うーん。言い返したい気持ちはよーくわかりますが、謝るだけにしとおけば良かったと思います。たぶんそれが大人の対応。
言いたい気持ちはよくわかりますよ。そういうのお互い様ではあります。相手の子だって自我がもっともっとハッキリしてくれば、同じような行動をするかも知れませんし、その時その親も貴女と同じことを思うかも知れません。


でも今回は主さんのお子さんが先に手をあげてしまった形になりますし、謝ったとはいえ、『でも』と理由をつけてはいけなかったと思います。
ましてや色々な考え方もありますし、貴女の意見を是とする人と否とする人がいると思います。相手の方は後者だったのかも。
相手の方の言い方も極端ですが。(仮に私がその場を見ていて、第三者としてどっちが悪いと思いますか訊かれれば、喧嘩両成敗というでしょうから)


相手の『母親失格』は引きずることはないと思いますが、ぐっと堪えてその場をおさめることも必要と思いますよ。

2014.2.24 19:28 21

私が一歳の子供の親の立場だったら、>>次々と手を出します。の時点で『お友達が使ってるから、あっち行こう』と抱っこで強制移動させます。

二歳の子供の親の立場なら、キッチンおままごとコーナーで次ぎ次ぎ荒らされかかって我が子が怒りにMAXになってる感じなら、我が子に他の物（例えばやかんの形のおもちゃとコップ）で、お茶いただくわね？！とか興味をこちらに向けてたかな。

どちらにせよ、阻止してましたね。トラブル回避ですそれがあってるかわかりませんが、私ならそうしてます。


で、今回の一方的な子育てしつけがなってない！！とは、お相手さんにも言えること。
腹たちますね、でも帰って旦那さんに聞いてみろとか、おかしいです。

髪を引っ張ったのは、謝るのは当然であり主さんは間違ってません。そこまでになる間、相手の親はなにしてたんだろうね、変わってる親子（母親とおばあちゃん）ですね。

2014.2.24 19:45 36

えー！
手出しちゃいかんでしょ。

髪ひっぱっただけだったから良かったものの、物を投げたり、目に当たったり、出血を伴う怪我を負わせたとしても、
ごめんなさいね、でもね、あんたんとこの子供が、うちの子のオモチャを取ったから、こんなトラブルが起きたんだよって、言うのですか？


だいたい、どんな理由があるにせよ、お友達に手をあげてはいけないよと教えるのが親でしょう？

それを、理由があれば暴力をふるった行為も、許してくれたっていーでしょと、子供の前で親が言ってどーするの…

子供のしつけがなってないと言う前に、親がしつけられてないのに、子供産んだのね。

36にもなって、そりゃないわ。

暴力は、いけないことよ。
どんな理由があったとしてもね。
そう、教えてあげてください。

お相手のお子さんに、大きな怪我がなくて、本当に良かったですね。

2014.2.24 19:59 44

＞私は親として特に気にしてませんでした

だから娘さんが怒るかもしれない事態（１歳の子がおもちゃに興味津々で次々手を出してくる）を放置した結果が「相手の子の髪を引っ張って攻撃」につながったように感じますが。
主さんの仰るとおり子供はどちらも悪くないですよ。
親がトラブルになりそうな事態を放置しなければ、また違ったんじゃないかと思います。そういう意味では相手の子の親も放置してたのだから悪いですよ。

主さんも、「二歳の娘にとってはカチンとくるでしょう」なんて他人事のように言ってますけど、先回りして娘さんが手を出すような事にならないように行動する事が親として大事なのではないですか？
使ってるおもちゃ3～4個持って少し離れるとか、一緒にできるように親が少し手助けするとか（もちろん手を出さないように見守る意味もあります）いろいろする事ありますよね。
もちろん相手の親の「こっちは小さいのに」という一方的な言い分は通りませんが、主さんの主張もおかしいです。しつけができてないと言うよりは何の為に親が子供の傍にいるの？と思います。
手を出したのは事実なのですから、きちんと謝って「おもちゃ取られると思って嫌がってて、まだ一緒に上手に遊べない時期みたいで、嫌な思いさせてごめんなさい」くらいで済ませるべきですよ。手を出した側が「原因はそちらにもある」みたいに言うのは謝罪を打ち消して反省の色なしと捉えられても仕方ないです。

