見てなくてもそこまで我が子を分析出来てて、子育てに自信を無くして心配している訳じゃないなら先生がねちっこくても、怪我させてる訳じゃないし、またですか？頑固ですみませんでした‼︎
って主さんが謝っておけば済むんじゃない？

それに、もし謝る必要があったのに謝れなかった場合、ママが謝ってる姿を見て子供も反省すると思うし、我が子の為に頭を下げて置けば間違いないと思うけど。

後1、2年もすれば自分で言い訳や反論すると思うし！担任変わってると思うし今だけだと思う。

2014.1.29 16:13 15

分かります分かります。

泣き虫な子もいるわけで、泣かない強い子もいます。
正直、毎回毎回泣かれて、そっちばかり擁護されては困りますよね。

それに謝れなかったって、あんた先生でしょうが、あんたが謝らせるように上手に促せなかったんじゃないの？

って毎回だと、こっちもそういう気持ちになりますよね。

それに、悪いところばかり見る先生にもイライラしてきますね。

私が週３回も言われたら、ノイローゼになりそうです。

幼稚園ならまだしも、保育園でお母さんはお仕事してるんだから、そのくらい先生も配慮できないのですかね？？

泣いてる子の親に謝ればいいんですか？
って私なら言っちゃいそう。

子供には、

「涙が出やすい子もいるし、先生にごめんなさいは？言われたらごめんなさいって言うんだよ」

とは言います。

主さん、凹まないで!

2014.1.29 16:18 31

たんぽぽ様

子育てお疲れ様です。

私も10年くらい前に保育園の担任の先生と合わなかった経験があります。

その時は、園長先生や主任先生に聞きに行きました。

「うちの子が○○をできないということを、お迎えの時にいつも担任の先生に伺うのです。一緒懸命躾ているつもりなのですが、今後どうしたらいいのかがわからなくなってしまいました。相談にのってくださいませんか？」と…

大抵経験豊富で柔軟な対応のできる先生でしたら「○歳時には、できなくて当然です。」とか「私も様子を見ておきますね。」とか言ってくださいます。

窓口を変えれば、たんぽぽ様も楽になれるかもしれません。

頑張ってくださいね！

2014.1.29 16:39 42

うーん、先生に悪気はなくスレ主さん親子を責めているつもりもないと思います。謝るように指導したけど謝れない事が何度か続き、それが印象的でお迎え時に親であるスレ主さんの顔を見ると謝れたかどうか毎回報告をしたくなるのでは。

とにかく謝るべき状況で謝れないのは事実ですから、先生の報告をネチッこいとかウザイとか言っちゃいけないと思います。私がスレ主さんの立場だったら逆に我が子の欠点を教えてくれる先生に感謝しますけどね。

我が家の次女(年少)はとても気が強く謝る事ができない時が多々あります。謝らなければいけない理由をゆっくりと説明し、こういう時はごめんなさいと言うんだよと根気よく教えています。スレ主さんも理由や謝り方を日々きちんと教えているなら今以上に厳しくする必要はないと思います。誰かを泣かせてしまったり、逆に誰かから謝られたり、何度も経験するうちに自ら謝れるようになるはずです。

2014.1.29 17:06 24

かなりお子さんを擁護しているように感じます。

どこでも遊び方が同じとは限らないし、遊ぶ相手も違うのだから、何かしら園で起こっているのでしょうね。

悪気はなくぶつかったとしても、元気に走り回りその延長でぶつかれば、お子さんが謝るべきことではないでしょうか？

仮にお互い様でも、お互いが謝る時に相手のお子さんが謝れて主さんのお子さんは何も言わないとなれば、園から報告されても仕方ない気がします。

お子さんはなんと言っているのでしょうか？
人にぶつかったら謝れるようにお子さんに根気よく伝えて行くしかないと思います。

2014.1.29 17:50 42

担任の先生は、集団の中で謝れない息子さんが、謝れるようになればいいなと思っていらっしゃるのでは?

親の前の方が落ち着いている子、テンションがあがる子、変わらない子、様々です。

主さんは、息子さんを優しく友だちとも仲良くできると言われていますが保育園の友だちには、まだ警戒心があるのでは?

