが、打ちどころが悪かったら主さん死んでたかもしれないんですよ？
それでもいいならもう好きにして下さいとしか言えませんね。

2014.1.24 01:05 15

夜中の1時にお茶碗洗うってそんなに非常識な事ですかね？

掃除機や洗濯機を回すなら分かりますが、お茶碗ですよ？

うちなら普通にやっちゃいます。
家も戸建てですが、主さんの所もですよね？しかも、1階と2階。音もそれほど気にならないし、ましてや近所迷惑になることもないと思いますが。

まぁ、主さんのご主人が些細な音でも…と書いてあるので主さんの家に関してはNGなのかもしれませんが…

にしても、そのあとご主人はリビングに降りてTV観たとか、大音量のオーディオで音楽聞いているとか、そちらの音の方がよほど迷惑ですよ。

一番目のレスばかり見て自分がいけないと反省と書いてありますが、大半の方はご主人に非があると回答していますよ？？

なのに、1番目のレスしか目に入らないということはそれが、主さんの求めていた回答なのでしょうね。

自分でも周りの人からも主さんが悪いと言って貰わないと気がすまないのでしょう。

ＤＶ被害者の典型的なパターンかと思いますが、抜け出す気がないのなら、どうぞお好きに。
ご近所に迷惑かけないようにしてくださいね。

でも、折角ＤＶの相談窓口の人と話せる機会があったのだから、これを機会に考え方見直して見ればいいのに。

2014.1.24 07:53 21

どんなことがあっても暴力はいけないけど、正直
かかわりたくないめんどくさい女だな・・・と思いました。

ネチネチネチネチ文句を言ったりイライラしたからと言って朝っぱらからコップを割るだなんて、暴力を振るう男と同じくらいかかわりたくないです。

2014.1.24 08:00 32

主人にはひとりの時間を作ってあげて私は日曜日だけ帰ればいい。
仮面夫婦でも表向き仲直りできて良かった。

そんな夫婦でも主さんは満足なんですね。
ご主人主さんに暴力振るっても本当は心配してないじゃない。病院行ったと知って不機嫌になったりビジネスホテルにいると言ったら
「了解！」って‥。そんな冷たい人間でも笑顔が好きだからって主さんおかしいと思います。

それから、暴力は治らないですよ。命がけで彼にすがるおつもりですか?　夜中2時に女性がフラフラ散歩するのも危険すぎるし、主さんの精神状態も普通ではないと思いますよ。

2014.1.24 08:09 20

この沢山のレスの中で最初の方のレスを受け入れるところがもうおかしいんですよ。

ご主人に棄てられるのが嫌で冷静な判断すらできないんですね。
主さんと一部の似たようなご主人をお持ちの方は認めたくないでしょうが、このような男性は立派なDVですよ。

主さんが怒らせたから？
まともな男性ならどんなに怒っても普通は女性に暴力は振るわないんですよ！

2014.1.24 09:36 38

色々あるけど簡単には離婚しないで何とかやっていこうとする事は悪いことではないと思います。

今後離婚するようなことがあっても、自分は精一杯頑張ったと自分で思えないと、離婚を逃げだとか自分の弱さだとか思いかねないですもん。主さんのタイプは。

で、頑張り方はともかく、頑張っていると思いますよ。

私が思うにですが、主さんって、我慢して自責して我慢して自責して極限までいったら、
旦那をスパッと切り捨てる気がします。
そういう自我の強さを感じます。

夫婦関係、よくなっていくといいんですけどね。

2014.1.24 12:02 3

主さんの最初のスレで、途中まで「ひどいご主人だな」と思って読んでいましたが、主さんが朝からコップを割ったところでものすごくびっくりしました。
コップを割るって相当ですよ！
怖いです。ある意味DVだと思います。
そして続きのレスを見て、他の方も仰っていますが、主さんMだなぁと思いました。
暴力を受けて、怒らせた自分を責めて悲劇のヒロインになるのが心地よいならそうすればよいと思います。
でも、何の問題解決にもなりませんよ。
ご主人はたぶんまた主さんが怒れば暴力を振るうと思います。
そして、主さんは怒らせた自分が悪い、としおらしく自分を責めるのですね。

私なら、夜中に食器を洗ったこと、しつこく責めたこと、コップを割ったことを謝り、それでも暴力は絶対に許せないことを伝え、今後二度としないことを約束させます。

2014.1.24 12:44 13

どっちが悪いとかVDとかは、別として、
病院で検査に行って、診断書はとっておいたほうがいいです。
何年も経って他のことが原因で離婚することになっても、こういうものをしっかり記録をとっておくと、有利です。
記録がいろいろ溜まっていくと、それだけで、気持ちが強くなる時もあります。
お守り替わりに、診断書や、今回のことの詳細を日記などに記しておきましょう、
そして、日頃は仲のいい夫婦でいいと思います。
いざという時に役立ちます。
これが賢い女のやり方ですよ

2014.1.24 12:45 0

ご主人は男前ですか?
主さんは冴えない女性ですか?
憧れや高嶺の花だったご主人と、やっと結婚できた?
ご友人に自慢したいくらいいい男なのかしら…

だからDVに目を瞑ってまで一緒にいたいのかしら…
自分が悪かったことにして自分を納得させているのでは?