そんな事で相手の親と言い争うだなんて、第三者から見たら「どっちもどっち、関わりたくない母親」ですよ。

2014.2.24 20:53 54

手を出してしまった以上、謝っていれば終わった事を、そっちも悪いのよ、うちだけが悪いんじゃないわよ、と指摘することで喧嘩を吹っ掛けたと感じる人もいるでしょう。
言い方や受け取り方も千差万別ですし。

玩具の取り合い、子供間トラブル、形は変化しつつこれからもっと増えてきます。

我が子が手を出してしまった以上は、真摯に受け止めて謝罪しかないと思いますよ。
そういうトラブルを事前に阻止するのも双方の親の役目でもあると思います。相手が阻止しない場合、私はトラブルになる前に子供を連れて移動していました。
理不尽に感じつつも、トラブルを避けるため、また反面教師として学び、子育てしているお母さん方は多いと思います。

大人同士の喧嘩は子供に見せたいものではないと思います。
ショッピングセンターでの大人同士の喧嘩に遭遇した事がありますが、本人達が思う以上に異様な、壮絶な光景ですよ。

2014.2.24 21:18 14

保育士してました。

二歳の子がいます。

それぐらいの月齢なら、例えば玄関で靴を履いてたら目の前にお友達がいて、邪魔だから押した。

普通のことです。そのレベルです、知能として。

私は主さん派です。

自分の子の方が小さいから怒らない。でも相手は責める。って
一歳も二歳も同じですよ、私からしたら。
兄弟姉妹がいたらお家でお兄ちゃんたちに赤ちゃんでもモミクチャにされることあるでしょう。
過保護なんですよ。

命に関わる事したんですか。

いづれにせよ、三歳未満の低年齢児。大らかに。

2014.2.24 21:19 29

主です。ありがとうございました。

私がキレてしまったのは、とにかく相手のお母さんの発言が一方的だったからです。我慢して謝るだけにしようと今なら思えますが、その時はどうしても一言言わなければ納得出来ませんでした。皆さんの仰るよう、謝るだけでよかったと思います。

先にも書いたのですが、トラブルになるのが嫌だったので、相手の子にも同じ玩具を渡し、対応はしました。おままごとゾーンだったので、カゴや野菜のプラスチック製のものが散乱しているような場でした。でも、その都度娘の使っているものを触るという状況で、相手のお母さんはその様子をニコニコしながらみているだけだったんです。時間にしたら5分も経っていなかったと思います。

娘が他人の髪を引っ張ったのは初めてです。相手に何かされたから怒る。自ら率先して手を出すことはないです。

それが、髪を引っ張ってから、何歳だ!!!と。一歳だからしょうがない、二歳は大きいからダメといった姿勢で、髪をひっぱるのはしつけてないからだと言われました。これも納得出来ません。

すいません。

そこに居なかったおばあちゃんにまで見てないのに、(((躾ですよ、と言われたのでこちらもカチンときてしまいました。

すみません。

ここで愚痴らせてもらいました。

様々なご意見ありがとうございました。

2014.2.24 22:53 13

小さなお子さん同志なら、よくあることで、この場合は躾うんぬん関係ないんじゃないかな？

でも、そのお相手の方の母親(一緒にいたおばあちゃん)の躾は関係あるかもね（笑）

うちの子どもはやられる側ですが、私は相手に怒ったことないですねぇ。

2014.2.24 22:56 12

些細なことも親が止めてしまうのも過保護な気もしますし、間に合わないこともあるでしょうから、冷静な親同士だったら、ひっぱってごめんなさいね、こちらこそお姉ちゃんのおもちゃ取ろうとしてごめんなさいね、で終わることかと思います。
以前病院で似た光景を見ましたが、横取りしていた子が親に注意されて連れていかれてました。
相手が悪かったですね。
罵詈雑言は気にせず、娘さんには手を出してはいけないということだけ伝わればいいし、何かを我慢できたらえらいねと褒めてあげたらいいんじゃないかなと思います。

2014.2.25 02:13 7

私なら一応は謝ります。やはり、手を出してしまったのは悪いことなので。
で、その後もその場に残り、またその子がおもちゃを取ろうとしたら相手の親に聞こえるように「今、お姉ちゃんが遊んでるの!取らないでね!」とキツめにいいます。