それか、担任のことをあまり好きではなく言うことを聞かないか...

担任の先生は、ひとつ注意するにしても、良いところも話してくだされば主さんもここまで腹がたたなかったのでは?

私も同じ様な経験あります

担任はまず子ども、そして保護者の心を掴むべきですよね

2014.1.29 19:50 4

三歳半では不本意に起きた事をとっさに理解して謝るのは難しいですよ。
特に男の子は苦手ですね。
園では何かあったら取りあえず謝らせる風潮がありますね。
棒読みで「ごめんねー」と「いいよー」と言わせる場面ありますね。
このやりとりは、保育者や親にとってはとても都合いいですよ。
けれど「知っててやったじゃないけど、お友達泣いちゃった。悪かったな、こんな時ゴメンだな」と分かるのはまだ先です。
専門的な立場から言わせてもらうと、この歳の子でこんな場合は、謝らせる事よりも泣いた子へのフォローに気を配るべきですね。
「痛かったね。大丈夫だよ。」それで十分です。
次言われたら先生にお話されたらいいですよ。

2014.1.29 19:57 18

幼稚園や保育園などでは、先生の言ってることが絶対になります。

特に3歳くらいのお子さんは、トラブルがあった時にまだうまく自分の気持ちや状況を伝えられないので仕方ないですけどね。


先生が謝らないんですよと何回も言ってるんだから、それは主さんが子供さんに教えなきゃいけません。

子供さんの話を聞いてから「幼稚園で、お友達にぶつかってしまって、泣かせちゃった時はきちんと謝ろうね」で良いと思います。

シュミレーションするんですよ、主さんと子供さんで。主さんがお友達の役をやるとかね。

そうやって家庭で訓練?すれば大丈夫。謝れる子になりますよ。

うちの息子も幼稚園のころは、やんちゃで大変だったので思い出してしまいました。

頑張ってくださいね。

2014.1.29 20:54 4

３歳半の子に詳しく状況を説明しろといっても難しいし、確かに子供同士だと泣いたもん勝ちみたいな場面も多いですよね。

親にしかわからない子供の複雑な心理もあるかもしれないので、先生に詳しくその時の状況を聞いて、必要ならお子さんの心境を先生に代弁してみたらどうでしょう？

主さんは今までもきちんと言い聞かせてるみたいだし、園以外では謝る事もできてるとの事なので、それでもお子さんだけが謝れないようなら、後はもう申し訳ありませんと頭を下げて、今まで通り根気よく言い聞かせ続けるしかないと思います。

2014.1.29 21:09 8

家庭にいるときと園にいるときの子供はまったく違うって、主さんはご存じでしょうか?

先生にいわれたことを、ウザいとか言うような親御さんだから謝れない子供になっちゃうんじゃないのでしょうか。

幼稚園の先生に、一番こまるのは家庭が厳しすぎるあまり家庭では良い子なのに園では暴れてしまう子です、という御話しをきいたことがあります。
そういう子の親御さんはかならずと言うほど『うちの子に限ってそんなことはしないはず』と言われるそうです。

この話、私はまさに主さんのことのように感じました。

2014.1.29 21:18 34

3歳児の担任をしていたことがある者です。

3歳になると、園と家庭では違う一面を見せるお子さんが多いことは確かです。
例えば、あるお母様のお話ですが、「家では下の子の面倒もしっかり見るし、いいお姉さんなんです」・・というお子さんは、園では小さい子の使っているものを黙って奪ったり、順番をぬかしたり・・なんてこともあります。

主さまは躾をしっかりされているようですが、お母様と一緒にいる時といない時の顔ができているように思われます。

担任の先生は、子供同士のやり取りには必ず仲裁に入りますのでお友達に謝れないということは実際に謝れていないことなのでしょう。先生がネチッこく言ってくるとのことですが、問題のあるお子さんには園全体の先生がその子を把握しているため、その子のなにかしらの情報は些細なことでも担任が状況を把握できているからではないでしょうか。


厳しい躾をされたお子さんが、どこの場所でも良い子でいられるという年齢ではありませんし。
今は、担任の先生の話を詳しく聞き、なぜそのようなことがおこったのか、謝れないお子さんの様子はどのような感じであったのか、相手のお子さんの様子など、なんでもいいので聞くことが一番だと思います。


