私の夫も転職をしてからストレスがたまったら、ちょっとした事でボカンと来るようになりました。
周りの人はそんな人とはサッサと別れなさいとか言いますが、子供や、家、地域の役など背負う物が増えてからだと現状そうはいきません。
家を売る、子供達の転校、全てをリセットするのには凄く労力がいります。
ですがまだ主さんは、極端な話身一つで旦那さんの元を去れます。
旦那さんみたいなタイプの人は治りませんよ。
子供のためなら、尚更父親の顔を知らない間に別れた方がいいと思います。

2014.2.4 10:38 23

もうすぐお子さんが生まれると言うのに自分の思い通りにならないと怒鳴ったり暴力ふるうような人は今後良い旦那さんにも良いお父さんにもならないと思います(>_<)お子さんが生まれてお子さんにまで手をあげかねないと思います！ご両親に心配をかけたくない気持ちはわかりますが、ご自分と生まれてくる子供のことを考えて距離を置くことも必要な気がします！
主人も警察関係者でDVなどを対応してますが奥様などに暴力をふるうような人はなかなか変わらずその後傷害事件等に発展してしまうこともめずらしくないそうです。

2014.2.4 10:52 10

お子さんが生まれたら余計に、ご主人がイライラするようなことが出てくるのではないかと思って心配です。
このままでは、お子さんの前で主さんにDVをしたり、お子さんまでが被害に遭うことになる可能性もあるのではないでしょうか。
私はDVも離婚も経験がないので安易な返答をするのも申し訳ないですが、経験ないからこその客観的視点で言えば、主さんのためにもお子さんのためにも、まずは早くご両親に相談されたらいいと思います。

2014.2.4 11:30 7

主さんは大人ですから
ご主人の顔色を伺ったり我慢したりが可能ですが
赤ちゃんは そうはいきませんよ
思い通りにならないことだらけです

何ヶ月もお腹で育て 痛みに耐えて産み落とした母親でさえ 時にイライラするのに
妊婦に手をあげるような人間が 夜泣きやグズりに耐えられるとは思いません

子供にとって
ただ父親がいることが幸せなのではなく
良き父親がいることが幸せなのだと思います

出産して数ヶ月は体力も精神力も奪われます
離婚したい、出て行きたいと思っても なかなかしんどいです

決断するなら今しかないのではないでしょうか

2014.2.4 11:37 14

具体的な発言内容などが書かれていないので、何なんですが。

主さんが我慢するというのも、どういった内容で我慢をされているのか？
言い方に問題はないのか？

等色々な事がわかりません。

ご主人の切れるツボ等も、ここを読む限りでは何とかなる問題なのか、我慢すればいいって問題でもないのか判断つきかねます。

ただひとつ言える事は、主さんが何も変わらないのであれば、ご主人が変わる事はあり得ません。
子供が生まれれば、ご主人が変わるかも？とかって考えがもしあるとすれば捨てた方がいいです。

主さんが変わるというのは、我慢しろって事ではなく、正しいからといって、そのままぶつけてしまうのではなく、上手に言い方や接し方を工夫して、ご主人が暴れたりしない方法（伝え方）を探るって事です。

それが出来ないのであれば、多分暴力は酷くなるでしょうし、子供さんが生まれれば、主さんももっと余裕が無くなり、いずれ離婚になるんじゃないでしょうか。

正しければどんな言い方をしても、どんな態度をとってもいいって事ではありません。
人によっては、工夫して伝える努力も必要になってきます。

自分の意見が正しいと自分で思っていても、それが本当に正しい事なのかは、人によって判断は変わってきますしね。

こんな事を書けは、また暴力は何があっても許されない！とか鼻息荒く言われてしまうでしょうけど、そんな事百も承知です。
ですが、主さんのご主人は自分の思い通りにならない時には暴力を振るってしまう人なんです。
そんな人と離婚せず結婚生活を続けるというのなら、なにがしかの努力は必要でしょう？

嫌なら離婚しかないんですから。

ご主人が切れるとわかっていて、同じような事を繰り返していたら取り返しのつかない事になっちゃいますよ。

2014.2.4 13:30 2

以前ジネコのDV相談のスレに対して、『ジネコではDVに敏感過ぎ。ちょっとでも手を出されたらDV認定で離婚を勧めるレスが多いが、相手を怒らせた自分にも責任がある』というようなレスを見たことがあります。

でも、私はどんな状況であろうと自分より弱い立場の相手に手を出せる人が子どもにとって良い父親になれるとは思えません。どんなことをしても手を挙げない人は絶対に挙げません。

DVという言葉が浸透してからちょっとしたことでも警察が介入してきますよね。昔の亭主関白・雷親父は皆捕まってしまうのではないかとも思いますし夫婦間で納得出来ているなら他人がどうこう言うことではないのかもしれません。