その子には可愛そうですが、みんなが小さな自分の子の事を何をしても可愛いから許してくれる と思っているバカ親に、迷惑していることを少しでも解らせてやります。

しかし、我が子が他人のものをとるのにニコニコして見ている親に躾云々言われたくないですね。

2014.2.25 07:31 13

私からするともう2歳なのに1歳の子の髪の毛引っ張るとかあり得ません。
断言しますがうちの子が2歳の時には絶対にそんなこときするはずなかったと思うし周りの友達でもそんな子はいませんでした。
もし起こったとしてもせいぜい小突いたりとか、ちょっとてが当たる程度だと思います。
それでももき自分より明らかに小さい子にやったらこっぴどく怒ると思います。

同い年のことの喧嘩とたとえ2歳と1歳の差でも年下の子の喧嘩は別と思います。
おもちゃとられたくらいで暴力ふるって言い訳ありません。
そこは主さんの言う通りこどもなら普通のことなんですから。

相手のお母さんは相当気の強い人だったんだと思いますが
ある意味今言ってもらえてよかったんじゃないですか？
同い年だったとしても、私は髪の毛を引っ張られて悪びれない親子とは絶対に娘を遊ばせたくないです。

孤立しないうちに早く気がついた方がいいですよ。

2014.2.25 08:44 9

どっちもどっち

主さんちが逆の立場になったときに、相手の親御さんが謝って更に言い訳されたらどうでしょう？

子ども同士の出来事でもまだ小さいから、親がお互いに自分の子どもだけでなく相手のお子さんの気持ちになった対応を取らないといけないと思います

もし私ならその場で謝って自分の子どもに叱り、嫌な気持ちになっても相手を傷つけてはいけないことを教えます


やられた立場なら、『大丈夫ですよ！ごめんね。おもちゃとられて嫌だったんだよね』と親と子どもに言います


主さんのお子さんが今後、相手を傷つけないことを願いたいです

2014.2.25 09:37 2

みそさんと意見被るかも。

私は保育園で一歳児クラスにいました。誕生日がきて二歳になってる子もいました。1歳でも貸してどうぞのやり取りは教えていました。一歳だから良くて二歳はダメというその母親。ちょっと

おかしいと思います。

我が子は二歳八ヶ月。当然お友達に嫌なことされれば手が出る事もあります。それを暴力というのも少し極端な気がします。
その母親だって、嫌の事されたから怒ったのでしょ。ある意味二歳八ヶ月の子と同じでは。大人も子どもも怒るでしょ。素直な感情とも言えます。

今回のケース、お互い三歳未満の子ですから子どもは悪くない。
また、一方の親が責められるのもおかしいです。
主さんは髪ひっぱった件は謝罪されてるでしょうから、いいじゃないですか。
それを、旦那に聞いてみろだとか、母親の親が出てくるのも馬鹿げてます。私からしたら。

叩くのを黙認してるわけでないですが、それをあとでゴチャゴチャ言うぐらいの親なら、そういう場に小さい子どもを連れていかないとか、叩かれるまえに声掛けするなり対処法はあったと思います。主さんは間違がってない。ー
忘れましょう。色んな親いますね。

2014.2.25 09:47 15

まず、子供が見てる前で喧嘩する時点で親としてどっちもダメでしょうね。

過保護とか意味の分からない意見もありますが、少なくても主さんはお子さん達のすぐ近くにいたみたいですし、髪を引っ張る前に止める事が出来ただろうと予測できます。

＞娘も過去に砂をかけられたり叩かれたり噛まれたり、意地悪されてるとありました。

この一文を読んでも思うのですが、主さんは色々な意味で娘さんを守るという事がどういう事なのか、もう一度考えてみた方がいいのでは？

他の方が書かれている様に「今、お姉ちゃんが遊んでるからごめんね」と言ってもいいし、躾の一環として「貸してあげようか？」「一緒に遊ぼうか？」でもいいと思います。

確かに相手の言い方は酷いし褒められるもんじゃありません。

でも、主さんの言動も？？？です。

それから、誤字が多く読みにくいですが、主さんは外国の方ですか？

2014.2.25 10:05 7

もう2歳だから、躾が通用する何て事は無いと思います。
2歳だからこそ、自分が夢中になっている物に邪魔されて、人間本来の姿が出てしまう。

躾として、その子に我慢させ発揮出来るのはもう少し先の事の気がします。

ただ、そこで親同士が感情的に言い争うのは如何なもんかと。
手を出してしまったなら、謝ってその場を去ります。

相手の方も、初めての育児でわが子を守るために、カーっとなってしまったんでしょう。

2014.2.25 10:32 7

2歳の娘がいます。
保育園に通わせていますので、お友達と物の取り合いになって噛み付かれたり、叩かれたりということはたまにあります。それはそれで、仕方がないと私は思います。学ぶことも大いにあるでしょう。