お子さんには、主さまが知っている限り謝れているのなら、お子さんにはさらりと言うだけでいいと思いますよ。謝ることも大事ですが、園でお子さんが謝れない状況になっていることを理解してあげることが大事ではないでしょうか。

2014.1.29 22:30 17

深く考えない方がいいですよ。
相手の子に怪我をさせたとかお子さんが原因でクラス運営ができない、登園拒否の子がいる、というような状況でないなら
園でののとは園の責任です。

もちろん先生の言うことも一つの情報として頭にはいれておくべきですが
家でそんなに問題ないと思うなら特に気にしなくていいのでは？

私なら、「先生、ご指導よろしくお願いしますね」とか言っちゃいます。
それでもしつこかったり悪意を感じるようなら、具体的に家でどのように言い聞かせたらいいですか？聞くかな。
とにかくまだ子供なんだからその場で言わなきゃ意味ないし、園にいる間は先生の仕事ですよ。

あと、ないたり暴れたりする子が得でおとなしい子は損っていうのもわかります。
親も同じで控えめにしてると割り食うこと多いです。

2014.1.30 08:24 6

え～。

3歳児なんて　よくぶつかるし
いちいち気にしてられないとおもってました。

でも、家では落ち着いてるとき
「ぶつかったら痛いから
あやまるんだよ」と指導して

そのねっちこい先生に言えばいいと思う。
家では、教えてますって。

4月で3歳になる息子のクラスは、
皆悪意なく、ぶつかりまくってますが、
それぞれ気にしない子もいれば
しゃがんで　ぽかーんとしてる子もいます。

でもいちいち先生もそこまで見てません。

泣けば先生が抱っこだし、ぶつかるぐらいで
全員に謝るよう指導してたら、遊ぶ時間がなくなっちゃうよ。

2014.1.30 09:04 10

からさん。
お返事有り難うございます。
先生には「素直じゃなくてすみません。根気強く言います。有り難うございます。」と伝えています。その様子は子供もそばで見ています。帰り道に「お友達、痛くて悲しかったと思うよ～。ごめんねって言えると良いんだけどな。」と話しています。

ライムさん有り難うございます。
入園して１年になろうとしてますが、まだ登園時にお母さんと離れるのが嫌で泣いている子が３人います。おそらくその子達とぶつかった時ではないかな？と思っています。
これは偏見ですが(すみません)、担当の先生はギャルっぽい方で未婚です。失礼ながら、まだまだ経験が浅いのではないかと感じています。ですが謝れないのは事実でしょうから、子供には伝えていきたいと思います。

こなつさん。有り難うございます。
さりげなく、担当の先生に失礼にならないように、他の先生にも聞いて見ます。

メリーさん。有り難うございます。
たぶん、私は先生の話し方が嫌いなのかもしれません。
ホントにギャルなんです。「○○でぇ～」的な。
先生が言っている事は解りますので、冷静になるように気をつけています。

ももさん。有り難うございます。
考えてみたら、私は友人にも言われたとおり、
躾に厳しすぎるのかもしれません。
そして気にしすぎるのかも・・・・。
もっと息子の気持ちを感じるようにしようと思います。

むむさん。有り難うございます。
そうですね。確かに悪い事しか言われません。
親としてはちょっと悲しくなりますね。
それもあったかもしれません。
私もストレスが溜まっていたかもしれないし、リフレッシュしてまた頑張ります。

こきんさん。ありがとうございます。
地道にやっていきたいと思います。
いつかは出来るようになるとは解っていますが、頻繁に言われて私が辛くなってしまって。
頑張ります。

かわしまさん。
有り難うございます。
＞幼稚園や保育園などでは、先生の言ってることが絶対になります。
この言葉、そのまま受け取るとちょっと怖く感じてしまいました。
すみません。
シュミレーションはよく家でやっています。
いつかはピンと来る日が来るのだと思いますので、引き続きやっていきます。

匿名さん。有り難うございます。
先生には「恐らくなんですが・・・」という言葉で、息子の気持ちを親なりに伝えていますが、残念ながら先生的には、あまり関係ないような顔をされます。
実際、私の知らない息子の顔があるのだとも思いますし・・・。
頑張ります。

