「ご主人に恨みの気持ち」というのは「どうして私相手に立たないのよ！？」って事ですか？

年齢的に性欲も減るでしょうし、いつも同じ相手じゃ飽きも来ますよ。
しかも子供が欲しいための義務的夫婦生活ですよね？

私はご主人の気持ち分かります。
女は寝てるだけでいいけど、男はそういうわけにはいかないですからね。

口数に関しては主さんだって少ないのに、ご主人にはしゃべろというのは酷じゃないですか？

それに「離婚するほうがいいのでは」というのはズルイ言い方ですね。
双方合意で慰謝料0を狙ってるんですか？

離婚したいなら「離婚したから離婚届を書いて下さい」と言って慰謝料を払ってでも離婚すればいいと思います。

まだ33歳だしお仕事もしているし子供もいない。
弊害はないと思います。

空気が重いなら主さんが軽くすればいい。
ご主人にとって家は安らぎの場で、穏やかに過ごしたいのではないですか？

2014.2.16 18:23 5

今も治療しているんでしょうか…。

不妊治療、関係ないですよね。

子供ができたら関係が改善するなんてことは無いと思います。
子供ができたら仮面夫婦に拍車がかかるだけでは？

積極的に「離婚しなければ！」という状況ではないのかもしれませんが、離婚が無理なら、週末別行動とか、いっそ別居とかするレベルではないですか？

2014.2.16 18:45 3

子供がいることだけが幸せな家庭の図ではないと思うのですよ。

子供がいなくても、夫婦で思いやりあって、幸せに暮らしているカップルは沢山います。　幸せになるアイテムとして、お子さんを望んでいるのでしょうか？

もし、そうなら、子供が可哀相です。子供は、アイテムではありません。子供がいて、大変なこと、ツライことも沢山あります。

私の親友は、子供を難病で亡くしました。生きていくうえで、おそらく世界で一番つらい事だと思います。子供が原因で、夫婦喧嘩が絶えず、離婚した友人もいます。

隣の芝生は青い、と言います。他人の幸せばかりに目がいって、その陰で、凄く苦労したり、努力したりしている部分にだけは思いをはせることができず、人を羨んだり、妬んだり。挙句の果てには、意地悪をしたり・・

子供がいなければ、好きな仕事を思いっきりできる、という自由もあります。離婚だってしようと思えばできます。

病院では、年老いて闘病している老齢のご婦人方で、お子さんが1人もお見舞いにこない人もいます。子供に見放されていることもあります。

そういうのを見ると、私は、別に子供なんていなくてもいいんじゃないかと思います。子供がいれば幸せな図を描く主様は、少々単純すぎるのではないかと思います。（辛口でごめんなさい）

おそらく、子供のことが心から常に離れなくて、旦那様への不満なども常に頭にあるのではないでしょうか。そういう状態は不健康だし、ツライのではありませんか？　少しノイローゼ気味なのかもしれません。

そういう状況なら、カウンセリングを受けたらどうでしょうか。

私のおすすめは、運動して、思いっきり体を使うとすっきりしますよ。

2014.2.16 21:23 14

多分ですが無償の愛を与える対象ができれば、気持ちが救われるように思います。

ペットを飼う、親孝行を存分にする のはいかがですか?

2014.2.16 21:48 3

離婚します。
主さん、まだ若い！これからですよ～

相手さえ変えれば幸せ家族なれるかも！
性生活はないけど、仲良し夫婦です！ってならまだ良いけど、そうでないなら今が勿体ないです。

2014.2.16 23:22 5

主様は旦那さんの子だから欲しいのですか？
それとも結婚したから子どもが欲しいのですか？

セックス=子作り
ばかりで頭がいっぱいになるとお互い大事な事を見失ってしまいますよね。
子作りは頭の隅に置きつつ、まずは旦那さんとの時間を大事にしたらいかがでしょうか？
二人で出掛けたり、話をたくさんしたり。

今の状態で子供だけ出来て、夫婦の基盤がガタガタではなんのための結婚生活なのかわかりません。

子供が出来たら全て解決！なんてあり得ないですから、旦那さんともっと話し合ってください。

2014.2.17 10:00 1

主さんが離婚話しといて、空気が重くて耐えられないって。旦那さんも苦しいと思いますよ。

旦那さんが消極的なのは「セックス」なのか「子作り」なのか。
子供はお二人が望んでいるのではないの？
主さんも旦那さんの子供が欲しいんでしょう？
主さん自身そうでなければ離婚という選択肢もアリでしょうが。

2014.2.17 12:16 3

セックスレスは仲の良さとは関係ない気がします。それは子作りがうまくいかずなってしまう場合もありますから。うちはそうです。

自分たちのことを改めて考えると、基本にはやっぱり相手の笑顔が見たいからということでやることが多いかなと思います。意味もなくニッと笑顔を見せて笑わせたり、ちょっかい出したり。
話したければ質問をたくさんしたり、本やテレビのことを話したり。今は専業主婦なので、主様より話題は乏しいかなと思います。
元々私は話すより聞く方が向いているので、話してくれるように持っていくことが多いです。
黙ってカフェで読書やPCしてるのもいい時間ですけどね。