ただ、公共の場では知らない人同士ですので、娘が物を取られたりしたら、他の遊びをするように誘導します。トラブルはなるべく避けたいですし、1.2歳の時期って物の貸し借りが上手に出来る時と出来ない時にムラがありますよね。
最終的には手を出した方が悪いことになりますし、いろんな考え方の人がいますから、そういう場では謝罪するだけでとどめておくのが一番なのではなでしょうか？

子育てしているお母さん全員が主さんと同じ考えではありませんので、お互いに納得いく話し合いは非常に難しいと思われます。

2014.2.25 11:43 6

腹立ちますね～
私が主さんの立場であれば
何度も邪魔してくる時点で
’ごめんね　今これはおねえちゃんが使っているからね’　と言って相手の子にきつくいいます、そして手を振りほどきます
　
もし相手の立場だってら
自分の子には
’これは今　おねえちゃんが使っているんだよ、あなたのものじゃないよ’と言い
主さんのお子さんには
’何度も邪魔してごめんね、まだ赤ちゃんだから分からないんだ’と言います。

自分の娘が人の邪魔をしているのに注意もしないなんてその方が悪いです。
今回は髪の毛を引っ張られただけでしたが、もっとひどい目に合う事の方が多いと思います。

２歳児が周りに数人いますが、相手の親の感覚でいうなら躾のなっている子供は一人もいません。
３歳児でやっと手はでなくなってくるけど、何度もおもちゃ取られたらそれでも我慢できるかどうか。。。
やられたら嫌なので私は子供の近くで監視しています。
そもそも１歳児の相手を他の子供にさせるな！です
その１歳児のお子さんは親が相手をしてくれないから他の子と遊ぼうとするんですよ
他者との関わりを教えることもしないで、１歳児が勝手に仲良く遊べるとでも思っているんですかね、その人。

結論として
相手の親が母親失格

2014.2.25 14:59 7

とめさん、本当に子育てしたことありますか？


２歳でそんなことするのがありえないって、断言できるのが不思議です。
本当に子育てしたことあるなら、ご自身の子どもがたまたま手が出なかった子だったのですよ。周囲の子もそんなことしなかったと言ってますが、一体何人のお子さんを見たのですか？


２歳ならまだまだ手が出る子はいますよ。叩かれたり、髪引っ張ったり酷い時は首をしめようとする子も。


子どもがいない人や、まだ２歳くらいのお子さんを育てたこと無い人は、そういうこともしつけでどうにかなると安易に考えるんですよ。もちろんたいていの親がしつけているはずです。叱っているはずです。それにもかかわらず、なかなかうまくいかないからそういう手の出るお子さんの親は思い悩むんじゃないですか。


我が子がこうだったから、違う子にありえないなんていう視野の狭い価値観で物を考えないで下さいね。

2014.2.25 15:50 34

とくめーさんは、なにかの腹いせ？

36にもなってどうとか、友だちにもそういう言い方なんですか？
掲示板だからと言って、書き方がもっとあるでしょう。

2014.2.25 16:13 14

これが逆なら？
人の物ばかり欲しがるのを制止しない方も悪いに
なるでしょう。
確かに髪の毛引っ張るのはよくないです。
スレ主さんもそこは理解しておられますよね。
ただ相手の親も自分の子供がおもちゃ取る事は
子供のすることと思って（おそらくですが）
ほおっておいて、された時だけ躾云々ってのも
間違ってると思います。
子供のする事なんて、どっちもどっち。
親のせいだと思います。
なのでその場合、相手の親にも責任は発生します。
孤立しないうちにどうこうと言う意見もありますが
それは相手の親にも言えますね。って言うか
今後は相手の親みたいなタイプの方が孤立すると思います。
私が第三者の立場なら、どちらと仲良くするかと言えば
スレ主さんです。

2014.2.25 16:23 12

スレ主です。再度お返事ありがとうございました。
普段から皆さんの意見にあったように。互いの子どもの気持ちを代弁する声掛けと対応はしています。月齢が違えば一緒に遊ぶのは難しいからです。