ふくふくさん。
もちろんです。
息子のすべてを知っているなんて思っていません。
うちの子に限ってなんて、思ってもいません。
先生に会っていただければピンときてもらえるとはと思いますが・・・。
先生の話し方に問題があると客観的に見て思います。
ギャルそのものなので。
有り難うございました。

くーたんさん。
とても参考になりました。
その時の状況や、泣いた子の事も聞くようにしてはいますが、詳しくは教えてくれません。
特定されないようにしているのだと思います。
いつも言われるのは「○○君、わざとじゃないんですけどぶつかっちゃって」という言葉です。動きが活発なので、お友達に頻繁にぶつかってしまっているのだと思われます。
息子としては自覚が無いために、余計に謝れないのだと想像しています。ですが、そのような場合にも「お友達、痛くて悲しかったと思うよ。ごめんねって言うと痛いのも早く治るかもよ～。」などと言って、なんとか伝わるようにと努力しています。
有り難うございました。

たくさんのみなさま。
お返事有り難うございました。
とても参考になりました。
感謝申し上げます。

2014.1.30 09:46 10

再度コメントさせていただきます。

お子さんのことを一番理解できているのは、担任の先生ではありません。主さまです。

とてもいい躾をされているのだと思いました。
まずは、お子さんを受け入れてあげ、でも謝ることも大事であることを伝えていらっしゃるようなので。

園での生活は子ども社会なので、このようなことは毎日のことですよね。文面を見る限り担任の先生の自分なりの解釈が幼稚にも思えます。伝えかたや表現の仕方に問題があるようにも思えました。
毎回同じようなことを言うのでしたら、主任、園長先生にご相談されたほうがよろしいのではないでしょうか。
普通なら、謝ることを目的とした言い方はしないと思いますよ。

「〇〇君、今日も謝れなくてぇ・・」
という表現は保育者として、残念な表現だと私は解釈しております。

とても悩まれていたようで、少しでも気が楽になれたら・・と思いました。
深く考えずにしてくださいね。
とても素直なお子さんではないでしょうか。

再度失礼しました。

2014.1.30 11:19 11

家の子も多少の痛いぐらいでは泣かないので、分かりますよ～。
しかも家は体格良いから尚更ですよ。
先生に注意されるのはそれが常にどういう状況なのでしょう？
お互いに不注意でぶつかったら相手だけ泣いてもお互い様ですから。お互いに御免なさいだと思います。ただ、主さんのお子さんだけがぶつかったなら確かに謝らないといけないですよね。
まずそこ詳しく聞いてみて良いと思います。そこは違うんじゃないですか？とこちらも言っても良い場合もありますよね。
主さんのお子さんだけが悪い場合でも、子供って悪いって思ってても言えないのが子供で。それをうまく言わせるのがプロで。その報告では「ごめんなさい言えない場合もあるみたいで、ご家庭ではどうですか？」「私はこういうアプローチしていくので、ご家庭でもやってみて下さい。」
って感じが理想の先生かな。ネチネチ言われても。で？ってなりません？
私はそれが嫌で幼稚園ですが、先生の評判が良いところ選びました。一緒に育てていきましょうという方針です。保育園ですと、長いですから余計にそういう先生だと嫌ですよね。正面で「で？」っていうのが一番なのかなー。

2014.1.30 20:58 9

謝れなくもいいじゃないですか?

と思いました。

謝らないのは理由があるはずです。うちの二歳半の子どもも、納得できなければ謝らないですよ。それでいいと思います。
相手にも何かあるからでしょう。自分だけが悪いわけじゃないし、ただぶつかってしまっただけで謝れ謝れと取り敢えずな対応は私ならしません。そういう細かい子どもの心理を理解しなければならないのは親の役目です。保育園では親の代わりに保育士がやるしかないでしょう。それが出来る保育士と出来ない保育士がいます。ちなみに保育士パートしてたことあります。

保育士も親と同じで色々な方いますから、あまり気にせず流してもいいかもしれませんよ。でも、親としては直接現場見てない分、その上担当保育士にねちっこく言われたら気にはなりますよね。難しいですね。

2014.1.31 14:10 9