でも実際に恐ろしい事件も多いですし、主さんは将来に不安を感じていますよね。
どのような関係性の両親の下で子どもを育てて行きたいか、それに尽きると思います。父親存在は大切ですが、それ以上に形や言葉以外の生活環境はもっと重要だと思います。

2014.2.4 13:36 5

自分自身とよく似ていています。
妊娠前からキレると手をあげるようになりました。ケンカの理由は浮気でした。
克服したように思えたので子どもを望み授かりましたが妊娠中も変わりませんでした。
蹴る、頭を壁に打ち付ける、足を持って引きずられる…妊婦に対しての言動とは思えませんでした。
この時のケンカは借金があるのに生活費を使いお酒を飲み歩いていることでした。
生まれてくる子のために貯金するためにギリギリで生活をして貯めてきたお金です。つわりで実家に帰っている間に下ろされました。
出産が終わり戻るとまたお金が下ろされていました。
赤ちゃんを抱いたまま怒鳴り、わたしを蹴りました。
もう限界です。
赤ちゃんがいると身動きがなかなか取れません。離婚するなら出産前にするべきです。
とても後悔しています。
情に誤魔化されないで冷静に考えて欲しいです。

2014.2.4 16:34 7

いやいや、子供の為に離婚を考えて下さい。

子供が生まれたら、喧嘩は増える場合が多いと思います。
お子さんに被害が及ぶ場面を想像して下さい。
暴力だけでなく、精神面でも。
母親が我慢して、言いたい事も言わず、耐える暮らしがお子さんにとって幸せだと思いますか?

産まれたら本当に身動き取れなくなりますよ。

「親に心配かけたくない」なんて言ってる場合じゃないのではないですか?
頼れる親がいるのなら助けてもらいましょう。

今心配かけなくても、いずれもっと心配かける事になりませんか?

DVを我慢するという事は、あなたも子供も泣いて暮らすという事なんですよ。

頑張って下さい!

2014.2.5 01:23 4

色々な意見ありがとうございます。読んでてとても参考になります。根本の原因は私のヤキモチによる嫌な態度をとってしまったりが引き金になりケンカになることが多い気がします。
ちなみに次の日になると旦那の怒り熱は冷め普通に戻っています。
悪いとは思っていても要求しないと謝りはしませんが。ケンカ最中は離婚とか頭をよぎりますが次の日になると仲直りしてまたいつもに戻ります。普段は離婚を考えれないのです。それは依存に値するのですかね？自分でも何が良いのかどうすれば良いのかわかりません。
許してまた一緒にいるのは依存ですかね？

2014.2.5 06:29 0

許してまた一緒にいようとするのはどう考えても「依存」ですよね。
優しい意見もありますが、私は主さんに同情出来ないです。
子供の為に離婚は避けたいって仰ってますよね。でも妊娠した後にDVと気付いたのではなく、その前から大声でキレたり物を壊したり暴力に訴えるご主人であったことを主さんは認識されている。
それでも結婚生活を続行しお子さんを設けた‥。お子さんに何かあったら大袈裟かもしれないけど主さんも同罪ですよ。
主さんはご自分の為に離婚を避けてきたんですよ、そこを勘違いされていると思います。　
色々非難してしまいましたが、主さんもお子さんも大事に至る前に目をさましてほしいです。
他人が人の喧嘩で警察呼ぶのは余程の剣幕だったのではないですか?

2014.2.5 07:59 5

>原因は私のヤキモチによる嫌な態度をとってしまったりが引き金

じゃあ、嫌な態度をしないで上手にかわいくヤキモチを出せばいいじゃないですか。

理由も解決策もわかっているのに実行せず、ご主人側にだけ改善を求めても無理ですよ。

>でも私は親に心配かけたくなくて帰れません。

もし主さんが言動を改善しても違う理由でご主人が暴れたり怒鳴ったりすることがあれば、そんな事を考える前に実家に帰ってください。

離婚をする覚悟がある所をご主人に見せてください。

何もせず普通に翌日許していたら、ご主人は自分がしている事の重大さに気づくこともありません。

そして、今の段階なら単なる夫婦げんかで済む話で、親にとってもその段階で頼られた方がいいんですよ。

これがもっと酷い状況になってから頼られても『もっと早く相談してくれていれば』って親なら思うでしょう？
主さんもこれから子供さんを産むのならそれ位想像できませんかね？

とにかく今のままではダメです。
離婚するにしてもしないにしても、夫婦ふたりの意識の改善がなければ子供さんが可哀想な事になります。

離婚しない理由を子供のせいにしないでください。
そんな状況なのに子供を作ってしまった主さん夫婦の問題です。

2014.2.5 09:31 1