それなのに何故ショッピングセンターでこんな事になってしまったのか。運が悪かったのか。正直かなり落ち込んでいます。
行かなきゃよかったと。

今日は近所の慣れた公園で知り合いもいますし、楽しく過ごせました。

ありがとうございました。

2014.2.25 17:16 6

私だったらそんな公の場で、（しかも子供の前で）スレ主さんを怒鳴りつけるような狂った親にドン引きしてしまいますが・・・・
私も大概気がきつく、思った事をハッキリ言う方ですが
さすがにスレの言い方はありえないですよ。

2014.2.25 17:28 12

私はですけど。自分の子が髪引っ張ったぐらいじゃ怒りませんし、例えば倒されても怒りませんし、叩かれても怒りません。
神経質過ぎません？相手の親御さん。
勿論手を出すことは悪い事ですけど、主さんの娘さんは次々と何にもしてない子に手を出してるわけではありません。理由があります。娘さんにも手を出してはいけないとは言うのでしょうが、２歳時が１回で聞くわけがありません。
それが周りの子を危険にさらして良いのかとか言う人がいそうですが、たかか髪引っ張っただけでしょ？
親が止める前にかなり早いスピードで手を出す子もいますよ。

うちの子は玩具取ってしまい馬乗りされて、２歳上の子ぐらいにポコポコされてた事ありますが。何事も経験ですよ。取った自分も悪いし、こういう事もあるよという事です。

違うスレは理由もなく滑り台から落とすなんてかなり危険なんで、逃げた方が良いですが、あまりにも回避回避だと全然経験値つめませんよね？

こういう事したら相手が怒る。こういう事したら笑顔になる。こういう事したら手を出される事になる。

１歳確かに小さいですけど、女の子なら結構分かってる歳です。
ただまだまだ小さすぎて言うことは聞かないけど。

最近は経験値低い子多くて可哀想かも。

2014.2.25 22:27 10

逆に、貸して欲しいのに貸してくれないから、娘さんが叩かれたらどう思いますか？

ごめんなさい、でもお宅の子供が貸してくれないから、叩いたんです。叩いた経緯もわかって欲しい。

と言われて納得できますか？
そんな叩かれる理由って納得できないですよ。

それを逆ギレって言うのでは。

2014.2.26 05:33 5

まあまあさんの例えはちょっと違うかな～
貸してと言って貸さないのと奪い取るが違うからです。
貸してと言って貸さないのは子供では仕方ないですが
一勝一敗みたいなもんでしょう。
でも奪い取るは一方的ですからね～
例えが下手すぎますよ
あげく逆切れってそもそも相手の親が先に逆切れですよね？
そこはスルーでいらっしゃるのはなぜでしょうか？

2014.2.26 09:42 13

相手は「こちらは1歳なんだから玩具をとるのは仕方ないし、大きい方が配慮しろ」と思っているし、主さんは「こちらだってまだ2歳」と思っているのでしょうね。

相手は2歳児の現状を知らないのかもしれません。
もっと小さい子に気遣えるはずと考えているのかもしれません。

ところで主さん、お子さんを遊ばせているときスマホなんかしていませんよね?そんな保護者の態度で2歳とはいえが小さい子を攻撃したら、親の管理不足という意味で問題が生じると思います。

あと、一瞬ですが相手のこの地域の子どものしつけはなっていないという発言、そんな墓穴を掘るようなセリフ、本当に言うかしら?と思っちゃいました。ごめんなさい。

2014.2.26 10:19 5

髪の毛をひっぱった時点で傷害罪になりますが子供には責任能力が無いので保護者である主さんに責任が発生します。
日本は法治国家ですから個人の感情で物事の良し悪しは決まりません。

もっとも、お話を聞く限り相手にもツッコミどころは何点かありますが、手を出してしまった時点で圧倒的に主さんの方が不利です。
逆にこの程度の問題で済んで良かったくらいです。

これを機に「保護者」という言葉の意味をシッカリ考えてみてください。

2014.2.26 14:19 4

うーんさんの意見に納得。

一二歳の子どもで髪ひっぱった次元の話が傷害罪にまでなるんですか。

だったら私、主さんみたいに公共の場でですよ。お前は母親失格だの知らない母親に罵倒されたら訴えますよ。

2014.2.26 16:51 13

主さんがスマホしてなかったかとか、傷害罪とか、ここまでくると難癖としか思えないし、こういう事を言い出す人の方が、今回の相手の親みたいな面倒な人なんじゃないかとさえ思えます。
今回はたまたま相手が悪かった。
言い訳しないで謝るだけの方がよかった。これだけの事でしょう。