2014.1.24 13:29 8

どっちもどっちという意見がビックリ。
暴力受けたのは自分が責めて自分が悪いの。自分がきちんと家事出来ないから暴力振るうのとか思っちゃう人がやっぱりいるんですね。
いやー三回も受けてたらダメでしょその旦那。自分も平手打ちとかしてたらどっちもどっちですけどね。
旦那さん自分に甘く人に厳しい印象受けますし。何だったらもう少し我慢してみてまた暴力振るう事が数回あったら、診断書と毎日日記つけて出来る限り慰謝料もらった方がいいですよ。最低な旦那。
主さんも普段怒らないって事は毎日チクチク言ってるみたいじゃないですし。
ほぼ旦那が悪い。

2014.1.24 13:54 10

夫婦揃って病んでますよね。
ふつうの感覚ならば、暴力をふるったり、怪我をして病院に行ったことを離して切れるような男とは離婚でしょう。
主さんも、バカＤＶ男に依存しすぎ。
やはり、どっちもどっち。
お似合いなんじゃない？
離婚してそんな男が世の中に放たれるより、主さんみたいな人が囲ってる方が幸せでしょう。
健全な女性のためにも野蛮男を世に放ちませんよう。

2014.1.24 14:20 19

愛されてる自信がないんですね

2014.1.24 15:33 5

何度もDV受けている人が、布団で寝ている夫にまで執拗に責めたてるものなのでしょうか。

スレ主さんもカウンセリング受けてはどうでしょうか。
コップを割る件は、普通イライラしてもそこまでしないし、夫側からしたら全く違う状況なのかなとも思いました。

夫がDV、妻が言葉のDVなのでしょうか。

安易な離婚は否定的ですが、お子さんもいませんし、離婚した方が互いに良いと感じます。

2014.1.24 17:14 7

とくさん
言い過ぎです。

2014.1.24 17:36 10

何にに対して被害妄想と仰っているのかよくわかりませんが、他の家庭はどうなのか…と言う事ならですが…。

我が家はそんな理由で1人でビジネスホテルに泊まる妻を心配しない、了解！…なんて返信あり得ません。旅行での1人宿泊だって心配してくれますよ。

病院に行った話しをしたら不機嫌になる？意味がわかりません。私が気分が悪そうだったら、病院行った？とか行くんだよって会社からメールくれます。

食後私がのんびりしていると食器を洗ってくれます。
我が家は1階の食器洗いの音が二階に響く事はありません。音楽関係の音には敏感な仕事ですが、私達の思う汚い音は生活の中には無いのかもしれません。
食器洗いの音も嫌ではないと言う意味です。

CTに映らなくてもムチウチなどの神経関係は痛みや吐き気頭痛など起こりますので、整形外科系のクリニックに行く事をお勧めします。
また、病院で紹介されたカウンセリングは続けられては如何ですか？せっかくお話しを聞いてくれる場があるなら、使わない手はないですよ。プロですから的確なアドバイスをして下さると思います。

人によって生理的に嫌な事は違うし、かたよりもあるとは思います。お互いにその点を気遣うと言う方法がとれたら良いですね。
お体大事にされて下さい。

2014.1.25 08:46 11

多分ご主人が病院に行った話を聞いて不機嫌になったのは心配してないとかの話ではなく。

主さんが殊更大げさに騒ぎ立てて病院まで言ってオーバーな行動をする事に(ご主人から見てオーバーって意味ですよ。誤解する人がいるかもしれませんが)イラッてきたんですよ。

自分が悪い事をした事は理解しているけれど、ご主人から見たらそこまでするほどの事ではなかったんでしょうね。
倒れた本人しか痛みはわかりませんから。

私たちは主さんの文章でしかその時の状況は知りえません。
当然主さんが吐くほどの痛みだったって事を書いているから、すごい暴力だったんだと想像する人の方が多いでしょう。

でも、ご主人は目の前で見ている訳です。

で、夜中に何度も吐いて泣いて、朝は、頭が痛いと不機嫌でコップを割って怒りを表し、はては病院に行きました。
そして、夜もホテルに泊まります。

これすべて、嫌味でされていると感じるんだと思います。

主さんの〆レスを見ると、主さんの言動はそう取られやすいんじゃないかなと感じました。

病院に行った話も多分自分の事を暗に責められていると受け取ったのかもしれません。
自分で悪いと思っている所を必要以上に責められると反省よりも反発が出てくる人っていますよね。

多分ご主人はそのタイプなんじゃないでしょうか。

だから、ご主人が主さんの事を心配する気持ちよりも、また責められたと感じて不機嫌になっても不思議でもなんでもないと思います。

それが良い悪いは別にして、ご主人と付き合うには普通の感覚ではダメだと思います。
普通がいいのであれば離婚すればいいし、離婚したくないならご主人の癖を学んでうまく操れるようにならなきゃ無理ですよ。

2014.1.25 16:39 6