可愛がってもらいたければ、そうしてくれるような振る舞いを分かりやすくわざとする、夫もそれを分かってて私が喜ぶので可愛がる、お互いwin-winですね。

勝手に期待や理想を高くして○○してくれない、何でそうなんだ、と思うと、不満だらけになってしまいます。どうしたら自分の思った通りに持っていけるか工夫してみてはどうでしょう。小さなことでもうまくいけば、どんどん楽しくなりますし、相手も楽しんでくれるようになるんじゃないでしょうか。

仲良くできるといいですね。

2014.2.17 14:49 1

数年前の私みたいです。
結婚してそろそろ子供が欲しいのにセックスレス。子作りの事を除いても、それだけですごくつらくて寂しいですよね。

まだお若く不妊かどうかもわからないのに、ご主人のレスのせいで自然妊娠が望めず不妊治療に踏み切られたつらさもとてもよくわかります。

レス不妊の場合、治療を始めることで女性は辛いこと痛いこと、恥ずかしいことのデメリットばかりなのにご主人は楽になるメリットだけ。
それでも、自分のレスのせいでつらい思いさせてごめんって気持ちが伝わってくれば報われるけど、精子出すだけで労ってくれる気持ちが感じられなければ、割に合わないって不満に思うのも子作りしてくれなかったと恨みの気持ちが出るのは当たり前だと思います。
人間ですもの、仏様じゃないんですから。

私もずっと治療しながらも離婚を考えてました。
今は私の年齢がネックになってしまいましたが、一度は自然妊娠しているので元々は不妊ではなかったです。
旦那がこの人でなければ今ごろ何人かは産めてただろう、子ども作るのにこんなにつらい思いもしなくてよかった、大金つぎ込むこともなかったとか考えてました。恨む気持ちもありました。悩み過ぎて主人との子どもが欲しいのかただ子どもが欲しいのかわからなくなってました。

主さんも混乱されてるのではないでしょうか。
主さんの気持ちを整理して、その上でご主人のお子さんに対する思いやレスについて、もう一度2人でよく話し合われた方がいいと思います。
その結果次第では離婚もありだと思います。

2014.2.17 16:17 6

主さんも私はわかりますさんもそうですが、どうして「セックスレス＝ご主人が悪い」となるんですか？

まるで「望まない妊娠＝男が悪い」みたいな…
スレは妻側が立てているだけで、夫側の意見を聞けば色々愚痴があるんじゃないですか？

私も体外受精をしていた身ですが、不妊治療は女性だけが大変なんて、本気で思ってるんでしょうか？
あのカップに自慰行為で精液を出す、それも十分恥ずかしくて嫌な行為でしょう。

金銭的負担も男性の方が多いし、私は一度も「私だけが大変」なんて思った事はありませんけどね。
そもそもそう思う時点で夫婦として終わってるんじゃないですか？

主さんのスレを読んでも自分本位で全てをご主人のせいにしている様にしか見えません。
思いあえないなら離婚したらどうですか？

2014.2.17 20:21 2

すずめです。
沢山の方々からアドバイスを頂き、色々な考え方があるのだなと感じました。
ありがとうございました。

これまで何度も話し合いの機会を自らつくり、したくもない話を主人に対し、してきましたが、これといって何か変わったことはありません。
レス＝自分への愛情が消え失せたと考えてしまい、結婚してからというもの心の底から主人を信頼したおぼえもないように思います。
どなたかが仰たように、ノイローゼ気味なのかもしれません。
少なからず健全であるとは言えませんので、週末に最後の話し合いの機会を持とうと考えています。
皆様、ありがとうございました。

2014.2.17 21:41 2

横ですが私もレス不妊だったので
レス＝ご主人が悪い
って気持ちわかりますよ。
いろんなレスがあると思いますが、この場合たぶんご主人側拒否のレスなんでしょう。
奥さんは身なりもきれいにしているし優しく接している。思い当たることがなく途方に暮れながらも、レス解消のために色々人知れず努力してこられて話し合いもして、勇気を振り絞って誘っては断られの繰り返しで心が折れたんだと思います。

たぶんご主人も奥さんに愛情がないわけではなくて性的な対象でなくなっただけなんだと思います。けどそういう男性の生理を理解できる女性は少ないのでどうしてできないのだろう？と思うのは普通だし、セックスがあれば普通に妊娠できるのにレスだから治療でしか授かれないとなれば、やはりご主人のせいでって責める気持ちは出てくると思います。不妊治療って普通でいられなくなるくらいすごくつらいから。

うちの主人の場合、治療しだしてからは精子出すだけで楽ちん、ちょっと恥ずかしいくらいで何の負担でもないって喜んでました。これは、苦労する方や絶対嫌だと思う方など人によるでしょうね。

レス不妊って経験した人にしか辛さはわからないと思います。
コメントされた方は、このような経験がないんでしょう。

2014.2.18 07:47 5