2014.2.26 17:20 12

やっぱり髪の毛ひっぱった方のお母さんのほうが怒られて当然だと思います。言い訳せず謝ったほうがその後の難は逃れられたでしょうね。
激しやすい母娘なんでしょうね。2人いるから強気になって言い過ぎたんじゃないでしょうか。

2014.2.26 21:02 4

ちょっとちょっと さん

スマホしていて子どもをきちんと見ていない親は実際多いですよ。
それを棚に上げた親の発言は論外なのは確か。

一応先の発言者の方はそれを主さんに確認しただけなのでは?

相手が悪かった、なんて本当のところは主さんの言い分だけでは分からない。ずいぶん短絡的に主さんの味方をするんですねー。

2014.2.26 21:41 2

母親失格だなんてひどいですね。
嫌な思いをされて大変でしたね。
一歳と二歳の子どもたちは、まだ言い聞かせり、躾で何とかなるものではないと思います。

私はショッピングセンターなどのどこの誰かわからない親子が出会う場所というのが良くなかったのではと思います。

近所の公園や支援センター、顔見知りのお友達なら、お互いに気遣いしますよね。また会うかもしれないし、仲良くなるにつれ、親御さんの育てかたみたいなのもわかるから。

だから、不特定多数のいろんな種類の人がいるショッピングセンターこそ、いつも以上に気をつけて子どもさんを見守るほうがいいのかもしれません。まだ娘さんは二歳ですものね。お母さん業も経験するといろいろわかってきますよ。


今回は勉強したと思って、プラスの経験に変えて下さい。

2014.2.26 22:32 4

主です。ちょっとちょっとさんと同意見。何か話がそれてきてますね。
傷害罪とかスマホとか。
ちなみにスマホじゃないです私。
携帯見ながらなんてないです。それだったら今回相談してませんよ。自分ではちゃんと対応してたはずなのに何故?こんな事に。と悩んだからここで書き込んだのです。

これで〆させて頂きます。多くの意見、本当にありがとうございました。

2014.2.26 22:46 6

二歳の娘がデパートのおもちゃ売り場で五歳位の男の子に噛まれました。五歳かどうかはわかりません。目の前に男の子の両親がいましたが謝罪はなかったですし、私も何も言いませんでした。言えない、なんて言ったらいいのかわからなかった。

夫婦が、噛んだ、どうしようとコソコソ話してるのが聞こえました。

家に帰ったら歯型くっきりで紫色になってましたが、翌日には消えてました。

噛んだ男の子を責めても、またその親を責めても何も変わらないと私は最初から思いました。だから何も言わなかった。

自分よりも、人を一方的に責めるって醜い行為だと感じます。結局良い結果にはなってないですよね。嫌な気持ちが残るだけ。

誰だって我が子が一番可愛いでしょうが、子育てする同じ母親として、思いやれなければ、ショッピングモールだろうが公園だろうが児童館だろうが、どこへ行ってもトラブルになると思います。

しかしその方、ひどいですね。私は我が子が髪ひっぱられた位でそこまで出来ないです。
しかも二歳ですよ。二歳児を責めるんですか。この世に生まれて一年二年の子どもですよ。飽きれて私なら言葉が出ないです。

忘れましょ

2014.2.26 23:01 9

しめられてるのにごめんなさい。二歳の子がいる保育士パート経験ありの専業主婦です。
私は、最初に主さんのお子さんのオモチャを取った相手のお子さんを、母親が注意しなかった事が一番いけなかったと思います。相手の親はそういう時、それはお姉ちゃんが使ってるからダメだよぐらいは言うべきだと思います。一歳でわからなくてもです。わからないのは二歳児でも同じです。一歳二歳の子どもはどちらも根気良く何度も何度も伝えていってだんだんわかるようになります。
それに誕生日が来てるから二歳で、相手のお子さんと幼稚園では同じ学年という言葉もありえますよね。私からしたら一歳も二歳も同じです。

そのお母さんは自分の子どもが二歳になっても、同じような状況がまた起きた時、うちの子は小さいから、と言うと思います。

しつけがなってないのは相手の方と思います。こういう親は多くなっています。

2014.3.1 22:19 0

言葉➡事

訂正

2014.3.1 22:22 0